HRHokej forum

Ostalo => Ostalo => Autor teme: admin - 16. Veljača, 2005, 11:26:26

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: admin - 16. Veljača, 2005, 11:26:26
Ako imate dobar vic za rano jutro, "dobar" link, preporuku za vikend, ili ... bilo kaj da Vas veseli, a nije u vezi sa hokejom, podijelite to sa nama.

Unaprijed uveseljeni
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 16. Veljača, 2005, 11:42:27
Došaj je Štef kod Jože i vidi Sampras i Agasi igraju tenis u dvorištu u blatu. Pita Štef Jožu: dobro Joža kaj delaju ova dvojca kod tebe? Veli Joža: čuj imam zlatnu ribicu koja ispunjava želje. Pita Štef: čuj kaj bi štela i meni ispuniti želju? Joža: neznam u kuhinji je u akvariju pak ju odi pitat, ali moraš bit glasan jer ne čuje dobro. Ode Štef u kuhinju i počne vikat: ribica ja bi štel punu kuću zlata. Dodje Štef doma, otvori vrata, kad ono puna kuća blata. Trči Štef do Jože i viče na njega: čuj kaj mi je ta riba napravila imam punu kuću blata. A Joža će na to: kaj si ti mislil da sam ja štel vrhunski tenis?
Nadam se da je dobar za dobro jutro, samo mi je ruka otpala.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 16. Veljača, 2005, 11:46:32
Kamion. Semafor. Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Vozač kamiona otvara, a plavuša govori: "Bok, zovem se Aida,
nešto vam se prosipa nesto iz kamiona, gubite teret".
Vozač kamiona ne reagira i nastavlja vožnju.
Na sljedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, Vozač kamiona otvara
prozor, a plavuša sva zajapurena:"Bok, zovem se Aida, stalno vam
 nešto ispada iz kamiona, sve će te prosuti".
Vozač kamiona opet ne reagira i nastavlja voziti dalje.
Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Vozač kamiona već vidno ljut
otvara prozor, a plavuša vec na izmaku snaga ispaljuje rafal:
"Bok, ja sam Aida, a vama se stalno nesto prosipa iz kamiona!"
A Vozač kamiona odgovara:" Bok, ja sam Štef, napolju pada
snijeg i ja posipam sol p**** ti materina....??!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 16. Veljača, 2005, 13:24:07
U prepunom tramvaju gura se neki nabildani tip, priđe nekom žgoljavcu i
šapne mu na uho: "Znaš, *ebo sam ti ženu!"
Sutradan - ista priča. Kad se to ponovilo i trećeg dana žgoljo nazove
ženu s posla i sav unezvjeren ispriča joj što se dešava.
Žena ga krene hrabriti: "Ma pusti idiota. Nećeš valjda dopustiti da te
isprovocira neki glupi grmalj u tramvaju? Ignoriraj ga i sigurno ce
prestati."
Muškarca ženin odgovor ipak nekako umiri.
Sutradan, opet pun tramvaj, nabildani se progura kroz gužvu do čovjeka i
dreknu "Tužibabo!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 16. Veljača, 2005, 13:25:39
zbilja neznam koji je bolji vic:-)))
Evo jednog s televizije:
Pita Mujo Hasu: Jesi ponio kruh za golubove?
Haso će nato: Nisam!
Mujo: Nema veze, pojest ćemo ih bez kruha.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 16. Veljača, 2005, 15:04:59
Evo jedan dobar, samo je malo duži!

Ulazi čovjek u trgovinu i unutra situacija:
prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče: "p.... ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Žalit ću se gazdi, ima da letiš sa posla, jesi li me čula...???" i izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe djevojci, a ova čim ga primijeti počne brisati suze i uz usiljen osmjeh kaže: izvolite... Čovjek je pita je li treba pomoć ili što, a ona sa osmjehom odgovara: neka, sve je u redu izvolite...
Č: Mogu li dobiti jednu kovertu?
P: Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje...
Č: Običnu molim vas
P: A koju boju? Imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, narančaste..
Č: Molim vas dajte plavu, ali brže - autobus samo što nije krenuo, zakasnit ću...!
P: (ushitrena) A koju plavu, imamo pariško plave, blijedo, tamno, morsko plavu ...
Č: Molim, običnu plavu ali brže...!
P: A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga...
Č: Molim vas običnu četverokutnu kovertu ali brže, autobus već kreće...
P: Donese plavu kovertu i kaže: a da vam ne treba možda markica?
Č: Treba... - i gleda autobus kako kreće...
P: A za unutarnji ili vanjski promet?
Č: Unutarnji molim vas!!!
P: A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove...
Č: Molim vas - brže - dajte životinju!!!
P: A koju ćete: imamo sisavce, ptice, gmizavce...
Č: Molim vas ptice...!
P: Imamo grabljivice, selice, letače...
Č: Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!
P: A imamo orla, sokola, lešinara, ...
Č: Molim vas orla...
P: A imamo surog, američkog...
Č: Molim vas surog orla...
P: A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu...
Č: Dajte kako leti molim vas....
P: A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...
Č: Dajte bilo koji što prije...

U tom trenutku ulazi unutra čovjek sa početka ovog vica i nosi - govno!
Prilazi pultu, pogleda prodavačicu, baci govno na pult i kaže:
EVO, P.... TI MATERINA, - ZA O V A K V O GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 17. Veljača, 2005, 08:48:38
Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
- Bolan, koji ti je. Š'o s' me sad zveknula?
- To ti je što si me cijelog života loše *ebav'o!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
- A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
- E, to ti je zato što znaš razliku!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 17. Veljača, 2005, 09:15:01
Pronasao mucavac uginulog konja na ulici i zove službu za uklanjanje
leševa:
- Do-do-bar da-da-n.
- Dobar dan.
- Nnašao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P.-nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine?
- Ma, u P-P-Pr...
- Je li u Preradovićevoj?
- Ne, nego u P-P-P-P...
- Preradovićeva?
- Ma, ne-ne, nije u P-P-P...
Mucavac razočaran odustane. Za sat vremena ponovo zazvoni telefon u službi
za uklanjanje leševa.
- Da, izvolite?
- Nnašao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P.-opet nikako da izgovori ulicu.
- U kojoj ulici, gospodine, Preradovićevoj?
- Je, pi-pi-zda ti ma-ma-te-ri-ri-ri-a-na. UUU-PPP-RAVO SSSAM GA DDD-OOO-VV-UKAO
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 17. Veljača, 2005, 09:26:16
Tip u zgradi cijeli dan svira bubanj. Tuče li tuče.
Dopizdilo susjedima i došli se žaliti i vele dokle će tako.
Veli on: "Dečki jebiga, danas sviram - sutra proba, preksutra filharmonija i gotovo".
Drugi dan opet on isto. Lupa li lupa.
Došli se susjedi opet žaliti i opet on veli:
"Dečki jebiga, danas sviram - sutra proba, preksutra filharmonija i gotovo".
Sutradan opet isto i tako četiri - pet dana i stalno isto susjedima govori.
Peti dan nema susjeda kod njega i sad njemu čudno što je, što ih nema.
Sjeti se on i počne sad on njih tražiti, ali u zgradi nikoga.
Hoda on od stana do stana i nikog nema.
Kad on u jedan stan, a ono svi susjedi u stanu i drkaju.
Veli on: "Dečki pa što to radite", a oni svi uglas:
"DANAS PROBA - SUTRA TI J..... MATER" !!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 17. Veljača, 2005, 11:18:27
Vozili se Hrvat i Slovenac u vlaku. Izvadi Hrvat jabuku i stane jesti a Slovenac pita: 'A što ti je to?' 'Jabuka', veli Hrvat. Kaže Slovenac: 'A, kod nas u Sloveniji jabuke su ogromne, a ne kao to.' Izvadi Hrvat krušku. Slovenac ga opet pita da što mu je to na što će Hrvat: 'Kruška'. A Slovenac: 'A kod nas u Sloveniji, kruške ogromne!'. Na to Hrvat izvadi paradajz. Pita Slovenac: 'A kaj ti je to?', a Hrvat će:
'Ribizla, majku ti tvoju!'
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 17. Veljača, 2005, 11:20:28
Bio jedan snalazljiv trgovac u salonu namjestaja. Dode mu kupac pa ga pita:
- "Mogu kupiti pola stola?"
Trgovac:
- "Samo malo moram pitati sefa."
Otisao trgovac do sefa, ali nije znao da ga ovaj sljedi i kaze on sefu:
- "Sefe jedna budala zeli kupiti pola stola."
Sef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu:
- "Pst, pst on je iza tebe."
Trgovac se okrene i veli:
- "A ovaj izuzetni gospodin zeli kupiti drugu polovicu."
Veli kasnije sef trgovcu:
- "Vidim da si ti lukav, od kud si?"
Trgovac:
- "Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometasi."
Sef: "MOJA ZENA JE IZ ZADRA!"
Trgovac:
- "A za koji klub ona igra?"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 17. Veljača, 2005, 11:24:12
Jedan covjek se nije osjecao dobro, te ode lijecniku na sistematski pregled.

Kad je lijecnik izasao sa rezultatima, upita ga covjek:
- I doktore, kakvi su nalazi?
- Nazalost, imam vrlo lose vijesti za vas. Umirete, i nije vam preostalo jos puno vremena.
- Oh, to je uzasno. Koliko mi je jos ostalo?
- Deset, - odgovori doktor.
- Deset? cega? Mjeseci? Tjedana? cega?
- Devet...osam...

heheheheehehe ....kad se niko ne smije , moram ja sam sebi
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 17. Veljača, 2005, 11:25:55
George Bush umre od srcanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga doceka dezurni Vrag.
- Ne znam sto da radimo s tobom. Na popisu si ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moras ostati ovdje. Znam sto cemo - ima tu jos par osoba losih poput tebe. Pustit cemo jednu, a ti ces preuzet njeno mjesto. Cak cu ti dopustiti da SAM odlucis koga ces zamijeniti.

Bushu se to svidjeli i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispocetka. I tako stalno - to mu je bila dosudjena kazna.

- Ne, rece Bush, slab sam plivac i ne bih izdrzao cijeli dan.

Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.

- Ne bih ni to, imam problema s ramenom rece Bush. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.

I vrag otvori i treca vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, rasirenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeci ono sto ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to sto vidi pa rece:
- Mislim da bih ovo mogao.

A Vrag se nasmije i rece:
-"OK, Monica, slobodna si. Sad mozes ici!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 17. Veljača, 2005, 11:28:50
Malo za mlađe kategorije ...

Glup i gluplji...

T: "Sine koliko je 1 + 1?"
S: "6!"
T: "Nije sine, vidi... imas jedno lizalo i ja ti kupim jos jedno,koliko ces imati?"
S: "4!"
T: "Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imas jednu jabuku i dobijes drugu koliko ces imat?"
S: "Kilu..."
T: "E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta..."
S: "Tata, tata, netko kuca."
T: "Ma nije sine, ja sam..."
S: "Udji tata..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 17. Veljača, 2005, 11:44:47
Veli doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
- Evo ti, bolan, gace, tu ti je sve!

..........................

Idu dva policajca ulicom.....i kaze jedan drugom:

- Kupio sam cetku za wc!
- I, kakva je?
- Pa ne znam, meni je ipak papir bolji!

.............................
Muju koliko se god trudio, nikako nije mogao dovoljno zadovoljiti Fatu, na nacin na koji bi ona zaista uzivala.
Ode on kod lijecnika i potrazi savjet.

Lijecnik mu kaze:
- Mujo, bolan, ne mozes samo tako. Moras malo stvoriti atmosfere, unajmi crnca da ti mase lepezom ili tako nesto...

Mujo poslusa doktora, i unajmi crnca da mu mase iznad glave dok se seksa s Fatom.
No, Fati ni to nije bilo dosta. Mujo, sav znojan, prisjeti se zadnje ideje. Zamoli crnca da zamijene mjesta, Mujo ce kao mahati, a crnjo zadovoljavati Fatu.

Nakon 5 minuta Fata je izvan sebe, svrsila po deseti put.
Mujo ce na to crnji:
- Vidis kako se mase, p*zda ti lijena.

..... neću više , da vam ne dosadi ....
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 17. Veljača, 2005, 12:21:13
Vidim, u ovoj temi ste se raspisali:-))
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 17. Veljača, 2005, 12:28:48
kad nema NHL-a
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 18. Veljača, 2005, 11:56:12
68 RAZLOGA ZAŠTO JE PIVO BOLJE OD ŽENE

1.  Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.
2.  Mrlje od piva se lako peru.
3.  Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće.
4.  Tvoje pivo će te uvijek strpljivo ekati u autu dok glavinjaš okolo.
5.  Pivo uvijek šuti.
6.  Pivo nikada ne kasni.
7.  Pivo ne izludjuje to što tražiš drugo pivo.
8.  Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9.  Etiketa se skida sa piva bez problema.
10. Kada odlaziš u bar, siguran si da ćeš tamo naći barem jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Posto ispiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti neku kintu.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako u pivu uživaš na pravi način, glava ce ti uvijek biti bistra.
15. Pivo uvijek liježe lako.
16. Za noć možeš skinuti više piva a da se ipak osjećas dobro.
17. Pivo se neće buniti ako ga dijeliš sa prijateljima.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.
21. Pivo si može svatko priuštiti.
22. Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaraš odmah.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
25. Kad promijeniš pivo, ne moraš plaćati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Suštinske kvalitete piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Od piva još nitko nije dobio AIDS.
31. Pivu je sasvim svejedno koju glazbu slušaš dok ga piješ.
32. Ako pivo ostaviš nedovršeno, nećeš imati bolova.
33. Svako pivo je lako i jeftino.
34. Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
35. I u najgoroj gostionici može se naći dobro pivo.
36. Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
37. Pivo nema roditelje.
38. Ako imaš tremu, konobar će ti rado servirati pivo.
39. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
40. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
41. Svako pivo ima uzak grlić.
42. Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
43. Zbog pijenja piva mlađeg od 18 godina ne ide se u zatvor.
44. Pivo se može koristiti čim se proizvede.
45. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
46. Kad pivo pjeni, ne pomišljaš da ima bjesnoću.
47. Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
48. Ako proliješ tuđe pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
49. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
50. Pivu ne smeta ako si pivopija.
51. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
52. Ako piješ crno pivo, Kju Kluks Klan ti neće praviti probleme.
53. Ako nemaš novaca, pivo uvijek možeš užicati od prijatelja.
54. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga proliješ.
55. Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
56. Ni jedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
57. Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor.
58. Ako dovoljno upadljivo promatraš tuđe pivo, vlasnik će te njime ponuditi.
59. Pivo ne inzistira na položaju u kojem ćeš ga piti.
60. Kada piješ pivo, ne moraš paziti i možeš ga popiti do kraja.
61. Prije piva se ne moraš tuširati.
62. Pivo se neće protiviti da ga piješ u autu.
63. Kada šetaš kroz grad sa pivom, ono se neće lijepiti za izlog svake radnje pokraj koje prođete.
64. Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno prijeći na drugo pivo.
65. Pivo te nikad neće tjerati da ideš na balet ili operu.
66. Pivo ti nikada neće pokušati baciti računalo kroz prozor.
67. Pivo ne inzistira da ga piješ svaki dan.
68. Pivo ne umije kuhati, pa te i ne tjera da jedeš ono sto je samo skuhalo.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 18. Veljača, 2005, 13:51:48
Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plazu. Budući da
se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da
besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član. I
tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki
grmić i oni obave stvar. Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli
mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga je netko zguzio.
Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i
kaže da se ipak neće učlaniti.
Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete
imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?
E sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta
mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 23. Veljača, 2005, 09:08:25
Ima li tko kakav DVD (ili kazetu) s bilo čim o hokeju (PS NHL imam:-))?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 23. Veljača, 2005, 09:16:59
Na oglasnoj ploči Hrvatskog  hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novozapadalom snijegu na  skijalištima u Sloveniji:

Kanin: 15 cm; suh
Vogel: 12 cm; mokar
Cerkno:  11 cm;  suh
Krvavec: 16  cm; rahli

Ispod je olovkom bilo  dopisano:

Mujo: 21  cm;  tvrd.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 24. Veljača, 2005, 10:22:06
Tri švedska hokejaša (NHL) silovali su neku curu, a švedski savez ih diskvalificirao. Doduše, vijest je malo starija...
http://www.sporthr.com/index.php?id_kat ... vosti=1695 (http://www.sporthr.com/index.php?id_kategorija=5&id_novosti=1695)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 24. Veljača, 2005, 23:54:39
treneru, treneru neću da igram viču mi da sam muško. Ma igraj Razo boli te ku...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 25. Veljača, 2005, 01:08:50
Vratila se Fatimica kući trudna.Otac Mujo je hoće otjerat od kuće,a mama Fata ne da.Nakon par dana parkira se crni mercedes u dvorištu,a iz auta izlazi fin gospodin,njemački industrijalac.On se predstavi i kaže.Ja sam otac i apsolutno sam spreman ispuniti svoje obaveze.Ako je žensko dijete naslijediti će tvornicu i 500.000 eura,a ako je muško onda dvije tvornice i 2,000,000 eura.A ako dama kojim slučajem pobaci...
E, *ebačeš je dok ne rodi,vrisnu Mujo!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 25. Veljača, 2005, 08:29:21
treneru, treneru neću da igram viču mi da sam muško. Ma igraj Razo boli te ku...

btw, Razija igra, cini mi se, za ŽKK Croatia i cujem da je sa svojih 40-ak godina i 2m i kusur jos uvijek zakon. bravo Razo :-)

R.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 25. Veljača, 2005, 13:42:04
Kate Moss - Katica Mahovina
Severina Vuckovic - Northy Wolf
Britney Spears - Britanka Kopljar
Angelina Jolie - Andjelka Veselic
Jenny Frost - Janica Mraz
Janica Kostelic - Jennifer Bone
Sheryl Crow - Stefica Vrana
Tom Cruise - Tomislav Krstarevic
Sharon Stone - Siba Kamen
Ivana Brkic - Johanna Moustache
Vanja Rupena - Vanessa Hole
George Bush - Djuro Grm
Boy George - Djuro Decak
Halle Berry - Dvoranka Bobic
Stipe Mesic - Steve Meat
Mike Oldfield - Mico Staropoljac
Slobodan Milosevic - Freeman Gentlefuck

i najbolji:

Matko Jelavic - Well Who Is The Little Lion
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 25. Veljača, 2005, 15:28:52
Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio onu stvar i grije ju na peći.
- Pa šta to radiš, bolan Haso?
- Treniram fiziku.
- Pa što ti je to?
- Kažu da kada zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kada ga hladiš - ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim je li to istina.
- Dobro, a gdje je Fata?
- Pa u frižideru. I ona trenira!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 26. Veljača, 2005, 00:04:17
Stavio Mujo onu stvar na panj i udara ga čekićem.
-Šta radiš,crni Mujo?-pita ga Haso.
-Masturbiram.
-Pa kad ti je najljepše?
-Kad promašim.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 26. Veljača, 2005, 15:52:30
Kako mali Ivica trenira triatlon? Otrči do Jaruna, malo se okupa i vrati se doma biciklom.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Ožujak, 2005, 14:06:56
Izbušila plavuša rupu u ledu zabacila udicu i peca,
odjednom se čuje glas iz visina "tu nema riba"                             plavuša pogleda lijevo i desno,slagne ramenima i nastavi pecati,
nakon par minuta opet se začuje glas iz visina "tu nema riba"
opet plavuša pogleda lijevo i desno, zabaci udicu i nastavi sa pecanjem,
nakon par minuta se začuje sad već ljutiti glas "REKAO SAM DA TU NEMA RIBA"
Plavuša digne bojažljivo glavu i upita "Bože jesi li to ti"?
"MA NE, OVDJE SPORTSKI KOMENTATOR LEDENE DVORANE DOMA SPORTOVA"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 03. Ožujak, 2005, 15:09:02
- Tata, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednom to pitati. Evo kako je to bilo. Tata i mama su malo chat-ali, pa je uslijedio copy/paste fotografija. Tata je onda zakazao mami sastanak E-mail-om. Našli smo se u Cyber cafeu, malo pričali i onda otišli u WC. Onda je mama napravila nekoliko down-load-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nemamo firewall. No već je bilo kasno za undo, a ni delete više nije pomagao. Devet mjeseci kasnije virus je počeo djelovati...    
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Tin - 03. Ožujak, 2005, 19:39:43
Dok je Mujo u Njemačkoj,Haso mu naravno obrađuje Fatu.Kad iznenada
vrati se Mujo kući,a na katu panika.Kaže Fata Hasi ja idem dočekat Muju ,
a ti uzmi ovaj srebrni sprej i pofarbaj se njime pa glumi robota.Fata odjuri pred Muju.a on joj kaže da mu ispeče kavu i ode u sobu i vidi robota.Fato uzvikne Mujo ko je ovaj u sobi?To ti je bolan Mujo robot koji
čisti,pere i usisava.Gleda Mujo robotovu guzu i odlući malo isprobati robota i u druge svrhe,međutim robot čvrsto stisne guzu.Zatim Mujo uzme bušilicu ne bi li proširio rupu,a na to robot progovara:NE BUŠITI , PROBATI PONOVO.NE BUŠITI PROBATI PONOVO.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 07. Ožujak, 2005, 11:08:13
Mali Ivica na satu matematike. Pita ga učiteljica:
- "Ivice, koliko je dva minus dva?"
Ivica naravo ne zna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", reče učiteljica ogorčeno:
- "Evo na primjer imaš dva jaja, jedno daš Katici, drugo daš Marici i
što ti ostane?"
Ivica:
- "Ostane mi k***c!!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 07. Ožujak, 2005, 23:13:29
Zašto se prva kava na poslu zove seksi kava? Jer svi piju kavu i jebe im se za posao.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 08. Ožujak, 2005, 10:06:51
- Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila?
- Od 0 do granice!

Kaze Haso Fati:
- Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodis, vodit cemo ljubav, a ako ne pogodis, vodit cemo psa.
- Hajd', kaze Fata.
- Sto je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miseve i vrapce, mijauce i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil, kaze Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodis.


Sto kazu jedan drugom Jesse James i Jesse Owens kad se sretnu na Bascarsiji?

- Djesi Dzejms
- Djesi Ovens



Panduri imali pijanku u jednom parku i tako u neko doba jednom panduru se pripisalo pa ode on iza jednog grma.
Vraca se on, kad ono hlace sve zapisane.
Kolege ga upozore na to, a on ce:
- "Uh, opet sam se drz'o za pendrek!"




Profesor studentima objasnjava osnove obdukcije...

- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."

Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."





Cekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:

- Zasto si ti tu?
- Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvoristu kad mi iznenada netko skoci za vrat. Ja bez razmisljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina kcerkica mezimica.
- E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija.
- A ti, zasto si ti tu?
- Ma neku vecer netko upada u kucu po mraku, ne pali svijeto i baulja po kuci, rusi stvari. Ja bez razmisljanja skocim na covjeka i taman da cu ga zubima za vrat kad ono gazda i to pijan.
- A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju.
- A zasto si ti tu, pitaju trecega?
- Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odskrinuta vrata gazdaricu kako se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi doslo milo. Tako ti ja skocim na nju i obavim posao onako odostraga.
- Auuu, ni tebi ne gine injekcja.
- Ma ne, dopeljala me gazdarica da mi podrezu nokte.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 08. Ožujak, 2005, 14:11:29
Dobila medvjedica menstruaciju, a nije imala uložaka pa odluči upotrijebiti zeku.
I drži ona njega među nogama 5 dana i kad ga napokon pusti
zeko ide sav jadan, umoran i krvav do potoka da opere krv.
Bilo mu je dosta svega i obeća on sebi više nikad.
Sljedeći mjesec kad je medvjedica dobila menstruaciju, zeko se zakopa pod zemlju
i nema njega 5 dana. Nakon petog dana izađe on, krene do potoka da si popije malo
svježe vodice, kad vidi sovu, svu krvavu, kako se pere.
Pita on nju: Čuj sova, kaj je bilo?
A ona njemu: Da mi je znati koja budala joj je rekla da su s krilcima bolji!?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 10. Ožujak, 2005, 10:37:09
General Motors protiv Microsofta

Svi oni koji osjećaju najdublju ljubav i nježnost za način na koji su
računala poboljšala naše živote neka čitaju dalje. Na nedavnom sajmu
računala (COMDEX), Bill Gates je usporedio računalnu i auto industriju
i izjavio: "Da je GM držao korak sa razvojem tehnologije kao što je
računalna industrija to radila, sada bismo vozili automobile po cijeni
od %25, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."

Kao odgovor na Billove komentare, General Motors izdao je izjavu za
tisak koja glasi:

Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa
slijedećim karakteristikama:

1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.

2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo kupiti novi auto.

3. Povremeno bi vaš auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog
razloga. Morali biste stati sa strane, zatvoriti sve prozore, ugasiti
auto, izaći iz njega, ponovo ući, upaliti auto i ponovo otvoriti sve
prozore prije nego što biste mogli nastaviti dalje. Iz nekog razloga,
ovo biste prihvaćali kao normalno.

4. Povremeno, izvođenje nekog manevra kao što je skretanje ulijevo,
prouzročilo bi gašenje vašeg automobila koji se ne bi mogao ponovo
upaliti; u tom slučaju biste morali ponovo instalirati motor.

5. Macintosh bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji
je pouzdan, pet puta brži i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi
mogao voziti na samo 5 posto putova.

6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve
bile zamijenjene jednim svjetlosnim upozorenjem na kojem bi pisalo:
"This Car Has Performed An Illegal Operation."

7. Sistem za izbacivanje zračnih jastuka bi prije izbacivanja pitao,
"Are you sure?"

8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš bi se auto sam zaključao i ne bi
ste mogli ući sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete ključ i
uhvatite se za radio antenu.

9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo učiti
voziti, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti način kao na
starim automobilima.

10. Morali biste pritisnuti dugme "Start" da biste ugasili motor.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 11. Ožujak, 2005, 08:51:43
Pita učiteljica: Djeco, koji se dio tijela može uvećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima?
Marica se zacrveni, a Ivica kao iz puške: Zjenica oka učiteljice.
Učiteljica će: Bravo Ivice, a ti ćeš se Marice u životu jako razočarati.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 11. Ožujak, 2005, 09:42:02
Bi li rado prisustvovali snimanju emisije Jerry Springer Show?
Stvar je vrlo jednostavna: ispunite ovaj formular.
IME (označite odgovarajući kvadratić):
□ Billy-Bob
□ Billy-Joe
□ Billy-Ray
□ Billy-Sue
□ Billy-Mae
□ Billy-Jack
KAKO VAS ZOVU (označite odgovarajući kvadratić):
□ Booger
□ Bubba
□ Junior
□ Sissy
□ Drugo
IME MAJKE (ako niste sigurni, ostavite prazno): _______________
IME OCA (ako niste sigurni, ostavite prazno): _______________
PRIJE SKLAPANJA BRAKA, OTAC I MAJKA SU BILI (označite odgovarajući kvadratić):
□ brat i sestra
□ bratić i sestrična
□ sestre
□ braća
IZOBRAZBA (označite najviši završeni razred osnovne škole):
□ 1
□ 2
□ 3
□ 4
STAROST (ako niste sasvim sigurni, navedite približnu dob):____________
BROJ CIPELA: lijeva ______ desna _____
BOJA OČIJU: lijevo ____desno _____
BOJA KOSE (označite odgovarajući kvadratić):
□ plava
□ crna
□ crvena
□ žuta
□ bijela
BOJA ZUBIJU (označite odgovarajući kvadratić):
□ žuta
□ sivkasto žuta
□ siva
□ crna
□ nemam zube
ZANIMANJE (označite odgovarajući kvadratić):
□ seljak
□ mehaničar
□ frizer
□ nezaposlen
□ pokvareni političar
□ odvjetnik
KOLIKO ČESTO SE TUŠIRATE (označite odgovarajući kvadratić):
□ jednom tjedno
□ jednom mjesečno
□ ne tuširam se
IME PARTNERA: __________
IME DRUG0G PARTNERA: _________
IME TREĆEG PARTNERA: ______
IME KUĆNOG LJUBIMCA: ___________
PARTNER VAM JE: (označite odgovarajući kvadratić):
□ sestra
□ brat
□ teta
□ stric
□ bratić
□ majka
□ otac
□ sin
□ kći
□ kućni ljubimac
BROJ DJECE U VAŠEM DOMAĆINSTVU: ___________
BROJ VAŠE DJECE U VAŠEM DOMAĆINSTVU: ____________
KOLIKO AUTOMOBILA IMATE: ___________
OD TOGA U VOZNOM STANJU: _________________
MODEL I GODINA IZRADE VAŠEG PICK-UPa: ____________ 196_____
KAKVO ORUŽJE POSJEDUJETE:_________
GDJE DRŽITE ORUŽJE (označite odgovarajući kvadratić):
□ auto
□ kamper
□ spavaća soba
□ kupaona
□ kuhinja
□ prikolica
KOLIKO PUTA STE VIDJELI NEPOZNATE LETEĆE PREDMETE: _______
KOLIKO PUTA STE U ZADNJIH 5 GODINA VIDJELI ELVISA PRESLEYA:_________
KOLIKO PUTA STE VIDJELI ELVISA U NEPOZNATOM LETEĆEM PREDMETU: _______
KOLIKO JE VAŠ DOM UDALJEN OD ASFALTIRANE CESTE: (označite odgovarajući kvadratić):
□ jednu milju
□ dvije milje
□ odmah preko polja
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 11. Ožujak, 2005, 09:58:52
Pronađe crnac nečiju osobnu na ulici i stavi je u džep.Toga dana, zaustavi ga policajac i kad je zatražio dokumente, crnac izvadi osobnu i pruži je. Policajac pročita: "Leonardo Di Caprio...", pogleda crnca, i okrene se kolegi: "Ej šefe, je li ono Titanic potonuo, ili izgorio?"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 11. Ožujak, 2005, 10:01:25
Večeraju Fata i Haso. Haso se zafleka kečapom, pa kaže:
"Jao, izgledam kao *******!"
Fata će na to:
"Da, a još si se i zaflekao!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 11. Ožujak, 2005, 10:05:43
Ode Hsso u WC obaviti veliku nuždu. Tih je dana nešto imao tvrdu stolicu pa se napeo, sav se zacrvenio. U međuvremenu prođe Fata pored WC-a i misleći da unutra nema nikoga ugasi svjetlo. Kako ona ugasi svjetlo, poče Haso vrištati. Ona otvori vrata onako sva isprepadana, kad ce Haso: "Uh, dobro je, a ja mislio da su mi oči ispale."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 15. Ožujak, 2005, 13:31:20
GLAZBENA TOP LISTA - OZUJAK 2005.

1. Lazu, lazu me (Carla Del Ponte)

2. Pristao sam, bit cu sve sto hoce (Ivo Sanader)

3, Tesko mi je putovati (Ante Gotovina)

4. Obecanja (Carla Del Ponte)

5. Volio bih da si tu (Ivo Sanader)

6. Ja sam skitnica (A. Gotovina)

7. Cekala sam kao zena (Carla Del Ponte)

8. Predaj se srce (Ivo Sanader)

9. Nitko nema dva zivota (Ante Gotovina)

10. Zasto pravis slona od mene (Carla Del Ponte)

11. Ma, kog me boga za tebe pitaju (Ivo Sanader)

12. Ja volim samo sebe (Ante Gotovina)

13. Kad mi netko tebe spomene (Carla Del Ponte)

14. Putuj Evropo (Ivo Sanader)

15. Misli svatko da je meni lako (Ante Gotovina)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 16. Ožujak, 2005, 09:54:33
Fini gospodin oduzme prednost Muji, te se oni sudare.

Auti totalka slupani, a oni na sreću netaknuti. Gospodin izađe i poviče:
- Pogledaj, ovo je Božji znak! Auti su uništeni, a mi smo bez ijedne ogrebotine! Vjerojatno nam želi poručiti da se trebamo slagati i zauvijek živjeti u miru!

Mujo, zbunjen, pomisli, ovaj je lud, pa se slabašno osmjehne. Na to, gospodin iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba i reče:
- Pogledaj! Auti su uništeni, a ova boca je čitava! To je uistinu Božji znak da ne smijemo očajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti!

I pruži on Muji bocu. Mujo potegne pet-šest dobrih gutljaja, te vrati bocu.

A gospodin će: - Ne, hvala, ja ću pričekati policiju.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 17. Ožujak, 2005, 10:49:20
Kojih 70 stvari treba znati svaka zena?!
- Kuhati i 69.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 18. Ožujak, 2005, 11:13:17
Jel znate kaj Mujo dela kada završi pravni fakltet?




Seli skelu na ekonomski.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 18. Ožujak, 2005, 11:28:13
Crnogorac odlučio da bude suvremen i da prisustvuje porođaju.
I tako on dovede ženu u bolnicu i kad uđe u salu i vidi one silne
doktore,  instrumente.....puf, i padne u nesvijest.


Donese mu sestra vode, on se malo oporavi, ugleda ženu kako se dere pri
porođaju, frku oko nje i puf....  opet pade u nesvijest.


Na njega zaboravili i on dođe sebi baš u trenutku izlaska djeteta  i
kad to vidi on se raspameti totalno i zvekne na pod.


Nakon par sati dođe on sebi u nekoj bolničkoj sobi i pođe da se dere:
- "Šta jeeee? Jel' siiiiin ?!?"
- "Jok, djevojčica" - odbrusi mu sestra.
- "Ma i da znaš da je bolje da je djevojčica!"
- "A što pa to?"- upita sestra
- "Da se ne pati ovoliko u životu."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 18. Ožujak, 2005, 12:23:13
jedan iz kavkaza: pita doktor Vukašina gdje ga najviše boli. Kaže Vukašin doktore na radnom mjestu
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 18. Ožujak, 2005, 13:41:14
Dolazi Fata nakon pet dana doma, a Mujo pita:

- Dobro di si ti?

- Malo san se zajebala.

- Kako zajebala?

- Pa lipo zajebala, ko ono kad se ti sa društvom zapiješ!!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 23. Ožujak, 2005, 10:27:21
-Ispričajte Vi nama, Joža, kako traje Vaš radni dan?
-Evo ovak: Jutro se ja i Bara zdignemo, ona skuha kavu, pa si popijemo kavu i trgnemo si saki po jen štamprlek rakijice, a ja neki put i dve. Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si popijemo saki deci-dva vina.
Onda si ja zemem kanister vina na traktor i prejdem orat. I tak orem ja, orem, pa si male popijem, pa opet orem, pa si pak male popijem, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka saki popijemo dva-tri deci vina.
-Čekajte malo, Joža, pa mi snimamo emisiju koju će gledati i mala djeca, dajte malo drugačije, pa samo o rakiji i vinu pričate... možda malo kulturnije...
-Onda bumo ovak: Jutro, kad se Bara i ja zdignemo, ona skuha kavu, pa si popijemo kavu i saki si pročita po jenu slikovnicu, a ja neki put i dve. Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si prečitamo saki jenu malu, tenku knjigicu. Onda si ja zemem jenu debelu knjigu na traktor i prejdem orat. I tak orem ja, orem, pa si male prečitam, pa opet orem, pa si pak male prečitam, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka saki prečitamo po jenu-dve knjige. Onda se malo odmorimo, Bara tam nekaj oko kokoši prčka, a ja si prejdem u biblioteku k pajdašima. A kad tam, puna biblioteka, neki su već tak načitani da čitaju naglas, a neki i popevaju. I tak si mi prečitamo knjigicu-dve-tri i zabavlamo se, dok nas Štef bibliotekar ne stira van: Fajront! Dost ste čitali! I tak mi stojimo pred bibliotekom, kad se nešče seti da Francek ima tiskaru i v nje finih friških knjiga...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 24. Ožujak, 2005, 13:44:08
Krave komada dva...

SOCIJALIZAM:
Imaš 2 krave i jednu daš susjedu.

KOMUNIZAM:
Imaš 2 krave.
Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.
 
FAŠIZAM:
Imaš 2 krave.
Vlada ti uzme obje i strijelja te.
 
TRADICIONALNI KAPITALIZAM:
Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Tvoje stado se množi i prihodi rastu.
Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u
međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije
ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation).
 
AMERIČKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave.
Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala.
 
FRANCUSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš 3 krave.
 
JAPANSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da
daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu.
 
NJEMAČKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same
sebe muzu.
 
BRITANSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Obje su lude.
 
TALIJANSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su.
Odeš na pauzu za ručak.
 
RUSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava.
Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava.
Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave.
Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke.
 
KINESKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Imaš 300 ljudi koji ih muzu.
Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.
 
INDIJSKA KORPORACIJA:
Imaš 2 krave.
Obožavaš ih dok ne krepaju.
 
HRVATSKA KORPORACIJA:
Imaš dvije krave. Parafiraš sa Slovencem sporazum po kojem mu odstupaš jednu kravu zabadava.
On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi
da su tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje sukcesije,u koju će se uključiti i ustupljena
krava. Onda kažeš da mu ne daš kravu. Onda te on maltretira.
Za to vrijeme, dok se ti maltretiraš sa Slovencem, drugi susjedi (BiH, SiCG) prokuže da si
zauzet i muzu tvoju drugu kravu, koja na koncu krepa. Međutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu,
nisu hranili svoje pa su im krepale. Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima
krepale dvije, a tebi samo jedna krava.
Onu koja ti je ostala, jer više nemaš love, staviš u IPO i prodaš 25% Nijemcu uz 51% prava
odlučivanja. Nijemac ti ostavi kravu na hrani, brizi i da ju muzeš, a on pobire sve mlijeko.
Pusti te da se nadaš da buš jednog dana član EU-a. Susjedi (BiH, SiCG) se dosele k tebi, ili se vrate,
jer se i oni to isto nadaju. Osnuje se Stožer za obranu digniteta, lika i djela hrvatskih krava,
koji nakon prvih izbora paktira s doseljenim susjedima. Osnuju vladu i Hrvatska se dodatno zaduži
zbog kupovine novih dviju krava. Naravno, kredit - jer je pod najpovoljnijim uvjetima - dobije
od KfW-a, koji za podizvođača uzme Slovenca, koji za pod-podizvođače uzme - jer su najjeftiniji - Srbe i Bosance.

Grcaš u dugovima sljedećih 200 godina.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 24. Ožujak, 2005, 14:12:56
U Bosni učiteljica pita učenike da li im je poznato značenje riječi "očigledno".

Prvi se javio Mujo:
-"Tata vozi BMW, mama Jaguar, a baka Mercedes. Očigledno smo bogati."

Učiteljica:
-"Mujo, odlično. Tvoj primjer je stvarno dobar!"

Potom se javi Haso i kaže:
-"Baka ide prema šumi. U desnoj ruci nosi Algemajne Cajtung  a u lijevoj Vošington Post. Međutim, ne zna njemački, a još manje engleski. Očigledno ide srati...."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 24. Ožujak, 2005, 23:36:38
Što dobiješ kada staviš dijete u kipuću vodu?
-Čaj od majčine dušice!




Što je to malo smeđe i grebe po staklu??
-Dijete u pečnici!

POUKA VICA: Režite djeci nokte!!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 25. Ožujak, 2005, 11:16:59
Djuro je pozvao svoju mamu na rucak.

Za vrijeme rucka Djurinoj mami nije moglo izmaci oku da je Djurin cimer Pero jako zgodan i misicav.

Ona je vec dugo sumnjala da su njih dvoje mozda nesto vise nego samo cimeri pa je upitala svoga sina da li je cinjenica da su nesto vise nego samo cimeri.
Djuro uvjerava svoju majku da su svakako samo cimeri.

Tjedan dana poslije posjete upita Pero Djuru:
- "Jesi li vidio onu lijepu srebrnu seflju za juhu? Nestala je otkako je tvoja mama bila ovdje na rucku. Nije ju valjda ona uzela?"

Djuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak poslao mail svojoj mami, za svaki slucaj:
"Draga mama, ne kazem da si ti 'uzela' ili da 'nisi uzela' seflju za juhu, ali fakat da je nema otkako si ti bila ovdje na rucku.
Pozdrav, Djuro"


Par dana poslije dobiva odgovor od svoje majke:
"Dragi Djuro, ja ne kazem da ti 'spavas' ili 'ne spavas' s Perom, ali fakat je... da je on spavao u svom krevetu onda bi vec pronasao seflju davnih dana."


* Seflja - grabilica, zaimacha, ono s cim se grabi iz lonca
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 30. Ožujak, 2005, 13:54:36
Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila u
teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje nadje lijecnika, koji mu
kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'
 
'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'
 
'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana. To znaci da cete je morati odsada hraniti'
 Covjek na te vijesti pocne plakati.
 
 'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
 
 Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
 To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne moze doci do daha i jeca na podu.
 
 U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:
 
 'Ma zajebavam se. Mrtva je.'
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 06. Travanj, 2005, 13:53:02
- "Bako, bako, onesvjestio ti se bicikl" - rece mladjic starici ciji se bicikl srusio pred ulazom u ducan.
Na to ce baka:
- "Konju jedan, i ti bi se onesvijestio da si mi pola sata bio medju nogama."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 06. Travanj, 2005, 15:28:48
Uciteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji.
Pita prvo jednu ucenicu: "Sto radi tvoj tata?" "Moj tata je pekar ",
kaze mala.
Dalje uciteljica pita nekog ucenika, sto radi njegov tata. Kaze mali:
"Moj tata je postar."
Zatim pita uciteljica Ivicu:" Sto radi tvoj tata?" "Moj tata je striper
u ********* baru, tamo plese i ponekad se sevi za pare", kaze Ivica.
Uciteljica sokirana, poslije sata kaze Ivici: "Zasto si rekao da ti je
tata striper?" Kaze Ivica: "Pa lagao sam bilo me sram."
"Zasto te bilo sram", pita uciteljica. Ivica odgovori: "Zato jer moj
tata igra u Dinamu."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 07. Travanj, 2005, 10:11:25
Njen dnevnik.

U subotu navecer mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak,ali on nije nista komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopce ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo. Na koncu sam odustala i reklamu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on, i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.

 

Njegov dnevnik.

Gledo utakmicu. Dinamo izgubio.

Guzio sam.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 08. Travanj, 2005, 08:32:39
Umro Stefu otac.

Otisao on kupiti urnu pa pita prodavaca:

- Posto vam je ova urna?
- 100
- A imate kaj jeftinije, pita on.
- Ima, evo ova je 50
- A posto je ona tamo na kraju?
- To je tegla od krastavaca. Nju cu vam dati badava.
- Uzel bum je, odgovori Stef, tatek je ionak volil gledat kroz prozor.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 08. Travanj, 2005, 09:59:32
Taj si vic čul u Konjščini?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 08. Travanj, 2005, 10:43:51
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 08. Travanj, 2005, 13:39:47
Drele: citat:
U zagorju bi crkva trebala zvoniti svaku noć u dva sata tak da se zagorci okrenu na drugu stranu da im gemišti ne pojedu samo jednu stranu želuca
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 10. Travanj, 2005, 23:08:03
- "I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!?!"

Haso se sav uzivio u pricu.
- "I, jesi skak'o???"
- "Jesam malo u pocetku... Dok mi se ****** nije razradila!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 12. Travanj, 2005, 19:52:23
Casna uci klince vjeronauk i pokusava ih zainteresirati za Bozju
kreaciju.
 Casna: Djeco, ja cu vam opisivati stvari, a vi pogodite sto je to. Jel
 moze?
 
 Klinci: Moze.
 
 Casna: Evo ovako, i ma lijepo smede krzno, zivi u krosnjama drveca i
 zakopava ljesnjake u zemlju. Sto je to?
 
 Klinci tupo gledaju u casnu, pogledavaju se medusobno i slijezu
ramenima.
 
 Casna: Evo sada cu bolje opisati: ima lijepo smede krzno, krasan
kitnjast rep ,slatke zubice-sjekutice, skakuce u krosnjama drveca i zakopava ljesnjake
u zemlju. Sto je to?
 
Klinci tupo gledaju, pogledavaju se medusobno i slijezu ramenima.
 
 Casna: Ajde ti reci, Ivice, sto ti mislis sto je to?
 
 Ivica se dize, nesigurno pogledava oko sebe i veli: - Pa... Ja znam da
je tocan odgovor Isus, ali mi jako vuce na vjevericu.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 13. Travanj, 2005, 14:03:02
Vozeći se na svoje vjenčanje, mladi par pogine u strašnom sudaru. Nađu se u strašno dugačkom redu pred vratima Raja, čekajući da ih Sv. Petar "obradi".  Kako su dani čekanja prolazili, počeli su se pitati: Da li postoji mogućnost da se u Raju vjenčaju?

Kad su konačno stali pred Sv. Petra, postavili su mu to pitanje. Sv. Petar reče: "Zbilja ne znam. Ovo je prvi put da netko tako nešto pita." "Možete li saznati?", upitaše mladi zaljubljenici. "Pričekajte ovdje, vratit ću se s odgovorom.", reče nasmiješeni Sv. Petar i nestade.

Par je sjedio i čekao odgovor... nekoliko mjeseci. Dok su čekali, raspravljali su AKO im bude dopusteno vjenčati se, TREBAJU li to učiniti s obzirom na prilično vječnu izglednost takve obveze. "što ako to ne bude funkcioniralo?", pitali su se, "Hoćemo li morati ostati zajedno ZAUVIJEK?"

Nakon još mjesec dana, pojavi se konačno Sv. Petar vidno iscrpljen. "Da", reče on mladom paru, "MOŽETE se vjenčati i u Raju." "Odlično!", odgovoriše mladi, "Ali, baš smo se pitali, što ako brak ne uspije? Možemo li se u Raju i rastati?"

Sv. Petar pocrveni, na uši mu izbije para i on bijesno baci svoju knjižurinu na pod.

"Što se događa?", upita par, vidno ustrašen. "MA DAJTE MALO!", povika Sv. Petar, "trebalo mi je tri mjeseca da u Raju pronađem svećenika! Imate li pojma koliko bi mi vremena trebalo da ovdje pronađem ADVOKATA?!?"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 14. Travanj, 2005, 11:39:18
Tip sretne svoju bivsu:
- Imam novog komada (novu ribu), ali sam ipak jucer mislio na tebe..
- Joooj, bas si zlatan... A, zasto, nedostajem ti...?
- Ne, ali pomaze da ne svrsim prebrzo...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 19. Travanj, 2005, 01:11:34
Prolazi covjek pored groblja, sav u strahu, srece drugoga i sretno ce: -Bas super sto ste naisli, umirem od straha. -I mene je bilo strah dok sam bio ziv.
 
Sretnu se dva Crnogorca: - Jel znas da sam danas radio? - Jel, a gdje ti je antena?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 22. Travanj, 2005, 15:42:42
If....then....else

Zena poslala muza informaticara u ducan:
- Dragi kupi molim te paketic putra, a ako budu imali jaja, kupi deset.

Informaticar donese iz ducana 10 paketica putra.
Zena se razbjesni:
- Sto si donio toliki putar???!
- Pa sama si rekla da kupim deset ako budu imali jaja.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 22. Travanj, 2005, 18:56:45
vidim počeli smo zbijat šale na vlastiti račun, krajnje je vrijeme da se počneš baviti nekim sportom dosta reklama
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 23. Travanj, 2005, 00:45:33
Izgleda da je krajnje vrijeme za badminton.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 23. Travanj, 2005, 22:21:27
mogu pitat za sutra(nedjelja) za termin ak si zainteresiran
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 24. Travanj, 2005, 21:44:56
Sorry, prije pol vure sam došel iz Zagorja.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 27. Travanj, 2005, 09:48:04
Japanci izmislili robota za sex
Idu Štefa, Bara i Fata isprobati


Štefa nakon sat vremena veli:

-Mnogo dobro!


Bara nakon dva sata veli:

-Nenadjebivo, kupujem jedan za doma !


Fata ne izlazi nakon osam sati ....
Ali nakon osam i nešto izlazi robot van i trči glavom bez obzira a za njim Fata:

-***** ti materina za bježat imaš baterija a za jebat nemaš!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 29. Travanj, 2005, 10:17:22
Pita Ivica tatu: "Tata, znaš li koliko je duga pasta za zube u tubi???",
a tata će mu:"Ne, sine. Tko bi to mogao znati???".
Ivica: "Ja!!! Duga je 3 puta oko stola i jednom oko fotelje!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 29. Travanj, 2005, 10:19:36
Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta i nisu znale kako
prijeći nabujalu rijeku punu pirana. Iskoči zlatna ribica i kaže:
- "Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam da svakoj ispunim jednu
želju."
Kaže crnka:
- "Ja bi htjela najbrže plivati na svijetu."
I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane.
Kaže brineta:
- "Ja bi htjela gumeni čamac."
Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju.
Plavuša se zamisli i kaže:
- "Ja bi htjela mušku pamet."
Riba ispuni, a plavuša na to:
- "Joj jebote, gle most!!!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 02. Svibanj, 2005, 18:31:41
Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je
"iza" kaze:
Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplasen: Kakkkoo?
Ma samo sam se šalio. Svidja mi se kada od straha
stisneš guzu.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 04. Svibanj, 2005, 08:43:01
Najtanje knjige na svijetu:

0. Slovenski atlas,
1. Knjiga bosanskih mudrosti,
2. Srpska junačka dela kroz historiju,
3. Crnogorske radničke pjesme,
4. Somalijska kuharica,
5. Seksualni život jednog FERovca
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 05. Svibanj, 2005, 14:18:30
Idu Mujo i Haso gradom, kad Mujo reče:
- Uh, što smrdi!
- To je smog, Mujo.
- Ne znam je li s mog ili s tvog, ali smrdi ko vrag!

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 05. Svibanj, 2005, 14:31:23
Nekad je bio grafit*

Hajduk prvi, Ivan Pavao Drugi


A danas

Benedikt Šesnaesti, Dinamo sedamnaesti


R.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 06. Svibanj, 2005, 19:27:29
Kako se zove kondom u Bosni?
Logor za izbjegle iz jajca!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 07. Svibanj, 2005, 21:39:13
Prica Cigo sa sinom u vojsci telefonom:
- Sine, zena ti rodila.
- Odlicno tata, sto sam dobio, sina ili kcerku?
- Dobio si brata, budalo.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 12. Svibanj, 2005, 10:33:22
Tijekom krstarenja jedna mlada i zgodna putnica svakodnevno je vodila dnevnik. Evo što je zapisala:

Ponedjeljak: Brod jutros napustio luku. Predstavili su mi kapetana. Šarmantan čovjek.
Utorak: Imala sam sreću da budem pozvana na večeru za kapetanski stol. Sjedila sam desno od njega. On je bio vrlo galantan.
Srijeda: Pozvao me je na ručak u njegovu kabinu. Predlaže, zahtjeva . . .
Četvrtak: Navaljuje sve više.
Petak: Prijeti da će potopiti brod ako ne popustiam.
Subota: Danas sam spasila 500 ljudi.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 12. Svibanj, 2005, 11:18:15
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto.
 Baci pogled na cijeli restoran i ....... vidi prekrasnu zenu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina sa vinske liste restorana.
 
 Muskarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima veoma zanimljiva i obećavajuća večer.
 
 Konobar odnese bocu vina za gospođin stol i kaze joj:
 Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom- i pokaze na njega.
 
 Zena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu.
 
 
 Na papiriću je pisalo:
 Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garazi imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!
 
 Nakon sto je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi.
 
 Na njegovom je papiriću pisalo:
 
 Da bih izasao u susret Va
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 12. Svibanj, 2005, 15:02:17
Popis presretača prometne policije koji će ordinirati po autocestama i
brzim cestama:
ZG-5760-GC; crveni Ford Mondeo
ZG-7111-ED; bijeli VW Passat
ZG-3827-CA; zelenosivi VW Passat
ZG-6447-BD; plavi VW Passat
ZG-3821-CA; plavi VW Passat
ZG-5767-GC; tamnoplavi Ford Mondeo
ZG-4351-HA; svijetloplava Škoda Superb
ZG-6440-BD; bijela Škoda Superb
RI-944-KN; tamnosiva Honda Accord
ZG-4357-HA; srebrna Opel Vectra
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Tehniko - 12. Svibanj, 2005, 15:29:30
"Cobra 11" u akciji  


Kad ja skuzim regu i auto onda je vec gotovo  



Najbolji lijek protiv tih presretaca biti ce laganica
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 13. Svibanj, 2005, 09:05:28
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije
se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug takođe dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne
znajući da joj je sin već unutra.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Zeliš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muškarac i dječak se ponovo susretnu
u ormaru.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam patike za nogomet.

Prisječajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
 - Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu:
 - Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Dječak odgovori: - Prodao sam ih.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti
svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari
stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!

Otac odvede sina u crkvu u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 13. Svibanj, 2005, 09:06:29
Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jebla ga ti, ionako ću ga sutra vratiti."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 13. Svibanj, 2005, 23:52:19
Odlucio se Mujo baviti malim poduzetnistvom, pa kaze Fati:

- Fato, od danas smo mali poduzetnici, bavimo se shvercom sperme. Tvoje ruke, moj materijal.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 17. Svibanj, 2005, 14:09:12
Hajduk 1.
Ivan Pavao 2.
-------------------------------------------
Benadikt 16.
dinamo 17.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 17. Svibanj, 2005, 14:15:32
Hajduk 1.
Ivan Pavao 2.
-------------------------------------------
Benedikt 16.
Dinamo 17.



Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 17. Svibanj, 2005, 15:04:31
Hajdukovci bi se trebali udružiti pa da cijela jedna strana bude s tom jako dobrom šalom. Inače Snoopy pogledaj 10 postova više od tvoja dva pa ćeš to isto vidjeti. I još nešto nije Benadikt nego Benedikt i kad pišeš tri imena velikim slovom onda možaš i četvrto bez obzira što ga ne voliš.

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 18. Svibanj, 2005, 10:24:05
Fudbalerke, fuce, fudbe... su opet u modi)
www.mulletsgalore.com (http://www.mulletsgalore.com)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 18. Svibanj, 2005, 13:18:45
e karloveliki, sorry, nisam mislila ozbiljno!!!
ja nisam niti na jednoj niti na drugoj strani, i sorry ako te to uvrijedilo!!!
to sam juser procitala na zgradi do moje...pa!!!!!
SORRY
redaja:
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 18. Svibanj, 2005, 13:37:09
Marija i Francek koji su muž i žena vjeruju u spiritizam i
reinkarnaciju dogovore se da onaj koji prvi od njih umre, pokuša
drugoga kontaktirati trideseti dan poslije smrti.

Nesreća je htjela da je Francek poginuo u teškoj saobračajki.

Prema obećanju koje mu je dala još dok je bio živ, Marija tridesetog
dana pokuša ostvariti kontakt s Francekom na drugom svijetu.

Tijekom seanse, Marija u transu zaziva: "Francek, Francek, Marija je
tu, čuješ li me??", i pomalo ustrašenim glasom nastavlja: " o,
Francek, kako mi nedostaješ! kako li izgleda tamo gdje si sad?"

Konačno se javi Francek: " prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena
trava, zelene livade na kojima gotovo stalno sija sunce."

Marija plačući: "i što radiš večinu vremena?"

Francek: "znaš, Marija, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon
obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. nakon ručka,
imamo dvosatni odmor i onda se nastavimo seksati do šest sati. zatim
večeramo i ako još možemo nastavimo se seksati sve do noći. uglavnom
to ovisi o spremnosti partnerice. oko deset sati zaspimo. i tako svaki
dan."

Marija, još uvijek plačući, ali ipak šokirana: "pa to ne bi smjelo biti u raju?!? "

Francek: "u raju?. pa Marija, ja nisam u raju!"

Marija: "šmrc, šmrc? pa gdje si onda?"

Francek: "ja sam ti sad zec u Međimurju."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 18. Svibanj, 2005, 14:24:00
Snoopy, Karloveliki (vidiš ja čak i njegovo ime pišem s velikim K) se sigurno ne ljuti. On ti je dobar striček.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 18. Svibanj, 2005, 22:15:09
A kaj piše na dvije zgrade kad si napisala dva puta u šest minuta?

A Sin je dužan pivu za ovaj striček!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 19. Svibanj, 2005, 09:19:00
Domagoj nas čeka. Tam je dobra točena!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 19. Svibanj, 2005, 13:22:32
Danas teško gotovo neizvedivo ali nikad ne gubim Nadu.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 19. Svibanj, 2005, 15:03:45
Sony predstavio PlayStation 3!
http://www.iskon.hr/tehnoklik/page/2005 ... 60006.html (http://www.iskon.hr/tehnoklik/page/2005/05/17/0260006.html)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 20. Svibanj, 2005, 08:51:23
- "I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!?!"

Haso se sav uzivio u pricu.
- "I, jesi skak'o???"
- "Jesam malo u pocetku... Dok mi se ****** nije razradila!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 20. Svibanj, 2005, 12:28:30
Sine, hvala na obavjesti!!!
Karloveliki, jos jednom sorry!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 21. Svibanj, 2005, 12:20:46
ma daj Snoopy zaboravi to je samo zeka.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 23. Svibanj, 2005, 12:28:36
- Sto napravi BadBlueBoy nakon sto Dinamo osvoji prvenstvo?
- Ugasi Playstation.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 23. Svibanj, 2005, 13:00:49
Pravi čovjek za posao

CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muškarca i žena.

Za konačni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj.

-"Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći čes svoju ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti!!!"

Čovjek je odgovorio:
-"Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu."
Agent mu na to kaže:
-"Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao."

Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa
se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe čovjek sa suzama u očima:
-"Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu".

-"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. -"Uzmi ženu i idi kući."

Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela
je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena.

Brišući znoj sa čela kaže:
-"Pištolj je bio napunjen čorcima pa sam ga morala zatući stolicom."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 23. Svibanj, 2005, 21:04:56
jedan za SNOOPY-a i prijatelje. Kao što se piše nisam navijač hajduka i nadam se da mi neće zamjeriti BBB-i.

- Sto napravi BadBlueBoy nakon sto Dinamo osvoji prvenstvo?
- Ugasi Playstation.

 
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 24. Svibanj, 2005, 08:45:50
Ponavljaš se.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 24. Svibanj, 2005, 08:48:47
Karlek, karlek, ja sam mislio da čitaš postove ispred svog!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 24. Svibanj, 2005, 10:48:55
Dosao jedan covjek u kineski restoran, narucio pekinsku patku, te inzistirao da bude iz samog centra Pekinga.
Pripreme patku i donesu za stol kad ovaj patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "Oprostite, ova patka je udaljena najmanje 20km od centra, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnese konobar patku i pripreme oni drugu te je donesu za stol, a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "E, ova je vec bolja, ali ta je iz sjevernog kvarta, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnesu oni i drugu patku, te pripreme trecu, donesu za stol, a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te zadovoljan kaze:
- "Ovo je prava."
Gledao to sve Mujo sa strane, i Mujo ko Mujo, dodje do lika, skine gace, naprci se i kaze:
- "Covjece, ja sam ti ratno siroce, de pogledaj matereti odakle sam ja!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 24. Svibanj, 2005, 13:30:58
jučer sam primjetio samo promjenu s Vladekovim imenom, moje isprike poštovanom čitateljstvu. Evo jedan novi:
Žali se Mujo Hasi bolan Haso izgleda da me žena vara s pijetlom našo sam perje u krevetu. Haso će njemu nato mene moja izgleda vara s kamionom našo sam šofera u krevetu.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 24. Svibanj, 2005, 14:44:50
U starom Egiptu, jedan dan u školi, učiteljica kaže:

-Djeco izvadite tablice, grebat ćemo diktat.

Mali Egipčani izvade tablice i učiteljica počne:

- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako
prepotentan...

Mala Nefertiti digne ruku :

- Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli
tjedan, ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili
tri kurca?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 25. Svibanj, 2005, 08:31:43
Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladic.

