Autor Tema: Vicevi i zanimljivosti  (Posjeta: 106785 vremena)

0 Članova i 1 Gost pregledava ovu temu.

Offline Vladimir

  • Administrator - GM
  • All star
  • *****
  • Postova: 8.588
  • Karma: 68
    • Profil
Vicevi i zanimljivosti
« Odgovori #30 u: 03. Ožujak, 2005, 15:09:02 »
- Tata, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednom to pitati. Evo kako je to bilo. Tata i mama su malo chat-ali, pa je uslijedio copy/paste fotografija. Tata je onda zakazao mami sastanak E-mail-om. Našli smo se u Cyber cafeu, malo pričali i onda otišli u WC. Onda je mama napravila nekoliko down-load-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nemamo firewall. No već je bilo kasno za undo, a ni delete više nije pomagao. Devet mjeseci kasnije virus je počeo djelovati...    
Nek' nam živi, živi, KLJUČ!!!

Offline Tin

  • Četvrta postava
  • *
  • Postova: 87
  • Karma: 0
    • Profil
Vicevi i zanimljivosti
« Odgovori #31 u: 03. Ožujak, 2005, 19:39:43 »
Dok je Mujo u Njemačkoj,Haso mu naravno obrađuje Fatu.Kad iznenada
vrati se Mujo kući,a na katu panika.Kaže Fata Hasi ja idem dočekat Muju ,
a ti uzmi ovaj srebrni sprej i pofarbaj se njime pa glumi robota.Fata odjuri pred Muju.a on joj kaže da mu ispeče kavu i ode u sobu i vidi robota.Fato uzvikne Mujo ko je ovaj u sobi?To ti je bolan Mujo robot koji
čisti,pere i usisava.Gleda Mujo robotovu guzu i odlući malo isprobati robota i u druge svrhe,međutim robot čvrsto stisne guzu.Zatim Mujo uzme bušilicu ne bi li proširio rupu,a na to robot progovara:NE BUŠITI , PROBATI PONOVO.NE BUŠITI PROBATI PONOVO.

Offline Vladimir

  • Administrator - GM
  • All star
  • *****
  • Postova: 8.588
  • Karma: 68
    • Profil
Vicevi i zanimljivosti
« Odgovori #32 u: 07. Ožujak, 2005, 11:08:13 »
Mali Ivica na satu matematike. Pita ga učiteljica:
- "Ivice, koliko je dva minus dva?"
Ivica naravo ne zna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", reče učiteljica ogorčeno:
- "Evo na primjer imaš dva jaja, jedno daš Katici, drugo daš Marici i
što ti ostane?"
Ivica:
- "Ostane mi k***c!!"
Nek' nam živi, živi, KLJUČ!!!

Offline karloveliki

  • All star
  • *****
  • Postova: 3.879
  • Karma: 0
    • Profil
    • http://www.statisti.com
Vicevi i zanimljivosti
« Odgovori #33 u: 07. Ožujak, 2005, 23:13:29 »
Zašto se prva kava na poslu zove seksi kava? Jer svi piju kavu i jebe im se za posao.
Ne zovi mama, ne zovi doktora

Jer nema lijeka protiv tog otrova

Offline Anonymous

  • All star
  • *****
  • Postova: 8.591
  • Karma: 0
    • Profil
Vicevi i zanimljivosti
« Odgovori #34 u: 08. Ožujak, 2005, 10:06:51 »
- Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila?
- Od 0 do granice!

Kaze Haso Fati:
- Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodis, vodit cemo ljubav, a ako ne pogodis, vodit cemo psa.
- Hajd', kaze Fata.
- Sto je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miseve i vrapce, mijauce i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil, kaze Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodis.


Sto kazu jedan drugom Jesse James i Jesse Owens kad se sretnu na Bascarsiji?

- Djesi Dzejms
- Djesi Ovens



Panduri imali pijanku u jednom parku i tako u neko doba jednom panduru se pripisalo pa ode on iza jednog grma.
Vraca se on, kad ono hlace sve zapisane.
Kolege ga upozore na to, a on ce:
- "Uh, opet sam se drz'o za pendrek!"




Profesor studentima objasnjava osnove obdukcije...

- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."

Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."





Cekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:

- Zasto si ti tu?
- Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvoristu kad mi iznenada netko skoci za vrat. Ja bez razmisljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina kcerkica mezimica.
- E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija.
- A ti, zasto si ti tu?
- Ma neku vecer netko upada u kucu po mraku, ne pali svijeto i baulja po kuci, rusi stvari. Ja bez razmisljanja skocim na covjeka i taman da cu ga zubima za vrat kad ono gazda i to pijan.
- A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju.
- A zasto si ti tu, pitaju trecega?
- Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odskrinuta vrata gazdaricu kako se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi doslo milo. Tako ti ja skocim na nju i obavim posao onako odostraga.
- Auuu, ni tebi ne gine injekcja.
- Ma ne, dopeljala me gazdarica da mi podrezu nokte.

Offline Vladimir

  • Administrator - GM
  • All star
  • *****
  • Postova: 8.588
  • Karma: 68
    • Profil
Vicevi i zanimljivosti
« Odgovori #35 u: 08. Ožujak, 2005, 14:11:29 »
Dobila medvjedica menstruaciju, a nije imala uložaka pa odluči upotrijebiti zeku.
I drži ona njega među nogama 5 dana i kad ga napokon pusti
zeko ide sav jadan, umoran i krvav do potoka da opere krv.
Bilo mu je dosta svega i obeća on sebi više nikad.
Sljedeći mjesec kad je medvjedica dobila menstruaciju, zeko se zakopa pod zemlju
i nema njega 5 dana. Nakon petog dana izađe on, krene do potoka da si popije malo
svježe vodice, kad vidi sovu, svu krvavu, kako se pere.
Pita on nju: Čuj sova, kaj je bilo?
A ona njemu: Da mi je znati koja budala joj je rekla da su s krilcima bolji!?
Nek' nam živi, živi, KLJUČ!!!

Offline Vladimir

  • Administrator - GM
  • All star
  • *****
  • Postova: 8.588
  • Karma: 68
    • Profil
Vicevi i zanimljivosti
« Odgovori #36 u: 10. Ožujak, 2005, 10:37:09 »
General Motors protiv Microsofta

Svi oni koji osjećaju najdublju ljubav i nježnost za način na koji su
računala poboljšala naše živote neka čitaju dalje. Na nedavnom sajmu
računala (COMDEX), Bill Gates je usporedio računalnu i auto industriju
i izjavio: "Da je GM držao korak sa razvojem tehnologije kao što je
računalna industrija to radila, sada bismo vozili automobile po cijeni
od %25, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."

Kao odgovor na Billove komentare, General Motors izdao je izjavu za
tisak koja glasi:

Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa
slijedećim karakteristikama:

1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.

2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo kupiti novi auto.

3. Povremeno bi vaš auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog
razloga. Morali biste stati sa strane, zatvoriti sve prozore, ugasiti
auto, izaći iz njega, ponovo ući, upaliti auto i ponovo otvoriti sve
prozore prije nego što biste mogli nastaviti dalje. Iz nekog razloga,
ovo biste prihvaćali kao normalno.

4. Povremeno, izvođenje nekog manevra kao što je skretanje ulijevo,
prouzročilo bi gašenje vašeg automobila koji se ne bi mogao ponovo
upaliti; u tom slučaju biste morali ponovo instalirati motor.

5. Macintosh bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji
je pouzdan, pet puta brži i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi
mogao voziti na samo 5 posto putova.

6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve
bile zamijenjene jednim svjetlosnim upozorenjem na kojem bi pisalo:
"This Car Has Performed An Illegal Operation."

7. Sistem za izbacivanje zračnih jastuka bi prije izbacivanja pitao,
"Are you sure?"

8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš bi se auto sam zaključao i ne bi
ste mogli ući sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete ključ i
uhvatite se za radio antenu.

9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo učiti
voziti, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti način kao na
starim automobilima.

10. Morali biste pritisnuti dugme "Start" da biste ugasili motor.
Nek' nam živi, živi, KLJUČ!!!

Offline Vladimir

  • Administrator - GM
  • All star
  • *****
  • Postova: 8.588
  • Karma: 68
    • Profil
Vicevi i zanimljivosti
« Odgovori #37 u: 11. Ožujak, 2005, 08:51:43 »
Pita učiteljica: Djeco, koji se dio tijela može uvećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima?
Marica se zacrveni, a Ivica kao iz puške: Zjenica oka učiteljice.
Učiteljica će: Bravo Ivice, a ti ćeš se Marice u životu jako razočarati.
Nek' nam živi, živi, KLJUČ!!!