U jednom trenutku mladic ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz dzepa  svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i suti.

Nakon nekog vremena upita ga mladic:

 - Zasto necete da mi kazete koliko je sati?

 - Zato, jer ako ti kazem, ti ces meni reci hvala. Ja cu tebi reci nema na  cemu. Ti ces tada mene upitati kuda putujem, a ja cu tebi reci da idem u  Tuzlu. Ti ces onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja cu tebi odgovoriti da tamo imam zenu i kcerku. Onda ces ti mene pitati koliko godina ima moja  kcerka, a ja cu tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ces ti mene pitati  je li moja kcerka lijepa, a ja cu ti odgovoriti da takove ljepotice malo gdje mozes vidjeti. Onda ces ti htjeti da dodjes sa mnom u Tuzlu da ju  upoznas, a ja cu te odvesti kuci. Kada ju vidis ti ces ju odmah zaprositi,  a ja cu te onda morati poslati u picku materinu, jer jebes zeta koji nema  sat!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 30. Svibanj, 2005, 20:25:59
Poglavica Oblak Koji Pluta bio je poznat po svojoj mudrosti i sjedio je dostojanstveno i pusio svoju lulu. Mladi indijanac sjedne preko puta njega i priceka u tisini i dostojanstvu dok stariji indijanac nije popusio lulu. Tad mu se ovaj obrati:

- Poglavice, ti koji si najmudriji od sviju, odgovori mi na jedno pitanje i podijeli dio tvoje mudrosti sa mnom.

- Pitaj...

- Ti si taj koji u selu daje imena svim novorodjenima. Reci mi, kako to radis, kako znas kako koga nazvati...

- Radi se o trenutnoj inspiraciji. Kad me obavijeste da se rodilo neko novo dijete, ja izidem iz satora, pogledam vani, i sto prvo vidim tako nazovem to dijete. Na taj nacin je radio moj pradjed i djed, a kad sam se ja rodio moj otac, Sivi Orao, izisao je iz vigvama i vidio oblak kako je plutao po nebu... A reci mi, Dva Psa Sto Se Jebu, zasto te to zanima?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 01. Lipanj, 2005, 12:57:27
Još jedan zanimljiv tekst o ljepoti i zdravlju
http://www.iskon.hr/lijepiizdravi/page/ ... 60006.html (http://www.iskon.hr/lijepiizdravi/page/2005/06/01/0060006.html)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 01. Lipanj, 2005, 16:02:09
Zašto je King Kong uzeo plavušu?
Zato jer je majmun.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Lipanj, 2005, 12:44:06
hahaha, hahahahaha
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Lipanj, 2005, 12:57:50
ej karlo lice!!! kaj ima>???
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 03. Lipanj, 2005, 12:58:47
Mislim Sine da si i ti od danas u nemilosti. Kad nas se Snoopy dočepa perje bu frcalo na sve strane. Zajedno smo jači.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Lipanj, 2005, 13:02:14
ha ha, nisam plavusa!!! ako to mislaš!!!!
ma nisam ja tak opaka!!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 03. Lipanj, 2005, 20:45:46
Doso mucavac doktoru i kaze:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppilice i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim is! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo is!"
- "Pa ja vvelim ponovo isssss, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim iss! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u p*cku materinu onda."
- "Pa ja mu velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate."

P: Zasto Hercegovci pustaju zulufe?
O: Culi da ce se proizvoditi mobiteli na cicak!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 09. Lipanj, 2005, 20:22:05
U velikoj samoposluzi muskarac prilazi zgodnoj djevojci:
- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila zena...
- Pa sto ja tu mogu?
- Pa nista, mogli bi malo popricati... kad god 10 sekundi pricam s nekom djevojkom s takvim sisama, moja zena iskoci niotkud!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 13. Lipanj, 2005, 13:17:11
Momak se trebao zeniti i dva dana prije svadbe ode na momacko u javnu
kucu i slomi onu stvar. Ode kod doktora i ovaj mu kaze da mora u gips ili ga moraju sjeci. Ovaj sta ce kad mora, nek ide onda u gips....

Prva bracna noc!

Kaze mlada:

Vidis li ove usne, to niko ljubio nije, vidis li ove grudi, to niko
dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije ni vidio a kamo li sta drugo!

On nju gleda pa ce na to:

Meni to govoris? Pogledaj, NOV, NEOTPAKIRAN!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 14. Lipanj, 2005, 14:45:26
Zašto zid padne kada se plavuša nasloni na njega?
- Pametniji popušta!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 28. Lipanj, 2005, 11:23:06
Dosao Haso kuci sa posla sav radostan, ma umire od veselja.
Pita ga Fata:
- "Jel macak sto si ti tako radostan danas."
Haso:
- "Ma nako, bas danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske
kondome pa cemo ih veceras isprobati."
- "Olimpijski kondomi? Nikad nisam cula za tako nesto..", veli Fata.
Haso:
- "Ma nisu nista posebno, jedino je razlika sto jih mozes kupiti u tri
boje, zlatnoj, srebranoj i bronzanoj."
- "A koji si ti kupio", upita ga Fata.
- "Pa zlatni naravno", ponosno ce Haso.
- "Mogo si kupiti srebreni, nisi bas trebo zlatni", ljutito mu kaze Fata.
- "A sto to", zacudjeno upita Haso.
- "Pa makar da jedanput svrsis drugi", odgovora Fata .
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 28. Lipanj, 2005, 13:43:04
Zaista zanimljiv način čišćenja septičke jame!

http://www.iskon.hr/webcafe/page/2005/0 ... 28006.html (http://www.iskon.hr/webcafe/page/2005/06/28/0028006.html)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Mario - 11. Srpanj, 2005, 11:02:26
Narucuje plavusa u kaficu votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku. Udje grupa vojnika te ju izj*bu onako mrtvu pijanu svi odreda.

Drugi dan opet dodje plavusa u kafic.
Konobar pita:
- Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me peče pica.



Trese gospodja tepih na balkonu. Ispadne kurton i padne na balkon seljanki na katu ispod. Uze seljanka kurton, pa ga gleda li ga gleda, razvlaci, gricka, sisa...
- Sto je, pita gospodja, zar se vi seljaci ne j*bete?
- Ma, j*bemo se i mi, ali ga ne gulimo!




Dvije dame u najboljim godinama su odlucile izaci u "zivot", naravno bez svojih muzeva. Otisle su na veceru i nakon dobre klope i zabave (olajavanja ) prekomjerno su se nalile te su se u dobrim jutarnjim satima uputile doma.

Na putu do kuce ih je pricepila jaka nuzda pa su, kako ne bi svjetlile u mraku sa svojim guzama, otisle i sakrile se na obliznje groblje pokraj kojeg su prolazile. Po obavljenoj nuzdi su primjetile da nemaju toaletnog papira.

Jedna od njih se dosjeti - svuce tangice i njima se obrise pa ih baci u kos od smeca.

Druga je imala jako lijepe i ljubljene svilene gacice, pa ih spremi ciste u torbicu, a s obliznjeg vijenca otrgne dio te se tako obrise.

Nakon toga su otisle doma.

Drugo jutro razgovaraju njihovi muzevi:
- "Znas, ja cu poludjeti, moja zena je dosla doma tek rano ujutro, mrtva pijana i bez tangica" - kaze prvi.

- "Nije to nista" - kaze drugi - "Moja zena se takoder vratila doma rano jutro, mrtva pijana i bez gacica, a iz guzice joj je virio komad trake s natpisom: Nikada te necemo zaboraviti. Petar, Ivan i NK Osijek"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 11. Srpanj, 2005, 12:08:58
Na livadi pase stado ovaca, a pastir sjedi u hladovini. Po cesti se spusta skupi terenac i stane pokraj stada. Iz vozila izlazi mlad, dobro obucen covjek i dolazi do pastira.
- Dobar dan! Evo ja cu pogoditi koliko vi imate ovaca u stadu, a vi mi zatim dajte jednu po mom izboru.
- Moze - odgovori pastir.
Na to mladi covjek izvadi iz auta laptop, otvori satelitsku antenu i nesto tipka.
- Vi u stadu imate 108 ovaca!
- Pogodili ste - rece pastir.
I tako si mladi covjek odabere jednu ovcu.
Na to pastir njemu:
- Gledajte, dajte mi sansu da si vratim ovcu. Ja cu pogoditi sto ste po zanimanju, a vi mi vratite ovcu.
- Moze.
- Vi ste po zanimanju konzultant
- Pogodili ste, ali...kako??

1. Dosli ste, a nitko vas nije zvao,
2. Prodajete mi ono sto i sam znam i
3. O poslu nemate pojma!

I dajte mi sad vratite tog psa natrag...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Mario - 11. Srpanj, 2005, 12:11:57
Gospodja Jones se u spavacoj sobi obiteljske kuce "troši" sa svojim
ljubavnikom, kad se iz predsoblja kuce cuje:
- Honey, I am homeeee....
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže: - Stani u kut i ne mici se ni za živu
glavu, jasno...???
Kad je isti stao u kut ona uzme bocicu ulja i prolije po njemu, a zatim
istrese po njemu i citavu kutijicu pudera.
Ulazi muž....
Ona: O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Smithovih sam vidjela grcki
kip u spavacoj sobi pa sam odlucila i ja nama nabaviti jedan, što
kažeš...aa ?
On: Pa... nije loš, mislim....
Istu vecer muž i žena legli spavati, a "kip" sve vrijeme nepomicno stoji.
Nakon nekog vremena, baš kad je "kip" pomislio da se može malo opustiti,
muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraeca se sa mlijekom i
keksima, prilazi "kipu" i kaže:
- Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 12. Srpanj, 2005, 11:38:40
PENISOVA ŽALBA

Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povišicu, iz slijedećih razloga:
Radim fizički posao.
Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.
Uvijek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore.
Radim u vlažnim uvjetima, na povišenoj temperaturi.
Ne plaćaju mi prekovremeno.
Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S poštovanjem,
Penis.



ODGOVOR UPRAVE


Poštovani g. Penisu, Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtijev za povišicom, iz slijedećih razloga:

Ne radite ni 8 sati dnevno.
Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.
Često ne slušate naređenja uprave.
Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posjećujete druge oblasti.
Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi počeli raditi.
Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu.
Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odjeće i sl.).
Otići ćete u penziju mnogo prije nego što napunite 65 godina.
Stalno dolazite i odlazite s radnog mjesta, noseći dvije sumnjive vreće.

S poštovanjem,
Uprava
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 12. Srpanj, 2005, 20:35:41
Pa Vladimire ti si uskrsnuo sretan povratak među žive.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 13. Srpanj, 2005, 08:50:17
Eto gotov GO.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 13. Srpanj, 2005, 12:38:35
To si koristio još onaj od prošle godine? Sad treba smisliti kako korisno iskoristiti ovogodišnji.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 13. Srpanj, 2005, 13:16:32
14 dana novoga i još me čaka 18 dana.
Možda badminton?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 13. Srpanj, 2005, 14:39:41
A kad buš koristil bolovanje kaj si rekal da ti je ostalo od prošle godine?
Nisam siguran za sport jer sam još uvijek u punom pogonu imam dosta snimanja. Ak se oslobodi kakav termin se javim.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 19. Srpanj, 2005, 14:21:02
Sjede dvije žabe, svaka na svom listu lopoča.
Jedna sjedi mirno, a druga stalno skakuće gore-dolje.
Reče mirna žaba:
"Krek".
Na to će skakutava:
"Spid! Spid! Spid! Spid!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 21. Srpanj, 2005, 08:49:34
Zaustavi plavušu drot zbog crvenog:

-"Vozačku i prometnu molim"

Ova mu da ,a u prometnoj plastična žličica.

Veli drot:

-"Šta je ovo?"

-"..to vam je za kavicu"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 21. Srpanj, 2005, 10:39:26
Dugo te nema al kad se javiš...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 21. Srpanj, 2005, 10:40:24
Karloveliki, kakva je torba?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 21. Srpanj, 2005, 18:27:41
plava z MIKI MIŠ, zelena pernica z motorom, plave šlape i zelena vrečica za šlape z brazilskom zastavom još trebam samo dragovoljca koji bu se koristil tim stvarima
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 28. Srpanj, 2005, 11:31:41
Učitelj upozorio učenike da će izostanak s testa moći opravdati samo  
liječnićkom ispričnicom.

Pita Perica što je u slučaju seksualne iscrpljenosti,
a profesor kaže:

'Onda ćeš pisati drugom rukom!'
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Mario - 29. Srpanj, 2005, 21:37:11
Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
- Babo, sto ti je to dolje?
- Kićo, sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:
- Reci djetetu i prezime!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 01. Kolovoz, 2005, 22:29:14
Mladi par nikako da naprave klinca. Zena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora, ali svaki veli kak' je sve u redu s njom mozda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu.

Niko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za
americkog znanstvenika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne beknu ni slovo engleskog.Dodju oni k njemu i on im nekaj objasnjava, i shvate da profesor hoce vidjeti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice profesor "Stooop".

Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju.

Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i nakon slijetanja odmah u prvu ljekarnu.

Pitaju farmaceutkinju: " Imate li TRITEOTEROL-a?".

Ova odgovara: "Koga trebate?".

Kazu:"TRITEOTEROL". "Ne, takvo nesto nemamo. A za kaj bi to trebao biti lijek?".

Kaze par: " Ne znamo niti mi." i pokazu cedulju.

Veli farmaceutkinja: "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other hole!"".
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Mario - 05. Kolovoz, 2005, 08:19:21
Kako Splicanin pozdravlja Madjara na Rivi?
- Give me five!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 05. Kolovoz, 2005, 20:30:37
ovo sam jutros prodao svim Hajdukovcima "jako" su sretni. Hvala uljepšao si mi GO nakon ovih pet dana patnje od subotnjih o - 1
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Mario - 05. Kolovoz, 2005, 21:23:29
Ha čuj , šta reć .... Bilo mi je zadovoljstvo ! Mislim , uljepšati Ti GO ...
A kaj je 0:1 prema 0:5 !??? Sitnica !
Kad će više led !???
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 06. Kolovoz, 2005, 00:04:17
Škvadro vidio sam na site srpskom od hokeja da Medveščak igra u 9 mjesecu protiv C.Zvezde tekme u internacionalnom kupu. Mislim da će dvorana biti puna. Ima da ih razvalimo.
Pozdrav Mario
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Mario - 06. Kolovoz, 2005, 15:27:10
Coco , jesi Ti neki francuz ??? ))))))))
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 22. Kolovoz, 2005, 14:44:35
Evo i dva za hajdukovce:
Uz debrecinke ide i Staro češko!
Split je jedini grad gdje dozvoljeno 0,5!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 23. Kolovoz, 2005, 10:50:19
ej veliki dodji na chat!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 23. Kolovoz, 2005, 10:53:15
ej veliki dodji na chat!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 23. Kolovoz, 2005, 14:33:26
sta radi etiopljanin kad najde koricu kruha?
otvori pekaru.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 24. Kolovoz, 2005, 09:59:52
Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi na rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori:
- "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
- "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u
nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" - kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali
ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
Prvi:
- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili
poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovor
- "Ne, oni su svi na pogrebu..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 24. Kolovoz, 2005, 14:03:31
Igrala se utakmica BiH-Brazil.
Slobodnjak na nekih 20-ak metara od gola za Brazil.
Posložio se živi zid i svi se okrenuli prema golu umjesto prema igraču koji izvodi slobodnjak.
Dere se trener Muji koji je u živom zidu:
"Mujo okrenite se prema igraču"
Kad će Mujo:
-Hoću k...c, pa da ne vidim Adrianov gol!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 24. Kolovoz, 2005, 14:09:21
dođeš na chat?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 24. Kolovoz, 2005, 14:54:28
Hung Chow calls into work and says, "Hey, boss I no come work today, I
really sick.  I got headache, stomach ache and my legs hurt, I no come
work."

The boss says, "You know Hung Chow, I really need you today. When I feel
like this I go to my wife and tell her give me sex. That makes
everything better and I go work. You try that."

Two hours later Hung Chow calls again. "Boss, I do what you say and I
feel great. I be at work soon........... You got nice house.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Mario - 26. Kolovoz, 2005, 09:33:39
Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi
ljubimca odabrala, spazi jednog prekrasnog papagaja!
- ?Pošto Vam je ovaj papagaj?? upita
- ?Paaaa, dao bih Vam ga za 5 eura? odgovori prodavač.
- ?A kako to da je tako jeftin? Ovi ostali su puno više!?
- ? Znate gospođo, ovaj papagaj je godinama živio u bordelu, gdje
je pokupio vrlo poseban rječnik. Ljude privuče njegov prekrasan
izgled i cijena, ali ga vrlo brzo vrate. Više ne znam što da radim s
njim.?
- Zaista je to jedna krasna ptica, a i cijena je izuzetno
povoljna.
Razmišljala je. Trebala bi ga uzeti. Pa što ako psuje, to može
biti
simpatično. Psovajuća ptičica! Fora! -?Ja bih ga uzela!? Odlučila
je.
- ?O.K.? složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja na prečku u dnevnoj sobi i
pomislila je ?Ma baš je krasan. Miran. I ljepo paše sa
zavjesama!?
Uto papagaj progovori -? Aha, nova sredina, novi bordel. A to je
znači i nova madame!?
Žena u šoku par minuta je gledala papigu i pogledala na sat. ?
Jesus već je toliko sati! Mirjana i Martina samo što nisu došle s
faksa, a
uskoro će i Igor s posla?
Nakon pola sata stigle ženine kćerke s fakulteta i čim su ušle u
sobu
papiga progovori:
- ?Oho, evo i cura. Hmmm, dobra roba. Friško meso. Kak bussines
cure?
Ide? Ukrainke??
Mirjana i Martina zabezeknuto pogledaše u papigu i upitaše majku.
?Gdje si našla ovu pticu??
- ?U Zoo shopu u Dežmanovom prolazu? odgovori zacrvenjena majka.
I dok su se cure raspremile i majka smirila, eto Igora s posla.
?Boook! Ja sam! Stigoh gladan i umoran!? viknu Igor ulazeći u
dnevnu sobu.
Papiga pogleda u Igora i progovori
- ?Aaaa, napokon poznato lice! I Igore, kaj ima??




Sjedi Crnogorac ispod drveta u hladu i odmara, a zena mu na rijeci pere ves drvenom prakljacom. Utom se odroni stjena i padne direkt na zenu. Nato ce ti Crnogorac: "U jebote, ode jos jedna ves-masina od kamenca!!



Tajnica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga:
- Gospodine direktore umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 29. Kolovoz, 2005, 14:51:33
Izašao je novi NHL 06. Doduše još uvijek je samo demo verzija, ali početkom rujna bi trebala izaći cijela nova verzija.
http://www.easports.com/games/nhl06/home.jsp (http://www.easports.com/games/nhl06/home.jsp)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 29. Kolovoz, 2005, 21:07:16
jel to vic ili zanimljivost?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 30. Kolovoz, 2005, 08:57:43
Pa meni ti je to zanimljivost...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 30. Kolovoz, 2005, 10:59:33
a dobro već sam se zabrinuo da je to neka fora kao oni u pjesmici o PS
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 19. Rujan, 2005, 14:14:59
Mujo i Suljo otpočeli biznis i uvalili se u kredite da se financiraju.
Međutim, biznis loše krenuo i nikako da se izvade iz dugova.
Kaže Mujo: "Moj Suljo, ja ti se toliko sekiram da noćima ne spavam!"
Suljo: "Ja vala spavam k'o beba!"
Mujo: "Kako bolan Suljo spavaš k'o beba?"
Suljo: "Fino. Sat spavam, sat plačem!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 19. Rujan, 2005, 14:19:53
Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pokraj kreveta

Mujo:
Fato, dođi bliže da ti nešto kažem

Fata  sva sretna:
Šta  je Mujo?

Mujo:
Sjećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi  mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

Fata:
Sjećam se.

Mujo:
A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni  biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

Fata:
Sjećam se.

Mujo:
A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti 10  dana nisi išla kući iz bolnice, već si sve bila uz mene?
 
Fata:
Sjećam se.
 
Mujo:
A sjećaš li se kad sam bio ranjen i tada  si bila uz mene?
 
Fata:
Sjećam se.

Mujo:
I znas Fato šta sam ja skonto?
 
Fata:
Šta ljubavi?

Mujo:
Fato, ti si meni baksuzna!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 19. Rujan, 2005, 14:32:53
Došla stara bakica k internisti:
"Doktore ne znam, kaj mi je, sva sam nekak loše, zbunjena, ..."

Nakon dugog pregleda doktor veli:
"Je Vama fali sex. Bar tri puta tjedno"

Na to će bakica:
"Je recite Vi to mom mužu na hodniku."

Ode doktor do čiće na hodniku i veli mu:
"Gospon' Vašoj ženi treba sex bar tri puta na tjedan."

A čića će:
"Kak to mislite tri puta?"

Doktor:
"Pa najlakše ponedjeljak, srijeda i petak."

Čića:
"Je nemre to tak. U ponedjeljak i srijedu, ja Vam ju dopelam, ali u petak ide busom."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 20. Rujan, 2005, 09:00:33
Mučili Muju jaki bolovi ispod pazuha. Jedva je izdržavao i na kraju ode kod doktora. Ovaj mu priopći tužnu vijest, mora se rezati ku*ac. što će Mujo morade pristati. Nakon nekog vremena ode kod krojača, da mu sašije odijelo. Pita ga ovaj, kad mu je uzimao mjeru, na kojoj strani drži k...c. Muji malo neugodno, jer ono nema ga i stid ga, pa ga upita što ga to zanima. Ovaj mu odgovori :" Da ti ostavim malo šire hlače na tom mjestu, jer će te u suprotnom boljeti ispod pazuha".
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 20. Rujan, 2005, 09:07:00
Došao Mujo u Pariz. I šta će, pravo na plac Pigal. Rekoše mu da tamo ima ku*vi, i da može jeftino da prodje. Ali, upozoriše ga da bude oprezan, jer policija može uvijek iznenada da naidje. I nadje on jednu "prijateljicu noći" i dogovori se da mu ona popuši, jer je imao samo 10 franaka. Gdje će, šta će, odluče oni da se spuste ispod jednog mosta na Seini i da tamo obave stvar. I taman ženska klekla, započe "radnja", kad se iznenada začuje oštar glas iz blizine: "STANI!!! POLICIJA!!!" Ženska, već utrenirana za takve stvari, munjevito zbriše, a Mujo zbunjeno stade i ne mrda. Policajac:" Je li, momak, šta to radiš?" Mujo:"Pa, ništa,..." Policajac:"Kako nista, spuštene su ti hlače!?" Mujo:"Ovaj, pa ja ... htio sam pišat'!" Policajac:"Ma dobro, samo ti pišaj, nego šta će ti ta dva krvava uha u rukama??!!!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 20. Rujan, 2005, 09:30:55
Bio neki simpozij pivara, pa u pauzi izašli ljudi nešto popiti. I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goesera naruči Goeser, onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinesa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali: pa dobro kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi. Maa.. ..kad nećete vi PIVU, neću ni ja.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 20. Rujan, 2005, 09:40:18
Mališan pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasnit ću ti.
Otac zapita svoju ženu:
- Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milijun dolara?
Kći:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milijunom dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 milijuna dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pede*om.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 20. Rujan, 2005, 09:42:46
Udje pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere: "Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale !". Svi se okrenu i odmjere ga ali niko ništa.Voze se oni dalje kad opet on.: "Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!". Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospodja i vikne na njega: "Molim vas ne budite prosti , ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža !". Kad na to pijanac: "Gospodjo molim vas prijedjite na desnu stranu !!!.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 20. Rujan, 2005, 12:27:47
Vrijedi posjetiti (uživo je bolje):
http://www.oktoberfest.de (http://www.oktoberfest.de)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 23. Rujan, 2005, 10:39:16
Zanimljivo:

http://www.milanbandiczagreb.com/Default.aspx?tabid=149 (http://www.milanbandiczagreb.com/Default.aspx?tabid=149)

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 23. Rujan, 2005, 10:58:58
Purger!
A da mu pišemo da nam udjeli neku donaciju ili da bar bude sponzor...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 23. Rujan, 2005, 11:08:36
Može. Daj ti. Ti si više od pera nego ja.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 23. Rujan, 2005, 11:22:05
znate kako etiopljanin nosi rolex?
oko trbuha
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 26. Rujan, 2005, 09:56:08
TEST OD 7 min

 

Za 7 minuta treba ispeglat košulju, pojest kilu kruha i maznut žensku. Isprobali test Švicarac, Slavonac i Bosanac.

 

Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.

Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i  istekne tih 7 minuta.

Bosanac da ženskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta.

   

 

POANTA:

Švicarac -->prvo posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo...

Slavonac -->prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...

Bosanac --> ako ne ***** one koji rade, ne'š se kruha najest!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 26. Rujan, 2005, 13:49:22
E, ovaj ti vrijedi.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 26. Rujan, 2005, 14:13:34
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 27. Rujan, 2005, 09:42:07
Došao čovjek u mesnicu i traži kilogram teletine. Mesar izvadi komad mesa i
pokazuje mušteriji: "Evo ga susjed, samo za vas, friško, pa vidite kakvo je,
do jučer je trčalo za kravom da sisa!" Čovjek gleda u ono meso i veli: "Ma možda i jeste
trčalo za kravom, al' ne da sisa, nego da je j..e!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 27. Rujan, 2005, 10:05:57
Odvjetnikova pitanja

 Odvjetnik: "Sjećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo?"

 Liječnik: "Obdukcija je počela oko pola devet."

 O: "A, gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?"

 L: "Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba obdukcija."

 O: "Doktore, prije nego što ste počeli obdukciju, jeste li provjerili puls?"

 L: "Nisam."

 O: "Jeste li provjerili krvni tlak?"

 L: "Nisam."

 O: "Jeste li provjerili disanje?"

 L: "Nisam."

 O: "Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kad ste otpočeli obdukciju?"

 L: "Nije moguće."

 O: "Kako možete biti tako sigurni, doktore?"

 L: "Zato što je na mojem stolu bio njegov mozak u posudi s formalinom."

 O: "Ali, zar nije moguće da je pacijent i pokraj toga bio živ?"

 L: "Zapravo, moguće je da je živ i da se danas negdje bavi pravom!!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 27. Rujan, 2005, 10:19:23
Što je bila Severina prije nego što je postala popularna?


Pjevačica
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 27. Rujan, 2005, 12:56:44
Hrvat je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Slovenec, ki je vazno zvečil zvečilni gumi.
Hrvat ga je ignoriral, ampak Slovenec je kljub temu začel s pogovorom:
"A vi, Hrvati, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Hrvat je nejevoljen zaradi vsiljivosti odvrnil:"Da, naravno..."
Slovenec je napihnil velik balon, in potem nadaljeval:"Mi pa ne. V Sloveniji pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo na hrvaško.
Slovenec je to rekel z zlobnim nasmeškom na obrazu, Hrvat pa ga je le tiho poslušal.
Slovenec je kljub temu vztrajal: "A vi, Hrvati, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?"
Hrvat je spet mirno odvrnil: "Naravno."
Slovenec, s cigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. V Sloveniji za zajtrk jemo sveže sadje; vse olupke, koščke in ogrizke vržemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo na hrvaško."
Potem je Hrvat vprašal njega: "Da li se vi u Sloveniji seksate?"
Slovenec se je nasmehnil in dejal: "Valjda"
Hrvat se je nagnil bližje k Slovencu in vprašal:"I šta napravite sa kondomima nakon upotrebe?"
Slovenec: "Stran jih vržemo, kaj pa drugega?"
Hrvat: "Mi ne! U hrvatskoj ih bacimo u kontejner, recikliramo, pretopimo u žvakače gume i prodamo ih u Sloveniju"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 27. Rujan, 2005, 13:20:55
Bandic: Konobar, moze vopi?

Konobar: Kaj dnohla?

Bandic: Ne, Heineken...

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 27. Rujan, 2005, 14:41:35
Nedjeljna školska misa. Mali Frani kleči u ispovjedaonici...
  - Sinko, sto si zgriješio?
  - Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza župe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
  - Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
  - Velečasni, ne smijem vam reci...
  - Je li to bila Ivanka Martinova?
  - Velečasni, obećao sam...
  - Je bila Marica Ferdina?
  - Velečasni, šutim kao grob...
  - Da nije slučajno bila udovica Jozefa?
  - Velečasni, moja su usta zašivena...
  - Pa nisi valjda s Terezom Francikom?
  - Velečasni, poštujte moje obećanje...
  - Je li to možda bila Micika Filipova?
  - Velečasni, prije ću se dati ubiti...
  - Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu.
 Idi sad...


 Vrati se Frani natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji prijatelj Ive.
 - I, koliko si dobio?
 - Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih jebačica !!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 28. Rujan, 2005, 15:42:01
Zašto Dubravu zovu ''Olimpijsko selo''?
Jer svi hodaju u trenirkama i gotovo nitko ne govori hrvatski jezik.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 28. Rujan, 2005, 20:38:42
Citat: sin  
ašto Dubravu zovu ''Olimpijsko selo''?
Jer svi hodaju u trenirkama i gotovo nitko ne govori hrvatski jezik.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 29. Rujan, 2005, 08:46:26
Nakon dugog iskustva u trazenju posla, pronadjen je profil "kvalitetnog"
djelatnika, kako ga nas poslodavac voli nazivati. Ako zanemarimo veze,
te uzmemo u obzir sto stvarno poslodavci traze, to je sljedeca osoba:

- starost do 28 godina
- iskustvo 5 godina (naravno, na istom poslu za koji se trazi djelatnik,
a razlog za napustanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu)
- znanje stranih jezika (nasim poslodavcima to znanje najcesce ne treba,
ali nekako dobro zvuci)
- napredno znanje racunala (ni to obicno ne treba, ali isto dobro zvuci)
- kod zena - da su, ako je ikako moguce, neudate, neplodne, da nemaju
djecu i da ih nikad nece imati
- kod muskaraca - da imaju dvoje, troje djece, zenu koja ne radi i pet
kredita, kako bi morali pristati na sve
- savrseno zdravlje koje moze izdrzati bar pet godina potpunog
unistavanja
- beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to
hoce i na nacin na koji hoce
- inicijativa (ili proaktivnost) na nacin na koji to poslodavac hoce
(samo sto nikad nije objasnio kako to tocno treba izgledati)
- ljubav prema poslodavcu koju je Majka Tereza osjecala prema gubavcima
- volja da se sve zrtvuje poslu
- potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da ugodi
se poslodavcu

Eto, tako bi oglasi trebali izgledati.

I jos nesto.
Ukoliko se trazi dinamicna i fleksibilna osoba, firma je u kaosu i treba
nekog tko je to u stanju i voljan trpiti.
Atraktivna zarada prema rezultatima znaci da im proizvod nista ne valja
i da trebaju varalicu koja je to voljna i moze prodati naivcima.
Mogucnost napredovanja znaci da su voljni promijeniti naziv radnog
mjesta nakon nekoliko mjeseci, ako djelatnik bude radio za trojicu.
Ulaganje u razvoj djelatnika znaci da puno vremena trose na prigovaranje
djelatnicima.
Ugodno ozracje znaci da se svi djelatnici smjeskaju, jer ako se ne
smjeskaju dobiju otkaz. Radu u mladom timu znaci da se radi od jutra do
sutra uz nadu u bolju buducnost.
Kreativan posao znaci da nitko ne zna sto bi i kako bi tocno ta osoba
trebala raditi, ali imaju problem koji ne znaju rjesiti, pa se nadaju da
ce to netko novi napraviti.
Ozbiljna firma znaci da daju male, ali redovne place.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 29. Rujan, 2005, 08:48:26
Odveo Hercegovac familiju na more i odluci nauciti malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuce i stavi mu naramenice za  plivanje.Baci ga u vodu,mali ponovo potone. Stavi mu i  slauf,mali ponovo potone.Vec sav  raspizdjen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone.U to ce stara nana koja sve to gleda: Skini  mu lancic...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 29. Rujan, 2005, 09:30:47
Citat: Vladimir  
Odveo Hercegovac familiju na more i odluci nauciti malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuce i stavi mu naramenice za plivanje.Baci ga u vodu,mali ponovo potone. Stavi mu i slauf,mali ponovo potone.Vec sav raspizdjen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone.U to ce stara nana koja sve to gleda: Skini mu lancic...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 30. Rujan, 2005, 10:56:59
NAPOKON je otkriven odgovor na pitanje koje muskarce muci odavno:
zasto je dobro piti pivo i zasto se nakon par piva covjek osjeca  pametnijim? Nama savrseno prihvatljivo objasnjenje dobrocudnosti piva  otkrio je Cliff (postar  iz "Kafica Uzdravlje") svom prijatelju Normu. Pa kaze:

"Vidis, Norm, to ide ovako nekako... Krdo bizona moze se kretati onom  brzinom kojom se moze kretati najsporiji bizon, nikako brze od toga  jer bi inace najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo  napadnuto, najslabiji  ili najbolesniji bizoni su obicno prvi na udaru i oni prvi stradaju jer  se  nalaze na zacelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za  cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rjesava onih koji ga usporavaju u  kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih clanova krda je u  principu  dobra stvar za cijelo krdo.

Na vise-manje isti nacin, ljudski mozak je nakupina zivcanih stanica,  a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica moze  funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola unistava  zivcane  stanice u mozgu. No, zbog bioloskih razloga, alkohol prvo napada i  unistava  najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj nacin, kontinuirana  konzumacija pive eliminira najslabije karike u lancu prijenosa  informacije u  mozgu, sto cini mozak brzim i efektivnijim.

Zato se covjek uvijek osjeca pametnijim nakon par piva."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 30. Rujan, 2005, 12:50:35
pokušat ću to prezentitat ženi, ne znam dal bu prošlo

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 30. Rujan, 2005, 15:02:39
Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez zena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstresnicu i slicno.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdrzati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on strazara:
- Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do najblizeg naselja sa javnom kucom!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 04. Listopad, 2005, 14:15:59
Upita Haso Muju:

"Bolan Mujo, jesi'l ikad lizo čistu pi***?!

Mujo:

"A šta se tu, bolan Haso, ima lizat?"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 04. Listopad, 2005, 14:30:19
Pa to je za velike kazna jednaka onoj kad su morali u djetinjstvu držat sapun u zubima.

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 04. Listopad, 2005, 21:50:57
Promašili smo Begeš, a evo sad i Peštu



U BUDIMPEŠTI, jednoj od europskih prijestolnica porno industrije, od 30. rujna do 2. listopada održavao se jubilarni deseti sajam erotike.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 05. Listopad, 2005, 08:39:58
Razgovaraju Joza i Stef: "Stef, kak ti je u braku?" Stef: "Lose - mislil sam da mi bude zena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 05. Listopad, 2005, 08:42:40
Što kaže programer kad sanja ružan san? Alt + F4
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 05. Listopad, 2005, 10:47:28
Muž, liječnik, svađa se sa ženom, domaćicom, za doručkom. Bijesan odlazi od stola i kaže:
- I da znaš, uopće nisi dobra u krevetu!
Poslije, na poslu, shvaća kako je pretjerao i kako se želi pomiriti, pa je odluci nazvati.
Bira broj, a telefon zvoni i zvoni...
Nakon podužeg vremena javlja se ona.
 Muž je ponovo ljut:
- Zašto ti je toliko trebalo da se javiš?
- Bila sam u krevetu - ona odgovara.
-Što radiš u krevetu u ovo doba dana!? - bjesni on.
- Pa, potražila sam drugo mišljenje
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 06. Listopad, 2005, 13:10:49
Došo mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju te ga učiteljica pita kako se zove, a mali Kinez veli:
- Li Young Rong.
Pita učiteljica da li njegovo ime ima neko značenje, a mali odgovara da znači Dijete Sedam Očeva.
Na to se javlja mali Ivica:
- Ja sam odmah videl da nemre bit' tak' žut samo od dva jajca!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 07. Listopad, 2005, 14:11:36
NESPRETNO SROČENE ŽUPNE OBAVIJESTI:


       * Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne  predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.

       * U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi  koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u  župni ured da im damo papir.

       * Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se  24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo  prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.

       * Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i  južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba  kraja.

       * Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u  prizemlju imamo dječji vrtić.

       * Župnik će održati oproštajnu propovijed,  nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.

       * Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Nadu Horvat da na oltar položi jaje.

       * U utorak u pet popodne održat će se sastanak  Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.

       * Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Staničić. Nakon toga će zupnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.

       * Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.

       * U svojim molitvama sjetite se onih koji su  bolesni od naše crkve i zajednice.

       * Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se  pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 07. Listopad, 2005, 15:07:04
-Zašto žene imaju 4 usnice?
- 2 za svađu i 2 za pomirbu.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 09. Listopad, 2005, 23:02:36
Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 09. Listopad, 2005, 23:10:55
Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
  - Ivice, jesi li oprao zube?
  - Nisam mama.
  - Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
  - Ivice, jesi li se umio?
  - Nisam tata.
  - 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
  - Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
  - Nisam mama.
  - Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
  - Ivice, jesi li napisao zadaću?
  - Nisam tata.
  - Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 12. Listopad, 2005, 09:20:28
MOLITVA ZA FRUSTRIRANE


Daj mi smirenosti da prihvatim stvari koje ne mogu promijeniti,

hrabrosti da promijenim stvari koje ne mogu prihvatiti

i mudrosti da sakrijem tijela onih koje sam danas

morao ubiti jer su me raspizdili.




Također, pomozi mi da pazim čije ću prste danas gaziti

jer oni mogu biti povezani s guzama koje ću sutra

možda morati ljubiti.




Pomozi mi da uvijek dajem 100% na poslu:

12% ponedjeljkom

23% utorkom

40% srijedom

20% četvrtkom

5% petkom




Kad imam stvarno loš dan

i kad mi se čini da me svi samo žele raspizditi,

pomozi mi da ne zaboravim da su

potrebna čak 42 mišića da se namrštim,

a samo 4 da im pokažem srednji prst

i kažem: Popuši mi!



Amen
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 12. Listopad, 2005, 09:45:20
Jutros smo na lijevu nogu?

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 12. Listopad, 2005, 16:39:09
Tko zna od čega se u Zagorju rade parketi a počinje sa Z?

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 13. Listopad, 2005, 08:48:44
Zbukve!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 13. Listopad, 2005, 09:15:18
vidi se tko ima vikendicu u Zagorju.

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 13. Listopad, 2005, 09:33:33
Citat: karloveliki  
vidi se tko ima vikendicu u Zagorju.


...s roštiljom
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 13. Listopad, 2005, 09:45:14
Lako je znorca bedaka delati.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 13. Listopad, 2005, 10:35:11
Mujo i Fata vode ljubav u krevetu.

 Mujo: "Hajde da probamo poziciju 68!"
 Fata: "68??? 69 poznajem, ali nikada nisam čula za 68."
 Mujo: "Ti mi ga popu*i*, a ja sam ti dužan jedno liza**."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 13. Listopad, 2005, 10:36:45
Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:

Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje......
sad se pomakni lijevo
....sad se pomakni desno.......

a Fata će:

Haso, jel ti to mene jeb** ili me parkiraš???
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 13. Listopad, 2005, 10:39:15
Vidim, cijelo jutro tjeraš za*****iju, da se malo primiš lopate????
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 13. Listopad, 2005, 11:03:32
Citat: speedy33  
da se malo primiš lopate????


Imam žuljeve!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 13. Listopad, 2005, 11:04:58
-...Svake noći sanjam, doktore, svekrvu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor...
Interesantan simbol! - primjeti doktor.
- Da, zamislite iskežene zube, krvave oči, pjenu na ustima...
- Stvarno zvuči jezivo.
- Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 13. Listopad, 2005, 11:07:20
Dojdeš večeras?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 13. Listopad, 2005, 11:08:04
Baš sam te pito u drogoj temi isto.
DA
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 13. Listopad, 2005, 11:11:26
Vidjeh, ali kasno.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 13. Listopad, 2005, 11:47:35
A da odete na chat?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 13. Listopad, 2005, 14:26:03
Evo da se malo smijemo i amerima:

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing.
He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"OH NO!" the president exclaims. "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the president sits, head in hands.
Finally, president looks up and asks, "How many is a brazillion?"

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 14. Listopad, 2005, 09:53:38
A evo i linka na ?savez američkog fudbala srbije?:
http://www.safsrbija.com/ (http://www.safsrbija.com/)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 14. Listopad, 2005, 13:04:54
Nemam pojma da li je ovo istina. Svejedno, strašno je:

www.index.hr (http://www.index.hr)
http://www.index.hr/clanak.aspx?id=287370 (http://www.index.hr/clanak.aspx?id=287370)

14-godišnji ski reprezentativci tjerali mlađe članove da mirišu mokraću
Objavljeno prije 2 sata

TIJEKOM treninga na austrijskom ledenjaku Hintertuxu trojica članova dječje skijaške reprezentacija S.B., H.B., i K.J. fizički su zlostavljali mlađu djecu. Mlađa trojica morala su mirisati mokraću starijih, hodati zavezanih očiju i trpjeti bolove genitalija od jake masti Deep heat, koju sportaši koriste za zagrijavanje mišića.

Prema nekim informacijama, mlađi skijaši su bili i vezani tijekom treninga od 24. rujna do 4. listopada.

Slaviša Weiner znao je za ige među članovima dječije reprezentacije, ali, kako tvrdi, nije ni slutio da mogu biti tako sablasne. To je saznao tek pri povratku u Zagreb, kada se našao s roditeljima mlađih članova B.V., F.Z. i I.M., koji su ispričali detalje i rekli da su podnijeli prijavu protiv njega i njegovih pomoćnika, Ivana Vučinića i Silvija Štefančića.

Glasnogovornik Hrvatskog skijaškog saveza Ozren Muller Jutarnjem listu je potvrdio da je Savez suspendirao reprezentativce S.B., H.B., i K.J. te da je problem namjeravo riješiti kroz razgovore sa zaposlenicima Centra za socijalnu skrb, psiholozima i pedagozima.

Roditelji mlađih članova, od koji su dvojica podnijeli prijavu protiv Weinera, a jedan je dopredsjednik skijaške organizacije, zatražili su da slučaj obradi Krim policija, a zahtjevaju i doživotnu suspenziju glavnog trenera, njegovih pomoćnika, pa čak i kuharice.

U Hrvatskom skijaškom savezu sumnjaju kako su roditelji zatražili suspenziju trenera i pomoć policije kako bi svojoj djeci omogućili napredovanje unutar reprezentacije.

Vidno potreseni Weiner kaže da nije mogao ni slutiti da je igra tako daleko otišla. Tvrdi da djeca ništa roditeljima nisu govorila dok nije sazvao spomenuti roditeljski sastanak.

Trener, koji je bio u timu Janice Kostelić i Nike Feleiss te trenirao korejsku i australsku reprezentaciju, kaže da on ne može znati što djeca rade svake minute.

Iznanadilo ga je to što su roditelji samoinicijativno otišli na policiju, a tezu da roditelji mlađih članova na taj način žele utjecati na sastav dječje reprezntacije Weiss nije želio komentirati.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 14. Listopad, 2005, 13:36:02
Eto vidiš što se dogadja. Kad bih sada napisao da se takove stvari dogadjaju i u nekim drugim sportovima i klubovima, neki pojedinci bi me odmah napali. Zato neću ništa komentirati, a oni kojima su se takove stvari dogodile, se budu prepoznali.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 14. Listopad, 2005, 14:25:27
Da stvarno žalosno ali takvih "dječjih" igrica ima u svim sportovima i ne samo u Hrvatskoj.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 14. Listopad, 2005, 22:55:43
ISKON PORTAL:

Slađa iz Noćne more potpuno se posvetila pjevačkoj karijeri, kao i onoj ljubavnoj. U spotu za novu Slađinu pjesmu 'Kad cura ima sve' pojavljuje se i odabranik njenog srca.
 
 

Slađa i njezin prvi dragan ? Damir, poduzetnik iz Frankfurta, viđeni su ovih dana u Opatiji, gdje su spajali ugodno s korisnim. Naime, Damir se pojavljuje u njezinom novom spotu za pjesmu Kad cura ima sve, koji su snimali u ovom primorskom gradiću.

Zaljubljena Slađana otkrila je u razgovoru s novinarima dnevnika 24 sata da je upravo Damir skinuo najčuveniji junf u Hrvatskoj, te dodala da iako je od Vargeka tražila 100.000 eura za razdjevičenje, Damiru je dala 'besplatno'.

Slađana se u Noćnu moru, kako sama kaže, više neće vraćati, već će se u potpunosti posvetiti pjevačkoj karijeri, te ju čak ni molbe Željka Malnara da se vrati nisu mogle pokolebati.
 
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 19. Listopad, 2005, 11:22:30
Nikad se ne zna kad će vam zatrebati
Evo sad možete cugat i voziti, jer sad će te znati kako sa dečkima u plavom
Kad vas policija idući put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:
1. Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si ***** i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaže ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro večer gospodine, vozačku i prometnu molim."
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Neka ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku postaju, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Ako moraš sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dođe do tvojega auta.
27. Neka ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 19. Listopad, 2005, 11:29:17
- Gdje se gradi sljedeća staza za utrke formule 1???





- Oko Slovenije!!!!!!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 19. Listopad, 2005, 14:41:57
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 19. Listopad, 2005, 15:10:43
Kaže doktor starcu da mora uraditi spermogram, dade mu bočicu i pošalje ga kući da je napuni i sutra je donese.
Vrati se sutra starac i donese doktoru praznu bočicu.
- "Pa zar vam nisam rekao da je napunite."
- "Ma probao sam, sjednem ja, pa prvo lijevom rukom, pa desnom rukom, ne ide. Zovnem ženu, pa ona lijevom pa desnom, pa ustima, pa skine protezu, ne ide. Zovnemo susjedu, probala i ona sve to i ne ide. Kažem ti, nema teoretske šanse da otvorimo ovu bočicu."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 19. Listopad, 2005, 15:16:20
Sjedi stari Mujo u birtiji i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
- Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio, ali me ovo selo ne zove "Mujo inženjer"!
Popije još malo piva pa nastavi:
- Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovdje ja izgradio, ali me u ovom selu nitko ne zove "Mujo zidar"!
Popije malo rakije pa kaže:
- Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo bez straha preko nje ići, ali me nitko danas ne zove "Mujo ratni heroj".
Popije zadnju rakiju i procijedi:
- Ali kad sam samo jednu ovcu naguzio.?..
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 20. Listopad, 2005, 11:18:41
INDEX:HR

KOLIKO ljudi treba angažirati da bi se zamijenila sijalica sudeći po propisima Europske unije četiri osobe, tri radna dana uz skoro 1.300 funti troška.

Svećenici crkve u Becclesu, u britanskom Suffolku, htjeli su dodati malo svjetla u crkvu ali prema propisima EU za obavljanje radova na visokim objektima, nisu za to smjeli koristiti ljestve već su morali podići skelu.

Za cijeli posao mijenjanja pregorjelih sijalica bila su potrebna tri radna dana, a troškovi uz dnevnice za četiri radnika dosegli su skoro 1.300 funti.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 20. Listopad, 2005, 11:27:37
In the immigration office:
 

 -Name?

 -Abu Dalah Sarafi.

 -Sex?

 -Four times a week.

 -No, no, no... male or female?

 -Male, female... sometimes camel...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 20. Listopad, 2005, 14:25:10
Dolazi čovjek u birtiju sa krokodilom, ugleda ga vlasnik i pita je li normalan, gdje će u birtiju sa krokodilom. Čovjek odgovara: "Dresiran je, ne boj se ništa". Vlasnik: "Ma pusti ti to da je dresiran, ko će gostima objasniti da je dresiran"? Čovjek: "Evo pogledaj da neće ništa", skine hlače, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga počne udarati po glavi, a krokodil ništa ne reagira. Vlasnik: "pusti ti to, ko će gostima dokazati, kad ga ugledaju da je dresiran". Čovjek: "Ako meni ne vjerujete, hoće li netko od vas da proba ovo". Svi šute, te se javi plavuša: "Bi ja rado probala samo ako me nećeš tući po glavi!".
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 20. Listopad, 2005, 14:47:34
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mrtav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, "Evo riknuo Mujo". Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu - "U čemu ćemo ga sahranit'". Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit', a njega ćemo sahranit' u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obut. Kaže Haso, sahrani ga u kožnim cipelama. Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obut u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
"Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i nebila."
A na to se Mujo dignu iz škrinje - " Na Olimpijadu majku ti j..., na Olimpijadu!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 20. Listopad, 2005, 20:48:26
Zidov umire u postelji i zapomaze:
- "Evaaa, zenooo, jesi li tuuu?"
- "Tu sam, muzu moj, tu sam?"
- "Adameee, sinee, jesi li tuu?"
- "Tu sam, tata, tu sam?"
- "Avrameee, sine, jesi li tuu?"
- "Tu sam, tata, tu sam?"
- "Pa tko je u radnji, pi*ka vam materina?"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 21. Listopad, 2005, 16:43:13
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
"Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u
prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru
popišali šank i otišli bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen,
zavijene glave pa ga deda upita: "Kog si vraga radio?"
"Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel,
sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i
kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i
ubili boga u nama!"
"Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda...
"S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
"S partizanima!!!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 24. Listopad, 2005, 12:43:42
- Koja je najbolja preventiva protiv ptičje gripe?

- Ne dirati pijetla rukama niti ga prinositi ustima. O jajima da ne pričam.
Ne ljubiti vrapčića i izbjegavati ševu! Sočnu piletinu zaobilaziti u širokom
luku, a s kokoškama i guskama ne ulaziti u duele.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 25. Listopad, 2005, 16:15:15
Sreli se mlada, seksipilna Litvanka i preplanuli, stasiti Španjolac u Parizu i oboje, naravno, oboje govore loše engleski. Nakon par oštrih pića, razgovora, dobrog raspoloženja i osmjeha, Španjolac predloži:

"Wer wi go?? Maj plejs or jor plejs?"

Reče Litvanka:

"Aj dont nou. But aj mast tel ju... aj hev maj menstrual sajkl!"

A Španjolac odgovori:

"Nou problemos for mi, aj ken folow ju wit maj moto sajkl!!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 25. Listopad, 2005, 22:22:31
Nisam mogao odolit da ovog prepišem.

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo kaže: 'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!' 'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.'

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 26. Listopad, 2005, 16:07:48
Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene.
Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 27. Listopad, 2005, 09:04:21
Koliko je pametna Vasa desna noga?


       Ovo je toliko zabavno da će Vas potpuno iznenaditi.


      Vi čete nastaviti pokušavati bar još 50 puta nadmudriti nogu, ali
      nečete uspjeti.


       1. Dok sjedite za stolom odignite desno stopalo od poda i počnite
      kružiti njime u smjeru kazaljke na satu.


       2. A sada dok to radite nacrtajte broj "6" u zraku Vašom desnom
      rukom.





       Vaša noga će promjeniti pravac.





      Rekao sam Vam.... Ne možete ništa uraditi protiv toga!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 02. Studeni, 2005, 10:35:07
Iz Big Brother kuće:

Duje: Snage procesor 80 .(sekunda pauze) megabajta. Zamisli ti, ja san
prije osan godina kupija kompjuter 16 megabajta rama, ej, 16 megabjata

Kristijan: Kazem ti kako je to napredna tehnologija, to je nesto
nevjerojatno

Duje: Je, ali danas staje ta tehnologija s kompjuterima. Nece to vise
tako brzo ic.

Matko: Nego sto ti radis na svom?

Duje: Ja

Matko: E

Duje: A nista posebno

Matko: Internet isto citas i?

Duje: E

Matko: A sta drugo? Ja neznan sta drugo .

Kristijan: A mozes svasta na kompjuteru radit .

Duje: A mozes svasta samo moras imat program. Ubacis posal i radis.

Matko: A to je! Al ti govorin, ovako nesto da ti ne treba posebno, šta?
Moš igrat igrice, moš bit na internetu .

Duje: Za osobnu upotrebu! Mozeti sluzit ka, ka, ka, razumis, ka pisac,
mos na njemu pisat.

Matko: A mos stavit sve svoje u memoriju, u glavi sto imas ubacis u
njega

Duje: Mos pisat, mos se zajebavat s njin, razumis, igrat igrice,
snimat cedeove, gledat televiziju priko njega, sta god oces!

Matko: Gleedat DVD isto

Duje: E


PS. Ovim putem pozdravljam našega Tehnika
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 02. Studeni, 2005, 11:30:50
Misliš da on isto ima 80?

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Tehniko - 02. Studeni, 2005, 15:07:08
Citat: Vladimir  
S. Ovim putem pozdravljam našega Tehnika


???  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 02. Studeni, 2005, 15:16:59
Citat: Tehniko  
???

Ma ne tebe, zato sam i podebljao našega. I mi svog Tehnika imamo.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 02. Studeni, 2005, 20:44:30
Ne bi ga dali za ranjglu bažula.

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 03. Studeni, 2005, 09:48:09
ZNANSTVENA STUDIJA O PIVU

Znanstvenici su ustanovili da pivo postepeno transformira muškarce u žene.
Da bi ovo dokazali, 100 dobrovoljaca je popilo po 8 pinti piva tijekom jednog sata.
Kod 100% ucesnika eksperimenta utvrdeno je:

1. Povecanje tjelesne težine
2. Govorili su puno, i to besmislice
3. Postali su previše emocionalni
4. Nisu mogli voziti
5. Nisu mogli razumno razmišljati
6. Svadali su se bez ikakvog realnog razloga
7. Morali su sjediti za vrijeme mokrenja
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 03. Studeni, 2005, 09:50:26
100 RAZLOGA ZASTO JE PIVO BOLJE OD ZENE

1. U pivu možeš da uživaš cijeli misec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na pice i veceru.
4. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok zujiš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluduje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u caffe bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Kad popiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti još neku kunu.
13. Pivo se nece rasplakati ako dodeš kuci sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi nacin, uvijek ce ti biti bistra glava.
15. Pivo uvijek leže lako.
16. Pivo možeš da dijeliš sa svojim prijateljima.
17. Za noc možeš skinuti i više piva, a da se osijecaš dobro.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vracaš kasno.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promeniš pivo ne moraš da placaš alimentaciju.
26. Lipota piva nije samo površinska.
27. Bitni kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo pijeni znaš da nema bisnilo.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad uzimaš pivo znaš da te nece odbiti.
33. Preko piva ne možeš da dobiješ ni jednu venericnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju glazbu slušaš dok ga trošiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno neceš imati bolove.
37. Pivo nema rodendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar ce ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se može naci dobro pivo
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ceš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno da gadaš prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvijek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlic.
51. Zbog piva mladeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada nece poželeti da igra preferans.
55. Pivo može da se koristi odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga trošiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i da hrceš.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tude pivo, vlasnik ce rado prihvatiti da ga castiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
65. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše dlakavo.
67. Ako piješ crno pivo neceš imati problema sa K.K.K.
68. Uvijek možeš da dobiješ pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvijek u providnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunda ako si sadista.
73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usadene moralne norme.
76. Pivo je gluhonijemo i povodljivo.
77. U slucaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada nece dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i živaca.
82. Pivo uvijek zna šta hoce (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvijek ispunjava sve što od njega možeš ocekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM odreduješ dinamiku.
86. Pivo se nece umisliti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoceš a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
89. Pivo ce biti zadovoljno neovisno od poze u kojoj ga trošiš.
90. Ako ti se pivo ne svida možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad poželiš da ga popiješ.
92. Pivu ne smeta ako neko gleda dok ga obraduješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uvjet je da skineš cep.
95. Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ pivo ti nece sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš da piješ uvijek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te osramoti u društvu.
100. Pivo možeš prestati pijti kada ti hoceš.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 03. Studeni, 2005, 09:53:13
KAKO PREPOZNATI DA STE POSTALI ALKOHOLICAR?


1. U svadjama s predmetima uvijek izvlacite deblji kraj.
2. Morate se cvrsto drzati za travu da ne padnete sa Zemlje.
3. Posao vas ometa u opijanju.
4. Zahodska daska ucestalo vas lupa po celu.
5. Lakse izostravate pogled s jednim otvorenim okom.
6. Dok ste bili u gostijonici netko je premjestio parkiraliste.
7. Padate s poda.
8. Cijela vam birtija kaze 'Bok' cim se pojavite na vratima.
9. Cvrsto ste uvjereni da su 4 osnovne namirnice:kofein,nikotin,alkohol i zene.
10. Svake veceri vam se sve vise svidja susjedova macka.
11. Svake vas veceri do kuce prati taj prokleti ruzicasti slon.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 03. Studeni, 2005, 11:32:29
The World's Shortest Fairy Tale!
Once upon a time, a guy asked a girl "Will you marry me?"
The girl said, "NO!"
And the guy lived happily ever after and went fishing, hunting and played golf a lot, and drank beer and farted whenever he wanted - and had his own remote.
THE END!

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 03. Studeni, 2005, 13:29:33
ZAGREB, 28.10. Sve prednosti koje u svijetu digitalne fotografije pružaju mogučnosti tehnologije Interneta dostupne su od početka listopada i u Hrvatskoj. Preko novog web portala www.vau.hr (http://www.vau.hr) korisnici mogu pohranjivati fotografije, pregledavati ih te izrađivati albume ? potpuno besplatno. Uz navedene mogučnosti Vau.hr web omogučuje korisnikovim kolegama, prijateljima i obitelji da kopiraju fotografije u vlastite albume, da ih preuzimaju te da naruče njihov ispis.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 03. Studeni, 2005, 13:31:36
Pa kaj si i tamo čegamaster? Kam buš s tolkim perjem? Pazi da ne navučeš gripu!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 04. Studeni, 2005, 10:46:25
iskon.hr

Bivši trener NHL momčadi Montreala Jacques Demers priznao je u svojoj autobiografiji da je nepismen. To je znalo tek nekoliko ljudi, čak je i njegov supruga to saznala nakon dvije godine braka.
 

"Znam nekako čitati, no vrlo slabo pišem. Cijelo vrijeme me izvlači što sam vrlo rječit i snalažljiv", priznao je Demers, koji je 1993. godine predvodio Montreal do NHL naslova.

Bivši trener Quebec Nordiquesa, St. Louis Bluesa, Detroit Red Wingsa, Montreala i Tampa Bay Lightninga svoje priznanje iznio je u autobiografiji En Toutes Letres, koju je umjesto njega napisao kanadski novinar Mario Leclerc.

Da je nepismen znalo je tek nekoliko ljudi, čak je i njegov supruga to saznala nakon dvije godine braka. Priznao joj je kada je trebao ispuniti ček, a sve do tada to je radila njegova tajnica. Ugovore su mu sastavljali prijatelji i odvjetnici Cliff Fletcher i Jay Feaster.

"Cijeli život sam skrivao da sam nepismen. Otac mi je ukrao djetinjstvo i zbog njega cijeli život živim u laži", otkrio je Demers razlog zbog kojeg nije naučio čitati niti pisati.

Nakon što je prije četiri godine zaključio trenersku karijeru, Demers je postao stručni suradnik za francusku televizijsku postaju RDS.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 04. Studeni, 2005, 10:50:52
Eto još jednog dokaza da klinci nemoraju završit školu i mogu u NHL
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 04. Studeni, 2005, 10:53:48
Citat: sin  
Eto još jednog dokaza da klinci nemoraju završit školu i mogu u NHL


Srećom na ploči se samo crtaju kružići i strelice.

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 04. Studeni, 2005, 14:29:24
Na policijskoj stranici možete naći raspored radara u Zagrebu:

Raspored rada uređaja za mjerenje brzine kretanja vozila na području Zagreba

04.11.2005 (petak), - Horvačanska cesta, Avenija Dubrovnik, Ulica Ilica, Ksaverska, A3-Zagreb-Lipovac, Dubrava, Držićeva avenija, Slavonska avenija

05.11.2005 (subota), - Ljubljanska avenija, Avenija Dubrovnik, Jadranska avenija, Pantovčak, Slavonska avenija, A3-Zagreb-Lipovac, A4 Zagreb-Goričan, Hrvatske bratske zajednice

06.11.2005 (nedjelja), - Aleja Bologne, Ulica Ilica, Avenija Dubrovnik, Jadranski most, A3-Zagreb-Lipovac, Avenija G.Šuška, A4-Zagreb-Goričan, Savska, Branimirova

07.11.2005 (ponedjeljak), - Ljubljanska avenija, Avenija Dubrovnik, Zeleni valovi, Slavonska avenija, A4 Zagreb-Goričan, A3-Zagreb-Lipovac
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 04. Studeni, 2005, 21:47:45
Citat: sin  
Horvačanska cesta

Ovo si ti napisao ili plavi mundiri? Netko treba u školu s NHL trenerom. A i dovinuh se da u Americi nije bilo nogometaša pa je netko morao biti nepismen.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 05. Studeni, 2005, 08:44:33
Bilo je smo copy - paste
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 06. Studeni, 2005, 14:24:31
Gatara
- Gospođo ... vidim veliku nesrecu ...umrijet ce vam muz ...
- To znam, recite mi hoce li biti istrage...?

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 07. Studeni, 2005, 10:12:45
Prvo uleti neka histerična riba,
pa se baca,
pa za njom i neki kuronja,
pa je uhvati,
pa je pomiriše,
pa je baci,
pa bi je jeb`o,
pa ne bi...

i to ti, bolan Mujo, zovu BALET!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 07. Studeni, 2005, 14:47:41
Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da je smota...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 08. Studeni, 2005, 19:16:03
Durexovo istraživanje:
http://www.iskon.hr/webcafe/page/2005/1 ... 69006.html (http://www.iskon.hr/webcafe/page/2005/11/08/0269006.html)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 08. Studeni, 2005, 21:53:25
Kako bi rekao SLOBO u laži su kratke noge.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 08. Studeni, 2005, 22:17:02
Ovaj se veže na onu opasku o petku u nekoj drugoj temi:

Angela and Annabelle meet at their family reunion, and they haven't seen each other in years. They begin to talk and bring each other up to date. The conversation covers their husbands, their children, homes, etc. and finally gets around to their sex lives.
Annabelle says "It's OK. We get it on every week or so but it's no big adventure, how's yours?"
Angela replies "It's just great, ever since we got into S&M."
Annabelle is aghast. "Really, I never would have guessed that you would go for that."
"Oh, sure," says Angela, "He Snores while I Masturbate."

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 09. Studeni, 2005, 15:40:25
1. Idi na www.google.com (http://www.google.com)

2. Upiši pojam : failure

3. Umjesto search pritisni : I'm feeling lucky

4. Nasmijte se dok google  nije ispravio ovu grešku!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Posa - 09. Studeni, 2005, 16:09:19
Citat: Vladimir  
1. Idi na www.google.com (http://www.google.com)

2. Upiši pojam : failure

3. Umjesto search pritisni : I'm feeling lucky

4. Nasmijte se dok google nije ispravio ovu grešku!


Ovo traje već mjesec-dva i nekako mi se čini da je sve prije nego 'greška'...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 09. Studeni, 2005, 21:33:56
Što rade hokejaši kad im oslabi vid? Počnu suditi!
Vidim golmani će drugi tjedan pojačano trenirati.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 09. Studeni, 2005, 22:24:24
Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje:

Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom.

Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.

Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag.

Pred neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela da proslavimo godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila,pa sam joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji.

Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.

Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.

Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece paliti.
Ona misli da je voda usla u karburator.
Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.

Kao i svaka zena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana.
Ali naravno, nije izgubila nista kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.

Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila si je masku za lice.

I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula.

I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. Tako vec dva tjedna nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskaci".

I zapamtite:

brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisticki gledano, 100% svih rastava zapocinje brakom.

I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenom, jednostavno je ne volim ometati.

Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio sam. Pitala me je sto je na TV-u, a moj odgovor je glasio PRASINA.

I za kraj:

Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.

Tada Bog stvori muskarca i odmori se.

Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 10. Studeni, 2005, 09:32:55
Policajac se odlučio objesiti. Nađe neko drvo i objesi se, ali grana pukne i on padne u vodu. Nekako se dovuče do obale i kaže: 'K vragu i vješanje, skoro sam se utopio.'
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 10. Studeni, 2005, 09:39:55
Što je najgore što se šišmišu može desiti dok spava? Proljev!

Pričaju dvije sarme u želucu kad odjednom uleti konjak. Pričaju one dalje, kad uleti drugi, pa treći konjak. Uleti četvrti konjak i kaže:
...'Vani je tulum.'
A sarme poviknu: 'Super, idemo i mi van!


Dva pijanca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?'
'Nisam oženjen.'
'Pa zašto onda piješ?!'


'Zašto žene žive duže od muškaraca?
Zato što im Bog vraća vrijeme koje su izgubile na parkiranje!



Upita majka sina: 'Zašto plačeš dušo?'
'Tata se udario čekićem po prstu.'
'Pa zašto ti plačeš?'
'Zato što sam se prvo smijao!'
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 11. Studeni, 2005, 09:24:06
"Znaš li koja je nacija najugrozenija od pticijeg gripa?"
Jok!
"Crnogorci!"
Zasto?!?
"Sve sam soko do sokola!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 11. Studeni, 2005, 09:25:46
Šetaju dva programera ulicom, i pored njih prođe ekstra zgodna riba.
Prvi kaže:
- Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
- Đabe ti, ona je read only.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 11. Studeni, 2005, 09:27:54
Mali Ivica je strašno želio 100 Eura.
Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu.
Odluči on poslati pismo.
Na pošti nisu znali kaj bi sa pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu.
Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati 5 Eura, jer što će malom Ivici toliki novac.
I dobio Ivica 5 Eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:

Dragi Bože puno ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade, jer su lopine maznule 95 Eura.

Tvoj Ivica
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 11. Studeni, 2005, 09:29:05
Pita Fata Muju što znači riječ SITUACIJA.
 Recimo ti dođeš kući s posla i zatekneš mene i susjedu kako vodimo ljubav. E to ti je ženo - situacija.
Onda ce Fata:
 Znači, situacija bi bila i u slučaju da Ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i susjeda kako...
 Ženo, nemoj da brkaš batine sa situacijom.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 11. Studeni, 2005, 09:33:23
Koliko muškaraca je potrebno za otvoriti pivo?
Niti jedan. Pivo već treba biti otvoreno kada ga ona donese.

Zašto je praonica rublja loše mjesto za pokupiti komada?Zato što žena koja si ne može priuštiti kupnju perilice za rublje, vjerojatno nikad neće biti sposobna uzdržavati muškarca.

Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?To je jedna od onih 'evolucijskih stvari' koja im omogućuje da stoje bliže sudoperu.

Kako muškarac zna da će žena reći nešto pametno?
Ako započne rečenicu sa: "Muškarac mi je jednom rekao..."

Kako popraviti ženski sat?
Nikako. Svaka pećnica ima sat.

Ako pas laje u dvorištu, a žena viče na ulazu u kuću, koga ćete prvog pustiti da uđe?
Psa, naravno. On će zašutjeti čim uđe.

Što je gore od muške šovinističke svinje?
Žena koja neće uraditi ono što joj se kaže.

Oženio sam gospođicu 'U pravu sam'
Ono što nisam znao je da joj je pravo ime Uvijek.


Znanstvenici su otkrili hranu koja umanjuje seksualni nagon kod žena za 90 posto.
Zove se svadbena torta.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 11. Studeni, 2005, 11:28:30
Davne 1955. godine štampan je priručnik za žene nazvan "Kućna ekonomija". Slijedi nekoliko savjeta za žene iz priručnika "Kućna ekonomija", starih samo 47 godina:

Pripremite večeru na vrijeme. Večeru planirajte ujutro, ili čak prethodnog dana, kako bi vašeg supruga dočekao ukusan obrok kad se vrati s posla. Tako ćete mu dati do znanja da ste mislili na njega dok je on radio, ali i da se brinete za njegove potrebe. Većina muškaraca je gladna kad se vrate s posla, a pripremanjem njemu omiljenog jela ispunit čete mu potrebu za toplom dobrodošlicom. Pripremite se za njega Odmorite se 15 minuta prije njegovog dolaska kući, tako čete biti osvježeni kada on dođe. Popravite šminku, stavite vrpcu u kosu i izgledajte svježe. Vas suprug je proveo puno vremena s ljudima umornima od posla. Budite zanimljiva i vesela za njega. Njegov dan je bio dosadan i treba mu malo zabave, a dio vaših dužnosti je da se pobrinete za to. Smanjite razinu buke .Kad se vaš suprug vrati s posla, isključite sve kućanske aparate i potaknite djecu da se i ona utišaju. Budite sretni sto ga vidite. Toplo mu se nasmijte i pokažite iskrenu želju da mu udovoljite. Poslušajte ga iako mu možda morate reči puno toga, nemojte to učiniti neposredno nakon njegovog dolaska kući. Neka on prvo govori, on sigurno ima važnije stvari na umu od vas. Ne ometajte ga. Ne žalite se ako vas muž dođe kući kasno navečer ili ako želi otići van na večeru bez vas. Umjesto prigovaranja, pokušajte razumjeti pod kolikim je on pritiskom zbog posla. Kad je kod kuće, sigurno se želi odmoriti i opustiti. I na kraju,ne postavljajte mu nepotrebna pitanja i ne sumnjajte u njegovu sposobnost prosuđivanje ili integritet. Ne zaboravite da je on gospodar u kući i kao takav će uvijek provoditi svoju volju, pošteno i pravedno.

I zapamtite, dobra žena zna gdje joj je mjesto.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Drax - 11. Studeni, 2005, 13:03:52
Sjećam se kad sam prvi put pročitao taj priručnik. Dobro da sam prije toga odložio kavu inače bi je bilo po cijeloj tipkovnici

Zamišljati vlastitu ženu u toj ulozi je bilo upravo urnebesno.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 11. Studeni, 2005, 13:05:16
Citat: Drax  
Sjećam se kad sam prvi put pročitao taj priručnik.

Kaj 1955.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Drax - 11. Studeni, 2005, 13:22:54
Nisam baš tako star,

ali kružio je jpeg internetom prije par godina.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 11. Studeni, 2005, 13:30:48
Odrastao si:

1. ?ako su sve tvoje biljke žive i nijedna se ne može popušit
2. ?ako ti je seks u "jednokrevetnom" krevetu neizdrživ
3. ?ako ti je u frižideru više jela nego pića
4. ?ako u 6:00 ujutro ustaješ iz kreveta umjesto da u njega ideš
5. ?ako svoju omiljenu pjesmu čuješ u supermarketu (e ovo je gadno)
6. ?ako su ti omiljene emisije prognoza vremena i "kruške i jabuke"
7. ?ako se tvoji prijatelji žene i razvode, umjesto da hodaju i prekidaju
8. ?ako su se tvoji praznici sa 12 tjedana reducirali na 5
9. ?ako ti jeans i jakna više ne vrijede kao "roba za izlazak"
10. ?ako zoveš policiju jer su klinci u susjedstvu preglasni
11. ?kad stariji rođaci pričaju bezobrazne viceve u tvojoj nazočnosti
12. ?ako se ne možeš više sjetiti, je li McDonalds otvoren 24 sata na dan
13. ?ako sve više plaćaš za osiguranje auta, a popust ti je sve manji
14. ?ako tvoj pas jede Eukanuba kvalitetnu hranu iz konzervi a ne više ostatke od ručka
15. ?ako te od ležanja na kauču bole leđa
16. ?ako više ne možeš od podneva do 6:00 ujutro lagano lokati
17. ?ako su ti večera i kino cijeli izlazak umjesto jedne prekrasne noći
18. ?ako ti je hrpa chicken-wingsa ili lijepi wiener šnicl oko 3:00 ujutro više opterećenje za želudac nego olakšanje
19. ?ako u ljekarni kupuješ aspirine i tablete protiv žgaravice umjesto kondoma  i testova na trudnoću
20. ?ako ti boca vina od 12 kuna nije više "vrlo dobra cuga"
21. ?ako jedeš "zobene pahuljice za doručak" stvarno u vrijeme doručka
22. ?ako ti je rečenica "Ne mogu više piti kao prije" zamijenila onu "Ma neću više nikad ni kapi alkohola"
23. ?ako 90% vremena provodiš za PC-jem i to baš radeći nešto "pametno"
24. ?ako prije izlaska ne drmneš nešto kratko da bi vani uštedio koju kintu
25. ?ako čitaš ovu listu i očajnički tražiš barem jednu točku, koja za tebe ne vrijedi ...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 11. Studeni, 2005, 13:33:50
Citat: speedy33  
?ako su sve tvoje biljke žive i nijedna se ne može popušit

U zadnje vrijeme često spominješ biljkice
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 11. Studeni, 2005, 13:36:33
Nisam to ja smislio, samo sam prepisao i nemogu cenzurirati
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 11. Studeni, 2005, 13:41:30
Citat: speedy33  
Nisam to ja smislio, samo sam prepisao i nemogu cenzurirati

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 17. Studeni, 2005, 22:38:31
jokke_wiberg
Top Scorer


Karma: 1
 Offline

Posts: 471



    Re: malo viceva
? Reply #67 on: Today at 05:14:30 PM ?  

---------------------------------------------------------------------- ----------
evo jedan prigodni, big brother vic

Q - Kako se zove Rom koji nije 2 mjeseca kopao po smecu?

A - Hamdija
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 18. Studeni, 2005, 09:36:07
Suuuper link
http://www.ivanhrvatska.com/ (http://www.ivanhrvatska.com/)
luuudilooo
a ima veze i s hokejom
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 18. Studeni, 2005, 09:55:00
As Captain of the Croatian Drinking Team, Ivan has been traveling the globe as the world mascot of celebration.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 18. Studeni, 2005, 09:57:47
Nekaj za Malnara
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 18. Studeni, 2005, 16:41:26
Vrlo zanimljiv sajt
http://www.skarabej.com (http://www.skarabej.com)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 19. Studeni, 2005, 22:20:20
Pogledajte kako je poznati voditelj dobio otkaz, to je pod broj 1. Popišo sam se od smijeha.

http://www.kvikmynd.is/indexdetail.asp?id=1764 (http://www.kvikmynd.is/indexdetail.asp?id=1764)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 22. Studeni, 2005, 09:49:24
Kako je jednostavno crtati:
http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702 (http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 22. Studeni, 2005, 10:00:44
Citat: Vladimir  
Kako je jednostavno crtati:

http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702 (http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702)



Je ako znaš kirilicu, mi evropljani smo malo zakinuti.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 22. Studeni, 2005, 10:06:14
On je čital Demidovića pa onda to i kuži.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 22. Studeni, 2005, 13:16:46
Majstor je majstor:
http://www.youtube.com/watch.php?v=CNem ... Ronaldinho (http://www.youtube.com/watch.php?v=CNemNY2YdSc&search=Ronaldinho)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 22. Studeni, 2005, 14:15:23
Pita Mujo Hasu: "Jel' znaš Haso, koje su danas najveće bolesti u svijetu?"
A Haso kaže: "Pojma nemam".
"Kako ne znaš, bolan, pa sida i ptičija gripa."
"Vala, baš me briga", kaže Haso, "nit je**m nit letim!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 24. Studeni, 2005, 10:51:19
Dođe mala Nefertita u školu, učiteljica kaže:
- Djeco izvadite tablice, grebat ćemo diktat.
Mali Egipćani izvade tablice i učiteljica počne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku :
- Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam da li
se "prepotentan" piše sa dva ili tri k***a?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 25. Studeni, 2005, 12:35:57
TOP TEN REASONS HOCKEY IS BETTER THAN SEX

10. It's legal to play hockey professionally.
9. The puck is always hard.
8. The protective equipment is reusable, and you don't even have to wash it.
7. It lasts a full hour.
6. You know you're finished when the buzzer goes off.
5. Your parents cheer when you score.
4. A two-on-one or three-on-one is not uncommon.
3. Periods last only 20 minutes.
2. You can count on it at least twice a week.
1. You can tell all of your friends about it afterward.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 28. Studeni, 2005, 10:23:26
Mostarci uništili prvi spomenik Bruceu Leeju

NEKOLIKO sati nakon što je otkriven spomenik Bruceu Leeju u gradskom parku u Mostaru, u noći sa subote na nedjelju, nepoznati vandali ili više njih oštetili su spomenik Malom Zmaju.
Na spomeniku nekadašnjoj planetarnoj filmskoj zvijezdi borilačkih vještina oštećene su nunčake, istočnjačko oružje koje se sastoji od dvije palice i lanca koji ih povezuje, piše Bljesak.info.
Ljudi koji su danas došli pogledati spomenik ostali su zapanjeni, a izgred je prijavljen Hercegovačko-neretvanskoj policiji koja nakon više sati nije obavila očevid.
Postavljanje spomenika Bruceu Leeju inicirala su dvojica Mostaraca Nino Raspudić i Veselin Gatalo kako bi odgovorili na etničku podjelu grada na Neretvi.
Ispod spomenika Bruceu Leeju, u njegovom prepoznatljivom borilačkom stavu, stoji natpis: "Tvoj Mostar".
Mostarska skulptura prvi je u svijetu postavljeni spomenik Bruceu Leeju, a samo dan kasnije spomenik legendi kung fua dobio je u nedjelju i Hong Kong.

www.index.hr (http://www.index.hr)
 
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 28. Studeni, 2005, 16:24:16
Najnepravednija stvar u zivotu je nacin na koji zavrsava.
Ma, zivot je tezak.
I uzima ti puno vremena.
I sta dobivas na kraju?
Smrt...
Sto je to?
Nagrada?
Mislim da bi zivotni ciklus treba bit' obrnut.
Dakle:
Prvo bi trebali umrijeti, da to maknemo s puta.
Onda zivis u starackom domu.
Iz njega te izbace jer si premlad.
Tad dobijes zlatni sat i odes delati.
Radis 40 godina,
sve dok nisi dovoljno mlad da uzivas u svom umirovljenju.
Onda se pocnes drogirati, piti,
tulumi na sve strane i spreman si za srednju skolu.
Pa osnovna skola, postanes klinac, igras se, nemas nikakvih obveza.
Postanes mala beba,
odes u mamin bazen i tamo plutas zadnjih 9 mjeseci.
I zavrsis kao orgazam.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 29. Studeni, 2005, 13:27:19
Novinari CNN obilaze Sarajevo, a Haso im je prevoditelj. Na jednom trgu ugledaju Muju kako pleše lambadu.
Upitaju Hasu zašto ovaj čovjek tako veselo pleše u ovom tužnom gradu.
- Eeee, i vi bi plesali da vam granata otkine obje ruke, a da vas svrbi gu***a!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 29. Studeni, 2005, 13:51:57
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke
u gradu. No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred
ulazom u stanicu. U to prolazi neka bakica i pita što čekaju. Jedna kaže:
"Bakica, pa dijele se naranče." Bakica odluči isto stati
u red. I dodje ona pred policajca, a on se začudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 29. Studeni, 2005, 14:06:39
Zašto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha?
Da je odguraš doma kao tačke.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 29. Studeni, 2005, 19:18:43
Na iskonu kažu da će popularni OLI ponovo voditi KVISKOTEKU. Priložili su i dva vica:

Došao Mujo na takmičenje u Kviskoteku.
Igra detekcije...
- Osoba A, predstavite se.
- Ja sam Ivo Ivić, ja sam nevidljiv.
- Osoba B, predstavite se.
- Ja sam Ivo Ivić, ja sam nevidljiv.
- Osoba C, ... gdje je osoba C???

ili

Osoba A: Ja sam Franjo Arapović, najgluplji košarkaš u Hrvatskoj.
Osoba B: Ja sam Franjo Arapović, najgluplji košarkaš u Hrvatskoj.
Osoba C: (zbunjeno)... A tko sam onda ja?!

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 30. Studeni, 2005, 13:24:05
Mujo trebao ići u Englesku u neko selo raditi na farmi i frka mu, jer ne zna niti jedne riječi engleskog. Kaže Mujo Hasi:
- "Ma nije me frka za ostalo, nego kad hoću da izaći u pab moram naručiti nešto. Znaš li ti Haso što se tamo obično naručuje?"
Kaže Haso:
- "Pa samo ti naruči: ti end kuki."
Mujo:
- "A što ti je to?"
Haso:
- "Čaj i keks."
Ode Mujo u Englesku, izadje navečer u pab i sav pun samopouzdanja ode do bara i kaže:
- "Ti end kuki."
Barmen mu donese čaj i keks. I tako je Mujo neko vrijeme jeo "ti end kuki" dok mu se nije smučilo. Nazove on Hasu kući i kaže:
- "Haso pomagaj više mi je dosadilo jesti čaj i keks stalno, ajde me nauči nešto novo?!"
Haso će njemu:
- "Aha, pa traži: sendvič vid čiiz end hem."
Mujo:
- "Što je to?"
Haso:
- "To ti je sendvič sa sirom i salamom."
Ode Mujo opet u pab navečer, sav sretan dodje do bara i kaže: sendvič vid čiiz end hem!"
Pita ga barmen:
- "Would you like it toasted?"
Kad će ti njemu Mujo:
- "Ti end kuki pliz."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 05. Prosinac, 2005, 16:43:32
Eto i našeg gradonačelnika u Bratislavi.

http://www.index.hr/clanak.aspx?id=295075 (http://www.index.hr/clanak.aspx?id=295075)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 07. Prosinac, 2005, 10:02:57
Što je zajedničko: WC školjki, godišnjici braka i klitorisu?

Muškarci ih uvijek promaše!



Zašto žene vode ljubav?

Do 20-te zbog znatiželje,
do 30-te zbog reprodukcije,
do 40-te zbog zadovoljstva,
do 50-te zbog inercije,
a posle 50-te zbog zlobe.



Ko je bolji borac u ratu, žena ili muškarac?

Žena, jer ima dvije bombe i jedan tunel, dok muškarac ima samo pištolj na vodu.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 07. Prosinac, 2005, 11:32:59
Oglas:

Prodajem Ford Taunus 81g. bez mane, danas sam stavio 4 novesvjećice, od toga 2 Bosove, limarija k'o bombona doduse ima jedna parnica nalijevim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi netrebaju pare ku*** bi ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim vrata
lijevihprednjih (crna) , desnih zadnjih (roza) i blatobrana (bijela).
Cijena je vrlopristupačna za sve sto rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutraima Halidova kaseta koju ni bog ne moze izvaditi pa u autu od 12.5.1989.slusam: "Neću, neću dijamante", a i ti ćes ako kupis mog mezimca...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 08. Prosinac, 2005, 11:06:35
lucky man:

http://www.tportal.hr/fset.html (http://www.tportal.hr/fset.html)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 08. Prosinac, 2005, 13:07:41
Link ti i nije baš nekaj
nije dobra adresa
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 08. Prosinac, 2005, 13:16:30
Nikog nigdje
Uhitilo Antu i odmah muk
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 08. Prosinac, 2005, 13:33:30
Citat: sin  
Uhitilo Antu i odmah muk


Koju Antu?  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 08. Prosinac, 2005, 13:37:41
Citat: sin  
Link ti i nije baš nekaj
nije dobra adresa


Je sad sam videl i sam. Ne znam di je nestalo. Bio neki striček kaj je uspio rasvjetni stup progurat kroz auto.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 08. Prosinac, 2005, 13:59:16
Citat: sin  
Uhitilo Antu i odmah muk


Je zgleda da je tak. Bio sam uvjeren da ga nebuju našli. Na žalost izgleda da se više nebu sunčal.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Tehniko - 08. Prosinac, 2005, 14:31:32
Citat: karloveliki  
 lucky man:

http://www.tportal.hr/fset.html (http://www.tportal.hr/fset.html)


Ne znam jesi li mislio na "Uhicen general Ante Gotovina" ili na "Sunove ljepotice priznale lezbijsku vezu"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 08. Prosinac, 2005, 23:45:00
Citat: Tehniko  
Ne znam jesi li mislio na "Uhicen general Ante Gotovina" ili na "Sunove ljepotice priznale lezbijsku vezu"

 Odgovor:

Citat: karloveliki  
Citat: sin
Link ti i nije baš nekaj
nije dobra adresa

Je sad sam videl i sam. Ne znam di je nestalo. Bio neki striček kaj je uspio rasvjetni stup progurat kroz auto.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Tehniko - 09. Prosinac, 2005, 00:32:56
Citat: karloveliki  
Je sad sam videl i sam. Ne znam di je nestalo. Bio neki striček kaj je uspio rasvjetni stup progurat kroz auto.


I ja sam skuzio da su nestale "moje" ljepotice
  sve je nestalo samo se Gotovina pojavio
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 09. Prosinac, 2005, 09:19:31
Citat: Tehniko  
I ja sam skuzio da su nestale "moje" ljepotice


Da su kaj vredile nebi nestale.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Tehniko - 09. Prosinac, 2005, 09:38:21
Citat: karloveliki  
Da su kaj vredile nebi nestale.


I to kaj velis
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 09. Prosinac, 2005, 09:41:14
Citat: Tehniko  
I to kaj velis

Vau, kako fotošop radi
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 09. Prosinac, 2005, 10:07:02
Citat: Tehniko  
I to kaj velis


lizalice  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 09. Prosinac, 2005, 11:05:09
Citat: Tehniko  
I to kaj velis


evo ti tvoje lizalice pa si ih imaj: http://www.index.hr/clanak.aspx?id=295715 (http://www.index.hr/clanak.aspx?id=295715)  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 12. Prosinac, 2005, 11:24:20
Uš'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad će ti njoj papagaj:
- "Boga ti, droljo, donesi mi nešto da pojedem."
Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaže Mujo:
- "De, droljo, i meni nešto donesi da pojedem."
A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji šamar i kaže:
- "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obraćate?! Da vam više na pamet nije palo!"
Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj će:
- "Droljo, donesi mi nešto da popijem."
Ne prođe malo, a stjuardesa mu donese piće. Gleda Mujo, pa će opet:
- "Droljo, donesi i meni piće."
Opet njemu stjuardesa održi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaže:
- "Ako još jednom nešto takvo kažete, obojicu ću vas izbaciti iz aviona!"
Treći put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaže:
- "Droljo, donesi mi novine."
I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokuša opet. Kaže:
- "Droljo, daj i meni novine."
A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - van.
I padaju tako Mujo i papagaj, kad će ti papagaj Muji:
- "Mujo, da ja tebe nešto pitam."
- "Pitaj", kaže Mujo.
- "A jel' ti znaš letit'?"
- "Ne znam", odgovori Mujo.
- "Pa, šta se onda k....š u avionu!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 12. Prosinac, 2005, 11:50:27
Fata i Merima išle na ispit u javnu kuću.
Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla?
- Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 12. Prosinac, 2005, 11:55:37
Učiteljica je dala zadatak đacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu.

Štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama.
"Oda radosti", pohvali ga učiteljica.

Jura je nacrtao livadu i pastira koji čuva ovce.
"Pastoralna", pohvali i njega.

Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana učiteljica upita:
"Što je to, crni Ivice?"
"Za Elizu", odgovori on.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 12. Prosinac, 2005, 12:28:07
Stupnjevi pijanstva
 
 
 
 

1. stupanj pijanstva
Izlaziš iz birtije, a netko ti stane na ruku.

2. stupanj pijanstva
Dolaziš kući s ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš: "Pravi se da si mi sestra."

3. stupanj pijanstva
Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu:
"Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 12. Prosinac, 2005, 12:42:20
Jednoga dana, jedna bogata žena odluči provjeriti da li je njena tri zeta vole ili bar imalo cijene?
Idući dan, dok je šetala kraj rijeke s prvim zetom, 'slučajno' se poskliznula, pala u vodu i pravila se da se utapa. Bez imalo oklijevanja zet je skočio u vodu i spasio ju.
Iduće jutro zet je ispred svoje kuće pronašao potpuno novi Peugeot 206 s porukom na vjetrobranu?- "Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli."
Uskoro je isti eksperiment ponovila s drugim zetom. On je odmah skočio i spasio ju. Iduće jutro je ispred svoje kuće našao potpuno novi Peugeot 206 s istom porukom na vjetrobranu...
- "Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli."
Isti scenarij i s trećim zetom. punica se posklizne i počne se utapati. Dok je polagano tonula u rijeku, zet je samo gledao i rekao: - "Pa bilo je već i vrijeme da ova vještica crkne!"
Iduće jutro našao je ispred kuće potpuno novi Porsche Carrera GT s ovom porukom?
- "Hvala, stari! Tvoj zahvalni punac."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 13. Prosinac, 2005, 00:04:49
Citat: speedy33  
Stupnjevi pijanstva





1. stupanj pijanstva
Izlaziš iz birtije, a netko ti stane na ruku.

2. stupanj pijanstva
Dolaziš kući s ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš: "Pravi se da si mi sestra."

3. stupanj pijanstva
Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu:
"Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 13. Prosinac, 2005, 14:58:34
Sjedi stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:

- Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio, ali me ovo selo ne zove "Mujo inženjer"!

Popije jos malo piva, pa nastavi:

- Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovdje ja izgradio, ali me u ovom selu nitko ne zove "Mujo zidar"!

Popije sad malo rakije, pa kaže:

- Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo bez straha preko nje da ide, ali me nitko danas ne zove "Mujo ratni heroj".

Popije zadnju rakiju i procjedi:

- Ali kad sam samo jednu ovcu naguzio...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 13. Prosinac, 2005, 15:19:03
Zanimljivo:

http://www.index.hr/clanak.aspx?id=296192 (http://www.index.hr/clanak.aspx?id=296192)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 13. Prosinac, 2005, 15:26:49
Vladimir

Zašto prepisuješ moje viceve??????????????
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 13. Prosinac, 2005, 15:39:53
Sorry nisam videl. A na kojoj je strani?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 13. Prosinac, 2005, 16:18:19
Citat: speedy33  
Vladimir

Zašto prepisuješ moje viceve??????????????


Štel je ispast frajer, mislil je da ga nebuš skužil.  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 13. Prosinac, 2005, 16:54:51
Tak je sigurno i škole završil - prepisivajući
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 13. Prosinac, 2005, 17:58:48
Citat: Vladimir  
A na kojoj je strani?

Na strani br 8.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 14. Prosinac, 2005, 10:07:28
Fićo ne uspijeva zakočiti na crvenom svjetlu i svom silinom udari
u zadnji kraj najnovijeg BMW-a serije 7, koji stoji na raskrižju.
Na displeju BMW-a pojavljuje se upit: "Found new hardware. Install?"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 14. Prosinac, 2005, 12:28:16
Upute za korištenje bankomata
 
 
 
 

Budući da se očekuje sve masovnija primjena auto-bankomata za podizanje gotovine kreditnim karticama (popularno nazvanih bankomatima), naročito onih koji će biti postavljeni duž puta namenjenih vozačima, evo nekoliko savjeta za njihovo korištenje:

Procedura za muškarce:
1. Dovezite auto do bankomata
2. Otvorite prozor
3. Ubacite karticu u bankomat i otkucajte pin
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje
5. Uzmite gotovinu, potvrdu i karticu
6. Podignite prozor
7. Odvezite se dalje

Procedura za žene:
1. Dovezite auto do bankomata
2. Vratite se malo unazad da vaš prozor bude u ravnini sa bankomatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio
4. Spustite prozor
5. Pronađite torbicu, istresite cijeli njen sadržaj na suvozačevo sjedalo da pronađete karticu
6. Pronađite kutiju sa šminkom i provjerite svoj izgled u retrovizoru
7. Pokušajte ubaciti karticu u automat
8. Otvorite vrata da bi mogli dohvatiti automat
9. Ubacite karticu
10. Ponovo ubacite karticu, ovaj put sa pravom stranom na gore
11. Pretražite torbicu da pronađete notes sa svojim pinom, upisanim na posljednjoj stranici
12. Otkucajte pin
13. Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan pin
14. Otkucajte željenu svotu za podizanje
15. Uzmite gotovinu i potvrdu
16. Ispraznite torbicu da pronađete novčanik
17. Vozite naprijed 2 metra
18. Vratite se nazad 2 metra da uzmete i karticu koju ste zaboravili
19. Još malo provjerite šminku
20. Nemojte ponovo paliti motor jer je već upaljen
21. Vozite 5 - 10 kilometara
22. Otpustite ručnu kočnicu
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 15. Prosinac, 2005, 11:15:59
Dobro, loše, zlo...
 
 
 
 

Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.

Dobro: Žena ne priča s vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz susjednog ulaza.
Zlo: Baš kao i vi.

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Svako jutro skrivečki čitate Vic dana
Loše: Šef vas je uhvatio u toj raboti.
Zlo: I to baš za vrijeme čitanja ovog vica.

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao *****.
Zlo: Zarađuje znatno više od vas.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 16. Prosinac, 2005, 10:22:09
Došao Haso doktoru: "Imam problema sa seksom."
"Kad si zadnji put spavao s Fatom?"
"Ne sjećam se."
"Evo telefona pa pitaj."
"Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?"
"S kim to pričam?"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 17. Prosinac, 2005, 01:30:17
E ta vražja bela do sitnih sati!

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litru soka od naranče, glavicu salate, kutiju kave od jedne kile i pol kile mesa.
Dok je istovarivala kupljene stvari iz košare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanec je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanec diskretno primjeti,
- "Bit će da nisi udana."
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana.

Okrenu se i pogleda svih šestoro stvari na traci, ali nije primjetila ništa neobično, ništa sto bi moglo odati njeno bračno stanje. Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže:
- "Znate što, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnosću?"
Pijanac:
- "Ma ružna si, eto."

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 17. Prosinac, 2005, 01:32:08
Citat: karloveliki  

   # POSLANO: 17 Pro 2005 01:30:17
CITAT

E ta vražja bela do sitnih sati!

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litru soka od naranče, glavicu salate, kutiju kave od jedne kile i pol kile mesa.
Dok je istovarivala kupljene stvari iz košare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanec je stajao odmah iza nje i pažljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanec diskretno primjeti,
- "Bit će da nisi udana."
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana.

Okrenu se i pogleda svih šestoro stvari na traci, ali nije primjetila ništa neobično, ništa sto bi moglo odati njeno bračno stanje. Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže:
- "Znate što, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnosću?"
Pijanac:
- "Ma ružna si, eto."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 19. Prosinac, 2005, 12:51:59
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
"Gospodine, smrdite na alkohol."
"Pijan sam."
"Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?"
"Ako sam pijan, nisam i lud."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 21. Prosinac, 2005, 14:01:02
Evo malo za utjehu kako razmišljaju naši, bre, komšije.


Srpski komentari uhicenja gotovine, za sitea B92:


Ljudi zna li iko jel Ante platio onu veceru sa koje ga digose?

Zasto nas uvek hrvati u svemu preteknu, nije mi jasno???

Covece.. Bas je krenulo ove komsije Hrvate, ovih dana.. Prvo su osvojili
Davis Cup, a zatim su im nasli Gotovinu.. Sta je sledece?.. Dobar zreb
za svetsko prvenstvo u fudbalu ?!.. Nema sta hoce ih..

Braco Srbi, gledajte kako se to radi. A mi? Nama su Karadzic i Mladic veci
teroristi od Bin Ladena, oni drze 8 miliona Srba kao taoce. Mislite o tome.

Opa bato! Sada ce valjda i Ratko da sidje s planine... Pochinje ski
sezona...

Eto, sad i nasi moraju odgovoriti Hrvatima. Nas Mladic mora biti uhapsen na
barem isto tako zvucnom mondenskom mestu. Jer vest da je Mladic uhapsen,
recimo, u Prigrevici, ne bi odzvanjala kao ova. Molim te Mladicu, nemoj da
nas sramotis, nemoj da te uhapse u Cacku, bezi na Havaje !!!

Pazi gde se sakrio!? Dobro nije isao gledati formulu u Monte Carlo! ili
nazvao Brijatorea da ga provoza gliserom!

Svaka cast, komsije! Elegantno, kako smo od vas i navikli... Ne isprljaste
ruke, a evo vas nadomak Evrope! Srbijo, gledaj i uci!

E sada je na Srbima red da lansiraju svoje Don Kihota i Sancha Pansu
(Karadžića i Mladića) negdje van da ih tamo uhapse! Pazite da odaberete neko
lijepo mjesto! Sretno!

Da, tako to rade drzave koje imaju cilj, idu napred i ne zrtvuju celu
naciju zbog jednog coveka. Srecan put u EU komsije, mi cemo vas
dvogledom gledati, sto ovde neko rece ako nam i to dozvole. Ostacemo ono
sto smo i bili, prokleta avlija.

Uključite štopericu, kad uhvatimo Mladića i Karadžića zaustavite je. Vreme
na  stoperici će pokazati koliko zaostajemo za Hrvatskom...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 22. Prosinac, 2005, 13:57:49
Neki od bisera iz Najslabije karike:

Od cega se pravi acidofil?
- Od acetona.

Jaeger je prvi covjek koji je letio brzinom vecom od...?
- Od svjetlosti.

Petak 13. spada u koji filmski zanr?
- Povijesni.

Proslavljeni Spielbergov film o velikom bijelom morskom psu "ljudozderu" se zove...?
- Ratovi zvijezda.

Otac Mickey mousea je...?
- Siljo.

John Cleese je glumio u poznatoj komediji "Riba zvana...?
- Fish

Najdeblji od tri tenora se zove...?
- Bas.

Predmet koji se baca s plovila u vodu u svrhu zaustavljanja je...?
- Podmornica

Vodu u krutom stanju zovemo...?
- Kamen.


Film "Ralje" u originalu se zove...?
- Ajkule.

Sa kojom drzavom Hrvatska ima najmanju granicu?
- S Austrijom.

Najpoznatiji derby spanjolske lige se igra izmedju Reala i ...?
- Madrida.

Najmanji dvoznamenkasti broj je...?
- 99.

Na tablici periodnih sustava elemenata,koji je element prvi?
- Kisik.

Kako nazivamo veliku kolicinu snijega koja se spušta niz padinu ili planinu...?
- Gruda.

Koje je slovo dekadskog prefiksa mili...?
- C.

Kako se zove poznata kolumnistica iz "Globusa"...? (i zasto vec jednom ne promjeni sliku! )
- Marija Juric Zagorka

Od koliko se znamenaka sastoji broj 808?
- Dvije.

Tko je rekao: "Ne srljajte kao guske u maglu?"
- Franjo Tudjman.

Nogometni klub VELEZ dolazi iz kojeg grada...?
- Celje !

Kako glasi hrvatski prijevod od BON VOYAGE...?
- DOBAR PROVOD!

Koje je nebesko tijelo najblize Zemlji...?
- Mars!

Kako jos nazivamo slonovacu...?
- Bijelo

Kako se razmnozava ameba?
- Jajima
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 23. Prosinac, 2005, 12:00:40
Tko traži taj i nađe:

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 28. Prosinac, 2005, 19:16:34
POMOĆ!!!!

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 29. Prosinac, 2005, 13:12:30
Bosanski hakeri
 
 
 
 

PodrŠka: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrška: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrška: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrška: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrška: To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još
jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik ne može da se "nakači" na internet.
Podrška: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrška: Možete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrška: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrška: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrška: Hoćete li da klikćete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška: Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Podrška: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrška: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, baš kao što ste mi rekli,
ali se ništa ne dešava...
---------------------------------
Podrška: Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Podrška: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrška: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrška: Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrška: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi
pomognete?
-----------------------------------
Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 04. Siječanj, 2006, 21:18:01
no comment

http://www.iskon.hr/2005/12/16/0038007.23.jpg (http://www.iskon.hr/2005/12/16/0038007.23.jpg)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 05. Siječanj, 2006, 21:16:27
SLOVENSKA OBALNA STRAŽA

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 09. Siječanj, 2006, 10:59:29
Najljepši događaj
 
Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi intervju i prvo ga pita:

"Vi ste stari, sigurno ste imali mnogo sretnih događaja u životu! Koji vam je najsretniji?" Starac malo misli...

"Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili."

Novinarka će na to malo zbunjena:
"Zapravo sam mislila na više duhovni događaj."

"Pa dobro", reče starac, "jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili."

Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu:
"A koji vam je najtužniji dogadjaj u životu?"

"Jednom sam se ja izgubio..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 10. Siječanj, 2006, 14:40:41
VIC JE KRAJ SVIJETA...

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doruckuje šnitu kruha sa marmeladom.

Dolazi do njega Janez i žvače žvakaču.

Pita njega Janz:

-Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?

Hrvat mu odgovori:

-Da.

Veli Janez:

-Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.

Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:

-Ali pa vi pojeste celo marmelado?

Hrvat odgovori:

-Da.

Janez mu veli:

-Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:

-Da li se vi Slovenci seksate?

-Se vedno da da. (I nastavi žvakati)

-I šta radite s upotrebljenim prezervativima?

-Je kaj...? Jih pa bacimo.

-E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakače gume i prodamo ih Slovencima.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 10. Siječanj, 2006, 16:21:43
Zanimljivost iz Montreala
Montrealov golman Jose Theodore dozivio je sok jucer kada je stranac u cijeloj hokejskoj opremi skocio na led tijekom treninga za NHL.Ostali igraci bili su na drugoj strani.U klizaljkama,cijeloj opremi i bijelom hokejskom dresu,klizao je prema golmanu s palicom i pakom.Theodore je  zaustavio njegov pokusaj.
Theodore je poslije izjavio:"Nije me mogao pobijediti;.Ako je skupio vec toliko hrabrosti da dodje na led mislio sam si zasto mu nebi dopustio da puca.
28-godisnji Raphael koji je prekinuo Montrealov trening izjavio je da mu je ovo bila prilika da pokaza Kanadjanima sto moze na ledu.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 10. Siječanj, 2006, 22:57:56
Citat: petra  
Zanimljivost iz Montreala
Montrealov golman Jose Theodore dozivio je sok jucer kada je stranac u cijeloj hokejskoj opremi skocio na led tijekom treninga za NHL.Ostali igraci bili su na drugoj strani.U klizaljkama,cijeloj opremi i bijelom hokejskom dresu,klizao je prema golmanu s palicom i pakom.Theodore je zaustavio njegov pokusaj.
Theodore je poslije izjavio:"Nije me mogao pobijediti;.Ako je skupio vec toliko hrabrosti da dodje na led mislio sam si zasto mu nebi dopustio da puca.
28-godisnji Raphael koji je prekinuo Montrealov trening izjavio je da mu je ovo bila prilika da pokaza Kanadjanima sto moze na ledu.

To se zove iz prve ruke.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 10. Siječanj, 2006, 23:10:04
Pomislih da bi bilo zanimljivo.To se kod nas uz onakve mjere sigurnosti na Velesajmu nemoze dogodit.Pozdrav iz Toronta
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 10. Siječanj, 2006, 23:32:20
Citat: petra  
Pomislih da bi bilo zanimljivo.

Pa naravno. Kad si već tu, a kada bumo navijali za Zagreb?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 10. Siječanj, 2006, 23:41:11
Nadam se u ponedjeljak.Dosta mi je Kanade.Hocu doma!!!!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 10. Siječanj, 2006, 23:56:49
Citat: petra  
Nadam se u ponedjeljak.

Teško zbog SP u Beogradu, ali 19. na KHL Zagreb - HK Maribor već može.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 11. Siječanj, 2006, 02:32:04
Citat: Vladimir  


Teško zbog SP u Beogradu, ali 19. na KHL Zagreb - HK Maribor već može.



Hrabro.Ja u Srbiju ne idem otkad su me istukli u Novom Sadu.Da mozda na Khl Zagreb-Hk Maribor.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 11. Siječanj, 2006, 08:34:10
Citat: petra  
Hrabro

Jok ja, dečki i trener su tamo.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 11. Siječanj, 2006, 15:30:45
Citat: Vladimir  

Jok ja, dečki i trener su tamo.


Onda nikud bez palica.Moj savjet.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 12. Siječanj, 2006, 10:01:24
Pričaju Štef, Jura i Jožek, kak su im žene bedaste.
Štef: "Dečki, ona moja glupača kupila je vešmašinu, a u hiži nemamo vode."
Jura: "Ni to niš. Moja Bara je zela i vešmašinu i frižider, a mi nemamo ni struje ni vode."
Jožek: "A kak je tek moja Jalža bedasta. Ona se sako jutro napudra i namiriše z kolonjskom, prije nek otide od doma, a onda v torbu metne dva kurtona. A uopće nema pimpeka."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 12. Siječanj, 2006, 12:39:08
OVO SU SAMO NEKI OD BISERA SRPSKIH KVIZOVA!!!


P: Kako se zovete?
O: Jašim.
- Izvolite Jašime.
- Ništa, samo sam to hteo da čujem. Doviđenja.
("Zlatna žica", decembar 2004.)


P: Kako se zove najviši vrh u našoj zemlji?
O: Triglav.
- To je u Sloveniji. Mislili smo na Srbiju i Crnu Goru.
- Zar postoje vrhovi u Srbiji?

P: U koju reku se uliva Južna Morava?
O: U Severnu Karolinu.
- U Severnu Karolinu!?
- Pa da. Bolje da se gledaoci malo smeju nego da kažem da ne znam.
("Zlatna žica" decembra, 2004.)

P: Kako se zove najmanja ptica na svetu?
O: Mali beloglavi sup.

P: Kako se zove vrsta jakog, severozapadnog vetra koji duva u Beogradu?
O: Tajfun.

P. U koju grupu životinja spadaju kenguri?
O. U skakavce.

P: Ako je ćirilica drugo slovensko pismo, koje je prvo?
O: A!

P: Koji insekt prenosi kongo-krimsku bolest?
O: Miš.

P: Benito Musolini je dobio ime po jednom čuvenom Meksikancu. Kako se on zvao?
O: Pančo Vila.

P: Ako mačka spada u porodicu mačaka, u koju porodicu spada vuk?

O: U Karadžiće.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 13. Siječanj, 2006, 08:38:33
Šta se dogodi ženi kada padne niz stepenice?

Ništa, ako nije razbila pive!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 13. Siječanj, 2006, 18:00:34
Citat: Vladimir  
Ništa, ako nije razbila pive!



Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 15. Siječanj, 2006, 00:25:41
Mujo rješava križaljku:

Telefonski poziv (3 slova) ZVR
Grad u Italiji (3 slova) TRS
Vrsta životinje sa kućicom (3 slova) PAS

Nije gladan (3 slova) JEO
Vidi sliku (5 slova) VIDIO
Ženin brat (5 slova) HAMID
Vrsta metala (4 slova) PLEH
Neophodan začin (2 slova) CE
Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB

Žensko dijete (3 slova) ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova) OOO
Mjera za težinu (4 slova) UTEG
Hladno oružje (7 slova) PENDREK

Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
Morski greben (2 slova) MG
Zlato ZL
Biblijska ličnost (3 slova) POP

Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
Dragi kamen (4 slova) MILI
Zajednica muškarca i žene (4 slova ) STAN
Kokošji proizvod (4 slova) SUPA
Neizlječiva bolest (3 slova) KAP
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 16. Siječanj, 2006, 10:04:30
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet. Kako je muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu.
Ugodno iznenađen on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osuši. Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i... Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe. "Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.
"Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT - Automatsko Vađenje Tampona. Vaš penis je ispod jastuka!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 16. Siječanj, 2006, 11:37:18
Gleda ciganka djevojci u šalicu:

Vidim slovo z. Će budeš zdrava, zdravlje će te
prati u životu.

Vidim slovo b. Bićeš bogata, će bude para.

Vidim slovo ć. Bićeš zaljubljena, ljubav ima te
prati u životu.

Kaže djevojka: Ok, z - zdravlje, b - bogatstvo,
ali kako ć - ljubav ?!

Ciganka: Pa jel imaš ti dečka?

Imam - kaže djevojka.

Će te kara...!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 16. Siječanj, 2006, 14:19:26
FIVE RULES FOR MEN TO FOLLOW TO A HAPPY LIFE!
1. It's important to have a woman who helps at home, who cooks from time to time, cleans and has a job.
2. It's important to have a woman who can make you laugh.
3. It's important to have a woman who you can trust and who doesn't lie to you.
4. It's important to have a woman who is good in bed And who likes to be with you.
5. It's very, very important that these four women never get to know each other.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 16. Siječanj, 2006, 15:12:21
nisam mogao dočekati jaknu.  

http://www.index.hr/clanak.aspx?id=301142 (http://www.index.hr/clanak.aspx?id=301142)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 16. Siječanj, 2006, 15:18:43
Citat: karloveliki  
nisam mogao dočekati jaknu.

A da probaš ovdje:
http://www.jutarnji.hr/crna_kronika/cla ... ta_saner,5 (http://www.jutarnji.hr/crna_kronika/clanak/art-2006,1,16,pista_saner,5) 618.jl
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 16. Siječanj, 2006, 15:35:16
Nije loš ni ovaj:

http://www.sportnet.hr/index.aspx?page=news&id=296092 (http://www.sportnet.hr/index.aspx?page=news&id=296092)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 18. Siječanj, 2006, 00:43:41
http://www.iskon.hr/2005/12/16/0073007.23.jpg (http://www.iskon.hr/2005/12/16/0073007.23.jpg)  

SAMO VAS VOČIM  
TEKST KAŽE DRUGOVI I DRUGARICE SAMO PROVJERAVAM JESTE LI NA RADNOM MJESTU
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 18. Siječanj, 2006, 10:03:20
Što je to nedefiniran osjećaj?

Kad ti punica pogine u sudaru s tvojim novim autom!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 18. Siječanj, 2006, 10:09:00
Citat: sin  
Što je to nedefiniran osjećaj?

Kad ti punica pogine u sudaru s tvojim novim autom!


Ti si bio u novom autu ili si dao ženi auto da ode do frizera?  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 18. Siječanj, 2006, 10:53:35
Nadam se da Srbi imaju nekakvo "VRAPČE" za ovakve bolesnike:

http://www.index.hr/clanak.aspx?id=301528 (http://www.index.hr/clanak.aspx?id=301528)  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Mario - 18. Siječanj, 2006, 11:47:24
Citat: karloveliki  
Nadam se da Srbi imaju nekakvo "VRAPČE" za ovakve bolesnike:

Ja se nadam da možda imaju Kustošiju
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 18. Siječanj, 2006, 11:58:25
Citat: Mario  
Ja se nadam da možda imaju Kustošiju


Pa odaklen ti? Nijesi se javljao ima nekoliko vremena. Kaj te istina vrijeđa?  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 19. Siječanj, 2006, 14:19:32
Opljačkalo me u Sloveniji

Dragi prijatelji,
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred supermarketa. Desilo se je ispred

Merkator centra u Šiški a vrlo lako može da se desi i vama.

Evo kako to izgleda.

Dve zgodne tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad slažete namirnice koje ste kupili na pod ispred prednjeg sedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna počne da čisti vetrobransko staklo sa Windex-om za okna, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže:
>Živijo!< sa južnjačkim naglaskom. Nemoguće je ne pogledati je.

Kad se im uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto za napitninu, kažu da im treba prevoz do Kranja i ako možeš da ih povezeš.

Ako pristaneš, obe udju u auto i sednu na zadnje sedište. U toku vožnje, samo što izadjete na autoput, one počinju da se hvataju, miluju i ljube a onda jedna preskoči na prednje sedište i otkopča ti pantalone, i dok izvodi oralni seks druga ti ukrade novčanik.

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, sredu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedelju nisam mogao da ih nadjem.

Budite oprezni!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 19. Siječanj, 2006, 14:35:29
A ja budala idem u BILLU di nema ni pesa.  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 19. Siječanj, 2006, 14:42:26
os na chat?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 19. Siječanj, 2006, 14:47:59
prisutan!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 19. Siječanj, 2006, 14:58:09
e ja sam malo zakosnila...cini se!!! a daaajjj...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 20. Siječanj, 2006, 01:09:12
Dolazi čovjek u poštu pitati za posao:

službenik: dali ste već negdje radili?
čovjek: bio sam tri godine u vojsci.
službenik: imate li kakve benificije?
čovjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
službenik: primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
čovjek: rekli ste da je RV od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
službenik: ovo vam je državna služba mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 20. Siječanj, 2006, 09:03:01
karloveliki ovaj ti vrijedi barem dvije Bavarie!!!!!!!!!!!!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 20. Siječanj, 2006, 09:58:34
Citat: speedy33  
karloveliki ovaj ti vrijedi barem dvije Bavarie!!!!!!!!!!!!!!


Zašto sam znao da će taj tebe dirnut u dušu?  
Ipak si uzeo topalgol?  

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 20. Siječanj, 2006, 09:59:48
... i lupidol, ubadon i otišao na kuru C vitamina
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 20. Siječanj, 2006, 10:07:50
Onako se prolazi u prvim danima, a nakon mnogo, mnogo godina dolazi samo do zamora materijala.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 20. Siječanj, 2006, 10:12:21
Speedy zaboravih ti reći da gutaš andole i sisaš midole!  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 20. Siječanj, 2006, 10:19:03
Da je čemu, snimao bi ti porniće, a ne šestorazredne akciće.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 20. Siječanj, 2006, 10:36:08
Citat: speedy33  
Da je čemu, snimao bi ti porniće, a ne šestorazredne akciće.


Pa da ti koji put ostaneš budan iza 21.00 možda bi me i vidio, ovako ti je limit NOVA TV i crna kronika.  

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 20. Siječanj, 2006, 10:50:58
Budan sam ja i duže, samo što u to vrijeme na Velesajmu ne žele prebaciti TV na filmove.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 20. Siječanj, 2006, 15:42:40
Citat: speedy33  
Budan sam ja i duže, samo što u to vrijeme na Velesajmu ne žele prebaciti TV na filmove.


Sirotinjo i bogu si teška.  

Poradili bumo na akciji svaki stol u birtiji na ZV jedan ekran. COCO kreni.
                                             
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 21. Siječanj, 2006, 00:43:50
Došo mladi muž doma i vidi nema žene. dođe drugi dan nema je opet. treći dan dođe doma i nađe ženu kako jede u kuhinji. Pita on ženu gdje je bila. Kaže žena: otela me dva muškarca i silovali me tri tjedna. pa kako tri tjedna kad te nije bilo samo dva dana. Pa kaže ona došla sam samo nešto pojest.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 21. Siječanj, 2006, 00:50:37
Polaže Suljo vozački i u vožnji ga instruktor pita:
"Kakav je ovo znak?"
Suljo odgovori:
"Aluminijski, gazda"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 24. Siječanj, 2006, 09:50:55
Stara frajla dođe kod klesara naručiti izradu nadgrobnog kamena za sebe:
"...ali vas prosim i da obavezno napišete: "Rođena nevina, živjela nevina, umrla nevina"!

Majstor ju odmjeri i na trenutak razmisli, pa kaže:
"Znate kaj, gospodična, to je dosta dugačko i skupo vas bu došlo. Bumo mi radije napisali "nej*bana vraćena!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 25. Siječanj, 2006, 12:34:19
Puše travu zeko i pile...
I složi zeko malo jačega, i da piletu da proba.
Pita ga: 'I pile, osjećaš što?'
Pile kaže: 'Nita!'
Složi zeko još malo jačega, i da piletu.
Isto ga opet pita: 'I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?'
Na to će pile: 'Opet nita!'
'A u mp3!', pomisli zeko. 'Slozit ću još jednog...'
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
'I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!'

A kaže pile:
'Ne. Nita...ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...'
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 25. Siječanj, 2006, 12:46:08
Za onog tko umre u jesen NEMA ZIME.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 25. Siječanj, 2006, 13:00:12
Počeo sam dijetu, prestao piti, pušiti i prejedati se. Za 14 dana sam izgubio dva tjedna.
Joe E. Lewis (komičar)

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 26. Siječanj, 2006, 01:24:46
zašto je važno smijati se na fotki?

http://www.iskon.hr/2005/12/19/0151007.23.jpg (http://www.iskon.hr/2005/12/19/0151007.23.jpg)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 26. Siječanj, 2006, 01:31:02
One fine day in Ireland, a guy is out golfing and gets up to the 16th hole. He tees up and cranks one. Unfortunately, it goes into the woods on the side of the fairway. He goes looking for his ball and comes across this little guy with this knot on his head and the golf ball lying right beside him. "Goodness," says the golfer, and he then proceeds to revive the poor little guy.
Upon awaking, the little guy says, "Well, you caught me fair and square. I am a leprechaun. I will grant you three wishes."
The man says "I can't take anything from you, I'm just glad I didn't hurt you too badly," and walks away.
Watching the golfer depart, the leprechaun thinks to himself, "Well, he was a nice enough guy, and he did catch me, so I have to do something for him. I'll give him the three things that I would want. I'll give him unlimited money, a great golf game, and a terrific sex life."
Well, a year goes by and the same golfer is out golfing on the same course at the 16th hole. He gets up and hits one into the same woods and goes off looking for his ball. When he finds the ball he sees the same little guy and asks how he is doing.
The leprechaun says, "I'm fine, and might I ask how your golf game is?"
"It's great! I hit under par every time."
"I did that for you. And might I ask how your money is holding out?"
The golfer says, "Well, now that you mention it, every time I put my hand in my pocket, I pull out a hundred dollar bill."
"I did that for you. And might I ask how your sex life is?"
The golfer looks at him a little shyly and says, "Well, maybe once or twice a week."
The leprechaun is floored and stammers, "Once or twice a week?"
"Well, that's not too bad for a Catholic priest in a small parish."


Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 26. Siječanj, 2006, 13:10:12
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'

 'Jesam,' odgovori Fata.

 'Mozes mi pridrzati pivu?'

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 26. Siječanj, 2006, 14:52:06
Citat: karloveliki  
Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'

'Jesam,' odgovori Fata.

'Mozes mi pridrzati pivu?'

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 26. Siječanj, 2006, 15:16:55
Franz Ferdinand 4. srpnja u Zagrebu
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 27. Siječanj, 2006, 00:48:31
Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti:

+18
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 27. Siječanj, 2006, 21:52:26
Pita baba unuka: Jel` sine, kako se zove onaj švabo sto nam sakriva
stvari po kući?
Unuk odgovara: Alzheimer, baba, Alzheimer.

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 29. Siječanj, 2006, 01:59:17
Jutros vozim na posao i sto vidim?! U traci pored mene zena vozi novcati
Focus, pici preko 80 s nosom u retrovizoru - sminka si oci. Vratim pogled
na cestu, al' vraga - zena napola presla u moju traku i ne prestaje se
sminkati. Covjece, prepao sam se: ispadne mi baterijski brijac i padne na
burek koji mi bio na drugom sjedalu i sve skupa na pod. Pokusam koljenima
ispraviti volan al' ispustim mobitel koji padne pravo u kavu koja mi je
bila medu nogama. Sfurim si i jaja i kobasicu, mobitel krepa i jos izgubim
vazan razgovor. Bemti zene vozace...

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 30. Siječanj, 2006, 10:31:55
Jedan za Vladeka:

Došel Zagorcu Amerikanac u posjetu, veli njemu Zagorec:
"Vidiš ovu livadu, to je moja zemlja."
Pokaže na breg i veli:
"Vidiš onaj vinograd, i to je moja zemlja."
Pokaže na drugi breg i veli da je i njegov i taj breg, a na to će
Amerikanac:
"Kod mene u Americi, ja se sjednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć, i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje."
Njemu će Zagorec:
"Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 30. Siječanj, 2006, 10:36:13
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 30. Siječanj, 2006, 10:40:15
Citat: speedy33  
"Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal."


KOREANCA? Pa tko to danas kupuje?    
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 30. Siječanj, 2006, 10:40:43
To mi je hvala za savjet?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 30. Siječanj, 2006, 10:43:35
Citat: karloveliki  
Pa tko to danas kupuje?