Offline speedy33

  • All star
  • *****
  • Postova: 2.073
  • Karma: 0
    • Profil
Vicevi i zanimljivosti
« Odgovori #38 u: 11. Ožujak, 2005, 09:42:02 »
Bi li rado prisustvovali snimanju emisije Jerry Springer Show?
Stvar je vrlo jednostavna: ispunite ovaj formular.
IME (označite odgovarajući kvadratić):
□ Billy-Bob
□ Billy-Joe
□ Billy-Ray
□ Billy-Sue
□ Billy-Mae
□ Billy-Jack
KAKO VAS ZOVU (označite odgovarajući kvadratić):
□ Booger
□ Bubba
□ Junior
□ Sissy
□ Drugo
IME MAJKE (ako niste sigurni, ostavite prazno): _______________
IME OCA (ako niste sigurni, ostavite prazno): _______________
PRIJE SKLAPANJA BRAKA, OTAC I MAJKA SU BILI (označite odgovarajući kvadratić):
□ brat i sestra
□ bratić i sestrična
□ sestre
□ braća
IZOBRAZBA (označite najviši završeni razred osnovne škole):
□ 1
□ 2
□ 3
□ 4
STAROST (ako niste sasvim sigurni, navedite približnu dob):____________
BROJ CIPELA: lijeva ______ desna _____
BOJA OČIJU: lijevo ____desno _____
BOJA KOSE (označite odgovarajući kvadratić):
□ plava
□ crna
□ crvena
□ žuta
□ bijela
BOJA ZUBIJU (označite odgovarajući kvadratić):
□ žuta
□ sivkasto žuta
□ siva
□ crna
□ nemam zube
ZANIMANJE (označite odgovarajući kvadratić):
□ seljak
□ mehaničar
□ frizer
□ nezaposlen
□ pokvareni političar
□ odvjetnik
KOLIKO ČESTO SE TUŠIRATE (označite odgovarajući kvadratić):
□ jednom tjedno
□ jednom mjesečno
□ ne tuširam se
IME PARTNERA: __________
IME DRUG0G PARTNERA: _________
IME TREĆEG PARTNERA: ______
IME KUĆNOG LJUBIMCA: ___________
PARTNER VAM JE: (označite odgovarajući kvadratić):
□ sestra
□ brat
□ teta
□ stric
□ bratić
□ majka
□ otac
□ sin
□ kći
□ kućni ljubimac
BROJ DJECE U VAŠEM DOMAĆINSTVU: ___________
BROJ VAŠE DJECE U VAŠEM DOMAĆINSTVU: ____________
KOLIKO AUTOMOBILA IMATE: ___________
OD TOGA U VOZNOM STANJU: _________________
MODEL I GODINA IZRADE VAŠEG PICK-UPa: ____________ 196_____
KAKVO ORUŽJE POSJEDUJETE:_________
GDJE DRŽITE ORUŽJE (označite odgovarajući kvadratić):
□ auto
□ kamper
□ spavaća soba
□ kupaona
□ kuhinja
□ prikolica
KOLIKO PUTA STE VIDJELI NEPOZNATE LETEĆE PREDMETE: _______
KOLIKO PUTA STE U ZADNJIH 5 GODINA VIDJELI ELVISA PRESLEYA:_________
KOLIKO PUTA STE VIDJELI ELVISA U NEPOZNATOM LETEĆEM PREDMETU: _______
KOLIKO JE VAŠ DOM UDALJEN OD ASFALTIRANE CESTE: (označite odgovarajući kvadratić):
□ jednu milju
□ dvije milje
□ odmah preko polja

Offline speedy33

  • All star
  • *****
  • Postova: 2.073
  • Karma: 0
    • Profil
Vicevi i zanimljivosti
« Odgovori #39 u: 11. Ožujak, 2005, 09:58:52 »
Pronađe crnac nečiju osobnu na ulici i stavi je u džep.Toga dana, zaustavi ga policajac i kad je zatražio dokumente, crnac izvadi osobnu i pruži je. Policajac pročita: "Leonardo Di Caprio...", pogleda crnca, i okrene se kolegi: "Ej šefe, je li ono Titanic potonuo, ili izgorio?"