To ti je auto za cijeli život, kupiš ga i nikome ga više ne možeš prodati
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 30. Siječanj, 2006, 10:55:24
Citat: speedy33  
To ti je auto za cijeli život, kupiš ga i nikome ga više ne možeš prodati


Mogu ga zato tvoji unuci prodat u Tehnički muzej i uzet lijepu lovu.

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 30. Siječanj, 2006, 16:39:24
Zena kaze:

"Tu je takav nered!
Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leze na podu,
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ces biti bez odjece."
 
 
A evo sto je muskarac cuo:

"Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJECE."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 30. Siječanj, 2006, 16:52:07
>   žena lutajući šumom naleti na žabu. "Oslobodi me", reče žaba " i
ispunit
>ću ti 3 želje". žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova
kaza:
>"Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj
muž će dobiti 10 puta toliko." "Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena.
>Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
"Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba "da će tvoj muž postati daleko
>najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene
proganjati".
>"Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti
>samo mene." I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga
poželi postati najbogatijom. "Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe". - "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo i moje je. I tako žena postade najbogatijom na svijetu. "A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba. -"želim dobiti LAGANI srčani udar!"
>
>   --Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
>
>
>
>
>
>     NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov.
Stani
>ovdje i osjećaj se superiorno
>
>     Ako si muškarac odi na dno stranice...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>     Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar! Pouka pričice je da
žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i
uživajmo u spektaklu
>
>
>
>     P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE
>SLUŠAJU!!!
 
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 31. Siječanj, 2006, 09:41:07
Krenu Bruce Lee, Rambo i Vuco spasit neko selo od strašnog zmaja. Dođu pred pećinu i dogovore se da prvi uđe Rambo i uleti on u pećinu i počne borba
ratatatatatata bang bang
Uskoro izleti Rambo sav skršen van i kaže:
- j*** te koji zmaj i padne mrtav
Zatim uleti Bruce Lee i čuješ
haaaja ojaaa haaaajaaaa
Izleti i Bruce Lee van i kaže:
- j*** te koji zmaj i padne mrtav
Sad uleti Vuco i čuješ
volim piti, volim piti, volim piti i ljubiti
Sad izleti zmaj i kaže:
- j*** te koja seljačina i padne mrtav
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 31. Siječanj, 2006, 09:59:31
Zato ja i ne slušam Vucu!!!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 31. Siječanj, 2006, 10:17:57
'Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se Fata
prijateljici.

 'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mucim s Hasom!'

 'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 31. Siječanj, 2006, 21:56:24
Citat: sin  
Krenu Bruce Lee, Rambo i Vuco spasit neko selo od strašnog zmaja. Dođu pred pećinu i dogovore se da prvi uđe Rambo i uleti on u pećinu i počne borba
ratatatatatata bang bang
Uskoro izleti Rambo sav skršen van i kaže:
- j*** te koji zmaj i padne mrtav
Zatim uleti Bruce Lee i čuješ
haaaja ojaaa haaaajaaaa
Izleti i Bruce Lee van i kaže:
- j*** te koji zmaj i padne mrtav
Sad uleti Vuco i čuješ
volim piti, volim piti, volim piti i ljubiti
Sad izleti zmaj i kaže:
- j*** te koja seljačina i padne mrtav


BTW tportal vijest:

Austrijanac G
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 01. Veljača, 2006, 08:55:45
Huso i Haso sjede u kaficu sa drustvom kad odjedanput Huso vidi Fatu
koja je prolazila pored kafica .
- " Fato!!!"
Fata se ne okrece.
- "Faatooo!!!"
A Fata i dalje ne trza
- "Sta je Fato? Jeb**o sam te a sad me ne poznajes."
Na to ce Fata Husi
- "Kakvo jeb***nje takvo i poznavanje."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 03. Veljača, 2006, 09:17:33
Veli Ivek Jozi:
"Ak Bog da zdravlja, zutra bum isel na bolovanje..."

Dode Stef na ispovjed:
- Gospon velecasni, prevaril sam zenu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velecasni, pak se nis dosel FALITI, nek ispovedati!

Dosao Zagorec doktoru:
- Gospon doktor, moj je pimpek kak pes!
- Kako to mislite?, upita doktor
- Zeni nece nis, a susedu bi podrapal!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Veljača, 2006, 11:23:09
kak se zove cigan kaj nije 3 mjeseca kopal po smeću?
- hamdija
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 03. Veljača, 2006, 11:25:09
Sveto ime dinamoooo...
Lijep pozdrav novom članu foruma dinamo
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 03. Veljača, 2006, 11:25:12
dinamo, tvoj potpis mi zvuči nekako poznato! Jučer sam ga pročitao u jednom od naših postova...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Veljača, 2006, 11:35:37
a neznam,kaj da ti kažem,kaj je tak loš?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Veljača, 2006, 11:38:59
uh,zaboravih skoro
fala na dobrodošlici
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 03. Veljača, 2006, 11:45:21
Citat: dinamo  
a neznam,kaj da ti kažem,kaj je tak loš?

Ne, naprotiv! Vrlo zanimljiv!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Veljača, 2006, 11:50:00
fala
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 03. Veljača, 2006, 12:18:40
Citat: dinamo  
fala


Pozdrav mom online partneru u beli. Drago mi je da si se prijavio na naš forum. Još da te namamim na tekmu i to će biti jedan hokej fan više. Nadam se da se bumo danas upoznali i pivicu spili.  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Veljača, 2006, 12:20:38
a si me skužil?hehehe
za hokej uvijek,ko nekad
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 03. Veljača, 2006, 12:25:17
Citat: dinamo  
a si me skužil?hehehe


jedva sam te skužil jer ti fali dio u nicku  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Veljača, 2006, 12:43:47
a ne daju mi ostatak
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Veljača, 2006, 13:03:50
Došao Mujo Fati čestitati Valentinovo i gleda u nju, gleda, ne može skinuti oka s nje. Skuži to Fata: "Mujo, nemoj me tako gledati, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Veljača, 2006, 13:05:32
Došel Štef doma, nekak mu je sve mirno i pita Baru:
- Baaara gdje su djeca ?
- Na engleskom , odgovara Bara
- Baaara where are the children ?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Veljača, 2006, 13:07:42
Nakon Krapinskog festivala zaustave policajci pijanog Štefa i daju mu da puše.
Napuše on 2,30.
-Pogleč kaj tu piše!!! - pokažu mu šokirani policajci, a Štef će na to: - Isuse, pa kaj je već pol tri !



Došao Mujo kasno kući, prišuljao se Fati u krevet i "odradio posao", pa krene u kupaonicu da se istušira...kad ono sjedi Fata na školjci..
-Jel Fato jel ti ono došla majka?
-Jok ba,došla tvoja!!!!!



Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV.
Kaže otac: "Dodaj mi daljinski".
Sin: "Ufzmi fi ga fam".
Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru".
Sin:"Ufzmi fi ju fam".
I tako još par puta, kad otac poludi i kaže: "Bože, kak si glup pa kaj sam ja to napravio".
A veli mali: "E jefi majftor".


Pita susjeda Fatu: "Što je tvoj Mujo po zanimanju?"
"Agronom muzičkog smjera!"
"Što?"
"Pa čuva ovce i svira frulu!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Veljača, 2006, 13:10:19

Dođe Bad Blue Boy kod urara, jer mu trebaju baterije za sat. I kaže urar BBB-ovcu: "Ali gospodine, ovom satu ne trebaju baterije. Ovo je sat na navijanje."
I BBB-ovac se počcne derati: "DINAMO, DINAMO ZNAJ DA MI TE VOLIMO!!!"

ovaj mi je zakon,hehe
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 03. Veljača, 2006, 13:14:10
Trebalo bi BBB dovesti na tekme DPS-a, još ove dvije sa slovencima, kaj su ostale. To bi moglo biti kak priprema za slijedeću sezonu.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Veljača, 2006, 13:45:03
Leži Štef na samrti i zove Baru:
-Baraa, donesi mi Hajdukov šal!
-Kaj buš z njihovim šalom išel v grob?
-Je, bolje da umre jedan njihov neg jedan naš.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Veljača, 2006, 13:48:21
On reče:
- "Da večeras promijenimo položaj?"
Ona reče:
- "Odlična ideja ? ti idi peglaj, a ja cu sjediti u fotelji pred televizorom!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Veljača, 2006, 13:49:30
Učio Mujo u školi o gorilama i zadala im učiteljica da napišu po
jednu rečenicu u kojoj će se spomenuti riječ gorila. Sutra učiteljica
prozvala MUJU da pročita svoju zadaću i kaže Mujo:
- "Jučer u nas štala gorila."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 03. Veljača, 2006, 14:01:40
otvorili bumo topic di bu samo dinamo pisal viceve  
Kak je oštro krenul mogao bih ovaj mjesec biti drugi po broju postova
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Veljača, 2006, 14:17:11
onda ne bum više pisal
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 03. Veljača, 2006, 14:22:10
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 03. Veljača, 2006, 14:24:04
Kak se upucavaš samo da piše postove i oduzme mi titulu.  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Veljača, 2006, 14:37:24
buš ti danas na večer videl,hehehe
pripremi pare
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 06. Veljača, 2006, 09:45:12
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
"Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam."
"Nemaš više glavobolja?", pita muž, "što se dogodilo?"
Žena odgovori:
"Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je! Glavobolja je nestala."
"To je... to je... pa to je divno.", kaže muž.
"Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!"

Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.

"Ne miči se, odmah ću se vratiti."
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije.
Kaže žena:
"Uaa, to je bilo predivno!"
"Čekaj malo!", kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi!
Kaze muž opet: "Ne miči se, odmah ću se vratiti." i ode.

Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
"Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 06. Veljača, 2006, 10:52:44
Citat: speedy33  
"Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena."


Lako je tebi kad tvoje ne čita forum, ja bih stavio al nesmijem.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 06. Veljača, 2006, 10:56:38
Ti bi morao govoriti: "Ona nije direktorova žena, ona nije direktorova žena, ona nije direktorova žena."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 06. Veljača, 2006, 11:00:07
Citat: speedy33  
Ti bi morao govoriti: "Ona nije direktorova žena, ona nije direktorova žena, ona nije direktorova žena."


Ne postoji takvo ogledalo koje bi to priznalo!  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 06. Veljača, 2006, 15:23:57
Sa http://www.hasekic.ch/hokejforum/index.php?topic=75.435 (http://www.hasekic.ch/hokejforum/index.php?topic=75.435)

Danas je žena u Parlament Show-u Radia 101 postavila pitanje; zašto u KHL Medveščak u mlađim kategorijama ne dobiva uplatnicu za uplaćenu članarinu.

Drugo pitanje je bilo za gospona gradonačelnika Banderasa u vezi obećanja oko novog leda.

Vjerovatni odgovori su u ponedjeljak iza 10:45.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 06. Veljača, 2006, 15:29:32
Citat: Vladimir  
Danas je žena u Parlament Show-u Radia 101 postavila pitanje; zašto u KHL Medveščak u mlađim kategorijama ne dobiva uplatnicu za uplaćenu članarinu.

Drugo pitanje je bilo za gospona gradonačelnika Banderasa u vezi obećanja oko novog leda.

Vjerovatni odgovori su u ponedjeljak iza 10:45.

Jel to spada po viceve ili pod zanimljivosti?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 06. Veljača, 2006, 15:35:48
Ovisi tko čita.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 06. Veljača, 2006, 16:15:03
Citat: Vladimir  
Vjerovatni odgovori su u ponedjeljak iza 10:45.


Nadam se da bu netko prenio i odgovor na hašekić jer garantiram da nebum slušal.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 07. Veljača, 2006, 12:52:41
Pa se ti zaje.....
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 08. Veljača, 2006, 09:51:21
Pita gluhi glupog: "Kol'ko su četiri i četiri?
"Šest", odgovara glupi.
"Nos ti posran!", uzvikne gluhi.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 09. Veljača, 2006, 09:51:01
Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! I otac ti je nesposoban!
Čitava ti je obitelj nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje tko je
najviše nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto!
Pita muž:
- A zašto drugo, zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!

Mujo pita Hasu:
- Ej, izgorila nam sijalica u kuhinji, da ju bacim?
- Nemoj, valjat će nam preko dana

Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga što je to.
- Ovdje je prije vas stanovao jedan kemičar - objasnjava mu vlasnik - i
bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
- Aha, to su kemikalije?
- Ne, to je kemičar!

Dođe lezbijka u policiju i hoće registrirati auto, te kaže murjaku:
- Molim vas, ja bi registrirala auto, ali pošto sam lezbijka htjela bih
imati roza tablice.
Na to će murjak:
- Ne može, svi moraju imati bijele!
- Je li, a kako onda ****** mogu imati plave?

Dođe policajac na posao u jednoj bijeloj i jednoj crnoj čarapi. U to
naiđe načelnik i vidi čarape i kaže:
- Ajde bježi kući i zamjeni čarape!
A na to će policajac:
- Ma nema smisla načelniće, doma isto imam jednu bijelu i jednu crnu!

Sjeli Srbin i Hrvat u kafić poslje rata i naručili piće, i kaže Hrvat:
- Ajmo razgovarat malo o lijepim stvarima, je**m ti politiku.
Na to će Srbin ljutito:
- Ma, je**m ja tebi Vjesnik!

Raspravljaju se Adam i Eva.
Kaže Eva:
- Varaš me sa drugom ženom!!!
Na to će Adam:
- Jesi normalna, pa ti si jedina žena na svijetu!
Te noći Adama probudi ne baš ugodno Evino dodirivanje po prsima.
Pita nju Adam:
- Šta radiš, koji ti je?
- Brojim ti rebra!

Uče mama i tata svoje dijete da priča:
- Kako ide mačka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako ide pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako ide miš?
- Klik, klik...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Drax - 09. Veljača, 2006, 10:50:08
Citat: Vladimir  
- Super! A kako ide miš?
- Klik, klik...



Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 09. Veljača, 2006, 11:38:06
Kak se Drax raznjezi na info viceve
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 10. Veljača, 2006, 12:42:34
Žena:

"Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?"

Muž:

"Ne bih!"

Žena:

"Što? Ne voliš biti oženjen?!"

Muž:

"Naravno da volim."

Žena:

"Zašto se onda ne bi ponovo oženio?"

Muž:

"Dobro, oženio bih se."

Žena:

"Bi?" (s tužnim izrazom lica).

Muž:

(uzdiše).


Žena:

"Da li bi živjeli u našoj kući?"

Muž:

"Naravno, ova kuća je super."

Žena:

"Da li bi spavali u našem krevetu?"

Muž:

"A gdje bi drugo spavali?"

Žena:

"Dao bi joj da vozi moj auto?"

Muž:

"Vjerojatno, novi je."

Žena:

"Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih?"

Muž:

"Vjerovatno bih morao."

Žena:

"Da li bi ona koristila moje palice za golf?"

Muž:

"Ne, ona je ljevoruka."


Žena:

Tišina....

Muž:

"E, **** ga."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 13. Veljača, 2006, 15:48:31
Dodje Mujo kući navečer pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala.

Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.

- "Tko si ti?" - priupita Mujo.

- "Ja sam Sveti Petar!".

- "Jel' to znači da sam ja mrtav?"

- "Da!"

- "Ali, imam još tolko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji...Moraš me poslati nazad i to odmah".

- "Mozeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokoš.

- "Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu.

Dodje pijetao do njega i pita Muju:

- "Šta, znači ti si nova kokoš, jel' uzivaš prvi dan ovdje?"

- "Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra kao da ću eksplodirati."

- "Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reči da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je još veći val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokoš mu je nešto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče:

- "Probudi se, p**ka ti materina pijana, sereš po krevetu..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 15. Veljača, 2006, 09:23:19
Vraća se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dođe jadna Fata da ga
skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na čuni.
Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu.

Cijelih deset dana Haso vraća se kući normalno, svaki dan.
Pomaže ženi, ne izlazi nigdje, čita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita:

- "Šta se dešava sa tobom, zašto ne izlaziš da piješ sa prijateljima?"

A on joj tužno odgovori:

- "To mi više nisu prijatelji."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 15. Veljača, 2006, 14:15:31
Sto se mota po djecjim glavama?
Anketa radjena s djecom:


KAD SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK ?

Prvo moras naci nekoga ko voli iste stvari kao i ti.
Ako na primjer ti volis nogomet onda i njoj se mora svidati to
da ti volis nogomet i onda da donosi cips i pivo.
Marko, 10 godina (potpuno je u pravu )


Ti u svari ne odlucujes sam kad trebas stupit u brak.
Bog to odlucuje odavno unaprijed i ti onda na kraju vidis sta
ti se dogodilo.
Jovana, 10 godina (tu ima neceg)


KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK?

Najbolje godine su 23 jer onda poznajes svog muza najmanje 10 godina.
Sandra, 10 godina


Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno biti dovoljno glup
da bi se ozenio.
Filip, 6 godina (najverovatnije je imao lose iskustvo)

STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO ?


Paaa. Oboje ne zele imat vise djece.
Sara, 8 godina (hi hi hi - zbog cega to?)


STA SE RADI NA IZLASKU S DJEVOJKOM/DECKOM?


Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali iskoristit
priliku da se bolje upoznaju. Cak i decki imaju reci nesto zanimljivo
ako ih dovoljno dugo slusas.
Jasna, 8 godina (Od koga li joj to? Od majke?)


Kod prvog izlaska se pricaju interesantne lazi tako da su onda
zainteresirani i za drugi izlazak.
Milan, 8 godina


STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PROSAO?


Ja bih otisao kuci i pravio se da sam mrtav.
Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina (to bih ponekad i ja najradije napravio)


KADA SE SMIJE NEKO POLJUBIT ?


Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina (pitam se da li je plava?)


Kada poljubis neku djevojku onda se moras s njome ozenit i da imat
djecu sa njom. Tako ti je to!
Dean, 8 godina (da Deane, nazalost je tako)


DA LI JE BOLJE BITI OZENJEN ILI NE ?


Ja neznam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom
zenom. Ja ne zelim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina (stvarno biser)


Za djevojcice je bolje da se ne udaju ali deckima treba neko
ko ce im cistiti.
Marija, 9 godina (vec zna u cemu je fora..)


I NARAVNO NAJBOLJE ZA KRAJ.....


STA TREBA NAPRAVITI DA BI BRAK BIO USPJESAN?


Muz treba uvek govoriti zeni da je lijepa pa cak i ako ona
izgleda kao autobus!
Stanko, 10 godina (ovaj je apsolutni broj 1)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Tehniko - 15. Veljača, 2006, 16:03:20
Kids rules
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 17. Veljača, 2006, 11:32:18
Išla pogrebna povorka po brdu prema groblju, a u pratnji sve sami dedeki od 80-90 godina.
Jedva idu, škripe stare kosti, stenju, umro im Štef.
Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac.
I krene Joža da ce ga podići, jedva ga podigne, a vikne mu Franc:

- "Kaj je Joža, si buketa uhvatil?"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 20. Veljača, 2006, 14:44:02
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
- Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
- Bajke su na dječjem odjelu.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 20. Veljača, 2006, 22:18:53
Bosanska poezija na dan zaljubljenih:
Sunce je raspizdilo svoje zrake,

vrapci se deru ko konji,

mene piči depresija,

u duši mi opsesija,

**** mater ako te ne volim.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 23. Veljača, 2006, 10:22:47
Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.

-Koji nadimak?

-Urac!

-A koje mu je pravo ime?

-Enis!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 23. Veljača, 2006, 11:52:17
Tri rode lete zajdno i pitaju jedna drugu:
-Gdje letis????
Ova odgovori:
-Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina
pokusava imati djecu...
Evo,.... njima nosim jednu prelijepu bebicu.
-Bas lijepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
-Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala djecu.... evo
nosim joj jednog sincica... a druga dodaje:
-Ne sumnjam da ces je uciniti veoma sretnom.
Sada ove dvije rode pitaju trecu:
-A ti,....... gdje ti ides?
-Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara.......
Nikada im nista ne nosim, ali ih do bola isprepadam!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 24. Veljača, 2006, 13:58:58
Očajni čovijek dolazi liječniku i požali se da ne može postići erekciju. Liječnik mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišići iz surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajuci kako je operacija dotad bila 100% uspješna.

Čovjek oduševljeno pristane. Neko vrijeme nakon operacije, čovijek izade van s djevojkom.

Tijekom večere, osjeti komešanje u hlačama. Odluči ga ignorirati.

No, kako nije prestajalo, odluči otkopčati zip, zaključivši da mu treba malo zraka.

Već kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne do stola, zgrabi kiflicu i nestane ispod stola.

Zaprepaštena djevojka upita: "Možeš li to ponoviti?"

On odgovori:

"Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedna kiflica može stati u guzicu..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 25. Veljača, 2006, 14:49:09
213-546...
-?Vindija?, izvolite!
-Direktora,molim!
-Drka?
-Oprostite, budem nazvao kasnije...?!?


P.S. Vlasnik (direktor) ?Vindije? se zove Dragutin Drk
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 25. Veljača, 2006, 18:06:20
SEVERININA pjesma za DORU:  

Jer još trava nije nikla
Tamo gdje je stala moja štikla
Dođi, dođi, hop, hop
Hajde pile moje
Tika taka oko pola tri
Štipnut ćeš me da se ne vidi
Znam ja dobro takve kao ti
Đavoli su tvoji kumovi
Zvrc, zvrc, tražit ćeš moj broj
Kuc, kuc kucaj nekoj drugoj
Sojčice devojčice daj obuci
čarapice
Ojda da, oj da da, oj da da da
Sssss sex
Hop, hop, mrk, mrk
Šic, šic, bježi nekoj drugoj
Cupa, cupa, zumba, zumba
Seno, slama, sir, salama
Cikla nikla, cikla rikla
Afrika paprika
Zlatan prsten tanki brčići....

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 27. Veljača, 2006, 09:36:23
Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad
bi čovjek malo zaigrao:

"Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?"

"Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa
od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da
želim ostat nevina."

"Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti...ajde ga primi
samo malo...evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat
?itavo."

"Ma ništ ti ja ne vjerujem."

"Aaaajjjdeeee evo, obečajem, samo do pola."

"Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!"

I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i
širok, misleći si: "P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati..."

Igra frajer, curi se svidjelo.

"Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu..."

A frajer će:

"A, ne! DOGOVOR JE DOGOVOR!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 27. Veljača, 2006, 14:46:25
Pismo ženi na službenom putu:

Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam i svakim se danom sve više čudim kako to dobro funkcionira. U međuvremenu  mogu to i pojesti bez da idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.

Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to peklo, otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao u međuvremenu, no mačka je crna kao gavran i kašlje. Otada panično bježi čim uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama. Kako, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no nikako da postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno mlijeko može još za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati konzervu. Nažalost je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletjela kroz prozor i uništila nas lijepi staklenik  ... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuham jer inače uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom. Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletjela kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kčerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, točno između nogu, no nije joj se ništa desilo.

Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako li je to samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri tjedna u Češkoj.

Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek snimiti. Otkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao oprati suđe.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni nakraj pameti da  neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za rublje ipak malo previše. Usput rečeno, i ona  je isto  pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj .. i  sada se nalazi u zidu ... nož, ne  bubanj. Bubanj je probio 30 centimetara zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izašla, dlake od tepiha nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razrjeđivač.

Frižider sam  morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne hladi nego grije. U svakom slučaju, meso je  dobro  pečeno, a  jogurt, šampanjac i mineralna su eksplodirali.

Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.

Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno. Ovim bio htio završiti za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se dobro odmaraš.

Puno lijepih pozdrava!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 28. Veljača, 2006, 09:56:55
U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.

"Što radiš, pobogu, u ovo gluho doba noći, dok pošten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?"

"Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: "Znaš da je maloljetna, zato il' je ženi il' ideš 20 godina u zatvor'?"

"Sjećam se..."
"E, sad bi se završilo tih 20 godina..", reče muž i zdrobi zadnji deci naiskap...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 01. Ožujak, 2006, 09:12:27
Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog
beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za večeru.

Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 70-tak kuna i pitao, "Ako ti ja sad dam
taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto večere?"

"Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskućnik.

"Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu?" pitao je čovjek.

"Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje," rekao je beskućnik, "provodim svo vrijeme pokušavajući opstati."

"Hočeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu?" pitao je čovjek.

"Jeste li LUDI?" odgovorio je beskućnik. "Nisam igrao ni gledao nogomet već 20 godina!"

"Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu?" pitao je čovjek.

"Koju bolest bi dobio za šugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskućnik.

"No," rekao je čovjek, "ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru."

Beskućnik je bio zapanjen. "Zar vam žena neće pobjesnjeti zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim"

Čovjek je odgovorio, "Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 01. Ožujak, 2006, 11:20:49
Ženu zaustavlja policajac i ....

Žena: "Ima li kakvih problema?"
Policajac: "Gospođo, vozili ste prebrzo."

Žena: "Ah, to."
Policajac: "Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?"

Žena: "Dala bih vam je ali je nemam."
Policajac: "Nemate je?!!"

Žena: "Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola."
Policajac: "Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu."

Žena: "Ne mogu ni to..."
Policajac: "Zašto?"

Žena: "Zato jer sam ukrala ovaj auto..."
Policajac: "Ukrali ste ga??!!!"

Žena: "Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga..."
Policajac: "Uradili ste ŠTO??!!"

Žena: "Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti..."

Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.

Policajac: "Gospođo, molim vas izađite iz auta!"
Žena izađe van.
Žena: "Ima li kakvih problema?"
Policajac: "Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika."
Žena: "Ubila vlasnika??!!"

Policajac: "Da, molim vas otvorite prtljažnik."
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.

Policajac: "Je li ovo vaš auto??"
Žena: "Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše." Policajac gleda malo zbunjen.

Policajac: "Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu."

Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu.

Policajac: "Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.

Žena: "KLADIM SE DA VAM JE LAŽLJIVI GAD REKAO DA SAM JOŠ I PREBRZO VOZILA!!!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 01. Ožujak, 2006, 15:02:52
Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini.
               
 Haso : I kako je u Švedskoj?                                              
 Mujo : Ma oni su 20 godina iza nas.                                        
 Haso : Kako to?                                                          
 Mujo : Kod njih je jos uvijek dobro.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 02. Ožujak, 2006, 10:09:50
Ulazi baka u zgradu, a u ulazu na stepenicama sjedi mladić i pusi džoint.

Baka: "Što radiš, dijete, tu?"
Mladić: "Šimpu vutra, baba."
Baka: "Mojne na tonbe."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 03. Ožujak, 2006, 09:47:01
Porađa se Crnogorka, a dijete neće i neće izaći. Budući da su svi pokušali bez uspjeha, djed je ostao posljednji, te počne govoriti:
"Hajde, izađi, bit ćeš dedin general."
A iz trbuha se čuje:
"Jel' u mirovini?!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 03. Ožujak, 2006, 11:12:56
Novovjenčani par bio je u braku dva tjedna.

Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj ženi:

"Draga, vraćam se odmah!"

"Gdje ćeš dušo?" pitala je žena.

"Idem u kafić ljepotice. Idem na pivu!

Žena je rekla:

"Želis pivo ljubavi?"

Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja:  Njemačke, Nizozemske, Japana, Indie, itd. Muž nije znao sto da napravi, I jedino sto mu je palo na pamet da kaže bilo je:

"Da malena..ali u kafiću...znaš...imaju ledene čase..."

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:

"Želiš ledenu času najdraži?"

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed rekao je:
 
"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?"

"Želiš grickalice medeni?"

Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice..

"Ali mila moja... u kafiću... znas...psuju i govore ružne riječi.

"Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jeb**o pivo u svojoj jeb**oj ledenoj krigli i pojedi te jeb**e grickalice,
ti si sada oženjen, i nigdje ti ne ideš! Jasno šup**no?"


I živjeli su sretno do kraja života....
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Drax - 03. Ožujak, 2006, 16:54:45
Citat: karloveliki  
SEVERININA pjesma za DORU:    

Jer još trava nije nikla
Tamo gdje je stala moja štikla
Dođi, dođi, hop, hop
Hajde pile moje
Tika taka oko pola tri
Štipnut ćeš me da se ne vidi
Znam ja dobro takve kao ti
Đavoli su tvoji kumovi
Zvrc, zvrc, tražit ćeš moj broj
Kuc, kuc kucaj nekoj drugoj
Sojčice devojčice daj obuci
čarapice
Ojda da, oj da da, oj da da da
Sssss sex
Hop, hop, mrk, mrk
Šic, šic, bježi nekoj drugoj
Cupa, cupa, zumba, zumba
Seno, slama, sir, salama
Cikla nikla, cikla rikla
Afrika paprika
Zlatan prsten tanki brčići....



Ja sam mislio da nas kuriš, a kad ono...

Grozno! Spram ovog je i Brenin "Sitnije, Cile sitnije" pop klasik.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 03. Ožujak, 2006, 18:44:00
Citat: Drax  
Ja sam mislio da nas kuriš, a kad ono...

Grozno! Spram ovog je i Brenin "Sitnije, Cile sitnije" pop klasik.


Ukoliko želiš imam i pijesnicu možeš ju dobiti mailom!!!    
Pobjeđujemo na euroviziji 100%!!!!!  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 03. Ožujak, 2006, 18:46:44
Ali u kategoriji home uradaka:  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 06. Ožujak, 2006, 13:17:52
Tema Dora 2006
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 06. Ožujak, 2006, 15:29:01
Citat: karloveliki  
SEVERININA pjesma za DORU:



Jer još trava nije nikla

Tamo gdje je stala moja štikla

Dođi, dođi, hop, hop

Hajde pile moje

Tika taka oko pola tri

Štipnut ćeš me da se ne vidi

Znam ja dobro takve kao ti

Đavoli su tvoji kumovi

Zvrc, zvrc, tražit ćeš moj broj

Kuc, kuc kucaj nekoj drugoj

Sojčice devojčice daj obuci

čarapice

Ojda da, oj da da, oj da da da

Sssss sex

Hop, hop, mrk, mrk

Šic, šic, bježi nekoj drugoj

Cupa, cupa, zumba, zumba

Seno, slama, sir, salama

Cikla nikla, cikla rikla

Afrika paprika

Zlatan prsten tanki brčići....




... prevedimo Severinu na ugledni svjetski jezik.





My High Heel, by Severina



For the grass has not yet sprouted where my high heel has trodden

Come, come, hop, hop Come, my chicken Tick-tock 'round half past two

You shall pinch me in a way it shall not be seen I know well your

type of people For the devils are your godfathers Ring, ring, you

shall ask for my number Knock, knock, knock on some other girl's door

Sojka, girlie, do put on your little socks Oyes yes, o yes yes, o yes

yes yes Sssss sex Hop, hop, shag, shag Shoo, shoo, run to some other

girl Hoppity, hoppity, zoomba, zoomba Hay, straw, cheese, salami Red

beet has sprouted, red beet has died Africa the pepper Golden ring

thin moustache
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Tehniko - 06. Ožujak, 2006, 15:37:38
Citat: sin  
Sojka, girlie,


 
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 07. Ožujak, 2006, 12:48:22
Večeras oko 18:30 policija je uhitila 52godišnjeg A.Ž. radi utemeljene sumnje da je ustrijelio vlastitu ženu.

Počinitelj je svoje djelo objasnio:

"Netko mi je pozvonio i ja sam upitao TKO JE, prvo sam čuo TVOJA PTIČICA, a potom kihanje, pa sam iz preventive dva puta pucao prema vratima."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 07. Ožujak, 2006, 15:19:13
Vrijedi riskirati nekoliko minuta i pogledati ovaj filmić. Murjak je lud ko batina!

 
 
http://www.racegarden.com/show/60 (http://www.racegarden.com/show/60)

 
MAJSTORE SVAKA ČAST!!!    
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 07. Ožujak, 2006, 15:47:42
Drot je luđi od Gumball-ovaca. Svaka čast!!!!!!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Drax - 07. Ožujak, 2006, 16:52:24
Citat: karloveliki  
Vrijedi riskirati nekoliko minuta i pogledati ovaj filmić. Murjak je lud ko batina!


Pa ti budi faca i probaj pobjeć od takvog!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 08. Ožujak, 2006, 13:08:44
America:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."

Croatia:
"We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 09. Ožujak, 2006, 16:35:54
Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama. Englez kaže:
- Moja žena ima tako dugačke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji. Al' ne što je konj mali - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne što su meni ruke velike nego joj je struk uzak!
Crnogorac ce:
- A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 10. Ožujak, 2006, 02:06:27
Svadjaju se dva *******: -goni se!
                                  -goni se ti!

                                  -zbilja si gad!
                                  -ma daj pogledaj se

                                  -ma popusi mi!!!
                                  -a jel'?! sad bi se pomirio?!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 10. Ožujak, 2006, 09:08:54
Citat: karloveliki  
Svadjaju se dva *******

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 10. Ožujak, 2006, 10:56:13
cenzura  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 10. Ožujak, 2006, 11:00:54
Citat: karloveliki  
cenzura

Automatska
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 10. Ožujak, 2006, 11:29:10
Citat: karloveliki  
cenzura

i ti si moderator...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 10. Ožujak, 2006, 11:39:37
U 2.00 ujutro nisam. Probaj odvoziti 600 km pa ćeš vidjeti da nebuš ni ti.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 10. Ožujak, 2006, 12:31:09
Ne se ljutit

Crnogorac zove oca: -Odlučio sam napustiti elektrotehniku, dosta mi je bilo ovih 10 godina, prelazim na pravni fakultet. Otac mu odgovara: -Ti sine kako hoćeš, ja i đedo ostajemo!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 10. Ožujak, 2006, 14:09:09
Napisalo dijete 2. razreda:

Umjetnostna klizačica je izvela svoju piruetu, a pri tom su joj vlastiti vjetrovi digli suknjicu.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 13. Ožujak, 2006, 09:47:56
Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekat.

"Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%."

Slijedeća koverta je kompanija iz Amerike.
Izlazi i Amerikanac. "I mi ćemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo extremnih 99.5%"

Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo.

"Čujte gospodo, ni mi nismo mačji kašalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Amerikanaca a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide
vako: "ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela".
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 13. Ožujak, 2006, 14:54:20
Medo, lav i pile su se sreli.

Medo veli: "Kad ja zaurlam, cijel šuma drhti od straha."

Lav veli: "Kad ja riknem, cijela džungla me se boji."

Pile veli: "Velika stvar. Kad ja kihnem, cijeli planet se usere."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 14. Ožujak, 2006, 13:29:03
TV program

4.00 Dobro jutro šljakeri
6.00 Dobro jutro radnici
7.00 Dobro jutro đaci
7.30 Vijesti i tračevi uz jutarnju kavu
7.40 Jutarnja gimnastika za nezaposlene mazohiste
8.00 Školski program:
Upoznajmo prirodu dok nije izumrla, Matematika za konobare, Kemija za vinogradare, Biologija: Upoznajmo egzotične životinje ? domaćeg papučara i pripitomljenu svekrvu, Njemački jezik: Cimer fraj, Engleski jezik: Jes, okej
9.00 Reporteri javljaju
Javljanje reportera uživo iz regionanih televizijskih centara. Saznajte: koja je lokalna cesta asfaltirana i koji si je lokalni političar pripisao zasluge za to, tko je nova miss zaselka, tko je otišao u stečaj, tko štrajka i tko se rasipa obećanjima.
10.00 Danas u Saboru
Domaća humoristička serija s vrijeđanjem i svađanjem. Epizoda: ?Ni sam ne razumijem što sam rekao?
10.50 Superman, Spiderman i Batman protiv hrvatske mafije
Crtani film za djecu i naivne odrasle
11.00 Dobro jutro tatini sinovi i mamine maze
Danas ćemo govoriti o temama: kako dobiti od tate novi auto,
kako spiskati maminu plaču za pola sata, kako iskoristiti roditeljske veze za upis na fakultet
11.30 Dobro jutro studenti
Izdvajamo priloge: Tajna mladosti ? kako postati vječni student, 3. susret i razmjena iskustva ilegalaca iz studentskog doma i ilegalaca-partizana
12.00 Podnevne vijesti s crnom kronikom
Da Vam prisjedne ručak
12.15 Conchita & Chiquitita
Meksička sapunica za ispiranje mozga, 10.342 epizoda
13.00 Tv prodaja
?Naručite danas, platite sutra, zažalite prekosutra? moto je ove emisije namijenjene lakovjernim gledateljima s viškom novca i manjkom pameti
13.20 Doktor Frank Stein
Ljigava njemačka serija o zgodama liječnika koji u toku dana: operira 10 pacijenata, zavede 2 mlade bolničarke, u saobraćajnoj nesreći spasi 7 osoba, ruča sa svojom ženom, poigra se sa svoje 5-ero djece, obiđe svoje 2 ljubavnice i navečer karta sa svojih 9 prijatelja.
14.00 Tv - dvoboj
Muškarac s kuhačom protiv žene za volanom
14.30 Pištolj u ruci a novac u banci
Američki kriminalistički film koji ćemo nemilosrdno isprekidati reklamama u najzanimljivijim situacijama
17.10 Prijenos utakmice Hrvatska : Nigdjezemska
18.45 Analiza utakmice
Tješenje nježnih duša razočaranih i uplakanih navijača
19.00 Domaće je domaće
Domaće instant pjevačke zvijezde predstavljaju svoje pjesmuljke koje ćemo zaboraviti za tjedan dana
19.15 Reklame
19.20 Vijesti
19.40 Opet dosadne reklame
19.45 Sportske vijesti
19.50 Pogađate već i sami ? reklame
19.55 Prognoza vremena
20.00 Nije Vam dosta ? pa evo još reklama
20.15 Pošteni političar

Hrvatski znanstveno-fantastični film
22.00 Laku noć penzioneri
U večerašnjoj emisiji pogledajte najljepše bajke o povećanju penzija
23.00 Laku noć djeco
Draga djeco bio bi red da idete spavati, vaši umorni roditelji već hrču pred televizorom
23.30 Izvještaj s burze
Ako spadate u pola promila Hrvata koji imaju dionice uvrštene na burzu ovo je emisija za vas
23.45 Joža i Štefica pod plahtom
Erotski film za povećanje nataliteta
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 15. Ožujak, 2006, 08:31:38
Muž se kasno navečer vratio s posla. Na stolu ga je čekao listić: "Mama se razbolila, otišla sam k njoj..."

Uzdahne i ode do frižidera da nađe nešto za pod zub.

Na vratima je bila prilijepljena ceduljica: "Obrok ti je pripremljen u mikrovalnoj. Grij tri minute!" Naređeno - učinjeno.

Nakon večere ode u spavaću sobu i na krevetu nađe cedulju: "Sanjaj o meni!!!".

Padne odluka, otušira se, presvuče i kad je htio obuči cipele, naiđe na jednu ceduljicu s tekstom "Kud si krenuo?"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 15. Ožujak, 2006, 09:57:15
Umro Slobo i dođe on Sv. Petru pred vrata Raja.

Lupa ko blesav po vratima i pita ga Sv. Petar:
"Što ti radiš ovdje?"

Veli mu Slobo:
"Hoću u Raj!"
Veli Sv. Petar:
"Marš, goni se ti lijepo u pakao!" i zalupi vratima.

Za desetak dana, lupa netko k'o lud na vrata Raja, hoće provaliti kroz njih. Otvara Sv. Petar vrata, ugleda 14 Vragova i pita ih:
"Što vi radite ovdje?"
"Izbjeglice!" odgovara jedan među njima.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 16. Ožujak, 2006, 11:15:14
Komentar jednog Albanca na smrt Miloševića za radio B92...

"Baš mi je žao što je umro, a nije doživio nezavisnost Kosova. Kakva šteta! Možda je patio što Serbia nije do Tokia, nego ko Nokia...svake godine novi model i manja"

Idriz

(Idriz Prishtina, 11.03.2006. 14:11)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 16. Ožujak, 2006, 11:29:26
Ako netko slučajno nije dobio smsom:

Druže Tito na onome svijetu evo Slobe nosi ti štafetu. Razdvoji ga od Alije i Franje da i gore ne naprave sranje.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 17. Ožujak, 2006, 11:24:41
Razgovor user - admin:

Zaposlenik: E, crkla mi je pržilica, a moram ići za pola sata. Daj mi molim te na svom kompu sprži onu moju prezentaciju na CD. Tamo je na mom home-u, zadnja, složi po datumu.
Tehničar: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
Zaposlenik: Pa šta ja znam, valjda megu, dvije, deset, sigurno stane na CD.
Tehničar: Ali na CD stane 700 megi!
Zaposlenik: Pa da. Znači stane.
Tehničar: Pa neću valjda pržiti medij od 700 megi zbog par megi!
Zaposlenik: CD košta kunu.
Tehničar: Pa da, ali na njega stane 700 megi!
Zaposlenik: Dam ti kunu.
Tehničar: Ma ne razumiješ me, nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta ga je.
Zaposlenik: Dam ti svoj CD. I kunu. I pivu ti platim.
Tehničar: Pa pošalji si mejlom prezentaciju.
Zaposlenik: Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
Tehničar: Ne kaže se...
Zaposlenik: DOBRO, ZNAM! Nemam... Vezu.
Tehničar: Dam ti ja svoj stick. Hoćeš na sticku?
Zaposlenik: Nemam USB na laptopu. Nemam u što uštekati stick. Sprži mi CD.
Tehničar: A baš ti treba ta prezentacija tamo?
Zaposlenik: Da, treba mi.
Tehničar: Ne možeš...
Zaposlenik: Ne mogu.
Tehničar: Kako znaš što sam te htio pitati?
Zaposlenik: NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.
Tehničar: Ide Mario s tobom, mogu dati njemu na sticku. On ima novi laptop.
Zaposlenik: Mario ide u drugi hotel.
Tehničar: Pa dođi do njega i neka ti da.
Zaposlenik: Gle, sprži mi CD. Jednostavnije je.
Tehničar: Pa u čemu je problem? Odete fino na pivu prije prezentacije...
Zaposlenik: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Neću pit pivu za dobro jutro.
Tehničar: Ma dobro, možeš i kavu...
Zaposlenik: Molim te sprži mi CD. Imam još malo vremena, moram još pokupiti odijelo.
Tehničar: Ma bi, ali ako se može nekako drugačije, ipak...
Zaposlenik: Ali ne može. Ovako je najjednostavnije. Daj, sprži ga.
Tehničar: Dam ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Zaposlenik: Na tvom laptopu nema Windowsa.
Tehničar: Pa imaš drugi Office na njemu, radi to. Još je bolji taj Office, možeš printat u PDF i...
Zaposlenik: Vjerujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time raditi, zapet će mi nešto...
Tehničar: Dođi, ja ti sad pokažem!
Zaposlenik: Gle, nemam vremena, sprži mi taj CD. Mo-lim-te! Dam ti sto CD-a da mi spržiš taj jedan.
Tehničar: Ni pet posto prostora...
Zaposlenik: NIJE ME...!
Zaposlenik: OK, sprži prezentaciju i dodaj 600 megi pornjave. I požuri.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 17. Ožujak, 2006, 11:37:25
Ti si ovaj admin??????????
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 17. Ožujak, 2006, 11:39:12
Citat: speedy33  
Ti si ovaj admin??????????

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 21. Ožujak, 2006, 11:55:11
Evo jedne zanimljivosti:
Vlada daje 2,5 milijuna kuna za Muzej Dražena Petrovića
http://www.jutarnji.hr/clanak/art-2006, ... j,17648.jl (http://www.jutarnji.hr/clanak/art-2006,3,20,petrovic_muzej,17648.jl)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 21. Ožujak, 2006, 17:06:19
zanimljiv oglas
http://www.oglasnik.hr/oglasi/amn/osobn ... glas-36872 (http://www.oglasnik.hr/oglasi/amn/osobna_vozila/ponuda/bmw/oglas-36872) 34.html
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 22. Ožujak, 2006, 11:15:41
Pita nastavnik Ivicu:
"Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?"
"Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čujete."
"Kako se ne čujem!? Dođi i sjedi na moje mjesto", reče nastavnik, "a ja ću na tvoje pa mi postavi pitanje."

Promijenili mjesta pa će Ivica:
"Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
"Imaš pravo Ivica, ovdje u zadnjoj klupi se zaista ništa ne čuje!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Drax - 22. Ožujak, 2006, 11:25:58
Brokeback Joke


Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima
hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu on to maže sa
specijalnom kremom.
 Haso dolazio utorkom i petkom cjeli mjesec, kad mu prvog sledećeg
mjeseca dali samo pola plaće on ode kod doktora da mu napiše recept
pa da mu Fata kod kuće maže dupe.
 Tako i bi...donese on mast kući i kaže Fati da mu namaže.
 Stani ba, stani...kaže mu Fata.....kako da ti ja mažem...nisam ja
doktor...
 E, pa vako....počne Haso da objašnjava...to uopšte nije
teško...ja skinem gaće....naguzim se, a ti mi dođeš iza
leđa....staviš lijevu ruku na lijevo rame.....staviš drugu ruku na
desno rame......................???'''
 J..o mater,,,,,,pa sa čim mi je onda mazo????'
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 22. Ožujak, 2006, 11:40:12
A kada mu to nije pomoglo, mislim mast, onda je Haso negdje čuo da pomaže zoc od kave. Mazo Haso, mazo, pa došao na kontrolu kod doktora, a ovaj će:

"Nemrem Vam niš' drugo reči, nego da vidim dug put i svađu u kući."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 22. Ožujak, 2006, 20:54:39
Sunca se Jacques Houdek na plazi...

... dodje Greenpeace i vrati ga u more.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 22. Ožujak, 2006, 23:26:14
Išo Medo vu dućan
Nije rekel dobar dan
Marš medo van
Nisi rekel dobar dan
I iskjuči Telmu !!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 23. Ožujak, 2006, 14:33:38
TERAPIJA

Jedan je ljubavni par dogovorio terapiju kod seksologa u Medicinskom centru Erasmus u Rotterdamu. Kad su stigli, muškarac upita seksologa želi li ih promatrati kad će se oni seksati.                            
                                                         
''Naravno, to mi je posao'' - odgovori liječnik.                        
                                                                       
Kad je par završio, liječnik kaže da nije primjetio ništa abnormalno u njihovom odnosu, naplati 75 eura i dogovore se za slijedeći posjet.    
                                                                         
Dolazili oni tako jedno duže vrijeme, jednom tjedno, kod seksologa i uvijek su plačali 75 eura za terapiju.                                                                                              
Nakon nekoliko tjedana upita seksolog što je ustvari njihov problem?    
                                                                         
''Gledajte'' - reče muškarac - ''ja sam oženjen, a prijateljica je udana. Ne možemo to raditi ni kod mene ni kod nje. Hotel Holiday Inn košta 95 eura, a Hilton 115 eura. Mi to radimo kod vas za 75 eura, a od socijalnog dobijemo vraćeno 65 eura za terapiju''.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 24. Ožujak, 2006, 13:47:46
Stariji par sjedi na misi. Žena se nagne k mužu i reče mu:

"Tiho sam prdnula...što sad da radim?"

Muž joj odgovori:

"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu !!!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 24. Ožujak, 2006, 13:49:12
Dječak otvara kućna vrata i gleda tko zvoni:
                           
 - Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno novca za stanarinu ili da se idem igrati?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 24. Ožujak, 2006, 13:50:35
Pita dijete mamu:
                                           
 - Mama, dali sam i ja išao s tobom i tatom na medeni mjesec?
               
 - Da sine. Otišao si s tatom, a vratio se sa mamom.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 24. Ožujak, 2006, 13:51:50
Obraća se muž svome odvjetniku:  
                                         
 - Želim razvod braka! Supruga mi je pred nepoznatim čovjekom rekla da sam idiot!    
                                                               
 - Ispričajte mi kako se to dogodilo.    
                                   
 - Nedavno sam se ranije vratio s posla i zatekao svoju ženu s tim nepoznatim čovjekom u krevetu. Kad sam je upitao što radi, odgovorila je: "Pa zar ne vidiš, idiote!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 24. Ožujak, 2006, 19:08:53
Tko voli...
http://www.index.hr/teme/auto/zagrebaut ... spx?type=3 (http://www.index.hr/teme/auto/zagrebautoshow2006/default.aspx?type=3)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 27. Ožujak, 2006, 10:24:27
TV program  


4.00 Dobro jutro šljakeri
6.00 Dobro jutro radnici
7.00 Dobro jutro đaci
7.30 Vijesti i tračevi uz jutarnju kavu
7.40 Jutarnja gimnastika za nezaposlene mazohiste
8.00 Školski program:  Upoznajmo prirodu dok nije izumrla, Matematika za konobare, Kemija za
vinogradare, Biologija: Upoznajmo egzotične životinje ? domaćeg papučara i pripitomljenu
svekrvu,
Njemački jezik: Cimer fraj, Engleski jezik: Jes, okej  
9.00 Reporteri javljaju
Javljanje reportera uživo iz regionanih televizijskih cenara. Saznajte: koja je lokalna cesta
asfaltirana i koji si je lokalni političar pripisao zasluge za to, tko je nova miss zaselka, tko
je
otišao u stečaj, tko štrajka i tko se rasipa obećanjima.
 10.00 Danas u Saboru
Domaća humoristička serija s vrijeđanjem i svađanjem. Epizoda: ?Ni sam ne razumijem što
sam rekao?
10.50 Superman, Spiderman i Batman protiv hrvatske mafije
Crtani film za djecu i naivne odrasle
11.00 Dobro jutro tatini sinovi i mamine maze
Danas ćemo govoriti o temama: kako dobiti od tate novi auto,
kako spiskati maminu plaću za pola sata, kako iskoristiti roditeljske veze za upis na fakultet
11.30 Dobro jutro studenti
Izdvajamo priloge: Tajna mladosti ? kako postati vječni student, 3. susret i razmjena iskustva
ilegalaca iz studentskog doma i ilegalaca-partizana  
12.00 Podnevne vijesti s crnom kronikom
Da Vam prisjedne ručak
12.15 Conchita & Chiquitita
Meksička sapunica za ispiranje mozga, 10.342 epizoda
13.00 Tv prodaja
?Naručite danas, platite sutra, zažalite prekosutra? moto je ove emisije namijenjene lakovjernim
gledateljima s viškom novca i manjkom pameti  
13.20 Doktor Frank Stein
Ljigava njemačka serija o zgodama liječnika koji u toku dana: operira 10 pacijenata, zavede 2
mlade
bolničarke, u saobraćajnoj nesreći spasi 7 osoba, ruča sa svojom ženom, poigra se sa svoje
5-ero
djece, obiđe svoje 2 ljubavnice i navečer karta sa svojih 9 prijatelja.  14.00 Tv - dvoboj
Muškarac s kuhačom protiv žene za volanom
14.30 Pištolj u ruci a novac u banci
Američki kriminalistički film koji ćemo nemilosrdno isprekidati reklamama u najzanimljivijim
situacijama  17.10 Prijenos utakmice Hrvatska : Nigdjezemska
18.45 Analiza utakmice
Tješenje nježnih duša razočaranih i uplakanih navijača
19.00 Domaće je domaće
Domaće instant pjevačke zvijezde predstavljaju svoje pjesmuljke koje ćemo zaboraviti za tjedan
dana
19.15 Reklame
19.20 Vijesti
19.40 Opet dosadne reklame
19.45 Sportske vijesti
19.50 Pogađate već i sami ? reklame
19.55 Prognoza vremena
20.00 Nije Vam dosta ? pa evo još reklama
20.15 Pošteni političar
Hrvatski znanstveno-fantastični film
22.00 Laku noć penzioneri
U večerašnjoj emisiji pogledajte najljepše bajke o povećanju penzija
23.00 Laku noć djeco
Draga djeco bio bi red da idete spavati, vaši umorni roditelji već hrču pred televizorom
23.30 Izvještaj s burze
Ako spadate u pola promila Hrvata koji imaju dionice uvrštene na burzu ovo je emisija za vas
23.45 Joža i Štefica pod plahtom
Erotski film za povećanje nataliteta
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 27. Ožujak, 2006, 22:43:04
Penzioner mora napraviti spermogram i doktor mu da flašicu da ju odnese doma i donese napunjenu.Vrati se sutra penzioner sa praznom flašicom.
- Pa dobro jesam li vam rekao da ju trebate napuniti.
- Je gospon doktor probao sam i lijevom i desnom rukom, pa je probala žena sa obje ruke, pa i ustima, čak je i skinula gebis, ali ne ide. Probala je i susjeda sa obje ruke i ništa. Vjerujte mi nema ni teoretske šanse da otvorimo ovu flašicu
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 27. Ožujak, 2006, 22:46:01
Znate kak Zagorci navijaju za Samprasa?
"Idemo pit, idemo pit..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 27. Ožujak, 2006, 22:57:49
Zaustavi policajac plavušu zbog crvenog: 'Vozačku i prometnu, molim!' Ona mu pruži dokumente, a u prometnoj plastična žlica. Pita policajac što je to, a plavuša veli: 'To vam je za kavicu...'
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 28. Ožujak, 2006, 11:08:18
Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, među njima:
Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.

Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati:
 
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo)will provide supplies..."

Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.

Kaže Amer:

"We have to find him" i krenu da ga traže po džungli.

U jednom trenutku primjete da se mrda jedan grm, priđu, kad ono iskoči Mujo:

- Suplaajs!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 28. Ožujak, 2006, 11:42:15
ŽENSKA MOLITVA

DRAGI BOŽE,

DAJ MI MUŠKARCA KOJI MOŽE!
AKO NE MOŽE
PODAJ MU SNAGE DA MOŽE!
AKO NI TADA NE MOŽE
UZMI GA K SEBI, O BOŽE!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 28. Ožujak, 2006, 14:18:10
Monty Python practice in English

 - Hello, are you there?
 - Yes, who are you please?
 - I'm Watt.
 - What's your name?
 - Watt's my name.
 - Yes, what's your name?
 - My name is John Watt.
 - John what?
 - Yes, are you Jones?
 - No I'm Knott.
 - Will you tell me your name then?
 - Will Knott.
 - Why not?
 - My name is Knott.
 - Not what?
 - Not Watt, Knott.
 - What?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 28. Ožujak, 2006, 21:44:04
Pričaju dvije babe i jedna će drugoj:

- Od mog unuka nikad nista neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi...

Na to će druga baba:

- Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su šprice, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo".
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 29. Ožujak, 2006, 09:45:25
Dogodila se prometna nezgoda na cesti tako što je u dida Matin 20 godina stari Jugo uletio Ferari za kojim je sjedila plavuša seks bomba. Plavuša predlaže da prije nego stigne prometna plati dida Mati 10.000 kuna i da se stvar zataška. Dida Mate se složio, ali iz radoznalosti ipak zapita plavušu:

"Gospođo, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
"Naravno"
"Da li znate da sam ja 35 godina radio u u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Jugo, Vi ste pak još tako mladi i već vozite Ferari? Ako nije tajna možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?

"Naravno. Bavim se oralnim seksom."

"Jel? to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?"
"NE! To se zove oralnim seksom. Pušenje je ono što ste Vi 35 godina radili u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 29. Ožujak, 2006, 14:07:07
Koja je razlika između groblja i WC-a?

Nema razlike. Kad moras ići, ideš!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 29. Ožujak, 2006, 14:48:39
Kaze Fata Muji: "A sto si ti Mujo ruzan."

Mujo: "Ma nisam ti ja uvijek bio ruzan, nego su me u bolnici kad sam se
rodio zamijenili!"

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 30. Ožujak, 2006, 11:01:48
Već viđena tema:

Leži Neven Ciganović na plaži.
Dođu cigani i spreme ga s ostalom plastičnom ambalažom.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 30. Ožujak, 2006, 14:18:30
I još jedan:

Leži Ivana Kindl na plaži.
I naiđu surferi i pokupe je s ostalim daskama.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 30. Ožujak, 2006, 22:08:45
Subject: Jedan obican dan ispunjen brendovima


Wake up,

 Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
 Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
 McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
 Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
 Tuborg.
 Tuborg.
 Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
 Nokia... Nokia.
 Durex.
 Сolgate.


 
Day is over________________________________
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 31. Ožujak, 2006, 10:20:09
"Maloprije kad si izlila lavor na ulicu, neko je vrisnuo!", kaze Mujo Fati.
"A jes, vala, čula sam!"
"Valjda nije bio neko u lavoru?!"



Razgovaraju dvije plavuše:
"Jesi li bila na IQ testu?"
"Jesam i hvala Bogu, negativan je."



Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže:
"E, gledaj onog psa sa jednim okom!"
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
"Gdje, gdje?"



"Draga gospođo, kad god vidim vaš široki osmijeh, poželim da vas pozovem u stan."
"O, pa zar ste vi takav Kazanova?"
"Ne, ja sam zubar."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 03. Travanj, 2006, 10:24:41
IMOTSKI HAIKU

Zima je.
Pivac stoji na
jednoj nogi.
Vitar gonja
lepušinu po guvnu.
Jes ladno, krvi ti Isusove.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 03. Travanj, 2006, 10:26:15
ZAGORSKI HAIKU

Bara orje
s kravami.
Konj se vritnul,
otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 03. Travanj, 2006, 10:27:30
DALMATINSKI HAIKU

Lešo blitva
na pijatu.
Furešti se
gužvadu na vaporu.
Ni ladovina nije ća je bila.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 03. Travanj, 2006, 10:29:10
BOSANSKI HAIKU

Deset, s lukom.
Ladno pivo.
Nema raje
na Baščaršiji.
Ko će platit moje meze?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 03. Travanj, 2006, 10:30:14
SLAVONSKI HAIKU

Kulin, šljiva,
preorana njiva.
Bekrija brke suče.
Zora se pomalja.
Kad će već ti poticaji?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 03. Travanj, 2006, 12:16:51
Počeo si i viceve dijelit na postove, samo da nas stigneš
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 04. Travanj, 2006, 22:52:20
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala decka.
Jednog dana rece njoj Mujo:   - "Dat cu ti 3.000 kn ako mi das da te..."

Veli ona:  - "Nema sanse!"
Kaze njoj Mujo:  - "Bit cu brz, bacit cu novce na pod. Ti se sagnes i ja cu biti gotov dok ih ti podignes."

Kaze ona:- "Hmmm...moram pitat decka."

Zovne tajnica decka, a on joj kaze:
- "Pitaj ga za 5000kn, i pokupi brzo novce. Tako on nece stici ni hlace skinuti."

Sat vremena kasnije, decko zove tajnicu:    - "Sto je bilo ?"

Kaze ona:  - "Gad mi je platio u kovanicama!!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 04. Travanj, 2006, 22:58:42
Prilazi zenska bilderu u teretani i pita ga: "Oprosti, nisam te mogla ne
 zamijetiti. Daj mi reci, sta radis u subotu navecer?!"
 A ovaj ce: "Biceps i ledja!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 05. Travanj, 2006, 14:57:33
Sinoć sam s nekoliko prijatelja vodio neobavezan razgovor, dok jedan od nas nije izjavio:

"Hej momci, da li ste čuli da se u pivu nalaze ženski hormoni?!!"

Uzimajući u obzir nase simpatije prema znanstvenim otkrićima,odlučili smo provjeriti tu tvrdnju.
Munjevitom brzinom smo sljuštili 20-ak piva - u znanstvene svrhe, naravno!

Rezultati ovog eksperimenta su bili zapanjujuči:

- svi smo dobili na težini

- naširoko i nadugačko smo pričali ne govoreći ništa konkretno

- imali smo teskoča i lošu koncentraciju vozeći auto

- ni po koju cijenu nismo priznavali da smo pogriješili, čak i kada je to bilo očigledno

- i kao kruna svega, svakih 5 min smo išli piškiti.....i to zajedno!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 05. Travanj, 2006, 15:10:17
Navodno nije tak s žujom i beksom
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 05. Travanj, 2006, 22:25:55
Sjede gradjevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice sa doruckom:

Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem dolje da se ubijem!"

Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja!"

Mujo: "Jebo mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"

Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak.
Skoci Englez, skoci Francuz, i nas Mujo hrabro za njima.

Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:

Mary: "Dear God! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (Smrc)"

Jacqueline: "Da, draga moja (smrc), i ja bih mom muzu napravila nesto drugo; da sam samo znala..."

Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam sto skoci Mujo. On je vazda sam spremo svoj dorucak".
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 05. Travanj, 2006, 22:42:02
Razlika izmedju dobrih i losih sisa:
 - izmedju dobrih sisa je lancic,
 - izmedju losih sisa je pupak.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 06. Travanj, 2006, 10:10:29
http://zak.awardspace.com/ (http://zak.awardspace.com/)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 06. Travanj, 2006, 21:14:54
Jednom davno mladic je pitao djevojku: "Hoceš li se udati za mene?"
 Djevojka je odgovorila: "Ne!"
 I tako je mladic živio sretno do kraja života, išao na pecanje, igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je poželio.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 07. Travanj, 2006, 08:51:10
Bila Fata kod ginekologa i vrati se kući. Čim je ušla Mujo viče:
"Šta kaže doktor kako pi*ka?!"
Fata: "Ma dobro!"
Mujo: "A sise?!"
Fata: "Ma dobro!"
Mujo: "A šu*ak?!"
Fata: "E nije me pito za tebe!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 07. Travanj, 2006, 08:53:34
Makedonska reklama za kondome:  

KO SAKA DA SE KECA
A NE SAKA DECA,
NEKA KORISTI KUROBRANKA
OD FABRIKA PARTIZANKA!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 07. Travanj, 2006, 21:02:06
Koji strani sportaš najbolje zna hrvatsku himnu?

Anja Paerson
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 07. Travanj, 2006, 22:25:53
Možda i Duje Draganja
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 08. Travanj, 2006, 22:26:12
ULAZI LABUD U KOKOSINJAC I POCINJE DA KRESE KOKOSKE.

 NAKON 10-TAK MINUTA ULAZI PEVAC ZACUDJEN I PITA:

"JE LI BRE LABUDE ZASTO KRESES MOJE KOKOSKE?".

NA SVE TO IZRECENO LABUD SE OKRENE I RECE MU:

"NEMOJ SADA DA LEGNEM OVDE MRTAV IMA SVE DA VAS POKOLJU".

 
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 09. Travanj, 2006, 17:54:51
Kak se u Zagorju zove off road?

KAM TE VRAG *EBI
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 09. Travanj, 2006, 21:21:09
8 ČUDA SOCIJALIZMA


      1.       SVI SU BILI ZAPOSLENI

      2.       IAKO SU SVI BILI ZAPOSLENI
                NITKO NIJE NIŠTA RADIO

      3.       IAKO NITKO NIJE NIŠTA RADIO, SVE
                SMO PLANOVE ISPUNILI BAREM 100%

      4.       IAKO JE PLAN BIO ISPUNJEN 100%
                RADNJE SU BILE PRAZNE

      5.       IAKO SU RADNJE BILE PRAZNE
                SVI SU SVE IMALI

      6.       IAKO SU SVI IMALI SVE, SVI SU KRALI

      7.       IAKO SU SVI KRALI, NIKADA
                NIŠTA NIJE FALILO

      8.       IAKO NIŠTA NIJE FALILO, SVI SU SE
                POBUNILI I SRUŠILI SOCIJALIZAM
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 10. Travanj, 2006, 11:18:36
Nazove Bush Mesića i kaže:

- Stipe, pomagaj izgorila nam tvornica kondoma, please hitno šalji 1.000.000 komada kondoma.

Kaže Stipe - No problem, imaš li još kakvih želja?

- Moraju biti u američkim bojama, plavo, crveno, bijeli i veličine 30cm, promjer 6cm.

- Smatraj riješenim, odmah šaljemo.

Nazove Stipe našu tvornicu i naruči 1.000.000 kom kondoma u željenoj boji i veličini.

Pita ga direktor - Ima li još kakvih želja?

Kaže Stipe - Napiši još: MADE IN CROATIA. SIZE: SMALL.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 10. Travanj, 2006, 12:28:55
Kada sam danas izasao na rucak, vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i place. Upitao sam je sto nije u redu.
"Znate, imam kuci muza od 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom a poslije toga mi spremi palacinke, dorucak, svjeze voce i kavu".
"Dobro...pa zasto placete?"
"Za rucak mi uvijek skuha domacu juhu i moje omiljeno jelo, i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro...sto je problem?"
"A za veceru mi spremi ne
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 10. Travanj, 2006, 12:35:34
Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.

Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliko vjedro i krenuo prema jezeru. Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je grupu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala:

"Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu!"

Starac odgovori:

"Nisam ja vas došao gledati kako se kupate i gole izlazite iz vode".

Pokazao im je vjedro i rekao:

"Samo sam došao nahraniti krokodile!"

Pouka: I starci mogu brzo misliti
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 11. Travanj, 2006, 02:39:17
Pismo sinu    
 Dragi sine,

Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Neki dan je tvoj otac procitao u novinama da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda događa 1 km udaljeno od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelijepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa: prvi put je trajala 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Mate mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, posto su jako teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj!!! Nakon toliko godina, otac i ja izasli smo van zajedno. Posto vec spominjemo tvog oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak. Tvoja sestra Zlata, znas ona koja se udala za svog muza... napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da neznam da li si postao tetka ili ujak... Ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Jozo se ozenio... Po cijeli dan se moli pred zenom jer je djevica. I da znas da vise ne vidamo tvoga ujaka Izidora, onoga koji je umro prosle godine... A da ne govorim o tvom bratu Miroslavu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!!! Dobro sine, necu ti pisati adresu, jer neznam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Grozdu pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj joj nista govoriti.


 


Voli te tvoja stara majka, Anđa

p.s.: Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 11. Travanj, 2006, 08:36:53
Mujo se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačko u javnu kuću i slomi onu stvar. Ode kod doktora i ovaj mu kaže da  mora u gips ili ga moraju sjeći. Ovaj šta će kad mora, nek ide onda u gips....

Prva bračna noć! Kaže mlada:

-Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ove grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije ni vidio a kamo li šta drugo!

On nju gleda pa će na to:

-Meni to govoriš? Pogledaj, NOV, NEOTPAKOVAN!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 11. Travanj, 2006, 15:28:24
Dođe čovjek u prodavaonicu kućnih ljubimaca s namjerom da kupi papigu. Vlasnik radnje pokaže mu tri potpuno identične papige i kaže:

"Ova lijeva košta 1000DM".

"1000 DM??", začudi se čovjek, "a zašto je tako skupa?".

Vlasnik odgovori:

"To je jako inteligentna papiga - zna se služiti osobnim računalom".

Čovjek zatim upita koliko kosta papiga u sredini.

"2000 DM", odgovori vlasnik, "ona ne samo da se zna služiti osobnim računalom, nego je i pravi ekspert za UNIX".

"A ova zadnja?", uperi čovjek prst u treću papigu.

"3000 DM".

"3000 DM? Što li tek ta radi??"

"Da vam pravo kažem", odgovori vlasnik, "nemam pojma, al' ove druge dvije joj se obraćaju sa 'šefe ' ".
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 12. Travanj, 2006, 09:01:49
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče:

"Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice vodke i odmah ćeš se osjećati slobodnije."

Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:

Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno. I jos par savjeta:

Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
Ne oslanjajte se više na kip blažene djevice marije, ne grlite ju i ne ljubite više.
Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co.
David je pobijedio Golijata pračkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
Judu ne nazivamo *urvinim sinom.
Papu ne zovemo El Padrino.
Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
Sveta vodica je za posvečivanje a ne za osvježavanje ispod pazuha.
Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na bibliju.
Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike.
Grešnici idu u pakao a ne u p***u materinu.
Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali ******* i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Na kraju se kaze amen, a ne fajrunt.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 12. Travanj, 2006, 12:26:55
Novovjenčani par bio je u braku dva tjedna.
    Muz, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari
    sa svojim prijateljima.
    Pa je rekao svojoj novoj ženi, "Draga, vraćam se odmah. "Gdje ćeš dušo?" pitala je žena.
    "Idem u kafić ljepotice. Idem na pivo.

        Žena je rekla, "Želiš pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frižidera i
        pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke,
        Nizozemske, Japana, Indie, itd.
        Muž nije znao što da napravi, i jedino što mu je palo na pamet da    kaže bilo je, "Da malena..ali u kafiću...znaš...imaju ledene čaše..."
        Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći,
        "Želiš ledenu Čašu najdraži?
        Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača,
        ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
        Muž, već pomalo blijed je rekao,
        "Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...Neću dugo, odmah
        ću se vratiti. Obećajem. OK?"
        "Želiš grickalice medeni?" Otvorila je ormarić i počela vaditi chips,
        kikiriki, kokice?š..
        "Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.
        "Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje j... pivo u svojoj j....
        ledenoj krigli I pojedi te j... grickalice, ti si sada oženjen, I nigdje
        ti ne ideš! Jasno šu.....?"

        I Živjeli su sretno do kraja života....
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 13. Travanj, 2006, 09:15:14
Ustalo dijete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu isprica bajku? A mama
 mu rece: Cekaj sinko kad dodje tata ispricace nam obadvoma!!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 20. Travanj, 2006, 20:14:54
Kako se zove ciganka za šivaćim strojem?
-Romi Schneider
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 22. Travanj, 2006, 23:50:29
Kak se zove cigan kaj radi u knjižnici?

Roman
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 25. Travanj, 2006, 17:10:35
Za one koji ne znaju:

   Koja je razlika između guma Goodyear i 500 prezervativa?
   
   - Goodyear je Goodyear, a 500 prezervativa je Very good year
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 26. Travanj, 2006, 13:00:14
Mladi kralj Artur je bio iznenadjen i uhvacen od monarha susjednog  kraljevstva dok je kradom lovio u njegovim sumama. Monarh ga je  mogao ubiti na licu mesta jer je to bila kazna za sve one koji bi  krali na monarhovom imanju, ali se on pokolebao pred Arturovom  mladoscu i simpaticnoscu, i ponudio mu je slobodu u zamjenu za  odgovor na jedno tesko pitanje:

Sto ustvari zele zene?

Ovakvo bi pitanje ostavilo bez rijeci i najstarije mudrace i mladom  Arturu se cinilo da je jednostavno nemoguce odgovoriti na njega.
Kako god bilo, bolje je i pitanje nego umrijeti objesen, tako da se vratio u svoje kraljevstvo i poceo ispitivati svoje podanike.
Razgovarao je s princezama, kraljicom, prostitutkama, casnim  sestrama, mudracima, pa cak i s dvorskom ludom... jednom rjecju - sa  svima. Ali nitko mu nije dao zadovoljavajuci odgovor.

Medjutim, svi su mu savjetovali da potrazi odgovor kod stare  vjestice, jer ga je ona jedina i znala. Cijena bi bila visoka, jer  je stara vjestica bila nadaleko poznata po svojim basnoslovno skupim uslugama.


Dosao je najzad i zadnji dan roka i Artur nije imao drugog rjesenja  vec da razgovara s vjesticom. Ona je pristala dati odgovor, ali u zamjenu za sljedecu cijenu:
zeljela se udati za Sir Gawain-a, najplemenitijeg viteza Okruglog  stola i Arturovog najboljeg prijatelja. Mladi Artur je prestravljeno  gledao - bila je grbava i uzasno ruzna, imala je jedan jedini zub,  sirila je oko sebe takav smrad koji ga je tjerao na povracanje i ispustala je neobicne krike i zvukove. Nikad Artur nije u svom zivotu vidio odvratnijeg stvorenja.
Pri samoj pomisli da zamoli svog prijatelja da ozeni ovo storenje,  uplasio se i posustao. Ali Sir Gawain je saznao sta se dogodilo i odlucno rekao da je zrtvovanje za zivot svog prijatelja i za ocuvanje Okruglog stola vrijedno toga.

Najavljeno je vjencanje, nakon cega je stara vjestica u svojoj  paklenoj mudrosti rekla:
"Svaka zena zeli biti vlasnica svog zivota!"
Cim je to izgovorila, svi prisutni su odmah priznali da je izrekla  veliku mudrost i da je potpuno u pravu. Isto tako, da je i mladi  Artur spasen.

Tako je i bilo. Cim je cuo odgovor, monarh susjednog kraljevstva je  vratio Arturu slobodu i pravo na zivot.
Vjencanje je obavljeno i to gala - prisustvovali su svi dvorjani i  nitko vise od Artura nije osjecao i olaksanje i tezinu u isto vrijeme.
Sir Gawain je bio nasmijesen svo vrijeme, ljubazan i pun postovanja, po  svom starom obicaju. Stara vjestica je napravila pravi skandal  svojim najgorim nacinom ponasanja: zdrala je kao zvijer, bez koristenja pribora za jelo - rukama, i uz to proizvodila zastrasujuce urlike i zvuke, a da ne spominjemo nepodnosljivi smrad.

Konacno je doslo i vrijeme prve bracne noci i dok je cekao svoju  novovjencanu mladu da mu dodje u krevet, Gawain je ugledao kako mu  prilazi najljepse zensko stvorenje koje je ikad u zivotu mogao zamisliti.

Sav ocaran je upitao sto se dogodilo, na sto mu je mlada devojka odgovorila da je to ona, vjestica, ali da ce pola vremena provesti s njim kao vjestica, a  pola kao mlada djevojka, i to sve zato sto je on bio dobar prema  njoj svo vrijeme. Isto tako, upitala ga je koji njen izgled zeli  preko dana, a koji preko noci.

Koje okrutno pitanje! Gawain je pozurio s razmisljanjem. Da li da  preko dana ima divnu djevojku koju ce moci svima pokazivati bez  straha i srama, a nocu u intimnosti svog kreveta imati monstruoznu vjesticu???

Ili pokazivati prijateljima preko dana vjesticu, a trenutke bracnog  sladostrasca provoditi s divnom djevojkom???
Sto biste vi izabrali?

Gawain-ov odgovor se nalazi malo nize, ali prije citanja, donesite  svoju odluku.

Plemeniti Gawain joj je rekao da joj pusta na volju da sama odluci.
Cim je to cula, vjestica je rekla da ce uvijek biti u obliku mlade  djevojke,i danju i nocu, jer je on postovao i dozvolio joj da bude  vlasnica svog zivota.

Koje je naravoucenje ove price?

Nije bitno da li je zena lijepa ili ruzna - u suštini... uvijek je vještica
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 26. Travanj, 2006, 14:42:56
Srednjovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa. No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirakama.

"Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h.

Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se posred ceste, čekajući da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega: "Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali...ali neki koji još nikada nisam čuo".

Čovjek ga pogleda i reče: "Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem pa sam mislio da je vraćate".

Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja".
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 27. Travanj, 2006, 10:45:51
Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
- Što to radite?
Okrene se Fata svome ljubavniku:
- Et', jesam ti rekla da neće skontat. - reče Fata.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 27. Travanj, 2006, 13:58:57
U Americi, ozenjeni je lijecnik imao vezu sa svojom medicinskom
sestrom, koja je bila podrijetlom Talijanka. Uskoro mu je ta medicinska
sestra povjerila da je trudna. Da to ne sazna njegova zena, lijecnik je
sestri predlozio, da otputuje rodjacima u Italiju i tamo rodi dijete.  Pri
odlasku ponudio dao joj je veliku sumu novaca i rekao:
"Kad se nase dijete rodi, ja cu brinuti za njegovo uzdrzavanje".
"Kako cu te obavijestiti da je dijete rodjeno?" upitala je
medicinska sestra.
Lijecnik je odgovorio: "Posalji mi razglednicu i napisi samo
"SPAGETI".
Medicinska sestra je uzela  novac i uputila  se u Italiju.
Poslije sest mjeseci, doktora je u ordinaciju pozvala njegova
zena.
"Dragi", rekla je: "iz Europe si dobio razglednicu s cudnim
sadrzajem kojeg uopce ne razumijem".
Doktor joj je odgovorio: " Cekaj da se vratim kuci i sve cu ti
objasniti".
Doktor se vratio navecer kuci, procitao razglednicu i pao pokosen
infarktom. Zena odmah pozove hitnu pomoc. Kad je stigla hitna pomoc,
doktora su stavili na nosila da ga voze u bolnicu, a jedan od bolicara upita
sto je uzrok srcanog udara. Zena podigne s tla  razglednicu i glasno
procita:
"SPAGETI,SPAGETI,SPAGETI,SPAGETI: dva puta s kobasicom i mesnim
kuglicama,a dva puta bez!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 28. Travanj, 2006, 10:18:38
Došao Cigo kući i kaže djeci:
"Danas mijenjate gaće!"
"Uraaaaaaaaaaa!!!" - razdragano će djeca
A Cigo:
"Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!"
  -----------------------------------
Plavusa, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije  s posla.
"Hej, cure," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove.
Crvenokosa ode na piče, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," reče brineta sutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebamo to ponoviti još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene je zamalo uhvatila!"
   ----------------------------------------
Na graničnom prelazu carinik rutinski pita putnika:
  - Viski, konjak, rakija, cigarete?
  - Ne, hvala, ali može jedna malo gorča kafica!
   ------------------
Crnogorka odlučila da iznenadi muža pa je, prije nego što je ovaj došao kući obukla crno seksi rublje.
Sjeo Crnogorac u fotelju, žena prigušila svijetlo, pa polako počela da skida crni ogrtač, a ispod njega se ukaza crni bodi.
Otkopča ona i bodi, a ono ispod - crne gačice i crni grudnjak.
Kad to vide, Crnogorac skoči na noge junačke i reče:
   - 'Ajde, ženo, ne okolišaj više! Reci, je l'to umro ded Jole?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 28. Travanj, 2006, 10:36:40
Legenda mico...............

1. na zatvaranju Olimpijskih igara u Ateni
Napisali su da će ovdje pasti 150.000 balona, ali to nije tocno - ja sam vidio da su im 3 pukla dok su ih postavljali.

2 . na Svjetskom prvenstvu u plivanju, u utrci na 100m kraul,
Hoogenband i Popov vode mrtvu utrku za prvo mjesto, tijelo uz tijelo
Hoce li Thorpe biti treci, cini se da da. Thorpe je treci!

3 . nakon utrke stafeta u plivanju
Evo Hrvatska je trinaesta, ispred Svedjana koji su diskvalificirani sto
je dobar rezultat, a i ispred Kine.... a znate koliko oni mogu napravit stafeta?!

4 . nakon sto je Federe odigrao fenomenalno kraćenje
Opet vanzemaljac.

5 . Mnogi pricaju o tome kako pobijediti Federera. Neki spominju
otimanje Miroslave (zarucnica), a neki da ga se negdje zatoci. kasnije
Recept za pobijediti Federera je ustvari vrlo jednostavan: Gadjajte crte i nemojte ih promasivat.

6 . nakon sto su Ljubo i Federer nekoliko uzastopnih gejmova igrali iskljucivo bekendima
Kakvu bekendijadu igraju ova dvojica!

7 Coria poklonio poen Ljubicicu
Muchas gracias, signor Coria!

8 . Nalbandian vodi protiv Federera 6:7 6:7 6:2 6:1 3:0. Poen za 4:0
I ovo je sada gotovo, dragi gledatelji. Ovo sada postaje mucenje Federera.
Sada slijedi samo formalnost da Nalbandian dodje do 6. Feder smanjuje na
4:1
Ovo su posljednji trzaji Federa. Federer smanjuje na 4:2 Evo Federer je
uzeo break, ali i dalje je tu sve rijeseno. 4:4 Evo Federer se ipak vratio u
mec.
Federer vodi 6:5 i servira za mec Poznata je ona sportska - nikada nije gotovo. To ste i vi mogli vidjeti danas, dragi gledatelji.

9 . prenosi teniske parove
30 oba svi.

10 . Vjerojatno prepoznajete Anu Linn u publici, pobjednicu na sto metara prsno 1976 godine.

11 . Ajmo sada uz melodiju americke himne pjevati Lijepu nasu posto je nas Duje osvojio srebrnu medalju.

12 . Roger Federer ima srecu sto Mario Ancic nije u istom dijelu zdrijeba kao i on.

13 . Nadal ne zna zaustaviti Ljubicica, koji u ovim trenucima igra kako bi mu mama pozeljela da igra

14 . U međusobnim susretima Lindsay Davenport vodi protiv Justine Henins 5-4, s tim da je Henin dobila zadnjih 5 meceva

15 . Hladnokrvno-okrutno igra Ivan.

16 . Ivanisevic pogodi as, a nakon toga lopta pogodi linijskog suca, a
Mico ce
U lunaparku bi dobio medvjedica.

17 . kad su Rusi zabili Hrvatima gol u vaterpolu vikao je
Da, to je to... onda skuzi da Hrvati nisu zabili gol nego Rusi
...ostavljen je igrac sam.

18 . Ancic pukne dijagonalu gdje je nasao komadic slobodnog prostora
tako da Indijci nisu mogli uhvatiti loptu, a on vice:
Indijaca ima milijardu i trista milijuna, ali Ancic je uspio pronaci
komadic terena di nema nijednog!?

19 . Dobro vecer dragi gledatelji. Nakon sto ste pogledali najnovije pustolovine naseg teksaskog rendzera...

20 . Jucer je na 100m bio drugi! Ne, treci!, Ne cetvrti! Oprostite,  ipak je bio peti.

21 . kad je Ivanisec ostvario mec loptu
Sad je nas!

22 . sutnja... Ufff!...sutnja

23 . odjednom se cuje bum-tras, a nakon par trenutaka i njegov glas
Oprostite dragi gledatelji, pao sam sa stolca!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 02. Svibanj, 2006, 10:11:38
Odlucio Sanader prosetati Zagrebom da vidi kako mu zivi
narod. Razgleda prodavaonice i naposljetku stane pred izlog
jedne prodavaonice, te udari u plac. Naidje policajac i,
sokiran prizorom, upita: "Gospodine Premijeru, zasto
placete? Sto se dogodilo?" "Gledam cijene u izlogu", kroz
plac ce Sanader. "Pa kako nasi penzioneri uopce zive? Kako
mogu sebi ista priustiti s onim jadnim penzijama? Pa to je
strasno!" Uto naidje jedan penzioner i ugleda Sanadera kako
place, te potresen upita policajca: "Je li, zasto premijer
place?" Policajac na to izvadi pendrek i stane mlatiti
penzionera po glavi: "Zbog tebe, ***** li ti materina, zbog
tebe!!!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 02. Svibanj, 2006, 10:42:09
A man scanned the guests at a party and spotted an attractive woman
standing alone.
He approached her and asked her name.
"My name is Carmen," she told him.
"That's a beautiful name," he said. "Were you named for someone in
your family?"
"No," she replied. "I gave it to myself.  It reflects the things I
like most  -- cars and men.
"And what's your name?" - asked a woman.
"Beertits," he replied.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 02. Svibanj, 2006, 13:09:26
Ulazi lijepa plavusa u trgovinu sa zivotinjama s namjerom da kupi neku
egzoticnu zivotinju. Nakon malo razgledavanja opazi kutiju sa zabama. Na
kutiji je pisalo: Zablji seks! Jedna zaba 50%! Ako ne budete zadovoljni,
vracamo novac! Uputstva prilozena. Plavusa pogleda oko sebe da li je neko
gleda i sapne prodavacu za pultom:
- "Uzimam jednu."
Prodavac uzme jednog zabca, da joj listic i kaze:
- "Pozorno slijedite upute:
1.Istusirajte se .
2.Namirisite se najboljim parfemom.
3.Obucite seksi rublje.
4.Legnite u krevet i postavite zabca na pravo mjesto."
Plavusa sve pripremi kako je pisalo i brzo legne u postelju, postavi zabca
na pravo mjesto, ali na njeno iznenadenje nista se nije dogodilo. Pocela je
kipjeti od bijesa, misleci da su  je jos jednom prevarili. Jos jednom
procita upute i opazi u donjem kutu listica sitnu poruku: Ako imate bilo
kakvih problema, nazovite trgovinu sa zivotinjama.
I ona odmah nazove. Muski glas na drugoj strani joj odgovori :
- "Odmah dolazim!"
Nakon pet minuta se zacuje zvono. Plavusa otvori vrata i objasni:
- "Vidite, napravila sam sve kako pise u uputama, ali ta se prokleta
zivotinja samo sjedi tako i nista se ne dogada."
Muskarac sav zabrinut digne zapca, pogleda ga direkto u oci i ozbiljnim
glasom mu kaze:
- "A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 02. Svibanj, 2006, 13:18:15
Idu dva mlada zecica kroz sumu i jednom se pripiski.
- "Ja idem u ovaj zbun da piskim a ti me pricekaj."
Udje zeko u zbun i cuje se brojanje, jedan, dva tri, cetri, pet, sest,
sedam. Zeko izadje iz zbuna a prijatelj ga upita:
- "Sta to brojis tamo u zbunu?"
- "Ma nista specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri
prevucem kozicu, na cetri se ispiskim, na pet vratim kozicu, na sest stavim
ga nazad u krzno i na sedam zakopcam krzno."
- "A tako pa i ja cu tako da probam", rece drugi i udje u zbun. Kad iz
zbuna se cuje:
- "Jedan dva tri pet, tri, pet, tri, pet..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 02. Svibanj, 2006, 13:42:19
mali isječak s tekme Litva -SGC 2003.

http://www.youtube.com/watch?v=UwK-tOu-BtE (http://www.youtube.com/watch?v=UwK-tOu-BtE)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 03. Svibanj, 2006, 13:11:47
Došao marsovac sa ženom na zemlju i parkira on svoj leteći tanjur na benzinskoj pumpi, izađe, priđe jednoj pumpi i kaže:

- "Zdravo Dizel, ja sam marsovac."

Pošto pumpa neće odgovoriti, on priđe drugoj:

- "Zdravo Super, ja sam marsovac."

Pošto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nešto rekla, priđe on trećoj:

- "Zdravo Normal, ja sam marsovac."

Sav potišten, što nijedna neće pričati s njim, vrati se on u svoj NLO i kaže ženi:

- "Vidiš li ti kako su ovi zemljani uobraženi, ni da se jave."

- "Pa i ti bi bio uobražen da ga možeš staviti preko ramena."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 03. Svibanj, 2006, 14:08:37
GOVORIMO HRVATSKI!!!
 
Znate li što je to - BRENDING ?

To je kad:

Na AFTER WORK PARTYJU, najčšće poslije ležernije NOVEAU CUISINE u nekom TRENDY i FANCY kafiću, CORPORATE MANAGER naloži svom najboljem HEAD HUNTERU da na TEAM BUILDINGU izabere nekoliko mladih ADVERTISERA, COPYWRITERA, MARKETING FREAKOVA, OPINION MAKERA I TRENDSETTERA.

Tada će svi oni, nakon STREAMINGA na CREATIV MEETINGU, između sebe odabrati TEAM MANAGERA, te će na višednevnom BRAIN STORMINGU sa stalnim ONLINE-CONFFERENCOM sa HEADQUARTEROM, uz kratke COFFEE BREAKOVE i lagani FINGER FOOD, od nekog imena ili proizvoda napraviti jedan autentični TRADE MARK.

ETO, JE'L SAD JASNO ?!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Svibanj, 2006, 15:03:16
Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampiranju. Nakon obilne vecere i boce dobrog vina, zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti cas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: Watson, pogledajte nebo i recite mi sto vidite.

Watson: Vidim milijune i milijune zvijezda.

Sherlock Holmes: sto iz toga zakljucujete?

 Watson: Astronomski, to mi kaze da postoje milijuni galaksija, moguce i
milijarde planeta. Astroloski, primjecujem da je Saturn u Lavu. Vremenski,zakljucujem da je otprilike 3 ujutro. Teoloski, vidim da je Bog svemocan,a mi smo mali i beznacajni. Meteoroloski, mislim da cemo sutra imati krasan dan. A vi, Holmes, sto vi zakljucujete?

Sherlock Holmes ne odgovara tijekom jedne minute i zatim izjavljuje: Watsone, vi ste telac - maznuli su nam sator.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 03. Svibanj, 2006, 21:30:04
CRNOGORAC, VELIKI LIBERAL
IMA SINA ZA ZENIDBU.
NAJVECI JE PROBLEM STO JE DEVOJKA
SRPKINJA.
I DAJE OTAC SINU SAVETE ZA PRVU BRACNU NOC:
PRVO JE DUGO LJUBI DA VIDI DA SMO PAZLJIVI, ONDA JE DUGO MAZI DA VIDI DA
SMO NEZNI, A ONDA SE SAGNI I POPUSI SAM SEBI DA VIDI DA SMO
NEZAVISNI!!!!!!!!!!!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 04. Svibanj, 2006, 13:23:36
- Gospođo ... vidim veliku nesreću ...umrijet će vam muž ...
- To znam, recite mi hoće li biti istrage!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 05. Svibanj, 2006, 13:31:59
Stariji par sjedi na misi. Žena se nagne k mužu i kaže mu:
"Tiho sam prdnula...što sad da radim?"
Muž joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu !!!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 05. Svibanj, 2006, 14:25:39
Od koje bolesti najčešće obolijevaju JANEZI?  

Od klaustrofobije!!!!!!!!!!!!    
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 05. Svibanj, 2006, 17:54:42
MUŠKARCI UZVRAĆAJU UDARAC:

Koliko muskaraca je potrebno za otvoriti pivo?
Niti jedan. Pivo vec treba biti otvoreno kada ga ona donese.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 05. Svibanj, 2006, 23:45:39
A young boy asks his Priest if God is a man or a woman.
The Priest decides to tease the boy and answers that God is both.
The boy then asks if God is black or white.
Again the answer is both.
Next question, is God gay or straight.
Once more the answer is both.
The boy then asks "Father, is Michael Jackson God?"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 07. Svibanj, 2006, 13:05:22
Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu.
Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao...
Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka ... i kaze ona njemu 'ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka.
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju pa otkud ti sve to ? Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo....
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu . bojler na generator...Istusira se on, izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu: E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci ....
A informaticar ce: Nemoj me j.... da imas internet!!!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Tin - 07. Svibanj, 2006, 13:28:06
Citat: karloveliki  
Dozivio informaticar brodolom...



Dooobar
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 08. Svibanj, 2006, 22:45:35
KAKO ZIVOTINJE IDU NA ODMOR ? LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A MAJMUN SA ZENOM !
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 09. Svibanj, 2006, 12:37:26
Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispricati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.
- OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doruckovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do rucka, zatim bih rucao, pa na verandu... Tu bih bio do vecere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci  
nam ti, kako je tebi bilo.
- I'm not Verica, I'm Veranda.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 09. Svibanj, 2006, 12:39:50
Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:

- Cuj stari, kako si ti to odrzavao?
- Vrlo jednostavno. Cim sam vidio da pocinje kisa, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe.

Ivek je naravno poslusao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na veceru kod njenih roditelja.

Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo cudni:

- Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec, mora prati suđe!

I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Veceraju oni tako u potpunoj tisini.

Iveku dosadi i odluci iskoristiti situaciju. Pocne maziti curu.
Roditelji sute.

Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali sute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad.

Pocne ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje sute.

Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kisa, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor.

Na to brat rece:

- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati suđe..
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 09. Svibanj, 2006, 12:39:58
Citat: Vladimir  
Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispricati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.
- OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doruckovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do rucka, zatim bih rucao, pa na verandu... Tu bih bio do vecere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci
nam ti, kako je tebi bilo.
- I'm not Verica, I'm Veranda.

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 09. Svibanj, 2006, 15:14:39
Koja je sličnost između Mirka Filipovića i Cicciolline

1. Sjede u saboru
2. Snimaju filmove
3. Dobijaju po pi...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 11. Svibanj, 2006, 11:02:21
Kaže doktor Muji:

- Mujo, živjet ćeš još godinu dana.
- A od čega matere ti?

-------------------------

Razveo se Mujo od Fate i sudac čita  presudu:

- Sud je odlučio Fati dodijeliti  alimentaciju od 300 Kn.

Mujo  će:

- Lijepo od vas, ako treba i ja ću nešto dodati.

----------------------------

Telefonski razgovor:

'Da li sam dobio 444 44 44?'
'Da..'
'Molim vas nazovite hitnu, prst mi je zapeo u brojčaniku.'
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 11. Svibanj, 2006, 21:20:07
Šeće čovjek pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!
Čovjek joj priđe uzme je i spremi u džep.
Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!
Čovjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmješi se i spremi je natrag
u
džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom
koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš.
Čovjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmješi i vrati je u džep.
Žaba:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u
prekrasnu
princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što
poželiš.
Zašto me onda nećes poljubiti?
Čovjek:
-Gle, ovak, ja sam stručnjak za računala i nemam vremena za cure, ali
imati
žabu s kojom možeš razgovarati je baš cool!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 12. Svibanj, 2006, 09:31:46
Hoda njemački vojnik Poljskom 1941. i iskoči pred njega Poljak.
On podigne mitraljez da ga upuca kad začuje Božji glas:
"Nemoj ubiti ovog čovjeka!"
Njemac svejedno kaže:
"Ubit ću ga, zašto ne?"
Bog odgovara:
"Nemoj ga ubit, on će biti sljedeći papa"
Njemac odgovara:
"Može, ako ću ja biti papa poslije njega."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 12. Svibanj, 2006, 14:34:28
Kako Argentinke prosvjeduju...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 12. Svibanj, 2006, 14:36:40
Citat: sin  
Kako Argentinke prosvjeduju...

"Aktivistica Greenpeacea u bikiniju uznemirila je danas sudionike summita Europske unije i Latinske Amerike te Kariba za vrijeme snimanja obiteljske fotografije"

Da bar mene uznemiri.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 15. Svibanj, 2006, 09:16:02
... i tako izađu dvije mumije nedavno iz piramide u Visokom...

razgledaju po Visokom... pita jedna mumija drugu:

"Znaš li ti, majke ti... jel' ovdje vrijeme išlo unaprijed il' unazad?"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 15. Svibanj, 2006, 10:40:11
Zanimljiv izum
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 15. Svibanj, 2006, 10:52:09
Citat: sin  
Zanimljiv izum

A zenama osim za mokrenje moze posluziti i za jos nesto
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 15. Svibanj, 2006, 10:54:24
Citat: sin  
Legenda mico...............

1. na zatvaranju Olimpijskih igara u Ateni
Napisali su da će ovdje pasti 150.000 balona, ali to nije tocno - ja sam vidio da su im 3 pukla dok su ih postavljali.

2 . na Svjetskom prvenstvu u plivanju, u utrci na 100m kraul,
Hoogenband i Popov vode mrtvu utrku za prvo mjesto, tijelo uz tijelo
Hoce li Thorpe biti treci, cini se da da. Thorpe je treci!

3 . nakon utrke stafeta u plivanju
Evo Hrvatska je trinaesta, ispred Svedjana koji su diskvalificirani sto
je dobar rezultat, a i ispred Kine.... a znate koliko oni mogu napravit stafeta?!

4 . nakon sto je Federe odigrao fenomenalno kraćenje
Opet vanzemaljac.

5 . Mnogi pricaju o tome kako pobijediti Federera. Neki spominju
otimanje Miroslave (zarucnica), a neki da ga se negdje zatoci. kasnije
Recept za pobijediti Federera je ustvari vrlo jednostavan: Gadjajte crte i nemojte ih promasivat.

6 . nakon sto su Ljubo i Federer nekoliko uzastopnih gejmova igrali iskljucivo bekendima
Kakvu bekendijadu igraju ova dvojica!

7 Coria poklonio poen Ljubicicu
Muchas gracias, signor Coria!

8 . Nalbandian vodi protiv Federera 6:7 6:7 6:2 6:1 3:0. Poen za 4:0
I ovo je sada gotovo, dragi gledatelji. Ovo sada postaje mucenje Federera.
Sada slijedi samo formalnost da Nalbandian dodje do 6. Feder smanjuje na
4:1
Ovo su posljednji trzaji Federa. Federer smanjuje na 4:2 Evo Federer je
uzeo break, ali i dalje je tu sve rijeseno. 4:4 Evo Federer se ipak vratio u
mec.
Federer vodi 6:5 i servira za mec Poznata je ona sportska - nikada nije gotovo. To ste i vi mogli vidjeti danas, dragi gledatelji.

9 . prenosi teniske parove
30 oba svi.

10 . Vjerojatno prepoznajete Anu Linn u publici, pobjednicu na sto metara prsno 1976 godine.

11 . Ajmo sada uz melodiju americke himne pjevati Lijepu nasu posto je nas Duje osvojio srebrnu medalju.

12 . Roger Federer ima srecu sto Mario Ancic nije u istom dijelu zdrijeba kao i on.

13 . Nadal ne zna zaustaviti Ljubicica, koji u ovim trenucima igra kako bi mu mama pozeljela da igra

14 . U međusobnim susretima Lindsay Davenport vodi protiv Justine Henins 5-4, s tim da je Henin dobila zadnjih 5 meceva

15 . Hladnokrvno-okrutno igra Ivan.

16 . Ivanisevic pogodi as, a nakon toga lopta pogodi linijskog suca, a
Mico ce
U lunaparku bi dobio medvjedica.

17 . kad su Rusi zabili Hrvatima gol u vaterpolu vikao je
Da, to je to... onda skuzi da Hrvati nisu zabili gol nego Rusi
...ostavljen je igrac sam.

18 . Ancic pukne dijagonalu gdje je nasao komadic slobodnog prostora
tako da Indijci nisu mogli uhvatiti loptu, a on vice:
Indijaca ima milijardu i trista milijuna, ali Ancic je uspio pronaci
komadic terena di nema nijednog!?

19 . Dobro vecer dragi gledatelji. Nakon sto ste pogledali najnovije pustolovine naseg teksaskog rendzera...

20 . Jucer je na 100m bio drugi! Ne, treci!, Ne cetvrti! Oprostite, ipak je bio peti.

21 . kad je Ivanisec ostvario mec loptu
Sad je nas!

22 . sutnja... Ufff!...sutnja

23 . odjednom se cuje bum-tras, a nakon par trenutaka i njegov glas
Oprostite dragi gledatelji, pao sam sa stolca!

na olimpijskim igrama u torinu nikako se nije mogao odlucit oko ruskog broja 8.Malo je to bio Ovechkin,malo Ovješkin...daj se odluci!!!!!!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 15. Svibanj, 2006, 21:49:30
U Parlamentu BiH ustao poslanik iz Hercegovine da se buni sto se uvijek kaze samo Bosna, a ne i Hercegovina.
Javio se neki drugi, iz Sarajeva, da mu objasni, pa kaze:
" To ti je isto k'o kad smo mi prije rata radili u preduzecu "Vodovod i kanalizacija". I kad bi neko pit'o dje radis, vazda bi mu rekli: u  "Vodovodu". Ona govna nismo ni spominjali".
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 16. Svibanj, 2006, 09:44:32
Kaže Mujo Fati:
- "Fato imam jednu zagonetku za tebe. Ako pogodiš šta je u pitanju, bit će sexa večeras, a ako ne pogodiš ništa od sexa do daljneg."

Fata jedva dočekala da se riješi Muje i sexa. Kaže Mujo njoj:
- "Fato, šta je to malo, čupavo, bijelo, ima četiri noge, dug rep, voli mlijeko??"

Kaže Fata:
- "Krokodil."
- "E hebiga Fato, uvijek pogodiš", reče Mujo.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 16. Svibanj, 2006, 10:45:27
(O porijeklu visočkih piramida)
   
Davno nekada zivjela dva brata u Visokom. Zvali su se Ramo i Ramzes. Posvadjase se i Ramzes se iseli u Egipat...Dalje znate.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 17. Svibanj, 2006, 09:50:02
Misao dana:
 
Bolje biciklom u  švaleraj, nego Mercedesom na posao!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 17. Svibanj, 2006, 09:58:34
sjede dva navijača HAJDUKA s psom na poljudu za vrijeme tekme. HAJDUK primi gol i pas počne tužno zavijati. Pita jedan navijač što mu je. Kaže gazda da je pas veliki emotivac i svaki put kad hajduk gubi tako tužno zavija. Pita opet onaj prvi dobro a kako reagira kad HAJDUK pobjeđuje. Kaže gazda nemam pojma imam ga tek godinu dana.  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 17. Svibanj, 2006, 09:58:46
A da uvedemo novu rubriku na naslovnici gdje bi takve misli stavljali i mijenjali svaki dan?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 17. Svibanj, 2006, 10:11:11
Citat: karloveliki  
sjede dva navijača HAJDUKA s psom na poljudu za vrijeme tekme. HAJDUK primi gol i pas počne tužno zavijati. Pita jedan navijač što mu je. Kaže gazda da je pas veliki emotivac i svaki put kad hajduk gubi tako tužno zavija. Pita opet onaj prvi dobro a kako reagira kad HAJDUK pobjeđuje. Kaže gazda nemam pojma imam ga tek godinu dana.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 17. Svibanj, 2006, 10:11:58
Golotinjom protiv AIDS-a
Nema akcije bez zastite, moto je nove kampanje Swiss Aids Federation. Igranje hokeja bez zastite je jednako veliki rizik kao i odnos bez zastite, poruka je te kampanje.
www.aids.ch (http://www.aids.ch" target="_new" rel="nofollow)
www.lovelife.ch (http://www.lovelife.ch)

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 17. Svibanj, 2006, 11:31:11
I kaj je najbolje, puno je gledalište.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 17. Svibanj, 2006, 12:29:45
Dodje Amerikanac u Zagreb i sjedne u taxi da malo pogleda grad.

Vozi se tako on kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
A: "što vam je ovo?"
T: "To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana."
A: "Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana."

Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
A: "što je ovo ovdje?"
T: " To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta."
A: "Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana..."

Taksist već polako ludi...
Prolaze oni kraj Katedrale, kad pita Amer:

A: "A što je ova lijepa građevina?"
T: "Nemam pojma. Toga ujutro nije bilo..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 17. Svibanj, 2006, 12:31:22
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 18. Svibanj, 2006, 08:43:48
Razlika između hrabrosti, cool i veoma cool:

Hrabrost:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan,
a žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
"Čistiš ili se spremaš da nekamo odletiš?"

Cool:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na
parfem i imaš šminku na
košulji. Opališ ženu po guzici i kažeš: "Ti si slijedeća!"


Veoma Cool:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još Ne spava.

Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta.
Na njezino pitanje: "Što radiš?", odgovoriš:
"Želim sjediti u prvom redu kada započne cirkus."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 18. Svibanj, 2006, 09:13:39
Rugalo se ždrijebe teletu: 'Majka ti je obična kravetina, a moja rasna kobila!' Tele zaplače, otrči majci i požali joj se. Krava ga utješi te mu kaže: 'Vrati se ždrijebetu pa mu kaži da je njegov otac običan konj, a tvoj gospodin veterinar.'
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 18. Svibanj, 2006, 09:25:56
Otišao Mujo kod vidovnjakinje. Ona mu kaže: 'Imate dvoje djece s Fatom.' Mujo je prekine: 'Ha! To ti mislis, imam troje!' Vidovnjakinja: 'Ne, to ti misliš!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 18. Svibanj, 2006, 09:36:40
Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici: 'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
'Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.' 'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 24. Svibanj, 2006, 20:30:48
Uhvatila 2 kanibala cigana i nabili ga na razanj i okreču ga na vatri.
Naidje treči kanibal i pita: -Zašto ga okrečete tako brzo?
-Ma, ako ga okrečemo sporije, krade krumpiriče.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 24. Svibanj, 2006, 23:36:38
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa  intelektualcem."
Mujo: - "Šta ti je to?"
Fata: - "Pa  jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata:  - "Pa prvo me vodio na večeru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u šetnju."
- "Pa onda kući kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Šta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, liči na *****, al je maleno!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 25. Svibanj, 2006, 10:03:38
Beogradski grafiti:

Ko umre u jesen za njega nema zime
Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.
Mi nismo hipici (DJECA CVIJEĆA). Mi smo DJECA kuće CVIJEĆA
Štedite suzavac - plakat ćemo i bez njega
Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milione onda si državnik.
Pošto pametniji popušta glupaci vladaju svijetom
Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu
Austrija, to je Njemačka van sebe
Golubovi, to su ptice serice
Ljudska pamet je ograničena. Glupost nije.
Griješiti je ljudski, ali je osjećaj božanski
Teorija relativiteta: jedna dlaka u juhi je relativno mnogo, a na
glavi relativno malo
Jugoslavija je ********** Crne Gore i Srbije
Govori srpski da te ceo svet bombarduje
Nema brašna nema hleba Glasali ste TAKO TREBA
Infarkt ma kakav da je, od srca je
Ako vam ide suviše lako pogledajte bolje, možda vam ide nizbrdo
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu
Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa
Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija
Kad pandur skoči u vodu čuje se GLUP!
Tito vrati se, sve ti je oprošteno
Očaj - to je kad odsječeš prst da ne bi išao u vojsku, a komisija te oslobodi zbog ravnih tabana
Ko pjeva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pjesme
Umoljavaju se Beograđani da žive kako znaju. Na groblju nema mjesta
Dobar pasulj daleko se čuje!
Ako mi pozajmiš sto maraka bit cu ti dužnik cijelog života
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 25. Svibanj, 2006, 14:17:59
Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde i skoči u rijeku i više ne izroni.
Crnogorci započnu razgovor:
- Viđe li ti ovu ženturaču ?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 27. Svibanj, 2006, 18:07:26
Zakaj Jacques Houdek tak dobro pjeva?

- Progutal je Ivanku Boljkovac!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 27. Svibanj, 2006, 19:28:33
Gle duplu votku poslije kiše
puna je kapi pa se njišem

Votka ko votka k tome još dupla
i ja sam drven poput trupla

Kad se probudim ispod stola
pitam se dal krv još mnome kola

Kroz glavu tad prođe mi prvo
da li sam čovjek ili drvo

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 31. Svibanj, 2006, 08:53:27
'Bolan Fato, u kupatilu duhovi.'
'?????'
'Duhovi bolan!'
'Kaaakvi duhovi?'
'Ja uš'o u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izađem, ono se samo ugasi.'
'Budalo, opet si pišao u frižider!'
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 31. Svibanj, 2006, 09:45:40
Dolazi časna sestra na pregled ginekologu sva uznemirena. Pita ju on u cemu je problerm i ona pocne govoriti:

"Pa doktore eto...........mislim da sam ozbiljno bolesna. Znate, primijetila sam da mi iz p**e  ispadaju neke cudne svete sličice."

Ginekolog joj kaze da se skine da ju pregleda. Nakon nekih 10 minuta on joj kaze:

"Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi! Nisu to nikakve svete slicice vec naljepnice sa Bonita banana
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 31. Svibanj, 2006, 11:47:10
kad ne koristi zaštitu  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: nix - 31. Svibanj, 2006, 12:57:11
sazvala glavna časna sestra sastanak sa ostalim sestrama...
okupile se sve sestre i zabrinuto čekaju što je tako hitno...
glavna sestra kaže: imam jednu dobru i jednu lošu vijest, koju želite prvo??

sestre se dogovore da će prvo dobru..
pa kaže: dobra vijest je da je upravo došao pun kamion mrkve kao što smo naručili!!

i sestre se oduševe, skakuću, pjevaju vesele se.
nakon kratkog veselja prekine ih sestra sa lošom viješću..

mrkva je već narezana!!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 31. Svibanj, 2006, 13:51:24
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 02. Lipanj, 2006, 10:20:44
Voze se dva murjaka na motoru. Onaj iza viče: 'Daj stani malo, piša mi se.' 'Strpi se još malo.' Ne prođe dugo, a ovaj opet viče:'Boga ti, ako ne staneš, upišat ću se.
 
'Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan. 'Pa što je bilo?' 'A ništa, drž'o sam se za pendrek.'
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 02. Lipanj, 2006, 15:54:40
Još stignete!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 02. Lipanj, 2006, 16:05:42
Ti nebi?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 06. Lipanj, 2006, 09:40:22
Otišao Ivan na onaj svijet i kada ga je Bog primio vidi on svuda obješene satove. Pita on Boga:
"Za što su ti satovi?"
"Svatko ima svoj sat koji pokazuje koliko će tko živjeti pa ako je netko dobar ja pomaknem kazaljke unazad."
Pita Ivan opet:
"Ima li moja žena svoj sat?"
"Ima, eno onaj tamo BQ221RPD", i pokaže prstom.
"Bože, a mogu li pomaknuti kazaljke malo?"
"Možeš."

I počne Ivan pomicati kazaljke unazad.
Bog gleda pa odjednom kaže:
"Eeeej, polako Ivane, vratit ćeš je u djetinjstvo!"
"Ma kakvo djetinjstvo, želim ju vratiti u p**du materinu!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 06. Lipanj, 2006, 14:21:51
JEDNOG DANA ČOVJEK UĐE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA.
KONOBARICA IH UPITA ŠTO ŽELE NARUČITI.
TIP REČE:"HAMBURGER,POMRIT I COLU.",
A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI ?"
- "JA ĆU ISTO !" - ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.
- "TO BI BILO 9,40 %" REČE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TOČNO TOLIKI IZNOS.
NAREDNI DAN TIP OPET UĐE U RESTORAN SA NOJEM I PONOVNO
NARUČI:"HAMBURGER,POMRIT I COLU.", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU"..A TI?"
- "JA ĆU ISTO !" - ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.
- "TO BI BILO 9,40 %" REČE.
TIP OPET POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TOČNO TOLIKI IZNOS.
I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU.
NAKON DVA TJEDNA ,ONI PONOVNO DOĐOŠE U RESTORAN.
- "UOBIČAJENO ?" - UPITA KONOBARICA.
- "NE,DANAS JE PETAK ! UZET ĆU ODREZAK,SALATU I PIVO ",REČE TIP.
- "JA ĆU ISTO !," ODGOVORI NOJ.
UBRZO ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM.
- "TO BI BILO 32,62 %" REČE.
TIP POSEGNU U DŽEP I IZVUČE TOČNO TOLIKI IZNOS.
OVAJ PUT KONOBARICA NIJE MOGLA ODOLJETI RADOZNALOSTI:

- "IZVINITE..ALI KAKO UVIJEK IMATE U DŽEPU TOČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO IZNOSI RAČUN ?"
- "PA,..PRIJE NEKOLIKO GODINA ČISTIO SAM TAVAN I NAŠAO STARU LAMPU. PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZIŠAO DUH I REKAO DA ĆE MI ISPUNITI DVIJE ŽELJE. MOJA PRVA ŽELJA JE BILA DA U DŽEPU UVIJEK IMAM TOČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA DA BIH PLATIO RAČUN. I ŽELJA SE OSTVARILA. SVAKI PUT KAD KUPUJEM NEŠTO U DŽEPU SE POJAVI TOČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA."

- "PA TO JE IZVANREDNO!" REČE KONOBARICA.
- "VEĆINA LJUDI BI TRAŽILA MILIJUNE,ALI VI ĆETE OVAKO BITI BOGATI ZAUVIJEK"

- "UPRAVO TAKO !...TRAŽIM LI LITAR MLIJEKA ILI NAJSKUPLJA KOLA, UVIJEK ĆU IH MOĆI PLATITI !"

-  "..A ZAŠTO VAS UVIJEK PRATI NOJ ?"

ČOVJEK UZDAHNU I REČE:

- "E TU JE KVAKA..........MOJA DRUGA ŽELJA JE BILA DA UZ MENE DO KRAJA ŽIVOTA BUDE PILENCE DUGIH NOGA I VELIKE GUZICE KOJE ĆE SE UVIJEK SLOŽITI SA SVIM ŠTO JA KAŽEM!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 07. Lipanj, 2006, 11:25:24
Kako to žene vide:

Moj muškarac iz snova
   
 1. izgleda dobro
 2. šarmantan
 3. bogat
 4. zna slušati
 5. bistar.
 6. istreniran.
 7. dobro se odijeva
 8. ima lijepo ophođenje.
 9. dolazi sa ugodnim iznenađenjima.
10. maštovit ljubavnik.

Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (32 god)
 
 1. izgleda dobro  (ako je moguće da ima kose na glavi).
 2. otvara mi vrata.
 3. ima dovoljno novca za platiti večeru.
 4. više sluša nego sam priča.
 5. smije se mojim vicevima.
 6. može kupljeno donijeti kući.
 7. posjeduje najmanje jednu kravatu.
 8. cijeni dobro skuhanu hranu.
 9. sjeća se važnih rođendana i godišnjica.
10. najmanje jednom tjedno je romantičan.

Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (42 god)

 1. nije preružna lica (ćela je  ok).
 2. ne počne prije voziti, nego ja sjednem u auto
 3. redovito radi- s vremena na vrijeme me povede u restoran
 4. kada razgovaram s nekim, potvrđuje najčešće na pravom mjestu.
 5. sjeti se poruke ako on priča vic.
 6. dovoljno je treniran, da može premjestiti namještaj.
 7. oblači košulje, koje pokrivaju trbuh.
 8. ne kupuje pjenušac sa metalnim zatvaračem.
 9. sjeti se spustiti poklopac na WC-u.
10. brije se  krajem tjedna.

Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (52 god.)
 
 1. njeguje dlačice na uhu i nosu.
 2. ne češe se u javnosti.
 3. ne posuđuje novac
 4. ne zaspi dok mu pričam važne stvari.
 5. ne priča isti vic prečesto
 6. dovoljno je treniran da se može dići sa  sofe.
 7. koristi čisto donje rublje i jednake čarape.
 8. cijeni dobru hranu.
 9. najčešće se sjeća mog imena.
10. brije se  nakon nekoliko tjedana.
 
Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (62 god.)
 
 1. ne plaši malu djecu.
 2. sjeti se, gdje je WC
 3. nije preskup za održavanje.
 4. tiho hrče.
 5. najčešće se sjeti, čemu se smijao
 6. dovoljno je istreniran, da može sam stajati
 7. najčešće je odjeven .
 8. voli hranu koja se lako žvače.
 9. sjeća se gdje je ostavio zube.
10. sjeća se, da je kraj tjedna

Moj muškarac iz snova , izmjenjene postavke (72 god.)
 
 1. diše
 2. samostalno koristi  WC.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 07. Lipanj, 2006, 11:30:47
Vijesti iz UN-a:
Crnogorci odbili stolicu u UN-u! Traže ležaj!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 07. Lipanj, 2006, 12:58:07
Citat: sin  
Crnogorci odbili stolicu u UN-u! Traže ležaj!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 07. Lipanj, 2006, 13:55:02
Imala majka tri kćerke


U majke tri kćerke, sve tri nevine. One se u isto vrijeme udaju.
Budući da su u seksu neiskusne, majka je zabrinuta te ih zamoli da joj s bračnog putovanja svaka pošalje razglednicu i opiše iskustvo iz prve bračne noći.

Prva je razglednicu poslala s Tahitija na kojoj je samo pisalo: "Nescafe"!
Majka se začuđeno zapita-što li to znaci? U istom trenutku svrati pogled na jednu staklenku Nescafea na kojoj je pisalo: "Božanstveno sve do zadnje kapi!" Majka je sva sretna.

Drugu je razglednicu majka dobila dva dana kasnije iz Cote d'Auzur na kojoj je stajalo: "Rothmans"
Majka sad zna što joj je raditi. Odmah kupi kutiju Rothmans cigareta i pročita: "King Size" .Malo joj je neugodno, ali se veseli kćerkinoj sreći.

Od treće kćeri ni glasa. Majka strpljivo čeka tjedan dana, pa dva tjedna i konačno nakon tri tjedna stiže razgledanica. Na njoj su drhtavim rukopisom napisane tri riječi: "South African Airways"
Majka odmah nadje neki časopis u kojem je je bila reklama SAA. Tu stoji napisano:
"Deset puta na dan,
Sedam dana u tjednu,
I to u oba pravca."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 07. Lipanj, 2006, 14:00:49
Citat: Vladimir  
"Deset puta na dan,
Sedam dana u tjednu,
I to u oba pravca."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 07. Lipanj, 2006, 14:13:31
Q: Why do women have smaller feet than men?
A: It's one of those "evolutionary things" that allows them to stand closer to the kitchen sink.


 
Three men, a guy from Mexico, a guy from El Salvador and a guy from Honduras are all riding in a truck.
Question... Who is driving the truck?
Answer... The immigration officer!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 11. Lipanj, 2006, 11:13:31
Jedan dobaaaar!!!
Fata i Mujo se bude u sred olujne  noći, u tri ujutru, zbog žestokog lupanja
na vrata njihove kuće. Pitajući se ko  bi to mogao biti u to gluho doba, još
po takvom kijametu, Mujo otvara vrata da bi pred njima našao pijanca kako se
klati, u sred kiše koja ga šiba sa svih strana, i moli ga da ga malo -
pogura.
  "Nema teorije", odjebe ga Mujo s  vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i
zalupi mu vrata pred nosom, vrativši se u  krevet.

 "'Ko je bio?" pita Fata.

 "Ma neki pjanac, koji traži da ga poguram" odgovori Mujo.

 "Jesi mu pomogao?" opet pita  Fata.

 "Nisam, nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz  kabla!"

 "Sram te bilo", naljepi ga Fata. "Zar se ne sjećaš, kad smo prije jedno dva
mjeseca bili kod Sulje, kad smo se vraćali i kad su ti kola crkla po onoj
kišurini i u onoj zabiti, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te
poguraju, nikad se mi ne bi odande izvukli. Sad kad nekom treba pomoć, ti
okreneš leđa!"

Zamisli se tu Mujo, pa i malo postidi, i na kraju se  obuče, obuje, i pođe
dole, te se prodere u mrak i kišu: "Halo, jesi li još  uvijek dole?"

 "Jesam", dolazi odgovor natrag.

 "Treba li te još  pogurati?" pita Mujo u mrak.

 "Treba, hvala lijepo!" dolazi nazad  odgovor.

 "A gdje si?" pita opet brizni Mujo.

 "Evo me na ljuljački"  odgovara pijanac...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 11. Lipanj, 2006, 21:01:03
Što je rekao balon koji su stavili Jacquesu u trbuh?

J*bote tolko mjesta nisam nikad imao.  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 11. Lipanj, 2006, 21:16:16
Citat: karloveliki  
J*bote tolko mjesta nisam nikad imao.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 12. Lipanj, 2006, 11:25:58
Razbolio se Mujo na kicmu, pa ga poslali u Toplice na
 rehabilitaciju.
 Pri kraju lijecenja pise on Fati pismo:
         "Draga Fato !
          Dobro se oporavljam, ali doktori kazu da trebam produziti kuru.
          Posalji mi hitno 100 maraka !"

 Sutradan telegramski stize 200 maraka i kratka poruka:

         "Evo ti, Mujo, saljem onih 100 maraka za produzenje kure,
          a ovih drugih 100 podaj doktorima, pa neka ti ga malo i
          podebljaju."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 15. Lipanj, 2006, 22:51:55
Dobio zeko hemeroide pa otisao doktoru na pregled.

Kad se konacno vratio u sumu, svi ga prijatelji znatizeljno
ispituju
kako je bilo.
 
...Pa doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao
nagnuti.
 
Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je ceprkao po
guzici...
 
Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je...
 
Ne. S dvije ruke me primio za ramena...
 
PAS MATER!!!!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Drax - 21. Lipanj, 2006, 09:27:13
Jel' netko vidio novu reklamu za računala, gdje neki malac kaže tati kako je računalo koje nose smetlari isto kao i ono koje imaju doma?

Mali mi djeluje strašno poznato...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 21. Lipanj, 2006, 09:36:59
Citat: Drax  
Mali mi djeluje strašno poznato...


A računalo?  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 21. Lipanj, 2006, 11:34:48
Citat: Drax  
neki malac kaže tati

Citat: karloveliki  
A računalo?