Offline speedy33

  • All star
  • *****
  • Postova: 2.073
  • Karma: 0
    • Profil
Vicevi i zanimljivosti
« Odgovori #40 u: 11. Ožujak, 2005, 10:01:25 »
Večeraju Fata i Haso. Haso se zafleka kečapom, pa kaže:
"Jao, izgledam kao *******!"
Fata će na to:
"Da, a još si se i zaflekao!"

Offline speedy33

  • All star
  • *****
  • Postova: 2.073
  • Karma: 0
    • Profil
Vicevi i zanimljivosti
« Odgovori #41 u: 11. Ožujak, 2005, 10:05:43 »
Ode Hsso u WC obaviti veliku nuždu. Tih je dana nešto imao tvrdu stolicu pa se napeo, sav se zacrvenio. U međuvremenu prođe Fata pored WC-a i misleći da unutra nema nikoga ugasi svjetlo. Kako ona ugasi svjetlo, poče Haso vrištati. Ona otvori vrata onako sva isprepadana, kad ce Haso: "Uh, dobro je, a ja mislio da su mi oči ispale."

Offline karloveliki

  • All star
  • *****
  • Postova: 3.879
  • Karma: 0
    • Profil
    • http://www.statisti.com
Vicevi i zanimljivosti
« Odgovori #42 u: 15. Ožujak, 2005, 13:31:20 »
GLAZBENA TOP LISTA - OZUJAK 2005.

1. Lazu, lazu me (Carla Del Ponte)

2. Pristao sam, bit cu sve sto hoce (Ivo Sanader)

3, Tesko mi je putovati (Ante Gotovina)

4. Obecanja (Carla Del Ponte)

5. Volio bih da si tu (Ivo Sanader)

6. Ja sam skitnica (A. Gotovina)

7. Cekala sam kao zena (Carla Del Ponte)

8. Predaj se srce (Ivo Sanader)

9. Nitko nema dva zivota (Ante Gotovina)

10. Zasto pravis slona od mene (Carla Del Ponte)

11. Ma, kog me boga za tebe pitaju (Ivo Sanader)

12. Ja volim samo sebe (Ante Gotovina)

13. Kad mi netko tebe spomene (Carla Del Ponte)

14. Putuj Evropo (Ivo Sanader)

15. Misli svatko da je meni lako (Ante Gotovina)
Ne zovi mama, ne zovi doktora

Jer nema lijeka protiv tog otrova

Offline Vladimir

  • Administrator - GM
  • All star
  • *****
  • Postova: 8.588
  • Karma: 68
    • Profil
Vicevi i zanimljivosti
« Odgovori #43 u: 16. Ožujak, 2005, 09:54:33 »
Fini gospodin oduzme prednost Muji, te se oni sudare.

Auti totalka slupani, a oni na sreću netaknuti. Gospodin izađe i poviče:
- Pogledaj, ovo je Božji znak! Auti su uništeni, a mi smo bez ijedne ogrebotine! Vjerojatno nam želi poručiti da se trebamo slagati i zauvijek živjeti u miru!

Mujo, zbunjen, pomisli, ovaj je lud, pa se slabašno osmjehne. Na to, gospodin iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba i reče:
- Pogledaj! Auti su uništeni, a ova boca je čitava! To je uistinu Božji znak da ne smijemo očajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti!

I pruži on Muji bocu. Mujo potegne pet-šest dobrih gutljaja, te vrati bocu.

A gospodin će: - Ne, hvala, ja ću pričekati policiju.
Nek' nam živi, živi, KLJUČ!!!

Offline karloveliki

  • All star
  • *****
  • Postova: 3.879
  • Karma: 0
    • Profil
    • http://www.statisti.com
Vicevi i zanimljivosti
« Odgovori #44 u: 17. Ožujak, 2005, 10:49:20 »
Kojih 70 stvari treba znati svaka zena?!
- Kuhati i 69.
Ne zovi mama, ne zovi doktora

Jer nema lijeka protiv tog otrova