Da kaze mami, mozda bi i mama bila poznata...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 21. Lipanj, 2006, 14:03:31
Vratila se nasa repka doma nakon neuspjeha u Njemackoj...I tako ti mladi Kranjcar od stida i srama ne smije vise izaci iz kuce..I sto ce i kako ce prerusi se on u starog djeda,uzme periku stap i izadje na ulicu..Seta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu rece"Gdje si Niko Kranjcaru"..A ovaj pobjegne nazad ne vjerujuci kako je bio prepoznat..Sljedeci dan ti se nas Niko prerusi u Pankera,oboja kosu,postavlja brdo nausnica i izadje vanka..Kad opet ona ista starica opet na njega "Gdje si Kranjcaru"..Ovaj opet nazad pobjegne..E treci dan ti se mladi Kranjcar prerusi u bakicu,ma sto posto kao baka od 90 godina,stavi korpicu u ruku i krene u grad...Nije proslo ni pola sata od setnje kad evo ti opet one bakice:"Gdje si Kranjcaru"..Ovome vise dopizdilo,te pridje bakici i upita je "Slusaj ti bako odakle ti mene znas"..A Bakica mu odgovori-"Pssstttt sinko ja sam Dado Prso"...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 21. Lipanj, 2006, 14:04:47
Jedan dan u dnevniku

Njezin dnevnik:
U subotu navečer mi se učinio čudnim. Našli smo se u kafiću i popili piće.
Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije ništa komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predložila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pričati. Pošli smo u jedan restoran i on se nastavio čudno ponašati. Izgledao je odsutan duhom.
Pokušala sam ga oraspoložiti i počela razmišljati da li sam ja kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga što mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvučao uvjerljivo.

Dok smo se automobilom vraćali kući, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije ništa odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena.
Nisam znala kako objasniti njegovo ponašanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopće išta rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konačno stigli kući pomislila sam da me želi ostaviti. Pokušala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i počeo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je između nas gotovo. Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati.
Desetak minuta kasnije došao je i on i na moje iznenađenje odgovorio na moja milovanja i počeo voditi ljubav sa mnom. No i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suočiti sa situacijom, razgovarati s njim što je prije moguće, ali je on zaspao.
Počela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Više ne znam što bih trebala učiniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj život je potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik:
Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam se zato barem seksao.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 21. Lipanj, 2006, 14:12:10
Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne
zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispricati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.
- OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doruckovao
  sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do rucka, zatim bih rucao, pa na verandu... Tu bih bio do vecere, pa opet na verandu... I tako iz dana

 u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice,
reci nam ti, kako je tebi bilo.
- I'm not Verica, I'm Veranda.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 21. Lipanj, 2006, 14:15:05
Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?
 -PiNokia


 Bakica histerično pita mladića koji joj blokira prolaz na vratima
 tramvaja:
 - Dečko, ides van?
 - Idem, nazovi me oko osam!


 Kako novi papa počinje misu?
 Achtung, achtung!


 Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja. Jako je ljut i odluči
 se osvetiti učiteljici. Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza
 grma i dočekaju je:
 - Kad dođe učiteljica ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja.


 Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
 - Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru.


 Zafrkava mucavac ćelavca:
 - Ččččččuj, kkolkko ttttti potttrošiš na fffffrizerrra?
 - Sigurno, manje nego ti na telefon.


 Priča deda svojim unucima o iskustvima iz rata:
 - I tako smo djeco mi jurišali na Švabe i otjerasmo ih u šumu. Pođosmo mi
 za njima, a oni pobjegnu van iz šume, a mi za njima. Zatim nadjačali oni
 nas i poteraju nas u šumu i krenu da nas dokrajče. No, istjerasmo mi njih
 van i ponovno ih otjerasmo u šumu.
 - I šta je onda bilo?, upita jedan unuk.
 Doš'o lugar i svima **** mater.


 Došla ciganka kod ginekologa i kaže:
 - Doktore ja ću dobiti dete!
 - A znate li čije je?
 - To vam je doktore, kao kad bih ja vas pitala od kog ste zrna graha
 prdnuli.

 Dolazi mali Ivica u javnu kuću i vuče za sobom na konopu krepanu žabu.
 Prilazi konobaru i kaže:
 - Ja bi vašu najbolesniju kurvu! Što više bolesti ima, to bolje, meni
 treba
 cijeli buket. Znam da sam mali, ali imam brdo love i jako mi treba!
 Iznenađeni konobar vidjevši da love stvarno ima, odgovori:
 - Idi kod Vere!
 Ivica ode, vrati se kasnije, zakopčava se putem i vuče krepanu žabu.
 Konobar ga pita:
 - Pa, zaboga, zašto ti je baš ta najbolesnija trebala?
 - Pa, sad dođem doma, a tamo moja dadilja, ona voli male dječake, pa ćemo
 se opaliti. Dođe otac s posla, vozit će dadilju kući, kresnut će je u
 autu,
 znam ja njega. Kad se vrati doma, opalit će i mater. A mater će se sutra
 opaliti sa susjedom. A on mi je, *****, žabu ubio!




 Što jedu kanibali vegetarijanci?
 Vrtlare!


 Ide zeko šumom i oštri nokte. Sretne lisicu i ona ga upita:
 - Zeko, zeko šta to radiš?
 - Oštrim nokte, da udavim lava.
 Ide zeko dalje kad sretne vuka, vuk ga pita:
 - Zeko, zeko šta to radiš.
 - Oštrim nokte da udavim lava.
 Nastavalja zeko kad sretne medu.
 - Zeko, zeko šta to radiš.
 - Oštrim nokte da udavim lava.
 Pročulo se tako po šumi da zeko oštri nokte da udavi lava. Kad dolazi zeki
 lav i upita ga:
 - Zeko, zeko šta to radiš?
 A zeko mahne rukom i kaže:
 - Ma oštrim nokte i pričam *********.


 Šta dobiješ križanjem Palestinca i Crnogorca?
 Puža samoubojicu


 Dođe šef gradilišta kod jednog od radnika i veli:
 - Ajde ti meni reci nešto. Je li u redu da ja koji imam ženu i sedmero
 djece živim u baraki, a ti sam, bez igdje ikoga, u vili?
 Na to će mu radnik:
 - Naravno da nije, kaze se baraci!


 Što je to malo, bijelo u travi?
 Mrav u gipsu!


 -     Mama,mama ... Mogu li obući grudnjak? Imam već šesnaest godina!
    - Daj prestani, Ivice!


 Baba kuha čaj i Ivica je pita šta to radi.
 - Cijedim limun u čaj, kaže baba!
 - Ima li limun kljun baba?
 - Nema!
 - E, onda si iscijedila kanarinca u čaj!


 Poštar bakici donio pismo.
 Poštar: Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, zrakoplovom.
 Bakica: Ne laži, vidjela sam te ja, došao si na motoru.

 Pošli bakica i djedica proslaviti 50 godišnjicu braka u nudističkom kampu
 u
 kojem su bili na medenom mjesecu. Za vrijeme ručka baka reče:
 - Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca ...
 - Znam, draga, izvadi tu sisu iz juhe.


 Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal:
 - Što ga okrećete tako brzo
 - Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu *****, pokrade sav krompirić.


 Došao Tarzan u Tuzlu i dovode ga kod gradonačelnika.
 - Gospodine Tarzane, ovo je gospodin Selim Bešlagić, gradonačelnik Tuzle.
 Gospodine načelniče, ovo je Tarzan, čovjek koji govori sa životinjama.
 - Ajte nemojte *****, kako more govorit sa životinjama. - veli
 gradonačelnik.
 Začu se lavež.
 - Ti Selim loš čovjek. Udariti pas. - kaže Tarzan.
 - Htio me ujest.
 Kada se čula mačka, Tarzan veli
 - Ti Selim nikakav čovjek, šutnuti mačka.
 - Morao sam, htjela mi popit mlijeko.
 Kad odnekud se začu koza
 - Meeeee
 - Laže, viče Selim, nisam matere mi.


 Ulazi baka u mesaru, i pita prodavača:
 -Izvinite, imate li nogice?
 Prodavač:
 -Jok stojim na *urcu!



 Objašnjava policajac-major kadetima šta je to "joint".
 - Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana
 iz cigarete, pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad
 kartona...
 Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i
 na
 kraju uvrnu vrh u oblik špica...
 Na to će jedan od kadeta kojima je čitava priča bila jako zanimljiva:
 - I šta onda?
 Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
 - ***** li ga kako se posle bodu u venu, ne znam ...


 Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
 -koliko je vožnja do djakova?
 -sto kuna!
 -ali ja imam samo 80!?
 -onda ništa.
 Razmišlja tip pa kaže:
 -a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
 -može.
 i tako oni krenu...
 Vozili se oni tako kad u ku
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 27. Lipanj, 2006, 11:46:14
Na web stranicu Turističke zajednice Australije pristižu zbilja svakakva pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dozlogrdilo da ih svaka šuša pili, i evo kakvi su rezultati...

Pitanje iz Velike Britanije: Puše li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke uopće uspijevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći vidjeti klokane na ulici?
Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili.

Pitanje iz Švedske: Želim pješice prijeći razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti željezničku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo više vode.

Pitanje iz Švedske: Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju?
Odgovor: Znači, točno je ono što se priča o vama Šveđanima? ...

Pitanje iz Italije: Od vitalne je važnosti da doznam imena i adrese koje mogu kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza.
Odgovor: Nećemo dirati u ovo.

Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu?
Odgovor: Od čega je vaš zadnji rob umro?

Pitanje iz SAD-a: Možete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe.
Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema...
ma, nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja održavaju se svakog utorka navečer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.

Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva.
Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat ćemo vam ostatak uputa.

Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti beštek u Australiju?
Odgovor: Zašto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a: Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka?
Odgovor: Au-stri-ja je ona simpatična državica koja graniči s Njemačkom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Bečkih dječaka pjeva svakog utorka navečer u Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja.
Dođite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme?
Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti.
Možete li mi reći gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?
Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u većem broju.

Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski političar, je li tako?

Pitanje iz Italije: Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca?
Odgovor: Da, u gay-clubovima.

Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Božić?
Odgovor: Samo na Božić.

Pitanje iz Njemačke: Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?
Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljača. Mlijeko je protuzakonito.

Pitanje iz SAD-a: Molim da mi pošaljete popis svih liječnika u Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki.
Odgovor: Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja živi na drveću.
Odgovor: Zovu se skočimedvjedi. Tako ih zovu jer skaču s grana i pojedu mozak onom tko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što ćete se politi ljudskom mokraćom prije nego što krenete u šetnju.

Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske, i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se viđao dok sam bio u Kings Crossu. Možete li mi pomoći?
Odgovor: Da, ali još uvijek ćete ju morati plaćati po satu.
Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći razgovarati na engleskom u većini
mjesta koja planiram posjetiti?
Odgovor: Da, ali ćete ga prvo morati naučit'.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 27. Lipanj, 2006, 23:17:45
TV program Katoličke televizije

6.00 Jutarnji program:Mise i Bogojavljanja sa zagrebačkih ulica

8.30  Zimzoni:Katolička tv serija

8.55  Spasilačka služba:Evagenlistička tv sreija

9.35  U tajnoj službi Njegove svetosti:film o Juri Radiću

11.45  Program za djecu:Božji jaganjci ispod peke

13.00  Sveta gora:Kamo na planinarenje?

14.25  Teksaški renđeri u križarskom pohodu

17.15  Puna kuća:emisija o kršćanskom seksu.Sponzor list Narod

17.40  Brojna obitelj:što nakon seksa?Vodi Don.Anto Baković

18.05  Zlatne djevojke:Serija o rodiljama i rodama

19.30  Kršćanska svagdašnjost u riječi i slici

20.02  Sport:reportaža o potezanju konopa crkvenih zvona

21.50  Na brijegu:saga o hercegovačkim franjevcima

23.25  Sveto ime Dinamo:tjedni pregled svetih događanja

2.00   Kutle:kviz o 10 Božjih zapovijedi

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 28. Lipanj, 2006, 09:27:58
Zanimljive fotke
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 28. Lipanj, 2006, 11:07:43
Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije točno.
"E jest i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi će te odgovarati", reče čova. I tako počne ispitivanje.
"Šta je to malo crveno na drvetu?", pita on.
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše, ali nitko da da odgovor.
"Pa to vam je trešnja", sa smijehom će posjetioc.
"Daj šta lakše" u glas rekoše drotovi.
"Ok. Šta je to dvoje malo crveno na drvetu?"
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše, ali opet nitko ne zna odgovor.
"Pa to su vam dvije trešnje."
"Daj šta lakše", opet drotovi.
"Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?"
Tišina kad neko iz grupe:
"Da nisu tri trešnje?"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 04. Srpanj, 2006, 13:26:38
Kupuje plavuša automobil i prodavač nabraja: 'Auto na otvorenoj cesti troši 7 litara, a u gradu 9 litara...'
'A kako on zna da je u gradu?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 04. Srpanj, 2006, 15:06:03
Citat: speedy33  
Kupuje plavuša automobil i prodavač nabraja: 'Auto na otvorenoj cesti troši 7 litara, a u gradu 9 litara...'
'A kako on zna da je u gradu?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Posa - 04. Srpanj, 2006, 17:09:46
Ulazi Viduka u svlacionicu i vidi da su mu suigraci sje*ani...
"Sta je bilo?"
"Pa imamo problema sa motivacijom za ovu tekmu. Znamo da je vazna, ali igramo protiv Hrvatske. Znas da su slabi pa se ne sekiramo."
Pogleda ih Viduka i kaze: "pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, idite vi u kafic i popijte nesto!"
I tako izadje Viduka da igra protiv Hrvatske dok su ostali otisli na pivu da se opuste. Poslije nekoliko rundi predlozise da pogledaju teletext da vide kako ide Viduci...
"Australija - Hrvatska 1:0 (viduka 9. minut)"
Vodi protiv hrvatske sam!!!!!!!
Uglavnom, nakon dosta rundi pica skuzili su da se utakmica zavrsila i odlucise da pogledaju jos jednom skor...
"Konacni rezultat Australija - Hrvatska 1:1 (viduka 9min. ; kranjcar 87min.)"
Ostali ne mogu vjerovati.... Izvukao je remi sam protiv Hrvatske...
I tako odose do stadiona da mu cestitaju, i zatekose ga u svlacionici sa glavom u rukama...
"Iznevjerio sam vas..."
"Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat, i dali su gol tek na samom kraju."
"Ne, iznevjerio sam vas...
Dobio sam crveni u 15 minuti."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 06. Srpanj, 2006, 16:01:38
Citat: Posa  
9. minut)"

Citat: Posa  
da igra protiv Hrvatske

Citat: Posa  
da pogledaju
 itd....

Iz stranog jezika 5. Da ne povEruješ !

Bok , Jura
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 11. Srpanj, 2006, 08:38:24
Sto je Materazzi rekao Zidaneu?

 

Niko Kranjcar je bolji od tebe!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 11. Srpanj, 2006, 08:42:16
Dosla dva policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i
pozvao
obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci takvi na
posao.
"Sefe," brane se oni, "bili smo u javnoj kuci."
"I sto je bilo dalje ..."
"Pa, sefe dobili smo dvije dobre zenske, da se smrznes kad ih
vidis."
"I dalje, dalje ."
"E pa sefe, zenske su rekle, neka se skinemo goli."
"Dobro, dalje, dalje ..."
"I tako sefe, kad smo se skinuli, zenske su rekle: "Decki, a sad
na
posao."
"I eto, mi smo dosli."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 11. Srpanj, 2006, 08:45:33
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće
pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita:

A što ako budem iscrpljen od seksa?

Ništa, Perice, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 11. Srpanj, 2006, 10:30:36
http://www.budalizacija.net/bolesno.html (http://www.budalizacija.net/bolesno.html)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 11. Srpanj, 2006, 10:59:16
Što kažu dvije noge plavuše kad se sretnu?

Ništa,nikad se ne sretnu,a ako se i sretnu,jedna kaže drugoj,među nama je svršeno
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: novi - 11. Srpanj, 2006, 12:06:24
Evo buricu budi nogometas, a ne da onakve stvari saljes


 
 
 

Evo nove igrice, samo klikajte..,



http://widelec.org/zidane.html (http://widelec.org/zidane.html)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 11. Srpanj, 2006, 22:28:13
sad sam bas cuo pjesmu od baruna..ide ovako


Monika,Monika,Monika,nije to usna harmonika,nie to dušo za sviranje,to je za diranje...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 13. Srpanj, 2006, 11:36:27
ajme...to je staro 100 godina...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 13. Srpanj, 2006, 12:54:33
Citat: snoopy  
ajme...to je staro 100 godina...
kaj ćeš...tek sad ju čuh...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 13. Srpanj, 2006, 13:01:22
da...sto kasnije to bolje...uzas...sto sve neces cut...!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 14. Srpanj, 2006, 09:45:03
Otisla Fata doktoru i dobila čepiće.
Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.
Pita Hasu:
 - Kako se ovo pije?
 - Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
 - Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?
 - Cepici se generalno uzimaju rektalno!
 - Dobro, fala doktore.
Kaze Hasi:
 - Kaze doktor - rektalno!
 - Pa uzmi tako!
 - Pa ne znam sta mu je to - rektalno!
 - Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?
 - Pitat cu....
 - Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...
 - Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.
 - Pa analno, gospodjo, analno!
 - Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
 - To vam je isto kao rektalno.
 - E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
 - Analno!
 - Sta?
 - Ma isto ko i rektalno, samo analno...
 - Pa hajde!
 - Pa ne znam sta mu je to.
 - Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
 - Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?
 - Ja zene mahnite! Uzmi taj cepic jebeni i zabi ga sebi u supak!
Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
 - Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!

-----------------------------------------------------------------
Pametni razgovori
 
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- A, gdje si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- Zašto, što ti je bilo?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 14. Srpanj, 2006, 12:40:36
Znate što je Materazzi rekao Zidaneu, što ga je toliko raspalilo.
"Igraš gore od Nike Kranjčara".
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 16. Srpanj, 2006, 04:17:41
Kako se na kineskom zove Niko Kranjčar?

Ci Cin Sin
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 21. Srpanj, 2006, 01:34:45
Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu
 jednojajcani ili dvojajcani?
 - Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 21. Srpanj, 2006, 22:32:14
Pitali Muju što je po zanimanju, a Mujo će na to: - "Pomoćni bagerist." - "A što vam je to?" - "Pa ono što bager ne može, ja lopatom..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 22. Srpanj, 2006, 15:34:10
Kako pocinje recept za cigansku tortu?
 Ukrades tri jaja...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 24. Srpanj, 2006, 10:49:37
Moze li plavuša od muškarca napraviti milijunaša?Može,ali samo ako je milijarder
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 26. Srpanj, 2006, 10:02:02
Na plaži u Komiži
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 26. Srpanj, 2006, 10:25:53
"..trajalo je to dobrih 40-ak minuta..."IDEŠ
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Tehniko - 26. Srpanj, 2006, 10:35:31
Citat: Vladimir  
"..trajalo je to dobrih 40-ak minuta..."IDEŠ


to samo potvrduje neke od komentara ispod clanka a vezano uz njihovo narkoticko stanje
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 26. Srpanj, 2006, 10:37:05
U 40 minuta ja stignem i kavu skuhati i popiti nakon tuširanja...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Tehniko - 26. Srpanj, 2006, 10:42:00
Citat: Vladimir  
U 40 minuta ja stignem i kavu skuhati i popiti nakon tuširanja...


i jos se moze tu slobodno ukljuciti 7-10 minuta ispricavanja
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 26. Srpanj, 2006, 10:42:06
.ebote ak mu sa 20 godina treba 40 minuta za jednu rundu,sta ce bit u 40-oj
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 26. Srpanj, 2006, 10:42:30
Citat: Tehniko  
i jos se moze tu slobodno ukljuciti 7-10 minuta ispricavanja

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 26. Srpanj, 2006, 10:45:27
Citat: STOLBUN  
k mu sa 20 godina treba 40 minuta za jednu rundu,sta ce bit u 40-oj

Misliš da ide u tom smjeru? Možda ide obrnuto...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Tehniko - 26. Srpanj, 2006, 10:52:20
Citat: sin  
Možda ide obrnuto...


vrijeme utroseno za snosaj je obrnuto proprocijalno vremenu koje je proteklo od trenutka rodenja uvecanom za aproksimativno 16 do trenutka snosaja  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 26. Srpanj, 2006, 10:56:56
Najbolji su komentari ispod,...a ovaj zadnji komentar..., je mrak.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 26. Srpanj, 2006, 10:57:18
STOLBUN znači kaj si napravil, napravil si
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 26. Srpanj, 2006, 11:01:01
Citat: sin  
STOLBUN znači kaj si napravil, napravil si

Bolje bi mu bilo da prouči strukturu narodnog kazališta u Rijeci...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 26. Srpanj, 2006, 11:04:43
Citat: Vladimir  
strukturu narodnog kazališta u Rijeci...
...opće znanje...pih...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 27. Srpanj, 2006, 12:23:44
Tesla Roadster
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 28. Srpanj, 2006, 08:23:49
Pita  Japanac Muju:
- Hoces da ti pokazem nesto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
- Ovo ti je karate.
Pita ga opet:
- Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?

Mujo mu opet potvrdno odgovori,
Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
- Ovo je judo.

Tada Mujo upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko?

Naravno, Japanac rece da moze, a Mujo prihvati celicnu sipku i izbi Boga u
Japancu. Japanac ga sav krvav upita:
- Pa sto tu ima japansko?

Mujo njemu:
- Poluosovina od Toyote, pi*ka li ti materina
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 28. Srpanj, 2006, 09:09:38
u predzadnjem postu sam umetnuo zvjezdicu na onu prostu riječ a za zadnji post nisam siguran koliko je dobro da stoji tu jer ipak i djeca posjećuju naše strane. Trebalo bi barem staviti upozorenje da nije za djecu
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 28. Srpanj, 2006, 09:54:11
Velika isprika za oba posta, prvi je čista automatika (copy) a kod drugog nisam uopće razmišljao o tome da i klinci posjećuju forum. Napokon i ja sam otac pa molim da se post (zadnji) skine. još jednom velika isprika svima
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 28. Srpanj, 2006, 09:56:58
Citat: SIGA  
pa molim da se post (zadnji) skine




Ode!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 28. Srpanj, 2006, 10:01:48
Hvala!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 28. Srpanj, 2006, 11:52:06
Citat: SIGA  
a kod drugog nisam uopće razmišljao o tome da i klinci posjećuju forum.


A baš bi bilo zanimljivo da mali ode pogledati di je tata i pokaže mami.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 28. Srpanj, 2006, 12:49:26
Za Dom

http://www.24sata.hr/articles/view/29754/ (http://www.24sata.hr/articles/view/29754/)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 28. Srpanj, 2006, 13:58:00
Meni je ipak ovo veselije
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 28. Srpanj, 2006, 15:12:16
Citat: sin  
Meni je ipak ovo veselije
p. i pol
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 02. Kolovoz, 2006, 12:17:05
Uznemireni roditelj profesoru: "Ali moje dijete će izgubiti godinu zbog vaše jedinice!" "Da se kladimo u 200 eura da neće..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: nix - 11. Kolovoz, 2006, 17:47:20
http://www.net.hr/crnakronika/page/2006 ... 78006.html (http://www.net.hr/crnakronika/page/2006/08/11/0078006.html)

pa da su i na to spali lopovi!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 15. Kolovoz, 2006, 23:38:55
Kako bi se zvao Žak da je maneken T-HT a?
T-Žak
Dugo ga nije bilo
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 18. Kolovoz, 2006, 08:41:04
Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva
glasa.

Prvi glas je bio opusten i tjesio ga je:
"Mujo, nemas razloga biti neraspolozen, to je bio samo seks bez emocija.
Pazi, nisi ni prvi ni posljednji ljekar koji je opalio svoju pacijenticu.
Nemas stalnu vezu pa da mozes reci kako si neku prevario. Uostalom, svi
ljekari to rade. Opusti se covjece, te varijante "za jednu noc" su danas
potpuno uobicajene."
A drugi glas ga je podsjecao:
"Mujo, ti si veterinar."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 18. Kolovoz, 2006, 09:15:54
dobar
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 18. Kolovoz, 2006, 15:55:21
hahahahaaaa
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 22. Kolovoz, 2006, 11:38:05
Dnevnik jedne plavuse...-Haloooooo!!!!

Dragi dnevniče,

Prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :

"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti..!! "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!!     Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.

Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala....
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 24. Kolovoz, 2006, 21:04:44
http://www.mycoolclips.com/?v=45b87b86c ... d9e12e03bd (http://www.mycoolclips.com/?v=45b87b86ce0e46588dd648d9e12e03bd)


Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 28. Kolovoz, 2006, 14:35:19
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da ćemo se uzeti, odlučila sam da prestanem da jedem pasulj.

Nekoliko meseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vračala kući s posla. S obzirom da sam živela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću da kasnim, jer sam morala da odpešaćim kući. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Pošto sam imala pred sobom da prepešačim dosta, pretpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući. Ušla sam u krčmu i za čas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pešačim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.

Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:

''Draga, imam iznenađenje za večeru!''

Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeravanje. Sela sam, i baš kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obećam da neću da diram povez dok se ne vrati, i otišao da se javi.

Pasulj koji sam pojela je još uvek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i htela da pustim tihog prleta. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s đubrivom, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa.  Načulivši uši na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem optisane narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo.

Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.

Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muž vratio i izvinuo što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:

''Sretan rođendan!!!'' Pala sam u nesvest.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 29. Kolovoz, 2006, 10:53:37
When I was married 25 years, I took a look at my wife one day and said, "Honey, 25 years ago, we had a cheap apartment, a cheap car, slept on a sofa bed and watched a 10-inch black and white TV, but I got to sleep every night with a hot 25-year-old blonde.

"Now, we have a nice house, nice car, big bed and plasma screen TV, but I'm sleeping with a 50-year-old woman. It seems to me that you are  not holding up your side of things."

My wife is a very reasonable woman. She told me to go out and find a hot 25-year-old blonde, and she would make sure that I would once again be living in a cheap apartment, driving a cheap car, sleeping on a sofa bed.

Aren't older women great? They really know how to solve your mid-life crises...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 30. Kolovoz, 2006, 14:12:56
KAKO VAM VAŠ MOBITEL MOŽE POMOĆI U
VANREDNIM SITUACIJAMA


Mada zvuči nevjerovatno, vaš mobilni telefon vam može spasiti život, ili barem živce, u nekim situacijama. Isprintajte i sačuvajte ovu stranicu, nikad se ne zna...

KAKO BILO GDJE U SVIJETU POZVATI HITNU, POLICIJU...

Jedinstveni broj za vanredne situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gdje u svijetu je 112. Ukoliko se nađete izvan signala vaše mreže a u pitanu je vanredna situacija, pozovite 112 i vaš telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mjestu gdje se nalazite. Potom ćete na displeju vidjeti brojeve hitnih službi za područje u kojem ste. Interesantno, broj 112 možete birati čak i kada je tastatura na vašem telefonu zaključana.


KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI ZAKLJUČANI U AUTU

Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati. Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga ko je u kući sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel. Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba da drži  u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i da pritisne dugmić za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti.  Razdaljina uopšte nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.


SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam je telefon a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte  * 3 3 7 0 #  i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tokom slijedećeg punjenja baterije.

KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠTENJE VAŠEG MOBITELA AKO GA NEKO UKRADE

Prvo morate znati serijski broj vašeg mobitela. Da biste saznali koji je to broj, ukucajte  * # 0 6 #  i na displeju će se pojaviti 15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za vaš aparat. Zapišite taj broj i čuvajte ga na sigurnom. Ako vam neko ukrade telefon, nazovite vašeg operatera, izdiktirajte serijski broj, i operater će moći blokirati vaš telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i ako lopov promijeni sim karticu. Iako vjerovatno nećete dobiti nazad vaš telefon, barem ćete znati da kradljivac od njega nema ništa. Kada bi svi ovako postupalo, dalje krađe mobitela ne bi imale svrhe.

Širite dalje ove korisne informacije.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 30. Kolovoz, 2006, 15:34:21
Citat: SIGA  
KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI ZAKLJUČANI U AUTU

Ovaj će vam trik jednom možda zatrebati. Ako zaključate ključ od auta u autu, a rezervni ključ imate kod kuće, uradite slijedeće: nekoga ko je u kući sa vašeg mobitela zovnite na njen-njegov mobitel. Vaš mobitel držite 30-tak centimetara od vrata vašeg auta. Osoba u vašoj kući treba da drži  u ruci ključ vašeg auta blizu mobitela i da pritisne dugmić za otključavanje. Vaš auto će se otvoriti.  Razdaljina uopšte nije bitna, važno je samo da na mobitel pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.


Ovo mi je najjače
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 30. Kolovoz, 2006, 15:54:03
Pouzdano znam i koga bi to interesiralo.

PS. Još ako izmisle i kleme over mobile phone....IHAAAAAAAA!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 31. Kolovoz, 2006, 08:59:19
Citat: Vladimir  
PS. Još ako izmisle i kleme over mobile phone....IHAAAAAAAA!

Za to može koristiti NOKIA
Citat: SIGA  
SKRIVENA REZERVA U BATERIJI VAŠEG MOBITELA

Zamislite da je baterija vašeg mobitela pri kraju, potreban vam je telefon a punjač nije kod vas. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte * 3 3 7 0 # i vaš telefon će imati 50% dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tokom slijedećeg punjenja baterije.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 31. Kolovoz, 2006, 09:01:36
Citat: speedy33  
Za to može koristiti NOKIA

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 31. Kolovoz, 2006, 10:19:24
Najbolja teorija:

Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.

Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živcane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj način, kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak bržim i efektivnijim. Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par gemišta ...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 01. Rujan, 2006, 10:13:41
Dolazi Mujo s posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:

 

- Što to radite?

 

- Jesam ti rekla da neće skontat! - reče Fata.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 01. Rujan, 2006, 10:37:23
Zahvaljujem svima koji su mi slali chain-junkmailove. Jer, zahvaljujuci
vasoj dobroti :

1. Server  se srusio vec 172 puta i iz sjedista firme su mi vec 23 puta porucili da ako ovako nastavim da mogu Ugovorom o  radu obrisati cipele.

2. Nagomilao sam  otprilike 3000 godina nesrece i umro dosad vec  67 puta zbog raznoraznih pisama koje nisam proslijedjivao.

3. Kad  izlazim iz ducanane gledam nikoga jer me strah da me ne odvedu u neki nepoznati hotel, drogiraju i izvade mi bubreg da bi ga prodali  na crnom trzistu organa.

4.   Sirota djevojcica Amy Bruce iz Kambodze dobila je moju godisnju zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000 puta u zadnjih  nekoliko godina, a od 1995. ima uvijek 8 godina?

5.   Moje ime kruzi svemirom na platinastoj ploci jer sam ga morao upisati kraj ostalih 2 milijarde barem 25 puta dosad.

6.   Saznao sam recept za vjecnu ljubav i  srecu: dovoljno je proslijedjivati mailove na sve  moguceadrese u roku 3 sekunde od primitka, pritom se ceskati lijevom rukom po ledjima skakucuci funkychicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.

7.   Jos uvijek cekam da mi nepoznati bogatas iz  Boukistana prebaci milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio saljuci mailu Ericsson.

8.  Spasio sam bar 2 endemske ugrozene vrste kratkorepih Bjeloruskih vjeverica.

9.   Procitao sam svih 25 tomova sabranih djela  Dalaj-Lame I skupio 4690 godina mira I blagostanja.


Jos jednom, HVALA SVIMA!

VAZNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedecih 20 sekundi na barem
850 email adresa, svemirski dinosaur ce doci I pojesti vas I vasu
obitelj skupa s malom Amy Bruce koja je opet u bolnici..
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 01. Rujan, 2006, 10:40:59
Edip pita Sizifa: Kaj delaš?
Sizif: **** si mater!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 04. Rujan, 2006, 09:25:17
Dvije dame u najboljim godinama su se odlucile da izadu u "zivot", naravno bez svojih muzeva. Otisle su na veceru i nakon dobre klope i zabave (olajavanja) prekomjerno su se nalile te su se u dobrim jutarnjim satima uputile doma.
Na putu do kuce im je dosla jaka nuzda pa su, kako ne bi svjetlile u mraku sa svojim guzama, otisle i sakrile se na obliznje groblje pokraj kojeg su prolazile. Po napravljenoj nuzdi su se dosjetile da nemaju toaletnog papira.
Jedna od njih se dosjeti - svuce tangice i njima se obrise pa ih baci u kos od smeca.

Druga je imala jako lijepe i ljubljene svilene gacice, pa ih spremi ciste u torbicu, a s obliznjeg vjenca otrga dio te se tako obrise.

Nakon toga su otisle doma.

Drugo jutro razgovaraju njihovi muzevi: "Znas, ja cu poludjeti, moja zena je dosla doma tek rano ujutro, mrtva pijana i bez tangica" - kaze prvi.

"Nije to nista" - kaze drugi - "Moja zena se takoder vratila doma rano jutro, mrtva pijana i bez gacica, a iz guzice joj je virio komad trake s natpisom: Nikada te necemo zaboraviti.  Petar, Ivan i NK Rijeka"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 06. Rujan, 2006, 09:25:55
Ujutro za doruckom, sin pita oca :  
NARODNO PITANJE :


- Tata, sto je to politika ?

- Vidiš sine, politika sluzi da se u jednoj drzavi zna tko sta radi. Kao, na primjer, u nasoj obitelji ja radim, donosim novac. Ja sam, znaci, kapitalista.

Mama taj novac rasporedjuje i brine da imamo sve sto treba. Ona je vlada.
Nasa djevojka radi sve po kuci, ona je radnicka klasa, a djed je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionira.
Svi zelimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj mali brat je buducnost. Jesi li shvatio ?

- Ne bas, tata, moram malo da promislim. Reci cu ti sutra.

Djecaka je tokom noci probudio plac brata koji se ukakao u pelenu.
Htio je pozvati majku, ali je ona cvrsto spavala. Posao je u sobu djevojke, kad tamo, tata na njoj.

Djed uopće nije reagirao i djecak se vratio u krevet.


Ujutro ga otac pita da li je shvatio sto je politika.

- Naravno. Shvatio sam da kapitalisti ..bu radnicku klasu, vlada spava, a sindikat je nezainteresiran.

Na narod nitko ne obraca paznju, a buducnost je u govnima  .
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 06. Rujan, 2006, 12:52:34
Štefica je radila u Zagrebu kao sobarica i jednog dana u spavaćoj sobi svoje
gazdarice pronađe upotrebljeni kondom. Uzme ga u ruke, rasteže ga, okreće,
zbunjeno gleda, kad li u sobu upada gazdarica.

-Kaj je Štefica - pita gazdarica.

-A kaj vam je to, gospa gazdarica ? - pita ju Štefica buljeći u kondom.

-Joooj Štefica, kaj vi to ne znate? Kaj vi to u Zagorju ne delate? Mislim,
vi se ne jebete? - sva u čudu će gazdarica, a Štefica i dalje promatra
kondom, rasteže ga i zbunjeno odgovori:

"Pa ****** se mi, ali ne tak jako da bi kožica s ***** opala".
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 06. Rujan, 2006, 16:23:12
Stariji par lezi u krevetu. Muz pospan, kunja, a zeni do romantike. Ona:
- "Kad si mi se jos udvarao, drzao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokusava konacno zaspati. Za
par sekundi opet ona:
- "Onda si me poljubio..."
Muz se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
- "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoci na noge.
Ona:
- "Kuda ides?"
On:
- "Po zube!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 07. Rujan, 2006, 11:22:02
Evo zore evo dana, evo Boška Balabana.
Na izmaku noć je crna, iz birtije se vraća Srna.
Malo pravo malo krivo, evo stiže Olić Ivo.

Kod Ćire smo bili djeca,
pa se nama sluša Ceca!
Kod Slavena kruha nema,
on bi slušo Pearl Jama!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 07. Rujan, 2006, 14:14:36
Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio
kući,
on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primjetio. Stavlja on vazu pred
zenu i kaze:
- "Gledaj, zeno, sta ti je muz doneo!"
A ona mu odgovara:
- "Pa sta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće?
Ajde, sad lijepo vrati ti to komandiru i trazi drugu..."
Ode drot kod komandira i sav tuzan mu kaze:
- "sto ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, zena zamalo da
me
linčuje. Ova uopće nema  otvora gdje se stavlja cvijeće..."
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne moze da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!", izjavi on ostro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, *******!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 09. Rujan, 2006, 15:22:34
Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampiranju. Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san.  Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu. Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi što vidite".
Watson: "Vidim milijune i milijune zvijezda.
Sherlock Holmes: "Što iz toga zaključujete?
Watson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta. Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro. Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati krasan dan. A vi, Holmes, što vi zaključujete?"
Sherlock Holmes ne odgovara tijekom jedne minute i zatim izjavljuje:
"Watsone, vi ste telac - maznuli su nam šator".
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 10. Rujan, 2006, 19:10:10
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i
dalje promatrao.
Zenin suprug takodjer dolazi kuci.  Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec
unutra.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je tamo.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za fudbal.
Prisjecajuci se sta se zadnji put dogodilo, muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi loptu i  patike idemo da se igramo.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje...to je puno vise nego sto te
dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da
se ispovjedis!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim *******.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 11. Rujan, 2006, 13:01:36
Pita konobarica gosta na doručku:
- "Izvinite, samo da vas pitam želite li da vam posolim ili pobiberim
jaja?"
- "Ako već mogu birati, ja bih da mi ih pomilujete!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 11. Rujan, 2006, 13:04:07
Citat: speedy33  
Pita konobarica gosta na doručku:
- "Izvinite, samo da vas pitam želite li da vam posolim ili pobiberim
jaja?"
- "Ako već mogu birati, ja bih da mi ih pomilujete!"
dobar
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 11. Rujan, 2006, 13:36:30
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku k..vu i celu noć dok je radio posao ona je uzbudjeno vikala: "HOŠIMOTA! HOŠIMOTA!"
Kako Mujo, naravno, nije znao Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim biznismenima. Japanac koji je igrao prvi na oduševljenje prisutnih ubaci
lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da ispadne pametan vikne "Hošimota!"
Japanac se unezvereno okrene i kaže:
- "Kako to misliš, pogrešna rupa???"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 11. Rujan, 2006, 13:57:31
Viče žena mužu:

"Izađi iz mora...uhvatiće te grč!"

Na to će Fata Muji:

"Izađ' bolan Mujo...more je puno grčeva!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 11. Rujan, 2006, 13:59:46
U policijskoj stanici zazvoni telefon. Pandur diže slušalicu i nakon što je čuo poruku padne u nesvijest. Ostali pritrče i pošto su ga jedva povratili u život, upitaše ga što se desilo.
- Javili su mi da mi je umrla majka - reče pandur.
Poslije par minuta opet zazvoni telefon, pandur opet diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povratiše i upitaše ko je zvao.
- Moj brat, kaže, i njemu je umrla majka!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 11. Rujan, 2006, 14:07:13
Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor će otrovno:
- "Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i veli:
- "OK, onda letim dalje."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 11. Rujan, 2006, 14:34:49
Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova košulja je izgužvana, po vratu mu je razmazan crveni ruž i iz potrganog džepa mu viri poluprazna flaša konjaka. Čovjek polagano vadi novine i počinje ih čitati.

Poslije nekoliko minuta okreće se prema fratru i upita ga:
- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provodjenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji, odgovara fratar.

- Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim novinama.

Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i reče:
- Oprostite ako sam bio malko arogantan. Koliko dugo već imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali baš sad čitam da ga Papa ima...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 11. Rujan, 2006, 15:44:37
Šalje Mujo Fati SMS poruku: - Šta je to u tvojim venama, što me tjera drugim ženama?
Fata odgovara: - Isto što i u tvojim mudima, što me tjera drugim ljudima!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 13. Rujan, 2006, 13:28:22
- Što radi Hajdukovac kad osvoji prvenstvo?
- Ugasi playstation.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 13. Rujan, 2006, 14:25:31
Sreli se američki, ruski i bosanski miš na pogrebu francuskog miša,kojeg je metlom ubila 80-godisnja spremačica.

Americki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- Kad naidjem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube šipku dok

ide prema meni i podignem
je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori apetit.

Ruski otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naidjem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi.

Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaze:
- Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem kuci h**** mačku!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 13. Rujan, 2006, 14:28:19
Citat: karloveliki  
Evo zore evo dana, evo Boška Balabana.
Na izmaku noć je crna, iz birtije se vraća Srna.
Malo pravo malo krivo, evo stiže Olić Ivo.

Kod Ćire smo bili djeca,
pa se nama sluša Ceca!
Kod Slavena kruha nema,
on bi slušo Pearl Jama!


Evo i uglazbili su je!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 14. Rujan, 2006, 09:20:53
Šokantno

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: novi - 14. Rujan, 2006, 10:40:52
Piše u novinama da mladići u Srbiji j..u ježeve. Neki dan je pisalo da ližu žabe krastače. Vjerojatno to slijedi jedno iza drugog - prvo ližeš krastaču, a zatim navali na ježeve!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 14. Rujan, 2006, 14:35:54
uzasno...ajme meni...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 14. Rujan, 2006, 22:51:49
Isao fratar pustinjom i odjedamput naleti na lava.
Sav u strahu zatvori oci, sklopi ruke i krene moliti:
Bože, molim te probudi nesto krscansko u ovome lavu!
Otvorivsi oci primjetio je da lav je bio sve blize i blize...
Dosavsi pred fratra lav odjedamput stane, sklopi sape i krene govoriti:
Boze, blagoslovi ovu hranu koju cu sada blagovati. Amen.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 14. Rujan, 2006, 22:53:14
A man entered the bus with both of his front pockets full of golf
balls and sat down next to a beautiful (you guessed it) blonde. The
puzzled

blonde kept looking at him and his bulging pockets.

Finally, after many such glances from her, he said, "It's golf
balls."

Nevertheless, the blonde continued to look at him thoughtfully and
finally, not being able to contain her curiosity any longer, asked,
"Does it hurt as much as tennis elbow?"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 15. Rujan, 2006, 10:01:17
Kako dobiti idealnog muškarca?

Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 15. Rujan, 2006, 11:13:52
Citat: Vladimir  
Kako dobiti idealnog muškarca?

Genetskim inženjeringom - križanjem vibratora i bankomata.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 15. Rujan, 2006, 11:29:44
Časne sestre

Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana
osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja:
koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi i slično. Na kraju je
naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a
ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra
je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo.
- Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je
počela mlada sestra. - Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene, kad
me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za
raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem.
- Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra.
- Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u
početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva
mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti
neopisivu sreću. I, tako je i bilo. - završila je mlada časna sestra svoju
priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori:
- Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset
godina marljivo pušem u nju!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 15. Rujan, 2006, 12:29:51
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 15. Rujan, 2006, 15:52:55
Dozvola za izlazak!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 16. Rujan, 2006, 11:10:05
Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.
Kaze Mujo:

"Hebi ga Haso nemeremo vise pit', nema para.."

Haso:

"Hebi ga..nista onda..."

Snuzdili se oni i cube na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.

"Brzo Haso ajmo u trgovinu."

Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu. Haso rece

Muji:

"Hebi ga Mujo sad tek nemamo para,sto cemo s tom kobasicom?"

"Nista ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slusaj sto ti govorim. Idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja cu staviti kobasu u hlace a ti ces kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti kao da je kara i onda ce nas izbaciti iz birtije."

Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju i na kraju Haso izvuce kobasu i pocne pusiti, gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafica.

I tako oni sretni sto se mogu opijati obidu desetak kafica. Na kraju kaze Haso Muji:

"Hebi ga Mujo, nemerem vise, bole me koljena a i usta mi se razvalila, dosta mi je toga..."

A Mujo ce njemu:

" A sto mislis kako je meni,izgubio sam kobasu vec u drugom kaficu..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 18. Rujan, 2006, 12:44:15
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
"Molim vas, natočite mi gorivo!"
Prodavač ga upita:
"95 ili 98"
A on će njemu:
"Šta, nemate XP?"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 18. Rujan, 2006, 12:46:54
Razgovaraju dva Slavonca u birtiji:ž
" Znaš da je lav kralj životinja?"
" Dok ne probam tog lava, za mene je sv*nja i dalje car životinja"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 18. Rujan, 2006, 12:57:58
koliko brzina ima najnoviji Slovenski automobil? TRI
PRVA, DRUGA, GRANICA I RIKVERC
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Tehniko - 18. Rujan, 2006, 14:28:49
Citat: karloveliki  
koliko brzina ima najnoviji Slovenski automobil? TRI
PRVA, DRUGA, GRANICA I RIKVERC

Vidim da si u Bledu stigao posjetiti i auto salon koji se nalazi nedaleko dvorane.  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 18. Rujan, 2006, 14:39:57
Citat: speedy33  
Razgovaraju dva Slavonca u birtiji:ž
" Znaš da je lav kralj životinja?"
" Dok ne probam tog lava, za mene je sv*nja i dalje car životinja"

hehe
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 20. Rujan, 2006, 09:52:44
Raspravljaju se slikar, doktor i programer što je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
"Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija."
Kaže doktor:
"Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
"Znate što, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 20. Rujan, 2006, 10:25:56
Zamolio Medo Zeku da mu pričuva gorilu (ma šta gorilu, king kong-a) dok je Medo na godišnjem.
-Slušaj Zeko, za doručak mu daj banane, za ručak banane i za večeru banane.
I to je sve što trebaš raditi. Ali ni slučajno, ni za živu glavu nemoj da ga diraš. Jesi čuo!?
-OK, ok - kaže Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treći dan ne da vrag mira Zeki i on odluči pipnuti gorilu. Prikrao mu se s leđa i lagano ga takne po ramenu. Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima. Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim.
I trči Zeko preko polja i potoka, kroz šume i šumarke, preko  brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijeli dan i Zeko se već umorio, mutilo mu se pred očima, a i nije više poznavao kraj koliko su daleko otišli. A gorila ne odustaje i sve je bliže. I u jednom trenutku Zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane ležati na leđima teško dišući. Gorila ga dostigne, prijeteći se nadvije nad Zekom, širokih nosnica i još šireg osmjeha pokazujuci očnjake. Ispruži ruku takne Zeku i kaže:

-TI loviš !
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 20. Rujan, 2006, 10:30:46
Noćas smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.


Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu čovječjeg života.


Rekao sam joj:vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari
koji me drže na životu<.


Čim sam to izrekao, žena se ustala, isključila TV aparat i uzela mi pivo.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 21. Rujan, 2006, 08:45:19
Laži o muškarcima koje šire zlonamjerne žene ...

Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje između
prvog i drugog snošaja ?
Zato što je između toga ljeto !

Što je zajedničko macho muškarcu i slovu Q ?
Obje su velike nule sa malim repom.

Što je dokaz za to da su bajke čista izmišljotina ?
To što su prinčevi uvijek inteligentni, dobrostojeći samci.

Koji je najbrži put do muškarčevog srca ?
Oštrim nožem kroz prsa.

Kako muškarcu utjerati strah u kosti?
Prišuljaj se s leđa i baci na njega rižu...

Što je zajedničko muškarcima i rabljenim autima ?
Oboje možeš lako nabaviti, jeftini su i potpuno nepouzdani

Kako je vidljivo da muškarac planira budućnost?
Kupi si dva sanduka pive.

Koji je najneosjetljiviji dio penisa?
Muškarac...

Koja je razlika između jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem malo kulture!

Kako se zove muškarac koji je izgubio 90 % sposobnosti  rasuđivanja?
Udovac.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 21. Rujan, 2006, 11:15:47
Kako se na bosanskom kaze kondom?
Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.

Kako se kulturno kaze j**** te u glavu?
Stavim ti do znanja.

Koji je rekord Crnogorca na 100m?
68 metara.

Sta znace oznake A B C D E F za velicnu grudnjaka?
A-A di su?
B-Bar se vide!
C-C**lo bi ih!
D-Dobre, dobre!
E-Enormno dobre!
F-Fuj, silikoni!

Kako zene zovu k**u u kojoj dobi?
od 17-25 godina-ZELJKO
od 25-35 godina-TVRTKO
od35-45 godina-NEDELJKO
od45-55 godina-MIRKO
od 55 i vise-SPOMENKO

Zasto je cigo ofarbao kontejner u crveno-zuto?
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.

Zasto sluzi krompir?
Da i sirotinja ima kome kozu guliti.

Kako se na latinskom kaze impotencija?
VIDI MENI VISI.

Sta je sreca u nesreci?
Kad te pregazi kamion pun djeteline sa cetri lista.

Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?
Na Nokia i Ericson.

Kako se zove cigo koji prodaje stripove?
Roman.

Kako se zove cigo koji predaje matematiku?
Romboid.

Kako se zove kostur koji nosi koznu jaknu?
Kost i koza.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 21. Rujan, 2006, 12:04:28
Zašto su sve nogometne tekme u sloveniji međunarodne?
Korneri se izvode iz drugih država !!!!!  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 21. Rujan, 2006, 12:06:35
Citat: karloveliki  
Zašto su sve nogometne tekme u sloveniji međunarodne?
Korneri se izvode iz drugih država !!!!!

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 21. Rujan, 2006, 14:45:37
Citat: karloveliki  
Zašto su sve nogometne tekme u sloveniji međunarodne?
Korneri se izvode iz drugih država !!!!!


legendo
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 21. Rujan, 2006, 18:23:06
ovaj je mozda malo zastario,ali nema veze.


Koja je najskuplja nekretnina u Splitu?

Niko Kranjčar
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 22. Rujan, 2006, 09:21:05
Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno:
  - Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.
I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha...
Bill očaran kaže:
- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj, kaže Bog.
Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima.
Bill gleda razmišlja i kaže:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
-  Dobro, kako god želiš.
- I pošalje on Gatesa u pakao.
 Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...
- Što je Bille, kako je?
- Bill totalno izmučen i razočaran odgovara: Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...
Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio screen saver.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 22. Rujan, 2006, 09:23:33
Nema Fate danima kući, zabrine se Mujo i sjeti da je zovne na mobitel:
"Fato, jesi to ti?"
"Jesam Mujo."
"Gdje si?"
"Evo me u Zvorniku na Savi."
"Otkud sad Zvornik na Savi, valjda Drini?!?"
"Ne znam, evo ti Savo pa njega pitaj..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 22. Rujan, 2006, 09:24:55
Zna li netko gdje je ovo:

Delboy?s caffe
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Tehniko - 22. Rujan, 2006, 10:08:38
Bravo! Super ideja. Trotter-i su legende.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 22. Rujan, 2006, 13:28:19
Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.

Vec pola godine zena mi se cudno ponasa. Kad god je u mom drustvu, sapuce
dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah brise i ne
dozvoljava mi da ih citam. Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da
je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoja auto, vec
uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred
zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu.
Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uvjerim da li se
radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju
da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obicno izlazi iz "taksija" i
skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se
pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vas savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran novim,
ili je dovoljno da sastruzem koroziju, premazem blatobran spric kitom i sve to  
fino prelakiram.

Unaprijed zahvalan!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 25. Rujan, 2006, 14:10:59
Djevojke  čitajte pažljivo!!!


Ulaziš u radnju sa prijateljicom... gorite od želje za kupovinom ...
Ona se odmah odvaja jer je vidjela neke sandale sa cirkonima u lijevom uglu radnje.

Prilaziš drugom pultu i druga si u redu iza zajapurene djevojke sjajnih
očiju koja je primijetila iste cipele koje stoje na pultu ispred BAŠ
KAO I TI...Znaš da ih i ona želi bar u istoj mjeri i da je spremna na sve
da ih dobije. Nijedna od vas nema torbicu pri sebi!!!

Bilo bi potpuno nepristojno da je zaobiđeš i da joj zauzmeš mjesto i da
odmah dohvatiš cipele posebno iz tog razloga što nemaš torbu i novce pri sebi.

Prodavačica je potpuno mirna i čeka razvoj događaja. Tvoja prijateljica u drugom uglu radnje proba sandalice koje je "snimila" i ima torbu sa novčanikom kod sebe.

Pogledate se i ona vidi dilemu u tvojim očima. Sprema se da ti dobaci svoju torbu.

Ako ti uspije dobaciti onda hladno možeš zaobići zajapurenu djevojku
ispred sebe i kupiti cipele njoj ispred nosa. Mada, mogla bi baciti torbicu i
ispred djevojke i dok je ona još "uvijek u letu" ti možeš zaobići djevojku  i uhvatiti ju i odmah kupiti cipele. Sigurno ti je jasno da je glupo da budeš ispred druge djevojke dok torbica nije bačena u tvom pravcu.



 ČESTITAM! - Upravo si naučila pravilo OFSAJDA!

 Uživaj u nogometu i prestani me pitati zašto taj pogodak NIJE PRIZNAT!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 26. Rujan, 2006, 15:07:55
Tvorac Alan Forda Max Bunker krajem studenog dolazi u Zagreb
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 26. Rujan, 2006, 16:31:31
MUSKARAC U OČIMA ŽENE
- Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju".
- Ako ništa ne radiš, onda si "bezvrijedna lijenčina".
- Ako ona ima dosadan posao i malu plaču, onda je to "iskorištavanje".
- Ako ti imaš dosadan posao i malu plaču, onda: "bi trebalo da mrdneš dupe i potražiš bolji".
- Ako dobiješ unaprjeđenje prije nje, onda je to "favoriziranje muškaraca".
- Ako ona dobije unaprjeđenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku šansu".
- Ako kažeš da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje".
- Ako ništa ne kažeš, onda je to "muška ravnodušnost".
- Ako plačeš, onda si "slabić".
- Ako ne plačeš, onda si "neosjetljivo kopile".
- Ako je udariš, to je "zlostavljanje žene".
- Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".
- Ako nešto odlučiš bez nje, onda si "šovinista".
- Ako ona nešto odluči bez tebe, onda je ona "slobodna žena".
- Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to "muška dominacija".
- Ako ona zamoli tebe, to je "usluga".
- Ako ti se sviđa žensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak".
- Ako ti se ne sviđa, onda si "peder".
- Ako voliš da žena brije noge i da se održava u formi, onda si "seksista".
- Ako ne voliš, onda si "seljak".
- Ako se ti trudiš da ostaneš u formi, onda si "sujetan".
- Ako ne, onda si "prostak".
- Ako joj kupiš cvijeće, onda "sigurno tražiš neku protivuslugu".
- Ako joj ne kupiš cvijeće, onda si "neobziran".
- Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan".
- Ako nisi, onda si "neambiciozan".
- Ako ona ima glavobolju, onda je "stvarno umorna".
- Ako ti imaš glavobolju, onda je "više ne voliš".
- Ako cesto tražiš seks, onda si "prepotentan".
- Ako ne, onda " postoji neka druga".
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 27. Rujan, 2006, 10:05:34
"Izgubio sam se", reče mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
"Naravno", reče Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar takneš moju
kćerku, primijenit ću na tebi tri najstrašnije metode kineskog mučenja."
"U redu", reče mladić, i uđe unutra.
Malo prije večere, starčeva kćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i
vrlo lijepa. Očigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s
njega za vrijeme jela. Međutim, sjetivši se što je starac rekao, mladić ju
je ignorirao i otišao poslije večere u krevet.
Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć
zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivši se,
osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oči i vidio ogromnu stijenu na
grudima. Na plafonu je bila poruka:

"Kinesko mučenje #1: Velika stijena na grudima."
"Jako mi mučenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može
smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora
ugledao je drugu poruku:

"Kinesko mučenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladić pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći
da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoči
kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću
poruku:

"Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 28. Rujan, 2006, 09:55:01
- Prosli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me moze li ostati par dana. Rekao sam da moze.

 - I?

 - Eno, jos je uvijek pred vratima...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 28. Rujan, 2006, 12:41:37
Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici
kad odjednom nastane veliki zastoj.

Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad
prolazi Joža pored auta.

"Dobar dan", reče Joža.
"Dobar dan, što se ovdje događa, zašto je takva gužva?"
"Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti.
Zato ja sad idem od auto do auta skupljajući dobrovoljne priloge".

"I, koliko narod daje?"
"Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: nix - 28. Rujan, 2006, 16:57:00
Citat: speedy33  
"I, koliko narod daje?"
"Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara"


i jedno 2-3 upaljača!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 02. Listopad, 2006, 08:39:10
Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu
se ustati, pa će :
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore Mujina žena Fata i  kćerka od 18
godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!
- Što ti je Haso bezobrazniče jedan, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te
ubiti!
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Ma sto kažeš, zabezeknu se Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš ... Mujo, jel' obje? - dreknu Haso.
- Obje, dasta neg
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 02. Listopad, 2006, 10:36:49
Zgodan filmic (fala Jaga)
www.khl-mladost.hr/sinpriv/torba.wmv (http://www.khl-mladost.hr/sinpriv/torba.wmv)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 02. Listopad, 2006, 15:09:24
PENZIONERSKA HIMNA
 
 Godinama opterećen,
 Umno poremećen,
 Seksualno rasterećen,
 Novčano ugrožen,
 Vremenom pregažen,
 Dosadom zaražen,
 Tekstilno unakažen,
 Uvijek drijema,
 Zuba nema,
 Jede sve manje,
 **** sve tanje,
 Smežurana lica,
 Rijetka stolica,
 Sve mu smeta,
 Svakog grdi,
 Ide i prdi,
 Na bijeli luk smrdi,
 Nitko ga ne gleda,
 Leđa pognuta,
 Stomaka naduta,
 Dupe sve manje,
 Noge sve tanje,
 Guza sve uža,
 Muda sve duža,
 Kita viseća,
 Napustila ga sreća.
 ETO VAM ŠTO NAS ČEKA
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 03. Listopad, 2006, 13:38:16
Vraća se Mujo ranije s posla a Haso s Fatom u krevetu. Fata kaže Hasi da se sakrije u ormar i ostavi samo jaja vani a ona će Muji reći da je to novo zvono pa kad ga potegne nek kaže DIN DON. Uđe Mujo u sobu vidi jaja iz ormara i pita što je to. Kaže fata kupila sam novo zvono. Potegne Mujo ono ništa, potegne jače opet ništa. Opizdi on nogom kad se otvaraju vrata a Haso vikne iznutra DIN DON *ebem te gluva.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 03. Listopad, 2006, 13:39:46
Kako se u Deželi mjeri ubrzanje automobila?

Od 0 do granice!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 03. Listopad, 2006, 14:16:17
Žena iz snova

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 03. Listopad, 2006, 14:18:45
Mali indijanac razgovara sa svojim ocem. Pita ga: "Tata, zašto se seka
zove Zelena Livada?", a otac kaže: "Zato što je začeta na livadi". "A
zašto se braco zove Snježna Planina?" "Zato što je začet na takvoj
  planini." - odgovara otac. "Imam još jedno pitanje" - kaže mali
                indijanac. "Pitaj,  Puknuta  Gumo!"



Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. Čovjek
padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a
čovjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se.
Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne za++++va bosance!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 03. Listopad, 2006, 14:36:38
TARZAN I JANE
S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog života u džungli, Jane mu je odlučila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve objasniti kao djetetu:
-Tarzan, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu jest mašina za pranje rublja... Ono što ti trebaš napraviti jest prati svoju krpicu u mojoj mašini.
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je Jane uspjela doći do daha rekla mu je:
- Tarzane, slušaj me; Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako česta jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Kada je to čuo, Tarzan se jako razočarao i nakon što ni mjesec dana nije pipnuo Jane ona mu se odluči obratiti:
- Tarzane, što ti je??? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj  sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 04. Listopad, 2006, 09:47:06
Konj se razbolio.
Došao veterinar i pripisao seljaku lijek za konja.
Tri dana da mu daje lijek, ako konju ne bude bolje
morat će ga ubiti.
To čula svinja.
Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan također. Priđe
mu svinja.i kaže:
"Molim te ustani, moraš ozdraviti" ali konj ne ustaje.
Treći dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne
ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
"Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju".

Poanta priče: Ne miješaj se u tuđa posla!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 04. Listopad, 2006, 09:49:58
Noćas smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu čovječjeg života.

Rekao sam joj: "Draga, ako se meni što dogodi, da bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koji me drže na životu".

Čim sam to izrekao, žena se ustala, isključila televizor i uzela mi pivo.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 04. Listopad, 2006, 11:59:48
Zena je zadobila ruzne opekline po licu i da bi joj vratili normalni izgled estetski kirurg zgulio je komad koze sa straznjice njezina muza i presadio joj ga na lice.
Nakon niza operacija, gledajuci se napokon zadovoljna u zrcalo,zena ce dirnuto svome muzu:
-Dragi hocu li ti se ikada moci oduziti za to sto si ucinio za mene?
-Duso,svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz znam da bi opet ucinio isto.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Drax - 05. Listopad, 2006, 16:40:22
Ovo još nisam vidio: Golmani u "akciji".
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 06. Listopad, 2006, 09:39:15
Bio Albanac u JNA i pita ga kapetan:
"Je li bre, Šiptar da te pitam nešto?"
"Izvolji druže kapetan"
"Ako imaš jednog Nemca i jednog Srbina, koga bi ubio", pita kapetan.
"Srbina", kaže Albanac.
"Šta bre, sedam dana zatvora za ovo", kaže kapetan.
Nakon sedam dana opet će kapetan:
"Jeli bre, Šiptar imaš jednog Nemca i jednog Srbina koga bi ubio?"
"A koga bi ti ubio, druže kapetan?", pita Albanac.
"Pa Nemca", kaže kapetan.
"Eto vidiš, opet ostaje meni Srbin druže kapetan", odgovori Albanac.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 11. Listopad, 2006, 09:17:28
Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda času vode i pored dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući.

Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu".
Nato dođe sin i on ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.
"Aa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan ko zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku."
"Aha", reče on, "Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?"
Sin pojasni: "Kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače ti si rekao: "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen !"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 11. Listopad, 2006, 12:00:30
Razgovaraju dva  Hercegovca:
-Jel znaš plivati?
-Ne, ali mogu nabaviti potvrdu.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 11. Listopad, 2006, 13:05:24
Tko je najbrži?
http://www.urban75.com/Mag/java7.html (http://www.urban75.com/Mag/java7.html)

Moj rekord 64
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 12. Listopad, 2006, 09:17:34
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog babu i pita Hasu:

"Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS
diviziji? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini".

Haso:
"Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo: "Men's čini da ja znam, jel ono bio plav, visok ?"

Švabo: "Ja, ja nat
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 12. Listopad, 2006, 09:39:31
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjecam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pricam?'
 

Zašto Mujo i Fata drže pec na sredini sobe?
Da bi imali centralno grijanje.
 

'Napokon sam natjerala Muju da prestane gristi nokte', hvali se
Fata prijateljici.
'Uh, bona, kako? Reci mi jer se ja mucim s Hasom!'
'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'
 

Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu
ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
Ona: 'Jessy.'
Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
 

Dolazi Mujo u ducan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hocete vrecicu?'
'Jok, nego cu ih šutati do kuce.'
 

Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i
na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoceš li ti meni za ljubav ondje i
ostati?'
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: nix - 12. Listopad, 2006, 16:08:10
Citat: sin  
Tko je najbrži?
http://www.urban75.com/Mag/java7.html (http://www.urban75.com/Mag/java7.html)

Moj rekord 64


samo stišći oba2 entera i bit ćeš brži, puuno brži!! moj rekord 117
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: nix - 12. Listopad, 2006, 16:10:28
ili samo drži enter, novi rekord 276
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: nix - 12. Listopad, 2006, 16:12:36
287
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: nix - 12. Listopad, 2006, 16:14:05
300 brijem da nejde više od ovog!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Tehniko - 12. Listopad, 2006, 23:31:06
Citat: nix  
300 brijem da nejde više od ovog!!


306 ENTER + klikanje misem  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 13. Listopad, 2006, 09:08:07
J*** ga, 326
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 13. Listopad, 2006, 09:09:08
341
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 13. Listopad, 2006, 10:37:18
Pošalje tata krt sina krta da pogleda koji je rezultat u Maksimiru.

Sin krt viče: "Tata, 1:0 za Hrvatsku! Ne, sorry, 2:0 za Hrvatsku!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 13. Listopad, 2006, 10:38:46
Citat: speedy33  
341

I kao ja nemam posla?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 13. Listopad, 2006, 10:40:02
" Ne igraj se sa ženskim srcem ono je samo jedno. "
" Igraj se sa sisama, njih su dvije!  "
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 13. Listopad, 2006, 10:42:32
Citat: Vladimir  
I kao ja nemam posla?

Nisam se htio hvaliti, zadnji je bio 347
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 13. Listopad, 2006, 10:50:43
Citat: speedy33  
Nisam se htio hvaliti, zadnji je bio 347


A da ispržiš hockey kad već nemaš posla?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 13. Listopad, 2006, 12:00:14
To ću uraditi doma
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 16. Listopad, 2006, 09:54:54
Ima li tko film Slap Shot
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 16. Listopad, 2006, 10:19:28
Možda bi se i našao, ali u tvoju kuću "gusari" ne ulaze
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 16. Listopad, 2006, 10:33:48
Kaj jedinicu ili dvojku?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Posa - 16. Listopad, 2006, 18:08:33
Citat: sin  
Ima li tko film Slap Shot

Ima, ali sa North America Regiona Settings, pa ako ti to ne smeta...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 16. Listopad, 2006, 20:48:08
Hvala Posa. Nabavljeno
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 17. Listopad, 2006, 09:27:54
Sjede 2 patka pedofila pred ulazom u birtiju i pita
jedan drugog:
 - "Jel' bi kar'o što?"
 - "Dapače."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 17. Listopad, 2006, 15:01:50
Pita uciteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sijede na grani - ako upucas jednu, koliko ih je ostalo?
Perica:
- Nijedna, ostale se uplase pucnja i odlete
Uciteljica:
- Nije tocno, ostaju dvije - ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.
Perica sad zeli da uzvrati pa pita uciteljicu:
- A recite vi meni - tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata?
Uciteljica, crveneci se odgovori:
- Pa vjerojatno ona sto ga uvlaci u usta.
Perica ce na to:
- Nije, vec ona sto ima prsten - ALI SVIDJA MI SE NACIN NA KOJI RAZMISLJATE!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 17. Listopad, 2006, 21:09:43
Madjionicarski trikovi

Zaustavi tip djevojku i pita je: Ajde da se igramo magije?

Pita devojka: A kako se to igra magije?

Kaze tip: Pa lijepo, odemo do mene, ja te kresnem-ti nestanes.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 18. Listopad, 2006, 08:39:40
Graffiti

Zajedno smo jer nam je suđeno. Živimo loše jer nekima još nije suđeno!

Muškarac upeca soma--->ribolov, žena upeca soma--->brak.

Alkohol nam skraćuje život. Ali smo bar dvostruko više vidjeli od ostalih.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 19. Listopad, 2006, 08:51:07
Zlatna patka


Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide, kad prolazi patka te je oni uhvatiše.

Patka će: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijest ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje."

Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli!
Al' hajde, da vidimo i to čudo.
O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.
Stoji Mujo pred kućom i misli: "Htio bi biti bogat, imati batlere,
pravo dobru kuću, bazen, pi**ice..." i tako to.

I baci jaje... Kad ono..... stvarno!

"Gospodine Mujo, izvolite!" kaže batler, kuća SAMO TAKVA, uđe Mujo kad ono bazen, pi**ice okolo u tangama ... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel .... misli Mujo "ja dobre li patke..."

Kad uđe batler: "Mujo, treba Vas neki siromah na vratima", kaže, "zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali".

Misli Mujo: "Eto! Odmah iz komšiluka dolaze, pi**a im materina".
On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: "Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš šta sam napravio".

"Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!" viče Mujo.
"Hajde molim te, da vidiš belaj pravi" preklinje Suljo.
"O.K., hajde", veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista ko i
prije! Otvore vrata, a u kući milion golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih .

Pita Mujo: "Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio
mene i moje kuće, aman ŠTA TI BI?"

A Suljo će, jadan: "Stojim ja tako i mislim šta mi sve treba, kontam milion mi nekih *uraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 19. Listopad, 2006, 09:06:38
ZNAS DA ZIVIS U 2006 KAD.....
1. Slucajno uneses password u brojcanik mikrovalne
2. Nisi igrao soliter sa pravim kartama vec godinama
3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva kako bi dobio 3 clana svoje obitelji
4. Saljes email osobi koja sjedi za stolom do tebe.
5. Tvoj razlog zasto nisi u kontaktu sa familijom i prijateljima je taj sto oni nemaju email!
6. Parkirao si se u dvoristu vlastite kuce, uzimas mobilni i zoves da vidis ima li koga u kuci da izadje i pomogne ti da izneses namirnice iz auta!
7. Svaka reklama na tv-u ima web adresu u dnu ekrana.
8. Napustanje kuce bez mobilnog aparata je razlog za paniku(koji nisi imao prvih 10, 20 ili 30 godina zivota) i razlog da se vratis kuci i uzmes ga.
10. Ustanes ujutro i ides online cak prije ispijanja
prve kave.
11. Pocinjes pokretati svoju glavu lijevo desno da se
nasmijes. : )
12. Citas ovo, klimas glavom i smijes se.
13. Cak jos gore, tacno znas kome ces proslijediti ovaj email.
14. Tako si zauzet da nisi primijetio da nema stavke
broj 9 na ovoj listi!
15. Sad si zastao i provjeravas da li stvarno nema stavke 9 na ovoj listi
SAD SE SMIJES SAMOME SEBI
SAD HAJDE IDI, FORWARD OVO SVOJIM PRIJATELJIMA.
ZNAS DA ZELIS TO!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 19. Listopad, 2006, 10:25:50
Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu koje je pitalo za pomoć.
On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju.
Skoro se onesvijestila kad je mali rekao: "Teta, čizme su na krivim nogama".

I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli
ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi: "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.

"Zašto mi to nisi prije rekao?????!!!!"
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
"Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."

Teta nije znala da li da plače ili se smije...
Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita: "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori: "Pa, ugurao sam ih u čizme ..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 19. Listopad, 2006, 13:43:34
Tarzan zna!?

Pao avion u džunglu. Poginuli svi putnici osim, jasno, Jane. I tako
ona tetura kroz džunglu, kad je, uz obalu obližnje rijeke ugleda, te
napadne krokodil. Prestrašena, samo se sledi iščekujući kraj u
čeljustima krokodilovim. No, u zadnji tren, od nekud doleti Tarzan i
teatralno ubije krokodila (ono, kad mu rasteže usta), te time spasi Jane.
Zahvalna Jane se odmah zaljubi u Tarzana i krene razgovarati s njim.
Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvtila da je on lord,
odgojile ga životinje itd, itd, Jane upita:
- Tarzane... šta ti jedeš.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš?
- Tarzan ulovi, zakolje, oguli... Tarzan napravi gaće.
- A Tarzane, kako ti s... khm, khm... onim stvarima... znaš...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena...
te ona na to zadigne suknju, prigne se  i okrene mu stražnjicu.
Tarzan, ni pet, ni šest, odvali jedan pristojni volej nogom u
gore spomenutu guzicu.

- HEJ! ŠTA JE TEBI??!!

- Tarzan provjerava da nema vjeverice.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 20. Listopad, 2006, 10:31:34
Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:
-Zdravo, ja sam zeko,a ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje.
 
 Naiđe konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaže:
- Daj me nemoj jeb.....
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 20. Listopad, 2006, 22:16:19
-Koji je rekord Crnogorca na 100m?  

-68 metara.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 22. Listopad, 2006, 21:03:24
-Zasto je cigo ofarbao kontejner u crveno-zuto?  

-Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 23. Listopad, 2006, 22:44:19
Pitala uciteljica djecu sta ce da budu kada porastu. Javlja se
Mikica:
- "Ja cu biti mafijas!"
- "Pobogu djete, pa sto?"
- "Lijepo. Najjaci sam, imam puno para, vole me zene, imam kajle, vozim
mercedes... bas kao onaj najnoviji model dole sto je parkiran."
Javlja se Djokica:
- "Ja cu biti Sloba!"
- "Ajao, djete, pa sto?"
- "Kako sto? Imam puno para, cuvaju me tijelohranitelji, vile na Dedinju,
voze me u mercedesu... bas kao onaj najnoviji model dole sto je parkiran."
Javlja se Perica:
- "Ja bih zeljeo da budem dlakav po cijelom tijelu!"
- "Perice, pa zasto?"
- "Vidite, moja sestra je dlakava samo malo izmedju nogu, a ono dole je
njen mercedes!"

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 24. Listopad, 2006, 09:35:57
Otac vodi sina prvi put na hokejašku utakmicu.
Pri kraju utakmice sin pita oca:
-Tata,kaj znači ona velika brojka 3 između rezultata na semaforu?
Otac mu odgovara:
-To ti je sine broj bodova koliko će Medveščak osvojiti u IL.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Drax - 24. Listopad, 2006, 10:12:20
Nit' je smiješno, nit' je zanimljivo.

Brojka 3 bi isto tako mogla označavati broj igrača jednog hokejaškog kluba koji su u stanju zabiti gol.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 24. Listopad, 2006, 10:29:53
Djevojka treba hitno stići na fakultet, ali busa nigdje. I razmišlja ona, kad bi bar stigao neki prijevoz, sve bi učinila onome tko ju poveze. I u tom trenutku zaustavlja se Audi i u njemu dečko njenih godina, pa je pita: - Gdje ideš? - Do ekonomskog faksa. - Može, ali da te poševim. I pristane djevojka i krene dečko, ali ne može, nikako da mu se digne. I kaže on njoj: - Ej, sorry, učio sam ovih dana k'o stoka, pročitao sam tri knjige od petsto strana u zadnja dva dana, glava mi je puna. Ajde molim te izadji, ne mogu te od srama ni pogledati u oči. I izadje djevojka i nedugo zatim zaustavi se stojadin, a u njemu profesor. - Dokle ideš? - Do ekonomskog fakulteta. - Može, ali da te poševim. I pristane djevojka i krene profesor, ali ne ide, ni njemu se ne diže. I kaže on njoj: - Ej, sorry, jutros sam ispravio devedeset ispita, jedva da sam i spavao, glava mi je puna. Ajde molim te izadji, ne mogu te od srama ni pogledati u oči. I izadje djevojka. I nedugo zatim zaustavi se kamion i kamiondžija kaže: - Vozim te di 'oćeš, samo da te poševim. I djevojka pristane. I krene on i ševi, prodje pola sata, sat, dva, tri, on i dalje trpa. Na isteku trećeg sata, kaže djevojka polumrtvim glasom: - Majstore, jel čitaš ti šta, **** te...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 24. Listopad, 2006, 11:48:04
Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i što je kome najljepše.

Talijan:"... romantična večera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo ljubav do zore."

Francuz:" ... šetnja Parizom sa mojom Jacqueline, večera u restoranu, svijeće, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati."

Rus:"... Sibir, - 40
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 26. Listopad, 2006, 12:32:53
Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"

Kaže Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku
tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.

Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci
tabletu i ode.

Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin
u odijelu i kaže: "Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam
direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"

Kaže Mujo: "Ili tri milijuna ili ništa od posla."

Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bočicu tableta i ode.

Vozi se on tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit'?"

"Pa na plin, k'o i do sada..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: nix - 28. Listopad, 2006, 11:55:55
Pita uciteljica djecu; ko moze staviti rupu u rupu?
 
Odma Maja dize ruku; ja drugarice uciteljice.
 
Sastavi kaziprste i palceve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.
 
Bravo rece uciteljica, a ko moze staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet Maja,
- ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.
 
-Bravo rece uciteljica, a 5 rupa?
 
Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko ociju, a u zadnjoj klupi Perica
poludio i kaze; - Mogu li ja postaviti jedno pitanje.
-Kako se moze staviti 9 rupa u jednu rupu?
 
Niko ne odgovara, kad on: ZABIJEMO FLAUTU MAJI U SUPAK.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 28. Listopad, 2006, 18:32:15
- 10% zena su imale seksualni odnos samo jedan sat poslije pocetka prvog sastanka sa nekim muskarcem
- 20% zena je vodilo ljubav na neobicnim mestima
- 36% zena se izrazava u prilog nudizma
- 45% zena privlace muskarci sa crnom kosom i plavim ocima
- 70% zena najvise voli voditi ljubav ujutru
- 80% muskaraca nije imalo homoseksualne kontakte
- 90% zena bi voljelo voditi ljubav u sumi
- 99% zena nije nikada vodilo ljubav u kancelariji
 

Zakljucak:
Statisticki - imate vise sanse za seks ujutru sa nepoznatom   zenom u sumi, nego s kolegicom poslije radnog vremena u kancelariji...
 

Pouka:
Ne ostajte do kasno u kancelariji, od toga nema nikakve koristi.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 30. Listopad, 2006, 21:39:15
PRIPREMA ZA SKIJANJE!  
Vrijeme je za zimske radosti!!
Skijaska sezona je skoro tu!!

Zato, evo male liste stvari koje ce vam pomoci da se
pripremite:

1. Posjetite lokalnog mesara i platite mu 20 eura da sjedite u
njegovoj ledenici pola sata.
2. Nakon toga zapalite dvije novcanice od 50 eura da se
ugrijete.
3. Namocite si rukavice i stavljajte ih u freezer nakon svake
upotrebe.
4. Pricvrstite si malu, siroku gumenu traku oko cela svaku
vecer prije spavanja.
5. Ako nosite naocale, pocnite ih koristiti sa lecama
zamrljanim od ljepila.
6. Ovaj tren bacite novcanicu od 100 eura!
7. Na najblizem klizalistu napravite 20 krugova po ledu u
pancerima noseci par skija, torbu i stapove. Pravite se da trazite svoj
auto.
Povremeno ispustajte iz ruku neke od stvari.
8. Postavite mali ali bodljikavi kamencic u cipelu, podlozite
ga smrvljenim ledom, a zatim stegnite kopcu oko prstiju na nozi.
9.  Kupite nov par rukavica i odmah ih bacite!
10.  Zavezite se uz stup i zamolite prijatelja da se zaleti u vas svom
snagom.
11.  Idite u McDonald's i insistirajte da platite 20 eura za hamburger.
Cekajte u najduzem redu.
12.  Pricvrstite si ski-pass na patent jakne i vozite se motorom
tako brzo da vam ski-pass do krvi isiba lice.
13.  Vozite se polako 5 sati...bilo gdje.. vazno je da je
snjezna oluja i da ste iza slepera.
14.  Napunite mikser ledom, pritisnite PULSE i neka vam led
raznese u lice.
Pocekajte da se led sam istopi. Neka vam kapa po odjeci.
15.  Obucite se u sto vise komada odjece i zatim ih skidajte jer
morate ici na WC.
16.  Pricepite si prst vratima od auta. Ne idite kod lijecnika.
17.  Ponavljajte gore opisano svake subote i nedjelje dok nije vrijeme
za PRAVU STVAR!!

P.S. Jedva cekam kad ce pasti prvi snijeg!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 31. Listopad, 2006, 09:29:41
IZJAVE

Timski rad je zakon.                                                      
 Uvijek mozes okriviti nekog drugog.                                      
                                                                           
 Imati odjeljak za pusenje u restoranu                                    
 isto je kao imati odjeljak za mokrenje u bazenu.                          
                                                                                                                                                     
                                                                           
 Nikad ne ispituj dubinu vode s obje    noge.                                                                                                                                                                                    
                                                                           
 Udaranjem glavom o zid trosite 200 kalorija na sat.                      
                                                                           
 Alkohol je nas najveci neprijatelj.                                      
 Samo kukavice bjeze od neprijatelja.                                      
                                                                           
 Bio sam na IQ testu.                                                      
 Srecom bio je negativan.                                                  
                                                                           
 Moguce je spasiti puno stabala ako                                        
 drzava prestane tiskati obrasce za porez.                                
                                                                           
 Prodaje se pas. Jede sve i voli djecu.                                    
                                                                           
 Nepismeni?                                                                
 Pisite za besplatnu pomoc.                                                
                                                                           
 Nikad nista nemojte raditi po prvi put.                                  
                                                                           
 Kokos je nacin na koji se jaje razmnozava.                                
                                                                           
 Postoje samo dva pravila za uspjeh:                                      
 (1) Nikad nemoj reci sve sto znas                                        
                                                                           
 Nitko nikad nece pobijediti u borbi spolova.                              
 Ima previse suradnje s neprijateljem.                                    
                                                                           
 Cestim spavanjem mozete sprijeciti starenje.                              
 Pogotovo ako to radite za vrijeme voznje.                                
                                                                           
 Tesko je biti nostalgican kad se                                          
 nicega ne mozes sjetiti.                                                  
                                                                           
 Ako nosite jednu crnu i jednu smedu cipelu, velika                        
 je vjerojatnost da kod kuce imate jos jedan takav par.                    
                                                                           
 Zasto se zene uljepsavaju?                                                
 Jer je kod muskaraca osjetilo vida znatno razvijenije od mozga.          
                                                                           
 Pomozite covjeku u nevolji i on ce vas se sjetiti                        
 kad opet bude u nevolji.                                                  
                                                                           
 Luk: rijetka vrsta povrca koja vas moze rasplakati.                      
 Suprotno od marihuane                                                    
                                                                           
 I postenog covjeka mozete potkupiti,                                      
 samo morate posteno i platiti.                                            
                                                                           
                                                                           
 Ako imate tezak problem, dajte ga ljencinama.                            
 Oni ce naci najlakse rjesenje.                                            
                                                                           
 Ako nemate para za TV, kupite poster.                                    
 Jeftinije je, samo se slabije cuje.                                      
                                                                           
                                                                     
                                                                           
 Ne bacajte opuske u pisoare
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 02. Studeni, 2006, 22:17:30
Otišao Crnogorac u neku imaginarnu islamsko-fundamentalističku zemlju.
Prilikom šetnje gradom uvati za dupe neku zabrađenu ženu i pokupi ga policija za očuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti.
Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je uradio reče:

"Dovedite Jusufa."

Dođe Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leda. Kalif reče:

"Jusufe ovog da ka*aš do zore!"

Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči, bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.

"Šta je taj uradio?" upita kalif.

"Krao nešto na pijaci." odgovoriše ovi.

"Dobro, njemu odsjecite ruke." reče kalif.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.

"Šta je sa ovim?" upita kalif. "Psovao alaha i pravio ****** u džamiji."

"E njemu odsjecite i ruke i noge."

Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.

"Sta je taj uradio?"

"Pobio ljude i djecu."

" E njemu odrežite i ruke i glavu" reče kalif.

Stavi njih Jusuf pod ruku i krenu, kad će Crnogorac:

"Jusufe, jesi zapamtio koga treba da ka*aš?"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 03. Studeni, 2006, 09:00:01
Mujo bio turistički vodič u New Yorku. Dobije on skupinu od trideset Kineza da ih malo provede kroz New York. Vrati se on u agenciju s dvadeset Kineza i pita ga šefica:

"Mujo, pa gdje Ti je ostalih deset Kineza?"

"Ma šefice, nemam pojma, neki su se izgubili, neke je pogazio auto i tako, eto, nema ih više.."

"Ma Mujo ne može tako, imaš odgovornost i moraš ih sve vratiti. Neka Ti ovo bude zadnja opomena."

I tako Mujo nastavi raditi i ponovno dobije skupinu Kineza i opet se  vrati sa manjkom ekipe.

"Mujo, zar opet? Ja nemam izbora, ja moram s tobom na sud, jer ovo nema više smisla."

I tako osude Muju na smrtnu kaznu na električnoj stolici za sve ljude koje je izgubio priliko vođenja kroz New York. Prikopčaju oni Muju na stolicu i stisnu gumb za aktivaciju struje, ali..ništa se ne događa...Ponovno stisnu gumb, i opet ništa...i nikako da struja prođe kroz Muju...


Koja je pouka ove priče?



MUJO JE LOŠ VODIČ!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 03. Studeni, 2006, 11:16:13
Zrno do zrna---->POGAČA
.
.
.
.
Kamen do kamena---->HERCEGOVINA
.
.
.
.
Granica do granice---->SLOVENIJA




PS. STOLBUN di si?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Studeni, 2006, 13:19:08
Dupla votka poslije kiše
 

Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem
Votka po votka k tom još dupla
I ja sam drven poput trupla
Kad se probudim ispod stola
Pitam se dal krv još mnome kola
Kroz glavu tad prođe mi prvo
Dal sam čovjek ili drvo!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 03. Studeni, 2006, 14:33:35
Citat: dalmos  
Dupla votka poslije kiše

Hahahaha! Mrak!

Trajala misa u Mariji Bistrici, kad jednom začuje se veliki udarac u vrata crkve. Svi svečenici i vjernici istrče iz crkve i vide ženu koja omotana lancima leži pred vratima.
Svečenik: Gospođo, jeste dobro?
žena: Ne znam!
Svečenik: Kako se zovete?
žena: Ne znam!
Svečenik: Od kud ste?
žena: Ne znam!
Svečenik: Čega se zadnjeg sječate?
žena: Ringišpila u Bedekovcini!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 04. Studeni, 2006, 11:37:09
Citat: dalmos  
Dupla votka poslije kiše


Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem
Votka po votka k tom još dupla
I ja sam drven poput trupla
Kad se probudim ispod stola
Pitam se dal krv još mnome kola
Kroz glavu tad prođe mi prvo
Dal sam čovjek ili drvo!

ne kradi moje pjesmice
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 04. Studeni, 2006, 22:21:18
Ulovio Mujo zlatnog slona.
- Mujo pusti me i ispuniću ti tri želje.
- Ma ja te vodim zlataru pa mu ti ispunjavaj šta hoćeš.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 06. Studeni, 2006, 09:29:00
Prigovarala žena mužu da troši previše novaca svaki dan poslije posla kad ide s dečkima piti pivo. On joj pokaže račun za šminku od 500 kn i kaže da je to puno skuplji sport.
- Ali dragi, to ja zbog tebe, da ti izgledam bolje!
- Ali draga, ja pijem pivo da ti izgledaš bolje...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 08. Studeni, 2006, 10:08:54
Scena: Kajmakčalan. Bitka: blato, krv, kiša, vjetar, glad...

Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cijenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa tri strane, a
nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se opstane više tako.
Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljnjeg.
Ali, neko mora ostati...
- Cigo!
- Izvoli, gos'n kapetane!
- Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš.
- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA...
- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šljem...
- Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šljema!
- Jes' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!
- Il' tako il' nikako!
- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....
...
Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta za vidjeti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 08. Studeni, 2006, 10:26:06
Ide zena u Francusku. Vlak krece, buka kotaca. Muz joj vice:
- Pisi mi!!
- Kaj si rekel!!
- Pisi mi!!
- Kaj si rekel!!
- Ma
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 08. Studeni, 2006, 11:24:45
"Ove sam godine glasala za republikance. Demokrati su mi ostavili gorak okus u ustima..."

Monika Lewinsky
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 08. Studeni, 2006, 13:31:47
Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u po posla.

Posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu.

Tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan.

   
- "Pa covjece kakav si to dosao, sto si pijan???"                          
- "Joj suti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao rundu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Mensur, pa Suljo, pa Hamzo..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 08. Studeni, 2006, 17:45:05
- Baka i djed sjede u parku na klupi...
- Baka: Jel' djede, koliko imaš godina?
- Djed: (malo gluh) šta kažeš?
- Baka: (malo jače) KOLIKO IMAŠ GODINA?
- Djed: 95
- Baka: AUU! Nebi ti dala!
- Djed: Ma, neboj se, nebi ja ni mog'o.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 08. Studeni, 2006, 22:21:36
(Zavjesa se diže, radnja fabule nedje oko Bosanske Dubice)
*
ROMEO*: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!*
JULIJA:* (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari siđe ostaćeš bez muda *
ROMEO:* Nešto mi se, o prohtjelo baš
ove prekrasne noći da mi je daš  *
JULIJA:* Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela
al' večeras oca m' ne bih smjela.*
ROMEO:* Skratiću za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.*
JULIJA* : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati*
ROMEO*: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'
ovog puta vjerovaću ti na riječ *
JULIJA: *Hajd' sad kući hebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se! *
ROMEO*: De barem tol'ko se odvaži
pa mi je na minut pokaži!*
JULIJA*: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi čaće.*
OTAC JULIJIN*: Uhljupe jedan opet si doš'o
kako si samo kroz mine proš'o?!*
ROMEO*: Nemojte čika Mato
Julija je moje zlato.*
JULIJA*: (ocu) Ma ja ga uopšte ne znam
nisam ga zvala, doš'o je sam. *
ROMEO*:M'rššš ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.*
JULIJIN OTAC:* Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu! *
JULIJA*: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo hebeš mu mater! *
ROMEO: *(dade se u paničan bijeg
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)*
JULIJA* (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi
a htio bi kraj mene da leži. *
JULIJIN OTAC:* Babo će tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.*
ROMEO* (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ
da vidim jesi l' spreman da se biješ. *
JULIJA:* (cerekajući se): Romeo, Romeo odhebi ba
ako nastaviš tako raniću se ja.*
JULIJIN OTAC:* Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo. *
ROMEO:* Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izać' iz bolnice mjesec dana. *
JULIJA:* E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.*
ROMEO: *Opet lazeš, on Ofeliju voli
šta ima tebe za sex da moli.*
JULIJIN OTAC:* (Ode u kuću, vode da pije) *
JULIJA:* ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)*
ROMEO:* Odoh sada kući ko te hebe
idem da nađem trebu za sebe. *
JULIJA:* Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, daću ti sjutra. *
ROMEO:* Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno
ne želim više da živim ovako bijedno.*
JULIJA: *Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poče želja da se budi)*
ROMEO:* (sav ushićen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, nemogu više
iako znam da crno mi se piše. *
JULIJA:* Dođi dođi, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.*
ROMEO:* (Trči, sa sebe odjeću skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda) *
JULIJA:* Požuri dok babo utakmicu gleda!*
ROMEO:* Hajde,hajde, brže se skidaj!
Ako naiđe ti vikni "Kidaj!"*
JULIJA:* (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
više i ne razmišljajuči o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je
čula sam da onda duže traje.*
ROMEO:* Ne traži čaše
pićemo iz flaše.*
JULIJA:* Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!*
ROMEO:* (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
Isprazniše bocu za par minuta
Julija postade k'o nešto ljuta.  *
JULIJA:* Znaš da moje srce tebe voli
al' sad me nešto poče stomak da boli.*
ROMEO:* A joj meni djevojko bludna
nećeš valjda reči da si trudna! *
JULIJA:* Maršš, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagađanja tako bijedna. *
ROMEO:* (Odjednom pade na tlo)
uh hebote, šta sam ovo popio!?*
JULIJA:* "Otrov za pacove" evo baš čitam
nisam prije stigla starog da pitam *
ROMEO:* O Julija, Julija ti nas sheba.
E Romeo ludi tako ti i treba. *
JULIJA:* Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino. *
ROMEO:* (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.*
JULIJA:* Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota
ne "umoči" ništa za svoga života. *
ROMEO:* (dopuza do Julije bliže)
Na tebe ce vječno da mi se diže.
To izusti
i dušcu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.*
JULIJA:* (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje ?
Bas šteta, onako mladi.
HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.*
*_
dati ili ne dati pitanje je sad*_*

(spuštanje zavese, Dubica plješče)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 09. Studeni, 2006, 11:51:35
Žena piše svom mužu:

Dragi,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao. Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera. Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje.

Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizora, te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.

No koji god to razlog bio - ja odlazim!

P.S.: Ako me misliš tražiti, zaboravi!

Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti!

Želim ti sve najbolje!

Potpis:Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila. Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije pomoglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.

Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom n
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 09. Studeni, 2006, 21:39:48
Otac ide kod frizera na šišanje.
Povede sa sobom kćerkicu i usput joj kupi mini pizzu.
Dok se tata šišao, znatiželjna mala se približi do brice i gleda što ovaj
radi.
"Imat ćeš dlaka na pici", reče joj brico.
"Znam, i cice mi rastu", veli mala.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 10. Studeni, 2006, 00:20:57
Hahahahaha! Dobaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar! Hahahahaha!


Pričaju tata i sin. Kaže sin:
- Tata, moramo prodati mamu.
A otac će: Zašto?
- Pa ja više ne sisam, ti ne sexaš, što da je hranimo za susjeda?

...i još jedan....

Budi se dijete ujutro i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac viri u hladnjak.

- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi madr faker!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 10. Studeni, 2006, 09:21:42
Haso: "Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Ajd' reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 12. Studeni, 2006, 10:35:26
Zauzet muški WC i Crnogorac uðe u ženski. Naiðe žena i viknu:
Iju!
A Crnogorac će:
Ne boj se, držim ga.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 13. Studeni, 2006, 11:16:46
Slomio Hercegovac ruku i dolazi kod doktora na pregled.
Doktor pogleda, snimi ruku, i kaže:
"Prijatelju moj, morat ćemo stavljat gips."
A Hercegovac će:
"Jesi ti lud, kakav gips, stavljaj mramor!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 13. Studeni, 2006, 12:45:39
Sto znace oznake A,B,C,D,E,F za velicinu grudnjaka?
A-A di su?
B-Bar se vide!
C-Cuclo bi ih!
D-Dobre,dobre!
E-Enormalno dobre!
F-Fuj,silikoni!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 15. Studeni, 2006, 00:22:37
Kako od Yugića napraviti sportsku verziju?
Staviti mu tenisku lopticu na kuku.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 15. Studeni, 2006, 11:40:42
ako volite viceve,humor,salu posjetite moj blog:
http://eurosmijeh.blog.hr (http://eurosmijeh.blog.hr)

Dodje cehinja na plažu , skine se i slucajno joj ispadne sisa ogleda se oko sebe ne vidi nikoga pa ju ostavi vani . Nakon nekog vremena prodje talijancic gleda sisu.gleda , te ostavi cehinji 100 eura ! Sad se cehinja zamisli pa eto 100 eura i skine si grudnjak ! nakon nekoliko trenutaka eto drugog talijancica gleda cehinju , gleda sise i ostavi 100 eura . Sad misli cehinja dobro mi ide još malo pa cu otplatiti i ljetovanje i skine se do kraja , raskrebreci noge i ceka ! Uto naidje hercegovac , gleda , gleda i nakon nekog vremena izvadi iz djepa kreditnu karticu , provuce ju , uzme 200 eura i ode..
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 15. Studeni, 2006, 11:46:13
Što kaže lopov kada razbija motikom izlog pekare?
> Nema kruha bez motike!


Dosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati:
- "Fato, veceras ima da te ***** citavu noc koliko sam te pozelio."
I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze
se - "Uh jesam se ja naspavala," kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti
jebavao?"


Putnici u avionu su vec sjedili na svojim sjedistima kad je usao prvi
>pilot Mujo s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa za
slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su
i dalje mirno sjedili na svojim sjedistima. Ubrzo potom udje drugi pilot,
Suljo, takodje sa crnim naocarima na ocima, obazrivo pipajuci svojim
bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno
sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion
poce da rula po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni
do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gdje se pista zavrsava i
cvrsto se uhvatise za svoja sjedista. Avion se sve vise priblizava
mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja
piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da
vriste. U zadnjem trenutku
avion se podize od piste i uspjesno poleti. U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo
otic u pizdu materinu!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 15. Studeni, 2006, 14:37:15
Htio Šiptar da zakolje Cigu. U tom momentu dodje crnac KFOR-ovac i ubije Šiptara. Cigo, sav sretan, počne da mu se zahvaljuje:
- Hvala kume, kako hoćeš da ti se odužim?
- Daj mi da te karam u bulju!
- Nemoj kume, imam lepu ženu i kćerku, evo karaj njih...
- Ali ja hoću baš tebe da karam!
- Nemoj brate, boljet će me...
Tad crnac vadi tubu vazelina iz džepa i daje je Cigi:
- Evo, namaži se ovim pa te neće boljeti.
Cigo uzeo tubu i počeo da se maže vazelinom po grudima.
Crnac:
- Što radiš to, čovječe?
- E, bulja će da prodje, al' bol u duši...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 15. Studeni, 2006, 15:35:51
Sjedi Bračanin u restoranu i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u kutu..
Bračanin pozove konobara:
- Dijete, skuhaj mi onu pticu za večeru.
- Jeste li pri sebi? Taj papagaj vrijedi bar deset hiljada kuna!
- Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Poslije nekog vremena, konobar donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
- E, lijepo, dijete. A sad mi odsjeci za deset kuna...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 15. Studeni, 2006, 15:44:49
Kakva je razlika izmedju WINDOWS-a i *****??



Nema razlike, oba ti padnu kada ti najviše trebaju!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 15. Studeni, 2006, 15:51:00
Danas je bilo format C?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 15. Studeni, 2006, 19:12:48
Zene se dijele na 5 skupina:
- NEVINA: ne da nikom.
- DJEVOJKA: da samo dečku.
- ZENA: da samo muzu i ljubavniku.
- ******: da svima.
- PROKLETA ******: da svima samo meni ne...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 15. Studeni, 2006, 20:09:57
Kako se kaže prostitutka na latinskom?

- Persona non gratis.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 15. Studeni, 2006, 22:33:55
Došao Ivica doma i pita tatu
-Tata kako sam ja došao na svijet?
-Donijela te roda
-A ti kako si došao?
-Isto me donjela roda
-A dida?
-I njega je donjela roda
-Pa dobro tata dal netko **** u našoj familiji.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 15. Studeni, 2006, 22:48:34
Na satu prirode učiteljica kaže djeci:
-Sada ćemo učiti o cvijeću.Marice reci jedan cvijet
-Orhideja
-Joj diiiiivno.Sada ti Anice.
-Begonija
-Joj diiiiiivno.Sada ti Ivice.
-Orgazam
-Ijuu.Pa to nije cvijet Ivice
-Znam da nije.Al je diiiiiiivno.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 16. Studeni, 2006, 10:07:52
Citat: sin  
Danas je bilo format C?

Pa naravno, samo iz solidarnosti s mojim prijateljem i njegovim laptopom
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 16. Studeni, 2006, 10:09:34
Di si prije saznal?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 16. Studeni, 2006, 10:16:32
OZNA sve dozna
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 16. Studeni, 2006, 10:19:38
SISavac jedan...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 16. Studeni, 2006, 10:34:29
BezKOSovac jedan....................
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 16. Studeni, 2006, 13:36:12
Ulovili Mujo i Haso medvjeda.Vidio to Kanađanin unproforac
pa ih upita:
-Grizli?
-Ma šta grizli.Davili ga više od pol sata.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 16. Studeni, 2006, 13:41:49
Mujo obilazi stroj koji mu je odsjekao uho.
-Šta je bilo Mujo?-upita ga Haso
-Tražim nešto.
-Šta tražiš bolan?
-Tražim uho.
-Šta će ti uho?
-Ma ,imo sam cigaru na njemu.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 16. Studeni, 2006, 14:30:47
Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu... Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom i pocne urlati:
- Smrdljivi nigeri, mamu vam *****, di ste maznuli tu kadu? - i poubija ih svu cetvoricu... Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead... Digne se i zaurla na tipa:
- Idiote, zakaj si mi zbušil gume?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 16. Studeni, 2006, 14:41:30
Mama, odakle dolaze bebe?
- Vidiš dušo... mama i tata se prvo zaljube i vjencaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znaci da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, dušo.
- Ah, tako znaci. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, što se dobije kada se to radi?
- Nakit, dušo, nakit!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 16. Studeni, 2006, 21:25:02
Kako se danas utjeruje dug?
Isto kao i kratak.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 16. Studeni, 2006, 21:32:14
Idu četvorica frajera kroz park i ugledaju tipa
kako "obrađuje"žensku.Frajeri ko frajeri moraju nešto dobacit.
-Majstore,ostavi nešto za nas.-
-Ne mogu,sve sam stavio.-kaže tip
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 20. Studeni, 2006, 14:23:09
Mujo, Haso i jarić


Krenuli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jarića. No na stanici, nisu mogli ući u vlak jer životinjama nije dopušteno. Kako nisu imali izbora izbora, predloži Mujo Hasi:
- Slušaj, Haso, tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kondukter ni primijetiti!
I tako napraviše. U vagonu je bilo samo jedno mjesto pa Mujo sjedne, a Haso, s jarićem u gaćama, stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji.
- Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio? - pita ga Mujo.
- Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise?!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 21. Studeni, 2006, 12:42:46
George Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni vrag. Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si ali nemamo mjesta za tebe a ipak moraš ostat ovdje.
Znam što ćemo: Ima tu par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto . Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijenit.
Bušu se to svidje i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
Ne, reče Buš, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
Ne, imam problema s ramenom reče Buš. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bi vezan Bill Clinton, raširanih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.
Buš nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče, mislim da bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Možeš ići! "
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 21. Studeni, 2006, 14:56:00
Profesor filozofije je pred razredom, a ispred sebe ima nekoliko stvari. Kada je sat počeo, bez riječi uzima u ruke veliku praznu staklenku od majoneze i počinje je puniti kamenjem radijusa oko 5 cm. Onda je upitao studente dali je tegla puna. Oni su se složili da jest. Profesor onda uzima kutiju sa šljunkom i sipa ga u staklenku. Staklenku je malo protresao i naravno, šljunak je, kotrljajući se, popunio prostor izmedju kamenja. Onda je ponovo upitao studente da li je staklenka puna. Složili su se da jest, uz smijeh. Profesor sada uzima kutiju sa pijeskom i sipa ga u staklenku. Naravno, pijesak je popunio sve ostale šupljine. "A sada" - kaže profesor, "hoću da zamislite da je ovo vas život!" "Kamenje su važne stvari - vaša porodica, vas partner, vaše zdravlje, vaša djeca - sve ono što bi vas život činilo punim i onda kada bi sve druge stvari nestale". "Šljunak su sve druge stvari koje su važne kao što je posao, kuća, auto. Pijesak je sve drugo. Sitnice. Ako u staklenku prvo stavite pijesak, za kamenje i šljunak neće ostati mjesta. Isto važi u životu. Ako sve vrijeme trošite na nevažne stvari, nećete imati prostora za ono sto vam je važno. Obratite pažnju na one stvari koje su ključne za vašu sreću. Igrajte se sa djecom. Nadjite vremena da odete kod doktora na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na večeru... Uvijek će biti vremena za posao, da se kuća očisti, pozovu prijatelji na večeru...Pobrinite se prvo za kamenje, za ono sto je zaista važno. Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pijesak!"
A onda, jedan student uze staklenku za koju su se i profesor i svi studenti složili da je puna i nalije limenku piva u nju. Naravno, pivo je popunilo sve preostale šupljine u staklenki. Sada je staklenka zaista bila puna.
 Pouka ove priče je: Koliko god da vam je život pun, uvijek ima mjesta za pivo.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 22. Studeni, 2006, 09:47:22
Nastalo povodom istinitog događaja:

TULIPAN

Jen je vikend naš prijatel,
da bi si ukrasil dane,
vu dvorišču blizu plota
zašel sadit tulipane.

Lukovice si kupil,
rupice je bušit počel,
več na prvoj se prevrnil,
ni za nega teški posel.

Ščašil si je desnu ruku,
raskrvaril levu nogu,
svoju tešku prošel muku
živ je - fala dragom Bogu.

Sa trave se nemre diči,
vu kičmi ga nekaj seče,
blizu plota jaden kriči:
Ne bum nigdar sadil cveče!

Poklem tega teškog dela
tulipan vuz plot ostal,
a našega prijatela
hitna pela vu špital.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 23. Studeni, 2006, 00:31:18
Zaustavi policajac vozača:

- Smrdite na alkohol, jeste li pili?
- Jesam
- Što ste pili?
- Piši Graševinu, jer Shardonay ionak ne buš znal napisati.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 23. Studeni, 2006, 11:46:18
Dolazi Mujo kod Hase sav utučen.

Pita ga Haso: Što je bolan?

- Bio kod doktora i reko mi da imam šećer! Sad ne smijem ni baklave, ni
rahatlokuma, al bolan ne mogu više ni Fatu s leđa....

- Kako bolan?-

- Pa to mi je najslađe!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 23. Studeni, 2006, 11:48:22
Bono (U2) is at a concert in Ireland when he asks the audience for some quiet. Then in the silence, he starts to slowly clap his hands. Holding the audience in total silence, he says into the microphone... "Every time I clap my hands, a child in Africa dies."

A voice from near the front of the audience pierces the silence...

"Fookin stop doing it then!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 24. Studeni, 2006, 00:25:02
- Mama, mama kupi mi jedan sladoled molim teeeeee
- Dijete drago, ne moraš me zvati mama samo zato što spavam s tvojim tatom.
-A kako da te onda zove?
- Zovi me jednostavno - Joža
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 24. Studeni, 2006, 10:05:18
U školi djeca učila rimu. Zada im učiteljica da za domaći napišu par stihova.
Sutradan proziva učiteljica i tako dođe na red i Ivica.

Ivica: "Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri dupe."

Kaže mu učiteljica: "Pa Ivice, ti si mogao i napisati: Trči đak oko klupe, iz gaća mu viri d., mi bi te isto razumjeli.

Za sutra napiši nove stihove." I tako dođe sutra Ivica opet u školu i pita ga učiteljica: "Jesi li napisao?"

"Jesam." "Onako kako sam ti ja rekla?" "Jesam." "Dobro, onda pročitaj."

"Mi smo mali pioniri, iz gaća nam *urac v."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 24. Studeni, 2006, 12:41:40
Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovijedi:
"Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak naprijed."
Sve tako uradiše osim jedne koja ostade na mjestu. Tada Bog reče Sv.Petru: "Idi, provjeri, da ova nije možda gluha !?!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 27. Studeni, 2006, 09:30:58
Žena poslala muža-informatičara u trgovinu...
"Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset".
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže: "Imali su jaja!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 27. Studeni, 2006, 09:36:32
Boratovi savjeti za dobar seks

Dobrih savjeta o seksu nikad dosta. Zato je i kazahstanski novinar Borat odlučio pomoći svim muškarcima koji nisu sigurni što im je činiti u ključnom trenutku. Zato je objavio 10 savjeta za dobar i siguran seks.

10. Povijest bolesti u obitelji
Prvo i osnovno, treba provjeriti postoji li u njenoj obitelji sklonost raznim vrstama retardacije. Ako je nema ili je vrlo mala, možete nastaviti sa svojim planom.

9. Žuta kosa
Svatko, pa i Uzbekistanci, znaju da žena ima manji mozak od muškarca, ali ono što neki muškarci ne znaju je da žene žute kose imaju najmanji od svih.

8. Nabavite video
Za vrijeme seksa žene vole gledati u tu spravu.

7. Pravovjerna
Postoji odličan plastični kirurg u SAD-u koji može utvrditi je li žena dala odstraniti židovske rogove kako bi skrila svoje porijeklo.

6. Privlačan izgled
Ako žena ima grudi koje stoje uspravno, to se može lako riješiti. Potrebno je samo na njih prikačiti kamenje i pustiti ga da visi 6 mjeseci. Miss Kazahstana Karilgaš Atmekova tako je uljepšala svoje poprsje i sad ima prekrasne grudi duge 1,3 metra.

5. Snažna fizionomija
Ako ženu možete nositi na rukama duže od 8 kilometara, to znači da ne vrijedi ništa i da neće moći orati preko zime.

4. Ugodan miris
Žene vole kada lijepo mirišete. Zato se potrudite i nemojte se prati bar 15 dana prije spoja.

3. Brkovi
Žene vole velike i guste brkove. Volio bih da su i moji veći. Zbog njih su me u školi svi ismijavali, počeli su mi rasti tek u 8. godini.

2. Koristite zaštitu Nikada ne prakticirajte seks bez zaštite od spolnih bolesti. Obavezno oko vrata nosite posudicu sa suzama Ciganke. To će vas sigurno zaštititi od herpesa i gonoreje.

1. Prostitucija Provjerite je li ikad prije bila prostitutka. Ako nije, to bi mogla biti velika sramota za vašu obitelj.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 28. Studeni, 2006, 08:51:55
IZGUBLJEN U OAZI

Čovjek hoda pustinjom i skapava od zeđi. Naiđe na oazu i na zdenac s vodom. Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlazio usnice netko ga potapsa po ramenu. Okrene se čovjek - kad pred njim prekrasna brineta. Raskoš ženske ljepote i putenosti.
- "Ja sam sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" - reče mu maznim glasom.
- "Oprosti mi, ali strasno sam žedan, moram piti." - odgovori joj smeteno.
- "Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim. Ovo je oaza moga muža!" - priprijeti mu.
I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je
navlazio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovjek - kad pred njim prekrasna crnka. Raskoš ženske ljepote i putenosti.
- "Ja sam druga sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" - reče mu maznim glasom.
- "Oprosti mi, ali strašno sam žedan, moram piti!" - odgovori joj ne vjerujući da mu se to događa.
- "Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim! Ovo je oaza moga muža!" - priprijeti mu.
I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovjek - kad pred njim SULTAN.
- "Otkud tolika drskost kod tebe, bijedniče ništavni?? Upadneš u MOJU oazu, pohebeš MOJE žene, i k tome želiš piti MOJU vodu!!"
Čovjek se prenerazi ne vjerujući što mu se događa. Ispriča mu što se zbilo i zamoli ga za oprost.
- "Oprostiti ću ti pod uvjetom da se popneš na onu dinu!", pokaže mu dinu udaljenu pedesetak metara, "i da prdneš tako da te mogu odavde čuti!" - postavi mu uvjet sultan.
Čovjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je gromoglasno.
Sultan ga je čuo.
- "Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si!" - impresionirano reče Sultan.
-"Hvala na Vasoj velikodušnosti. Odlazim čim popijem vode!" - zahvalno reče čovjek.
- "Aaaa, ne! Nisam ti dao dozvolu da pijes moju vodu!" - reče sultan.
- "Ali ne popijem li vodu umrijeti ću, smilujte se!!" - zavapi čovjek.
- "U redu. Vidiš onu dinu?" - pokaže mu dinu udaljenu stotinjak metara - "popni se na nju i prdni iz sve snage tako da te svi u oazi čujemo. Dati ću ti i devu, i vodu!" - naloži mu sultan.
Ode čovjek. Popne se na dinu. Napne se i zadnjim atomima snage prdne!
Čuli su ga svi u dini. Sultan mu, impresioniran, dade devu i dozvoli uzeti vodu. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice, netko ga potapša po ramenu.
Okrene se čovjek, otvori oči, kad nad njim stoji Saborski redar, i
obrati mu se riječima:
- "Oprostite, gospodine zastupniče ... zaspali ste na sjednici Sabora i jako glasno prdite!!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 28. Studeni, 2006, 23:00:52
Bave se Mujo i Fata seksom, ali nešto Fata bezvoljna, kao da joj se
ništa ne radi...

 Mujo: Bolan Fato, koji ti je ***** danas?

 Fata: Osmi..
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 29. Studeni, 2006, 09:26:56
Citat: Vladimir  
"Oprostite, gospodine zastupniče ... zaspali ste na sjednici Sabora i jako glasno prdite!!"

Hahahaha! Dooooooooooooooobar!



Došla ciganka kod ginekologa na pregled , popela se na stol i spremna...
Počeo čoek pregled , al ne mere...zaudara pa će njoj:
- pa mogli ste se malo podaprati gospodjo, zbog higijene i znate već...
A ona će njemu:
- pa nisam ti ja kriva, ak si htio da ti miriši što nisi išo za cvjećara, a ne za pi*dara...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: novi - 29. Studeni, 2006, 09:27:57
Snima se film o gay hokejašima, ili tradicionalno narodski - o hokejašima ********

http://www.klik.hr/naslovnica/fitlife/2 ... 02003.html (http://www.klik.hr/naslovnica/fitlife/200611270002003.html)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Mario - 29. Studeni, 2006, 11:49:20
Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz G
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 29. Studeni, 2006, 12:56:34
Mario kad počinjemo s treningom? Se stabilizirala situacija?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Mario - 29. Studeni, 2006, 13:10:57
Je... fala na pipanju!
Ako Bogek da, eto nas u petak
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 29. Studeni, 2006, 14:41:40
Citat: Mario  
Ako Bogek da, eto nas u petak


10.15 ? Ak je taj onda se vidimo na kavi.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 29. Studeni, 2006, 23:51:08
Šta radi Mujo kad završi Filozofski fakultet ?
Preseli skelu na Strojarski.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 30. Studeni, 2006, 00:00:28
-Znaš li ti Mujo,da je Haso *****??
-Ma nemoj!!Ja ga je*em već tri godine,i stalno viće da je električar.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 04. Prosinac, 2006, 13:17:54
Odlučio se bračni par razvesti, ali prvo se moraju dogovoriti kod koga će dijete ostati. Došli oni na sud i pita sudac ženu:

- Recite, zašto bi dijete trebalo ostati kod vas?

- Pa, ja sam ga nosila 9 mjeseci, pretrpjela velike bolove kad se rađao, on je dio mene. - reče žena.

- A šta vi mislite? - upita sudac muža.

- Ovako; uzmem ti ja novčić i stavim ga u aparat za piće i kada piće izađe van, čije je? Moje ili aparatovo?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 04. Prosinac, 2006, 18:05:11
Dobio zeko hemeroide pa otisao doktoru na pregled. Kad se konacno vratio u sumu, svi ga prijatelji znatizeljno ispituju kako je bilo.
...Pa doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je ceprkao po guzici... Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je... Ne. S dvije ruke me primio za ramena...
PAS MATER!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 06. Prosinac, 2006, 00:37:55
Citat: Zoltan_ZG  
Dobio zeko hemeroide

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 06. Prosinac, 2006, 23:03:14
Kakav bi čovjek Pašalić bio da nema ruke i noge?
Čovjek od povjerenja.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 07. Prosinac, 2006, 10:28:28
zanimljivo i brzo

http://www.net.hr/vijesti/page/2006/12/06/0132006.html (http://www.net.hr/vijesti/page/2006/12/06/0132006.html)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 08. Prosinac, 2006, 21:59:18
Citat: karloveliki  
zanimljivo i brzo

Šta je je.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 10. Prosinac, 2006, 11:40:32
Koja je razlika između putovnice i pimpeka?
Putovnica se može produžiti.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Drax - 11. Prosinac, 2006, 08:08:44
Nije li ovo dobra pozivnica za iduću tekmu Medveda? Možda da baci prvi buli na Šalati?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 11. Prosinac, 2006, 08:24:10
Sve što slijedi su pismene izjave auto osiguranika Croatia osiguranja

Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal...
Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik ?
Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda...
Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...
Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...
Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu  i postao ?bez svjestan?. Tu je bio kraj mojoj svijesti...
Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...
Na kraju sam živaca i borim se sa teškim ?kastritisom?...
Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji...
Ne znam  tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini...
Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana...
Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći ...
Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam našao stup i zaustavio se...
Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio...
Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati...
Moj sin nije srušio tu ženu . On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala...
Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja...
Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo...
Nije mi potrebno životno osiguranje . Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem...
Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste...
Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću . Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica...
Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela...
Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća...
Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga...
Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica...
Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...
Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma...
Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru ...
Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak...
I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice...
Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga ...
Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom...
Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo...
Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup...
Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...
Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom...
Konj je prešao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može učiniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu...
Bio sam teško bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti barem pola osigurane svote za slučaj smrti...
Pošto više ne živim sa svojim suprugom, molim Vas da pošaljete Vašeg zastupnika da navrati...
Da li supruga moram prvo ubiti prije nego što mi isplatite novac ?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 11. Prosinac, 2006, 09:29:06
Jutarnja ženska molitva
 
 
 
 

Dragi Bože, za sada mi je dobro.

JoŠ nisam traČala, nisam se ljutila,
nisam izgubila kontrolu,
nisam bila egoistiČna niti sam ikome zavidjela.

Nisam jamrala, tuŽila se, a niti psovala nisam.
Nisam pojela ni najmanji komadićak čokolade.

Nisam bila na Bankomatu i nisam zadužila svoj račun.

Ali za nekoliko minuta ću izaći iz kreveta i onda će mi stvarno trebati tvoja pomoć...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 11. Prosinac, 2006, 13:36:14
Došao Bračanin u konobu i pita čovjeka za stolom:
"Jesi li ti spasija mog malog jučer iz mora?"
Kaže čovjek: "Jesam."
"A di je kapa?", pita Bračanin.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 11. Prosinac, 2006, 13:46:22
Bračni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muž ode na posao, a žena odluči
sama složiti ormar. Rečeno-učinjeno! Kad je ormar bio gotov, žena ga ponosno
promotri sa svih strana, a u tom času prođe ulicom tramvaj - kako je stan
bio na prvom katu u staroj kuci, od vibracija se vrata ormara sama
otvore.... "Hm, morat ću učvrstiti sve vijke", pomisli žena i da se na
posao. Kad je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet
prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore. "K' vragu!" vikne
žena i odvijačem stegne sve vijke do kraja i vise od toga! "probaj se sad
otvoriti" ukori ormar... Prođe još jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet
otvore! Žena, sva uzbuđena i jako ljuta nazove IKEU! "Sramota!" "Kakav ste
nam to ormar prodali!" Servis u IKEI odluci pomoći i poslati jednog
stručnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeci, s natpisom IKEA
na prsima.  "Gdje je ormar?" upita ženu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, s
tonom koji jasno govori sto misli o ženama - majstorima u kuci. popravi sve
vijke i spone, stane usred sobe, pokaze na ormar i reče "evo!". U to ulicom
prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore!
"Nevjerojatno!" veli majstor! "to još nikada nisam vidio!". Baci se na posao
i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još jedan tramvaj i vrata
se još jednom sama otvore! "Pa to je neviđeno!" veli majstor iz IKEE."Znate
sto, gospođo - ja ću ući u ormar , zatvoriti vrata i vidjeti kad se vrata
počnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i napravi...
U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla! "Oh - složila si ormar,
draga!" veli muž, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor stisnut u
ormaru blijedo ga pogleda i reče "gospodine, vi mi nikada nećete vjerovati,
ali ja ovdje samo čekam tramvaj!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 12. Prosinac, 2006, 12:17:58
Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao neku ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu: "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim."

Žena mu odgovara: "Nalazite se u balonu na vrući zrak, otprilike 10 metara iznad zemlje, na 45 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi geografske širine, te 6 stupnjeva 28 minuta i 58 sekundi geografske dužine."

"Mora da ste Vi inženjerka", kaže čovjek u balonu.

"Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate ?"

"Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što učiniti s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u managmentu!"

"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate?"

"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, ni kuda idete. Vi ste na temelju velike količine vrućeg zraka dospjeli do ove pozicije. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati i još očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada sam nekako ja kriva za to!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 13. Prosinac, 2006, 09:27:21
Jedan prigodni:

Majka trudna i pita sina:

"Sine, šta želiš za Bozić, bracu ili seku?"

Sin:

"Ako ti se pi*** neće raspast, ja bi sanjke!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 13. Prosinac, 2006, 10:33:12
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.

Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona oupće nije pofarbana.
- Jel' umijete Vi, mr. Mujo, čitat ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi čitat ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jednestrane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il'farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 14. Prosinac, 2006, 10:08:38
Moto današnjeg dana:

"POSAO NIJE PI**EK, MOŽE STAJATI I DVA DANA"


Zato fino prvo kavica, pa novine, pa malo na telefon, pa na FORUM...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 14. Prosinac, 2006, 10:53:36
I tebe bum zaposlil u agenciji kao kopirajtera
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 14. Prosinac, 2006, 21:40:18
Ak mu tak dobro ide kavica,nek je onda i kuha kao kopirajter
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 14. Prosinac, 2006, 21:48:37
Ide lovac šumom i ugleda medvjeda kako lagano
vadi med iz košnice.
Nacilja ga sa sitnom sačmom,opali i ništa.Medo se malo strese i
primi ga za vrat,pa pita:
-Da te jedem ili je*em?
-A j*bi.Šta je tu je.
Drugi dan medo opet na košnici.Lovac pripremio lovačku kuglu,
opali i ništa.Medo se malo strese,uhvati lovca za vrat i pita:
-Da te jedem ili je*em?
-A j*bi.Šta je tu je.
Treći dan opet ista scena,ali ovaj put je lovac donio dinamit.
Pripali fitilj,baci i opet ništa.Medo se malo strese i primi ga za vrat,pa pita:
-Pa jel si ti lovac ili *****??
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 15. Prosinac, 2006, 08:34:23
Noćas smo supruga i ja sjedili.
Na kauču. I razgovarali. O životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljenje.
O dignitetu čovječjeg života.
Rekao sam joj:
" Draga, ako se meni što dogodi, da bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o
aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koji me drže na životu".
Čim sam to izrekao, žena se ustala, isključila TV aparat i uzela mi pivo.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 15. Prosinac, 2006, 12:35:49
Anketa v Sloveniji:

"Ali menite, da je v Sloveniji preveć tujcev""

3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me ***ac, vaš problem."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 19. Prosinac, 2006, 11:34:55
Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želis da ti tata
kupi za rođendan?"
"OB tampone!" vikne sin sav sretan.
"Pa sto će tebi OB tamponi, sine?"
"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa
od toga sada ne znam".
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 20. Prosinac, 2006, 00:42:31
http://www.youtube.com/watch?v=Ugrlzm7fySE (http://www.youtube.com/watch?v=Ugrlzm7fySE)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 20. Prosinac, 2006, 23:19:44
Citat: karloveliki  

http://www.youtube.com/watch?v=Ugrlzm7fySE (http://www.youtube.com/watch?v=Ugrlzm7fySE)

Dobro da se nije s jajima zakačil.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 23. Prosinac, 2006, 13:36:25
Ošišao se mali cigo do glave, i dođe kući pred majku:
- "Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- "Šta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi ćale, i mali opet pred njega:
- "Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!"
Uhvati i ćale da leši klinca, pa ga i on još pola sata
izudara.
Gleda mali cigo: "U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 23. Prosinac, 2006, 14:09:08
1.12. ? SVIM SURADNICAMA I SURADNICIMA

         

        Želim Vas sve srdačno pozvati za naš ovogodišnji Božićni tulum koji će biti 20.12. u Argentina-Steakhouse. Uz malu glazbenu grupu pjevat ćemo poznate Božićne pjesme, a naš poslovođa će upaliti Božićna svjetla na boru kostimiran kao Djed Mraz!

        Veselim se Vašem dolasku i želim Vama i Vašim obiteljima mirno vrijeme adventa.

         

        Bernfried Meier-Eiergeist

        Voditelj Human Resources

         

        2.12. ? SVIM SURADNICAMA I SURADNICIMA

         

        Naravno ni u kojem slučaju naš jučerašnji poziv ne bi trebao izolirati naše turske suradnike. Svjesni smo da njihovi blagdani nisu isti kao i naši te ćemo zato od sada naše okupljenje zvati ?tulum prije kraja godine". Također neće biti bora niti ćemo pjevati božićne pjesme. Želim Vama i Vašim obiteljima lijepo vrijeme.

         

        Bernfried Meier-Eiergeist

        Voditelj Human Resources

         

        3.12. - SVIM SURADNICAMA I SURADNICIMA

         

        Javljam se na diskretan ukaz jednog člana anonimnih liječenih alkoholičara koji zahtijeva ?suhi" stol. Drago mi je da mogu ispuniti ovu želju, ali ukazujem da anonimnost time više neće biti sto posto garantirana?

         

        Bernfried Meier-Eiergeist

        Voditelj Human Resources

         

        7.12. - SVIM SURADNICAMA I SURADNICIMA

         

        Uspio sam rezervirati stol svim članovima udruge "Kontrolirana prehrana" daleko od švedskog stola, a svim trudnicama stol blizu toaleta. ****** smiju sjesti zajedno. Lezbijke ne moraju sjesti s ******ma nego će imati stol za sebe. Naravno ****** će dobiti aranžman cvijeća za njihov stol. Jeste li napokon svi zadovoljni?

         

        Bernfried Meier-Eiergeist

        Voditelj Ludnice

         

        9.12. - SVIM SURADNICAMA I SURADNICIMA

         

        Naravno da ćemo zaštiti i nepušače od pušača i koristit ćemo težak zastor koji može odvojiti dvoranu tuluma te ćemo smjestiti pušače u šator.

         

        Bernfried Meier-Eiergeist

        Voditelj Ludnice

         

        10.12.

         

        Vegetarijanci! Vas sam čekao! Boli me ***** da li Vam se sviđa ili ne: ići ćemo u Steakhaus!!! Možete ako želite letjeti na Mjesec da biste sjeli 20.12. što je moguće dalje od "grila smrti" kako Vi to nazivate. Hranite se salatama iz salad bara i požderite sve sirove rajčice!

        P.S.: I rajčice imaju osjećeje, deru se kad ih režemo, već sam ih čuo kako se deru, hahahaha! Želim Vam svima kurčev Božić, napijte se i poginite!!!!

         

        Budala s trećeg kata, koji s vama gubi svoje vrijeme.

         

        14. 12. DRAGI  SURADNICE I SURADNICI

         

        Kako smo saznali gospodin Meier-Eiergeist je već puno bolje. Rukovodstvo sanatorija je odlučilo da ćemo ga već za nekoliko mjeseci moći posjetiti.

         

        Jens-Peter M
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 29. Prosinac, 2006, 12:52:24
svaka rit dojde na šekret:

http://www.net.hr/webcafe/page/2006/12/28/0386006.html (http://www.net.hr/webcafe/page/2006/12/28/0386006.html)

 Stvarno je majstor
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 29. Prosinac, 2006, 20:09:53
Velemajstor čak.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Mario - 29. Prosinac, 2006, 21:06:26
Mali Ivan je u busu ispričal jedan dobar... pa da probam prepričat

Susjedi nam zapadni, jel, slovenci, nekaj popi...li i odlučili napasti amere. I tako, jednoga dana bace oni na Ameriku atomsku bombu. Sastanu se u bunkeru očekujući odgovor amera, kad ono... ništa!
Nakon kraćeg vremena ponove oni postupak, dakle, bace bombu na Ameriku, povuku se u bunker i čekaju protu udar, ali i ovaj put ništa!
Da ne bude bedasto, ponove oni postupak i po treću put i nakon opetovanog izostanka reakcije od strane amera, odlučio Janez zvrcnuti telefonom direktno gospona Busha! Predstavi se on kao predsjednik države Slovenije i kaže Georgu da su ga u tri navrata bombardirali pa ga pita  zašto ne uzvraćaju napad...
Kaže njemu George, vratićemo vam, budite sigurni da hoćemo, samo, već tri dana vas tražimo na karti i nikako da vas pronađemo!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 29. Prosinac, 2006, 21:12:01
RADNO VRIJEME
                    OTVORENI SMO
većinu dana oko 9 ili 10, ponekad rano ujutro oko 7, ali u neke dane kasnije, oko 12 ili 1.
                   ZATVORENI SMO
oko 00.00 ili 00.30, ponekad oko 1 ili 2, kojiput nas nema sve do 3 ili 4. Neke dane ili poslijepodneva uopće nismo ovdje, u zadnje vrijeme ja sam ovdje non-stop osim kad sam negdje drugdje, ali i onda bih trebao biti ovdje.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 02. Siječanj, 2007, 23:19:15
Uđe Mujo u trgovinu i upita:
-Imate li televizore u boji?
-Imamo.-kaže trgovac.
-Dajte mi jedan plavi.-kaže Mujo.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 03. Siječanj, 2007, 09:37:53
Mišo i Mamić

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 03. Siječanj, 2007, 11:35:38
sin...kaj nije to za temu "Lud zbunjenog"?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 03. Siječanj, 2007, 17:42:18
Citat: sin  

Mišo i Mamić


Pa hebote.Ne vjerujem.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 03. Siječanj, 2007, 17:44:06
Ovaj Mamić je nepoderiv.
Kad misliš da si sve videl od njega on te još
jače iznenadi
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 09. Siječanj, 2007, 17:14:50
Inzinjer umre i dodje pred vrata Raja. Tamo ga doceka sveti Petar i
kaze: "Ti si inzinjer, nemas sto raditi ovdje. Idi u Pakao."
I tako ode inzinjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora
u Paklu i pocne preuredivati. Prvo je slozio klimu, pa wc-e s kotlicima
i onda pomicne stepenice.
Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.
Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, wc-e koji rade, pomicne
stepenice i tko zna sto ce ovaj inzinjer napraviti iduce".
Bog: "Sto, imate inzinjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga natrag"
Vrag: "Nema sanse, volim imati inzinjera u svom timu i zadrzati cu ga."
Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"
Vrag se na to slatko nasmije i kaze: "Da, sigurno. A gdje ces ti u Raju
naci odvjetnika?"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 11. Siječanj, 2007, 16:55:35
Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja...
Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"
A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i dokrajči ga!"

Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Srbin:
"Slomio sam mu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"

Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici....
Hrvatu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin će:
"Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 11. Siječanj, 2007, 22:48:33
Jaga/Jeti = zelo duhovito! Enkratno!
Veliko boljše kot tvoj "vic" o radnom vremenu!
Se to mogoće resno zgodilo? Kar po tem je  verjamem memoarski samo so zmenjane uloge!?
Kaj pravi tvoj zdravnik?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 12. Siječanj, 2007, 08:33:36
Slovenc se lahko primiš dela. Veš , vi niste za zajebanciju-
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: veljko - 12. Siječanj, 2007, 08:37:04
Ak je to Slovenc onda sam ja vila Ravijojla
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 12. Siječanj, 2007, 12:46:44
Poslje svakog leta piloti avio-prijevoznika Qantas ostave bilješku mehaničarima sa opisom problema, a pred slijedeći let mehaničari ostave odgovor što su uradili. Inače, Qantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

 


Zahtjev:   Lijeva guma skoro treba biti zamjenjena.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamjenjena.
 
Zahtjev:   Nešto se otkvačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakvačili u kabini.
 
Zahtjev:   Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli  ponoviti problem na zemlji.
 
Zahtjev:   Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.
 
Zahtjev:   Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš  povjerovati!
 
Zahtjev:   IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
 
Zahtjev:   Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
 
Zahtjev:   Nema motora broj 3
Izvještaj: Vizuelnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
 
Zahtjev:   Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
 
Zahtjev:   Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 12. Siječanj, 2007, 13:08:32
Citat: Lojzek  
Enkratno!

Pa ti kod Yetija uđi dvakratno.hebiga.Dvaput je dvaput.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 12. Siječanj, 2007, 18:27:06
ŠTO SMO NAUCILI U PROTEKLOJ 2006.

 -Ako želiš probati kako je to prezivjeti infarkt propij se i postani predsjednik sabora.
-Ako si supruga i muž te napada zeleci te ubiti, ne brani se, mogla bi zbog toga zavrsiti na sudu i u zatvoru.
-Ako si muško i tuceš ženu, samo nastavi, nece ti nitko ništa, ako se ona buni, ubij je, opet ti nece nitko ništa.
-Ako zelis biti slavan odseli se u Osijek, kupi garažu i puno selotejpa. Pucaj vezanim ljudima u glavu i tjeraj ih da piju akumulatorsku kiselinu. Gladuj dva mjeseca i pravi se malo blesav. Ako se ne preracunas i sve to uspijes prezivjeti, sigurno ces pobijediti na izborima potkraj ove godine.
-Ako želiš da ti dijete zaradi milijun kuna ispiši ga iz osnovne škole.
-Ako se poželiš s nekime rukovati, prvo stavi cep u straznjicu.
-Ako si pedofil, obavezno se doseli u Hrvatsku.
-Ako ponekad zapališ joint, odseli se iz Hrvatske.
-Ako si okorjeli heroinoman, doseli se na Korculu.
-Ako imaš smisla za dilanje, doseli se na Korculu.
-Ako želiš da ti posao u toj bransi krene, uclani se u HDZ.
-Ako se misliš vjencat u Hrvatskoj konzultiraj se s Bandicem za odabir agencije za organizaciju vatrometa.
-Ako si pravoslavne vjeroispovjedi nikako ne zovi Bandica na proslavu Bozica.
-Ako želiš dobiti kravlje ludilo, odseli u Sloveniju.
-Ako ti je cilj 2012 g. imati osobni dohodak oko 5000 kn, traži posao u prosvjeti.
-Ako se želiš ubiti, a nemaš hrabrosti - šetaj hrvatskim cestama, kad tad ce ti se ostvariti želja.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 14. Siječanj, 2007, 04:47:08
šta radi etiopljanin sa dva koplja?

iza jednog se skriva,sa drugim se brani
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 15. Siječanj, 2007, 11:56:03
Najgore naslovnice albuma
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 15. Siječanj, 2007, 12:25:58
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 15. Siječanj, 2007, 13:16:55
Išla poveća skupina planinara po nepoznatim putevima u Gorskom kotaru, izgubila markaciju i zalutala. Prepričavaju oni na sastanku u planinarskom društvu kako su posve izgubili orijentaciju i došli na raskrižje četiriju putova usred duboke šume. I dok su oni prepričavali doživljaj, pita jedan koji nije bio na tom izletu:

- I što ste onda učinili?
- Iskoristili smo džoker "pola-pola" i odmah eliminirali dva puta koja su išla u suprotnom smjeru.
- A onda?
- Nije nam preostalo drugo nego da iskoristimo i džoker "pitaj publiku". Većina nas je bila za desni put pa smo krenuli njime.
- A zašto niste koristili džoker "zovi", pa imate mobitele!?
- Taj smo džoker čuvali za Gorsku službu spašavanja.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 16. Siječanj, 2007, 09:13:56
Igrao BiH protiv Brazila, kad Mujo prekrši Ronaldinja sa 25m od gola. Svi su se igrači okrenuli prema Ronaldinju, a Mujo se jedini okrenuo prema golu, pa kaže:
- Ne bih propustio ovaj gol ni za što na svijetu!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 16. Siječanj, 2007, 13:44:09
1. You work weird (night) shifts ...
Just like prostitutes.

2. They pay you to make the client happy...
Just like a prostitute.

3. The client pays a lot of money, but your employer keeps almost every penny...
Just like a prostitute.

4. You are rewarded for fulfilling the client's dreams...
Just like a prostitute.

5. Your friendships fall apart and you end up hanging out with people in the same profession as you...
Just like a prostitute.

6. When you have to meet the client you always have to be perfectly groomed...
Just like a prostitute.

7. But when you go back home it seems like you are coming back from hell...
Just like a prostitute.

8. The client always wants to pay less but expects incredible things from you...
Just like a prostitute.

9. When people ask you about your job, you have difficulties to explain it...
Just like a prostitute.

10. Everyday when you wake up, you say: "I'm not going to spent the rest of my life doing this."
Just like a prostitute.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 16. Siječanj, 2007, 14:06:31
Malo zemljopisa iliti geografije:  

Kako se zove planina osam puta viša od Velebita?

Velebajt.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 16. Siječanj, 2007, 14:13:02
There were two old-maid sisters... both virgins. One Friday night Gladys looks at Betty and says, "I'm not going to die a virgin. I'm going out and I'm not coming home until I've been laid!"
Betty says, "Well, make sure you're home by 10 so I don't worry about you."
10 o'clock rolls around and there's no sign of Gladys... 11 o'clock... 12 o'clock... Finally about 12:45, the front door flies open and in runs Gladys... heading straight for the bathroom.
Betty growing concerned, knocks on the door, "Are you okay, Gladys?"
No answer, so she opens the door and there sits Gladys with her panties around her ankles, legs spread, and her head stuck between her legs looking at herself.
"What is it, Gladys? What's wrong?" asks Betty.
"Betty, it was 10 inches long when it went in... and 5 when it came out. When I find the other half you're gonna have the time of your life!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 16. Siječanj, 2007, 21:47:53
ULET STOLJEĆA:
Bok, Ja sam zlatna zelja!
Mogu ti ispuniti ribicu tri puta!!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 16. Siječanj, 2007, 21:49:45
Eeee, da mi je tog vidjeti...muljator...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 16. Siječanj, 2007, 23:24:44
Citat: Jaga  
Bok, Ja sam zlatna zelja!
Mogu ti ispuniti ribicu tri puta!!!!

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 17. Siječanj, 2007, 11:32:38
Pismo korisnice softverskoj kući


Poštovana gospodo prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0  na Muža
1.0. Nažalost program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa financijskim
softverom tako da je sada jako ograničen pristup aplikacijama Garderoba,
dok se Nakit i Cvijeće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionirale
sa Dečkom 5.0.
Uz to sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih
zabavnih aplikacija kao što su bile Krstarenje , Večera u dvoje, Večer u
kazalištu, i sl., ali su umjesto njih instalirani novi (koji nisu iz te
kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2005.
Startanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na
grešku i obaviještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj
njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uvjetima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i
Pomoć u kuhinji. Pokušala sam problem riješiti patch-om Zvoncanje , ali
ovaj višenamjenski uslužni program, koji  je ranije sjajno pomagao sada
daje više nego ograničene rezultate.
Molim Vas da mi pomognete. Nesretna korisnica.



-- Odgovor tehničke službe --



Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed
zablude. Mnoge naše korisnice vrše uprgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 što je
zapravo kardinalna greška jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0
operativni sistem i to projektiran tako da izvršava što manji broj
aplikacija.
Pritom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, i
to je uvjetovano sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu
memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini novog softvera za
poboljšanje performansi.
Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a
ne treba zaboraviti ni Nježnost 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi
će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Popravke u  kući 1.0,
Najbolji prijatelj 7.6 , Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa čak i
Teretana 1.1
Savetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate programe Punica 1.0 jer
aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačeći ga u petlju u
kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u
program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje fajlova Pivski stomak 9.1 i
Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 19. Siječanj, 2007, 00:06:38
Samo 8,33 % časnih sestara su djevice









Ostale su neki drugi horoskopski znakovi
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 19. Siječanj, 2007, 08:31:47
Odrastao si, ako:

1. su sve tvoje biljke žive i nijedna se ne može popušit
 2. ti je seks u "jednokrevetnom" krevetu neizdrživ
 3. ti je u frižideru više jela nego pića
 4. u 6:00 ujutro ustaješ iz kreveta umjesto da u njega ideš
 5. svoju omiljenu pjesmu čuješ u supermarketu (e ovo je gadno)
 6. su ti omiljene emisije prognoza vremena i "kruške i jabuke"
 7. se tvoji prijatelji žene i razvode, umjesto da hodaju i prekidaju
 8. su se tvoji praznici sa 12 tjedana reducirali na 5
 9. ti jeans i jakna više ne vrijede kao "roba za izlazak"
 10. zoveš policiju jer je omladina u susjedstvu preglasna
 11. stariji rođaci pričaju bezobrazne viceve u tvojoj nazočnosti
 12. se ne možeš više sjetiti, je li McDonalds otvoren 24 sata na dan
 13. sve više plaćaš za osiguranje auta, a popust ti je sve manji
 14. tvoj pas jede Eukanuba kvalitetnu hranu iz konzervi a ne više ostatke od ručka
 15. te od ležanja na kauču bole leda
 16. više ne možeš od podneva do 6:00 ujutro lagano lokati i kenjati
 17. su ti večera i kino cijeli izlazak umjesto jedne prekrasne noći
 18. ti je hrpa chicken-wingsa ili lijepi wiener šnicl oko 3:00 ujutro više opterećenje za želudac nego olakšanje
 19. u ljekarnici kupuješ aspirine i tablete protiv žgaravice umjesto kondoma i testova na trudnoću
 20. ti boca vina od 12 kuna nije više "vrlo dobra cuga"
 21. jedeš "zobene pahuljice za doručak" stvarno u vrijeme doručka
 22. ti je rečenica "Ne mogu više piti kao prije" zamijenila onu "Ma neću više nikad ni kapi alkohola"
 23. 90% vremena provodiš za PC-jem i to baš radeći nešto "pametno"
 24. prije izlaska ne drmneš nešto kratko da bi vani uštedio koju kintu
 25. čitaš ovu listu i očajnički tražiš barem jednu točku, koja za tebe ne vrijedi ... (e tu sam te čekao!)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 22. Siječanj, 2007, 15:26:24
CRNOGORSKA PRAVILA

Crnogorac kaže:

-"Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma. Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno:

- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
- Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje.
- Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
- Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
- Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
- Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti.
- Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
- Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.

Ako se k'a ljudi dogovorimo, kod mene sve može:

- Može da kupi sve što ja odlučim.
- Može da joj slučajno pregori sijalica.
- Može da pali ringlu čak i kad kuha kafu.
- Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
- Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće.
- Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje.
- Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
- Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek svebude čisto i ispeglano.

Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom. Da je kad zasluži nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.

- Našem petom djetetu i ona je smijela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
- Za praznik uvek sjedi sa nama za stolom.
- Svaka tri mjeseca može da kupi novu metlu.
- Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivačem, i to ću joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
- Jednom je rekla nešto što mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na određeni način stavio do znanja.
- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
- Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu.
- Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne inzistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
- Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare.

Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća:

- Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorišta...

Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu ličnost.

- Samo kad sjedim ona stoji, čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom
- Nikad je ne istjerujem na ulicu. Samo na terasu.
- Kad je gađam tanjirom i u najvećem bijesu, vodim računa da ne okrnjim novi servis, za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
- Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
- Pošto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.

Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 22. Siječanj, 2007, 15:43:06
Koja je razlika između šmrklja i brokule?
Brokulu djeca ne vole
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 23. Siječanj, 2007, 12:52:48
Sedmoricu barmena iz New Yorka anketirali su na temu 'moze li se prema onome sto netko pije odrediti kakav je karakter i koja je najbolja metoda prilazenja toj osobi?'.  
Neovisno jedan o drugome,  dali su identicne odgovore.

ZENE

Pivo
Kakva je osoba: neobavezna, nije skupa, s obje noge na zemlji.
Najbolje upucavanje: izazovi je na partiju bilijara.

Nesto smuckano u mikseru
Kakva je osoba: cangrizava, nestabilna, pravi davez. Najbolje
upucavanje: nema tu najboljeg, izbjegavaj!

Kokteli
Kakva je osoba: starija, iskusna, voli skupe stvari, profinjen ukus,
zna tocno sto zeli. Najbolje upucavanje: nikakvo. Ako je
zainteresirana, vec ce ona tebi platiti pice...

Vino
Kakva je osoba: konzervativna i otmjena; istancana, ali zna se i hihotati.
Najbolje upucavanje: reci joj da obozavas putovanja i mirne veceri s
prijateljima.

Zestica
Kakva je osoba: voli se druziti s deckima i cilj joj je biti potpuno
  pijana... i gola. Najbolje upucavanje: Najlaksa meta u cijelom baru.
Upala ti je sjekira u med. Dovoljno je da cekas, ali pazi da je ne
  naljutis.

Tekila
Tu ne treba nista objasnjavati - svi znaju sto se onda dogadja.

MUSKARCI (tu je situacija puno jednostavnija)

Domace pivo: siromasan i trazi nesto za poje..t.
Uvozno pivo: Ljubitelj dobrog piva, trazi nesto za poje..t .
Vino: Nada se da ce zbog vina izgledati otmjenije i lakse naci nesto
  za poje..t.
Viski: Zivo mu se **** za sve osim da nadje nesto za poje..t .
Tekila: Misli da ima sanse umociti kod bezube konobarice.
Zinfandel: ***** je.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 23. Siječanj, 2007, 13:02:48
Citat: Jaga  
Zinfandel: ***** je.

Hoće to.Hoće.
Od zinfandela si j***n,a od direktora lud.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 24. Siječanj, 2007, 09:53:51
Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.

Ovaj 1. povuče prvu dozu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve žene svijeta i sve naj."
Na to će 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže:
- "...nisam ja nikog poslao."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 24. Siječanj, 2007, 15:51:02
Sjedi muž kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokuša ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vračala sa momkom iz grada.
Ispričaju što je bilo, i momak kaže:
 - "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
 - "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
 - "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
 - "Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 25. Siječanj, 2007, 09:43:43
Leži Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi.
U jednoj ruci čaša vode, u drugoj aspirin...
Fata: "Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!?!?"
Mujo: "E, to sam htio čuti!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 26. Siječanj, 2007, 15:31:14
Učiteljica piše lijevom rukom po tabli a Ivica začuđeno glasno viknu:
"Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijeve mišice!"

Učiteljica reče:

"Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"

Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke.

Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan dana u školu.

Kad se Ivica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.

Učitejlica ga upita: "Gdje se ti pakiraš"?

A Ivica odgovori:

"Za mene je ova školska godina završena."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 26. Siječanj, 2007, 18:08:33
Razgovaraju dva ribara:
-oženio sam se!
-i kakva ti je žena?
-ružna, debela i glupa.
-pa kaj si je onda ženil?
-ima gliste.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 26. Siječanj, 2007, 21:12:30
Citat: Jaga  
Razgovaraju dva ribara:

Gospođa Jaga,
Oprostite na pitanju; da li je to vic ili zanimljivost?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 26. Siječanj, 2007, 22:11:51
DA
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 26. Siječanj, 2007, 22:12:31
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 29. Siječanj, 2007, 09:02:54
Pao avion u džunglu. Poginuli svi putnici osim, jasno, Jane. I tako ona tetura kroz džunglu, kad je, uz obalu obližnje rijeke ugleda, te napadne krokodil. Prestrašena, samo se sledi iščekujući kraj u čeljustima krokodilovim. No, u zadnji tren, od nekud doleti Tarzan i teatralno ubije krokodila (ono, kad mu rasteže usta), te time spasi Jane. Zahvalna Jane se odmah zaljubi u Tarzana i krene razgovarati s njim. Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvtila da je on lord, odgojile ga životinje itd, itd, Jane upita:

 - Tarzane... šta ti jedeš.

 - Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.

 - A, Tarzane, kako se oblačiš?

 - Tarzan ulovi, zakolje, oguli... Tarzan napravi gaće.

 - A Tarzane, kako ti s... khm, khm... onim stvarima... znaš...

 - Tarzan nade drvo s rupom, Tarzan obavi.

 - Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena...

te ona na to zadigne suknju, pregne se  i okrene mu stražnjicu.

Tarzan, ni pet, ni šest, odvali jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu stražnjicu.

 - HEJ! ŠTA JE TEBI??! Upita ona!

 - Tarzan provjerava da nema vjeverice!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 29. Siječanj, 2007, 12:04:28
Zločesta svinja šeta šumom, naiđe dobra vila i veli:
-ja sam dobra vila, ispunjavam svakom tri želje, a tebi ću, pošto si zločesta svinja, ispuniti samo jednu. I zločesta svinja joj veli:
-može. Crkni!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 29. Siječanj, 2007, 12:51:11
U kupeu, preko puta njega sjedi jedna djevojka u mini suknji.
Leskovčanin izvadi salvetu stavi na krilo, u nju istrese čvarke da bi jeo,
a onda pogleda u djevojku i  kaže:
"Devojče, vidi ti se piče".
Ona odgovori: " Ne te se tiče moje piče ".
Leskovčanin:  " Ne me se tiče tvoje piče, no mi na miška utiče i čvarci mi razmiče ".
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 29. Siječanj, 2007, 16:29:10
OVO JE VIC O LIJI...
        Ide lija šumom i plače. Nakon nekog vremena sretne
      zeca koji je upita:
      - "Zasto plačeš lijo?"
      Ona odgovori:
      - "Istjerao me muz od kuće i rekao da sam ******."
      Zec:
      - "Pa jesi li ga varala?"
      Lija:
      - "Nisam"
      Zec:
      - "Pa onda se udaj za mene."
      Pristane lija, te nakon nekog vremana rodi svinju.
      Zec poludi, otjera je od kuće sa riječima da je *****.
      Lija tako dalje luta i plače te sretne vuka.
      Vuk:
      - "Zasto plačeš lijo?"
      Lija:
      - "Otjerao me muž od kuće i rekao da sam ******."
      Vuk:
      - "Pa jesi li ga varala?"
      Lija:
      - "Nisam."
      Vuk:
      - "Udaj se za mene."
      Lija pristala i živjeli oni neko vrijeme skupa, ali lija
     opet rodi svinju. I opet je i vuk potjera vičući za njom da je *****.
     
      KOJA JE POANTA VICA?
       " NISU SVE ŽENE *****, NEGO SU SVI MUŠKARCI SVINJE ."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 29. Siječanj, 2007, 16:48:02
Jaga ti ćeš jamačno završiti u ludnici!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 29. Siječanj, 2007, 22:16:57
Citat: Jura  
Jaga ti ćeš jamačno završiti u ludnici!

Teško je budu  primili u ludnicu - ona je na granici ludila!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 30. Siječanj, 2007, 00:34:54
Došao grobar kasno kući sav slomljen, jedva hoda i žena ga zabrinuto pita gdje se toliko zadržao. Kaže on ma pusti čovjeku smo morali vaditi punicu tri puta na bis.  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 01. Veljača, 2007, 11:59:46
Biseri s općih informacija (981)
 
 
 
 

- Dajte mi službu koja izbacuje ljude i stvari iz stana.
- Dajte mi neku željeznariju koja reže na metar.
- Žena mi je oprala radnu knjižicu s trapericama, možete mi reći šta ću ja sad s tim?
- Trebam jednu poljoprivrednu informaciju, gdje mogu nabavit minerale, znate, imam problema.
- Gdje postoji umjetna stijena za penjanje?
- Tko u gradu iznajmljuje manje avione, tako do 10 sjedala?
- Dobar dan. Trebam tepih 5 na 4 za dnevni boravak, dajte mi broj.
- Molim vas koliko ima kilometara od Zagreba do Milana, kad se ide, ovako, malo boljim autom.
- Gdje se nalaze III Struge, trebam kupit lož ulje, idem s tramvajem.
- Molim vas broj od pozivnog broja za broj 224-333
- Kak se zvala ona mršava sportašica, ona je bila dugo prva, znate možda na koju mislim?
- Dobar dan! Ja sam nekad radila u Ilici, gdje su sada moji papiri?
- Kad vam ide jutarnji za Zurich?
- Kad se vraća sat radi posla?
- Tko prodaje plastične poklopce za tegle u Vukovarskoj?
- Dobar dan! Kod mene u kvartu ima plakat na kojem su jakne, onako više drap, gdje se to može kupit?
- Gdje se nalazi ulica Pokojnoga (misli Pokornoga), veliju ljudi da je kod Kvatrića.
- Imate vi broj telefona Privredne banke u Pentagonu u Ilici? (misli na Oktogon)
- Dajte mi hrvatsku ambasadu u Zagrebu
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 01. Veljača, 2007, 12:04:39
Najluđe izjave u 2006.
 

 
 
 

1. Vidi se kakav je Tito bio bravar kad mu je sad kuća otvorena 24 sata na dan.
(Ševa, Noćna mora Željka Malnara (TV Z1))

2. Više nitko nije krojač, sad su svi stilisti.
(Mišo Kovač, Nedjeljom u 2 (HTV))

3. Neki u gay zajednici smatraju da riječi p***r treba vratiti dostojanstvo.
(Dorino Manzin, Noćna mora (TV Z1))

4. Fotografiranje vjenčanja Vlatke Pokos i Josipa Radeljaka stajalo je 12.000 eura. Zato što su trojica fotografa tri puta po 24 sata retuširala gospodina Radeljaka da bi izgledao kao 1946., kad se ženio svojom prvom suprugom Desankom Bebom Lončar.
(Vedrana Rudan, U sridu (NOVA TV))

5. Ako gđa Žuži kaže da se sve bolesti liječe seksom, vrijedi li to i za spolne bolesti ?
(Mirko, Zuhra Show (NOVA TV))

6. Hrvoje Petrač imao je čast brže se voziti autom kroz Zagreb i od Svetog Oca i od Carle del Ponte.
(Josip Šarić, Vijesti (HTV))

7. Što veći dekolte, to veći križ!
(Nikolina Pišek, Shpitza (HTV))

8. Ljudi misle da se o njima mogu snimati filmovi, pisati knjige, skladati pjesme. Oni misle da njihovi životi imaju stila. A nemaju.
(Igor Mandić, Radni ručak (HTV))

9. Kad bi Niko Kranjčar bio takva truba kao što neki govore, ne bi ga čuvala dva igrača nego bi ga pustili da sam padne preko lopte.
(Željko Vela, Dnevnik (HTV))

10. 2006. je i godina Sigmunda Freuda, čovjeka koji je za kauč učinio više nego bilo koji proizvođač namještaja.
(Branka Kamenski, Pola ure kulture (HTV))
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 01. Veljača, 2007, 12:09:51
Citat: speedy33  
Molim vas koliko ima kilometara od Zagreba do Milana, kad se ide, ovako, malo boljim autom.

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 01. Veljača, 2007, 14:41:16
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita:
A što ako budem iscrpljen od seksa?
Ništa, Perice, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica .
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 01. Veljača, 2007, 14:47:43
Želio bih umrijeti mirno i u snu kao moj djed a ne vrišteći i u panici kao putnici u njegovom autobusu.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 05. Veljača, 2007, 09:24:14
Ide Mujo ulicom i šeta s dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lIjepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.

Haso popizdi:
- Šta me ***** koji *****, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni ******!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 05. Veljača, 2007, 09:30:39
Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:
- Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu.
Mujo kaže dobro. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:
- Mujo!!! **** Batistutu, čuvaj Hasu!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 05. Veljača, 2007, 12:43:38
Išla pogrebna povorka po groblju, a u pratnji sve sami dedeki od 80 godina.
Jedva idu, škripe stare kosti, umro im Štef.
Kad na pola puta padne s lijesa jedan vijenac.
I krene Joža, jedva ga podigne, a vikne mu Franc:
- Kaj je, Joža, si buketa uhvatil?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 05. Veljača, 2007, 22:07:12
Lete, tako, dva bosanska kondora, lete, lete, lete...
K.1: Ajde ba pitaj me nesto.
K.2: A?
K.1: Rekoh, pitaj me nesto, sta bilo.
K.2: Cuj njega, pitaj me, sta cu te, bolan pitat?
K.1: Otkud ja, ba, znam. Pitaj me, pa da ti odgovorim.
K.2: Pa, dobro, evo... kako si?
K.1: Cuti, bolan, ne pitaj

_______________________________

Razgovaraju dva ludjaka:
- Evo, ja cu sad da upalim ovu dzepnu lampu, a ti se popni uz snop
svjetlosti.
- Necu, znam ja taj trik.
- Koji?
- Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasis lampu.
_______________________________

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveč tujcev?"
("Smatrate li, kao Slovenac, da u Sloveniji ima previše stranaca?")

3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me briga, ba, to je vaš problem"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 06. Veljača, 2007, 13:45:01
Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika: Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli se oni hvatati i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik "Jaaaaaaaooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Mujo stoji na Turčinu, kojeg je tukao.
Upita ga trener:
- Hej, što je to bilo?
- Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!
- I?
- E, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 07. Veljača, 2007, 10:36:28
koja je sličnost između pametne plavuše i letećeg tanjura?

svi o njima govore,a još ih nitko nije vidio

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 07. Veljača, 2007, 21:49:51
Jedan tip od onih što trče svako jutro od točke A do točke B i zatim nazad  do točke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče na mjestu), primijeti u  ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim penisa.
  Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro on odlazi na nudističku  plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela što nije preplanuo.
  Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'.
  Dotače ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:
"E, baš nema pravde na ovom svijetu!".
- Pita druga: "Zašto to misliš?".
- Prva odgovara tužnim glasom:
 "Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: joakim - 08. Veljača, 2007, 10:55:53
da se malo smijemo

http://www.shoutfile.com/v/gSfSsCpR/...cans_Are_Stupi (http://www.shoutfile.com/v/gSfSsCpR/...cans_Are_Stupi)

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 09. Veljača, 2007, 12:05:49
Kako Mujo čuva ovce?
-na vrijeme ga izvadi.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 12. Veljača, 2007, 12:58:59
Svadjaju se muz i zena:
 Ti sve novce trosis na kafanu - kaze zena.
  Sta hoces, ti kupujes maskaru od 50 eura!
  Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
  Pa i ja pijem da mi budes lijepa!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 12. Veljača, 2007, 13:02:55
Na Jagin vic ide nastavak:
Nemre ona bit tak ružna kak ja mogu biti pijan!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 12. Veljača, 2007, 13:18:07
Što si ti pijaniji, ona ti je ljepša. Pijmega Jurek!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 13. Veljača, 2007, 10:30:52
Išla poveća skupina planinara po nepoznatim putevima u Gorskom kotaru, izgubila markaciju i zalutala. Prepričavaju oni na sastanku u planinarskom društvu kako su posve izgubili orijentaciju i došli na raskrižje četiriju putova usred duboke šume. I dok su oni prepričavali doživljaj, pita jedan koji nije bio na tom izletu:

- I što ste onda učinili?
- Iskoristili smo džoker "pola-pola" i odmah eliminirali dva puta koja su išla u suprotnom smjeru.
- A onda?
- Nije nam preostalo drugo nego da iskoristimo i džoker "pitaj publiku". Većina nas je bila za desni put pa smo krenuli njime.
- A zašto niste koristili džoker "zovi", pa imate mobitele!?
- Taj smo džoker čuvali za Gorsku službu spašavanja.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 14. Veljača, 2007, 10:57:17
Prigodna:

Sunce je raspizdilo svoje zrake,

vrapci se deru ko konji,

mene piči depresija,

u duši mi opsesija,

je*o mater ako te ne volim.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 14. Veljača, 2007, 11:03:41
Ovako Imoćanin moli Očenaš:

Oče nas koji jesi,
Mercedes mi donesi,
Da se sveti ime tvoje
neka bude metalik boje,
U ime Oca i Sina,
Neka bude pun benzina
A najviše te molim, Boze,
Sjedišta da budu od koze.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 14. Veljača, 2007, 13:08:09
Zali se Mujo Hasi:
Ona moja Fata je drolja!
Zasto? - pita Haso.
Zamisli, vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci, a ona kod
kuce sa svalerom!
Posle krace sutnje, opet ce Mujo zamisljeno:
A mozda i nije drolja, mozda nije dobila telegram.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 14. Veljača, 2007, 14:27:19
Malo smijeha!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 14. Veljača, 2007, 15:14:30
Dobar
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 15. Veljača, 2007, 15:59:05
http://i117.photobucket.com/albums/o61/ ... /fight.jpg (http://i117.photobucket.com/albums/o61/Slipknot_067/fight.jpg)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 19. Veljača, 2007, 18:40:38
http://www.index.hr/sport/clanak/redir/340036.aspx (http://www.index.hr/sport/clanak/redir/340036.aspx)

učenje stranih jezika
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 20. Veljača, 2007, 11:24:02
KAKVE VEZE IMA SPORT, ŽENIDBA I PAPA

   1981. godina
    1. princ Charles se ozenio
    2. Liverpool postao prvak Europe
    3. umro Papa

    2005. godina
    1. princ Charles se ozenio
    2. Liverpool postao prvak Europe
    3. umro Papa

POUKA: kada se princ odluci ozeniti treci puta, a Liverpool
 zaigra u finalu Lige Prvaka, treba upozoriti Papu!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 21. Veljača, 2007, 20:59:58
Hokejaši nude Britney antistresni vikend
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 22. Veljača, 2007, 22:05:10
Jedan stari ali vrijedi ga se sjetiti:

Razgovaraju zec i dabar negdje u šumadiji. Ovako je tekao njihov dijalog:

-Beži bre dabre, idu kobre!
-ko, bre?
-kobre, bre dabre, kobre!
-kobre bre?
-da, bre dabre, kobre!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 22. Veljača, 2007, 22:51:48
Citat: Jaga  
-kobre


Kuj bre!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 23. Veljača, 2007, 10:48:03
Koala sjedi na drvu kadli prođe gušter. "Ej Koala! Što radiš?"
Koala kaže: "Pušim joint, dođi gore i probaj."

I stvarno... gušter dođe gore te zajedno popuše još par džoksi.

Nakon nekog vremena gušter postane žedan, te reče "Idem do rijeke da se pošteno napijem"

Budući da je bio mali gušter urokan k'o slon, previše se nagne nad vodom i padne unutra.

Sve to vidje krokodil, odmah priskoči gušteru u pomoć i spasi ga iz vode: "Pa šta je pobogu s tobom?"

Gušter mu objasni, da je s Koalom popušio par jointova, da je bio žedan i da je krenuo prema rijeci popiti malo vode.

Krokodil odluči da ode do koale u šumu, gdje nađe koalu kako upravo uvlači zadnji dim posljednjeg jointa.... Krokodil zaviče: "Hej, ti!"

Koala pogleda s drva i začuđeno vikne...
"Jebate stari!!!!! .......Pa koliko vode si ti to popio?!!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: nix - 23. Veljača, 2007, 20:37:17
Unesite broj bilo čijeg mobitela i locirat će ga u samo nekoliko sekundi.


http://www.celtascortos.org/moviles/eng/index.htm (http://www.celtascortos.org/moviles/eng/index.htm)

Pozivni za Hrvatsku 00385 i onda broj....

fakat pre strašno!
više nigdje nismo sigurni!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 23. Veljača, 2007, 22:22:59
No, sad sam vidla kaj mi najveći sin dela, a veli da cele dane uči u knjižnici
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 26. Veljača, 2007, 12:23:04
Sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.

Mali:    Ja kada tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno probudim
         nekog na desetom katu nebodera, a ti?
Veliki:  Ja rušim nebodere!
Mali:    A zemlja, jel puca zemlja?
Veliki:  Rastvara se i guta sve pred sobom!
Mali:    A valovi, ima li tsunamija?
Veliki:  Naravno. Sve pred sobom lome!
Mali:    A žrtve, ima li žrtava?
Veliki:  Koliko ti duša hoće!
Mali:    A na onoj skali, Richterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki:  Osam!
Mali:    Na k**** te nosam!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 27. Veljača, 2007, 14:47:01
HAIKU OSJEĆAJI
U ovim godinama kad ti srce zaigra
pa stane, i osjetis nemir.

 Kad ti se pred ocima zamagli,
 I pamet ti se pomuti.
 Ne boj se !

 Nije to ljubav ...
 To je infarkt !!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 28. Veljača, 2007, 10:49:17
Šest je putnika u avionu. Doktor, svećenik, advokat i troje djece. Odjednom avion poče gubiti visinu i motori otkazaše. Pilot im javi preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima samo tri padobrana.
- Spasite djecu! - povika doktor.
- Ma, ***** djecu! - viče advokat.
- A je l' imamo vremena? - pita svećenik advokata.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 01. Ožujak, 2007, 09:44:35
MALI CIGO: Tata, jesmo li mi oni cigani koji kopaju po smeću?
    TATA CIGO: Jesmo.
    MALI CIGO: A jesmo li mi oni cigani koji prose?
    TATA CIGO: Jesmo.
    MALI CIGO: A jesmo mi oni cigani koji navijaju za hajduk?
    TATA CIGO: E, baš toliki cigani ipak nismo.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 01. Ožujak, 2007, 15:11:20
Doso Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je stan pun miseva i hoce da prijavi gazdi al' nezna engleski. Zovne Mujo gazdu, dođe gazda i pita Muju:

- "Whats problem?"

- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"

- "Yes, I know !?"

- "Mmm....e pa Jerry!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 06. Ožujak, 2007, 10:18:43
Vaterpolo treneru dva dana prije svjetskog prvenstva.
Razbole se tri igrača. Da trener oglas da traži igrače i dođe prvi bez obadvije noge. On se smijući pita:
- Šta ćeš ti ovdje?
- Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam.
Skoči u bazen i proba. Trener super zadovoljan. Dođe drugi bez obadvije ruke. Kaže:
- Jednom nogom plivam, drugom pucam.
Jos je bolji nego prvi. Trećega dovedu u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
- 'ajde nekako za ovu prvu dvojicu, ali koji ***** ti ovdje tražiš?
On mu odgovori:
- Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove.
- Hajde. - kaže trener - Da i to vidim.
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon 1 minute izvade ga van, a on jedva živ pljujući vodu kaže:
- ***** mu majku, 'ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 06. Ožujak, 2007, 10:28:01
-Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?'
-Pa znaš, kad razmislim, bih!'
-A za pet dolara?'
-Kako se usuđuješ? Što misliš tko sam ja?'
-To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 06. Ožujak, 2007, 11:16:50
Šeće ateist šumom. I divi se:
- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava.
Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi.
Medvjed zastane na mjestu.
šuma umukne.
Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
 - Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 07. Ožujak, 2007, 23:31:48
Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge, Haso joj pošalje čestitku:
- "S 20 god. bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!"
Dobivsi cestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napise Hasi odgovor:
- "Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, a sa starom babom spavaš samo ti!!!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 07. Ožujak, 2007, 23:33:59
Zove plavuša dečka:

P: Kupila Sam puzzle , i ne mogu ih složiti...

D: Hm, pa šta baš ništa nisi uspjela složiti?

P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...

D: A što je nacrtano na kutiji?

P: Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati in glavu in rep.

D: Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.

Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i veli:

D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 09. Ožujak, 2007, 10:17:13
Sretnu se Barica i Štef i pita ga Bara:
- Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdeš?
- Pa, počel sam ti delati.
- A kaj delaš?
- Postal sam glasnogovornik.
- Kaj ti je pak to?!
- Znaš, Ivek ti vozi kamion, a ja idem ispred i vičem:
"   Krupira, luka, zelja.   "
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 09. Ožujak, 2007, 17:51:06
Rodeo poza

1. Kazes zeni da se spusti na sve cetiri.

2. Udjes u nju odozada i cvrsto je ulovis za kosu.

3. Kazes joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija.

4. A onda probas ostati na njoj dulje od tri sekunde.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 13. Ožujak, 2007, 08:22:20
Definicija bakterije u udžbeniku biologije izdavača
"SVJETLOST" Sarajevo:

BAKTERIJE SU PLAHO SITNI HAJVANI KOJI ŽIVE U HAVI I
KOJI KADA SE UVUKU U INSANA NAPRAVE TAKAV BELAJ DA AKO
ZA HEFTU NE ODEŠ HEČIMU ZIHER JE DŽENAZA...

 

Prijevod:

Bakterije su plaho sitne životinje koje žive u zraku i

Koje kada se uvuku u čovjeka naprave takav nered da ako

Za tjedan dana ne odeš doktoru, sigurno je pogreb




Ulazi plavuša u prodavaonicu tekstila i traži fini roza materijal za zavjese.

Prodavač joj pokazuje različite mustre.

I mlada se dama na kraju odlučuje za jednu njeznu roza boju s cvjetićima.

Prodavač:    "Koliko da odsječem?"

Plavuša:      "15 cm."

Prodavač:    "15 cm? Pa gdje imate tako malen prozor?"

Plavuša:      "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."

Prodavač:    "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"

Plavuša:      "Haloooooooo! Ali ja imam WINDOWS!"



Sretne Barica Štefa, pak ga pita:

                 - Pa dobro, Štef, zakaj mi ne dojdeš?
                 - Pa, počel sem Ti delati . .
                - A kaj delaš?
                - Sad sam  . . glasnogovornik !
                - Kaj je pak to?!
                - Znaš, Ivek ti vozi kamion, a ja hodim ispred i vičem: " Krupira . . luka . . zelja ! !"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 13. Ožujak, 2007, 08:46:45
Priđe Grgiću navijač i pita: 'Kada ćemo igrati s Manchesterom?'
Branko odgovara pitanjem: 'A što ti voziš?'
Kaže čovjek: 'Yugo.'
'E kad ćeš ti voziti Jaguar, Hajduk će igrati s Manchesterom.'
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 14. Ožujak, 2007, 09:41:02
U salonu automobila:

"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"

"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."

"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"

"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."

"Jel' vi to mene zajebavate!?"

"Pa... prvi ste počeli..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 20. Ožujak, 2007, 09:56:39
Kako se sklapa posao?





     Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".

     Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"

     Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."

     Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"



     Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

     Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."

     Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"

     Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"

     Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."



     Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

     Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
     podpredsjednika."

     Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada
trebati!"

     Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."

     Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."


     TAKO SE SKLAPA POSAO!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 27. Ožujak, 2007, 14:26:12
Stoje zivotinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i krene preko reda.
Na pola reda doceka ga medo, prebije i posalje nazad u red da ceka
kao i svi drugi. Nakon nekog vremena krene zeko opet preko reda.
Opet ga doceka medo, prebije i posalje nazad u red. Koju minutu
kasnije krene zeko opet preko reda. Opet ga medo prebije i posalje
nazad. Pogleda zeko medu i kaze:

- E k...c cu vam danas otvoriti pekaru!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 28. Ožujak, 2007, 15:15:05
Nakon prve bračne noći :

ON: draga, sudeći po tvojim vještinama, zaključujem da ti nisam bio prvi;

ONA : najdraži moj, sudeći po tvojima, nisi ni zadnji .....
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 29. Ožujak, 2007, 08:37:41
Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
"Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode."

Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispra žnjeni i dobro se osjećao.

Tada je pristupila drugom pacijentu.  Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe  legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati  prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.

Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru: "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja: "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 30. Ožujak, 2007, 15:48:18
Mujo se
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 04. Travanj, 2007, 13:27:19
Scientists finally found out what's wrong with men:

 In the left side of their brains there's nothing right.
 In the right side of their brains there's nothing left.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: nix - 04. Travanj, 2007, 17:31:16
Otišao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu,
kad odjednom pred njim krokodil.
Mujo:
- Nemoj, lacosta, majke ti!

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 05. Travanj, 2007, 13:19:18
Tko ima vremena i volje neka u googleu upiše:

"Kimbo Slice"

Tip je legenda...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 05. Travanj, 2007, 20:22:33
Pronađen je odgovor na pitanje zašto žene žive duže od muškaraca.
Zato što vijeme za šankom teče puno brže nego vrijeme uz dasku za peglanje.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 14. Travanj, 2007, 12:49:53
Pita slon devu: "Zasto ti imaš sise na ledjima"?
"Hmmmm" odgovara deva,  " Vrlo čudno pitanje od nekoga kome pimpek visi s lica"!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 17. Travanj, 2007, 16:23:50
Izdržljivi muškarci

Jedan mladi bracni par dolazi u bolnicu, pripremajuci se za dolazak prvog
djeteta na svijet...

Ginekolog koji ih je primio, proveo je jedno vrijeme u Africi gdje je
naucio od "Medicinskog covjeka" jednu odredenu tehniku, pri kojoj se dio
porodajnih bolova moze prenijeti na oca.

Mladi par se odmah slozio da isprobaju tu tehniku. Na pocetku je ginekolog oprezno prenio otprilike 20% bolova na oca.

Mladi buduci otac ih je podnio bez ikakvih problema. Lijecnik je
provjerio puls i krvni tlak muskarca i bio zapanjen kako je sve u najboljem redu i bez ikakvih problema.

Zato su se odlucili prenijeti 50% bolova na oca.

Muskarac se i dalje super osjecao. Posto je izgledalo da zbilja jako puno
pomaze zeni, lijecnik se ohrabrio i prenio sve bolove na muskarca.
Muskarac se i dalje hrabro drzao i sve je teklo bez problema.

Zena je donijela zdravu bebu na svijet bez ikakvih bolova. Ona i njezin
suprug bili su vise nego zadovoljni..... Kad su dosli kuci i izasli na
terasu... tamo je lezao mrtav vrtlar....


Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: plastron - 17. Travanj, 2007, 21:14:44
Malo sam zakasnio pa nisam baš dobro skužil...ali izgleda da je netko "MIĆI"maznul jednu kameru u Domu sportova..
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 18. Travanj, 2007, 09:09:37
Mate se žalio prijatelju na bol u laktu.
Prijatelj mu je savjetovao neka ode do kompjutera u ljekarni, koji će mu problem dijagnosticirati brže i bolje nego liječnik.
"Samo unutra stavi uzorak urina, kompjuter će ti dati dijagnozu a sve će te koštati samo 50 kuna!"
Mate pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu. Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50 kuna, a stroj počne ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice na njemu palile i gasile. Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo:
 "Imaš teniski lakat. Natapaj ruku u toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta. Stanje ruke popravit će se u roku od dva tjedna".
Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i kako će zauvijek izmijeniti medicinu, Mate  je počeo razmišljati o tome može li se kompjuter nekako "zeznuti". Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga psa i urin svoje žene i kćeri. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.
Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se palile i gasile, i nakon nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj:
"Voda iz tvoje slavine je previše tvrda. Nabavi omekšivač za vodu.
Tvoj pas ima gliste. Nabavi mu vitamine.
Tvoja kćer uzima kokain. Pošalji je u rehabilitacijsku kliniku.
Tvoja žena je trudna i nosi blizanke. Nisu tvoje. Nabavi si odvjetnika.
I prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad neće proći."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 18. Travanj, 2007, 16:07:02
Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu.


Među njima lav koji reče:
- "Onaj tko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom opali".


Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini.


Nakon kratkog vremena vidješe kako se netko polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku, polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta pošto dođe k sebi reče:


- "Eh, sad odoh ****** lavicu, a kad se vratim jebaću mater onom tko me je gurnuo!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 24. Travanj, 2007, 10:18:39
Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u
bolnicu.. U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A cigo, onako, u polusvijesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 24. Travanj, 2007, 19:48:38
hehe odnekud su mi poznati  

http://www.jutarnji.hr/clanak/art-2007, ... a,71619.jl (http://www.jutarnji.hr/clanak/art-2007,4,23,policija_zabuna,71619.jl)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 25. Travanj, 2007, 10:52:35
> Jutros vozim na posao i imam što da vidim?!
> U traci pored mene žena vozi nov novcati Focus,
> piči preko 80 s nosom u retrovizoru - šminka oči!
> Vratim  pogled na cestu, al' đavola - žena napola prešla
> u moju traku i ne prestaje  se šminkati.
> Čovječe, usr`o sam se živ:  ispadne mi brijač na baterije i
> padne na burek koji mi bio na drugom sjedalu i sve zajedno na pod.
> Pokušam koljenima  ispraviti volan, al' ispustim mobitel
> koji padne pravo u kavu, koja mi je bila među nogama.
> Ofurim sebi i jaja i kobasicu, mobitel crko i još izgubim važan razgovor.
> `Bem ti žene vozače...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 26. Travanj, 2007, 12:54:44
Tko je rekao da nema para za dvoranu??????????????

http://www.net.hr/sport/page/2007/04/26/0098006.html (http://www.net.hr/sport/page/2007/04/26/0098006.html)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 26. Travanj, 2007, 13:24:56
Citat: karloveliki  
hehe odnekud su mi poznati  

http://www.jutarnji.hr/clanak/art-2007, ... a,71619.jl (http://www.jutarnji.hr/clanak/art-2007,4,23,policija_zabuna,71619.jl)[/ quote]
Koji si ti bio fotograf, vozač sportskog motocikla Aprilia Tuono 1000 ili njegov suvozač?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 26. Travanj, 2007, 18:55:27
Citat: speedy33  
Tko je rekao da nema para za dvoranu??????????????


Šta ko je reko? Zeko je reko !!!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 26. Travanj, 2007, 18:56:22
Citat: sin  
Koji si ti bio fotograf, vozač sportskog motocikla Aprilia Tuono 1000 ili njegov suvozač?


Sjedio sam u birtiji  
Ali na Braču  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 26. Travanj, 2007, 20:18:33
Ulazi covjek u ducan:
- "Molim vas 10dkg salame."
Prodavacica nareže, vagne i kaže:
- "13dkg, može?"
- "REKAO SAM 10dkg !!!"
Oduzme dio i vagne i kaže:
- "8dkg."
- "REKAO SAM 10dkg, KOLIKO PUTA TREBAM PONOVITI?"
Dodaje i ponovo vagne:
- "10 i pol dkg?"
- "OPET PONAVLJAM, 10dkg !!"
- "Oprostite gospodine, možete li me uhvatiti za sisu?"
Covjek sav zbunjen, zacrveni se i pita tišim glasom:
- "A zbog cega?"
- "ETO, kada me *ebu volim da me i za sisu drže."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 27. Travanj, 2007, 11:04:53
Zašto židovi imaju velike noseve?
Jer je zrak besplatan.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 03. Svibanj, 2007, 15:15:34
Evo jedan za druga iz HA  

Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste veličine.

Doktor počne graditi kuću, Cigo ga gleda pa počne graditi istu kuću, doktor položi temeljac, Cigo položi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod Cige isto to rade...Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuće. Doktor i Cigo se sretnu na ulici i pita doktor Cigu:

"Čuj, koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodavali?" Cigo odgovori: "Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!"

Doktor začuđeno: "Pa kak' je tvoja vrijedna duplo više od moje?"

"Pa potpuno su iste!" A Cigo će :"Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja Cigana..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 05. Svibanj, 2007, 12:33:08
baš me zanima što će ekonomisti reć na ovo:

Dolazi tip na FER i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi on studirao i da je zainteresiran. Pa kažu njemu: "Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš komp. i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl.ing."
Kaže čovjek: "Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?"

"Studirajte ekonomiju!"

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 07. Svibanj, 2007, 15:39:47
sportnet.hr

Gorak okus poraza Mirka Filipovića u UFC-u mnogi još uvijek nisu isprali. Hrvatski su navijači ostali zaprepašteni Mirkovim porazom, ali nema straha, tu je Joe "The Werder Player Demolitioner" Šimunić...

http://www.youtube.com/watch?v=cRBpJJLEM7s (http://www.youtube.com/watch?v=cRBpJJLEM7s)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 08. Svibanj, 2007, 11:00:33
Djeca u školi dobili zadatak da napišu domaću zadaću s temom 'Kako provodim dan kod kuće'. Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me *ebu cijeli dan!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 10. Svibanj, 2007, 10:02:56
Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač se poče braniti: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao
sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro
atestiran?"
Ne dižući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i štrikala
reče: "Ne budi lud dušo, pa znaš da na auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i
zaurla: "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"
Žena se osmjehnu i reče: "Možeš biti sretan što te je "radar detector"
opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja
"radar detectora", a vozač se prodera na ženu : "Prokleta ženo, da li ti
ikada šutiš? Začepi gubicu!"
Policajac pogleda dalje i reče: "A morat ću vas kazniti i zato što
niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozač poče pravdanje: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga
skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u
zadnjem džepu hlača."
Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti
nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na
svoju ženu: "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ ?"
Policajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo, da li vaš suprug
uvijek ovako razgovara sa vama?"
A žena će na to: "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 11. Svibanj, 2007, 22:39:08
Pita Štef Juru: Šta bi volio da budeš?  Homoseksualac ili intelektualac?
Kaže Jura Štefu: Homoseksualac! Lakše  mi ide u dupe nego u glavu!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: joakim - 12. Svibanj, 2007, 22:40:35
danas bila krizma na trešnjefki u crkvici kod placa

nazocni kumovi bili:

drax (elegantan u odjelu)
mladi reprezentativac i napadac medvescaka poznatiji kao dodo (fensi)
i zivotna pratiteljica voditelja odbora za repke (najs)
moja malenkost (šulja i cipelje, sportivo)

jesmo se nasli...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: dado - 15. Svibanj, 2007, 06:40:03


Stvarno za ovu rubriku, još da ste se pravili da se ne poznajete.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 15. Svibanj, 2007, 23:29:22
Trci zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa joj kaze:
"Daj lijo, nemoj pusit ******, ajmo trcat, to ti je ono pravo - zdrav zivot, cist zrak - kuzis?!"
Lija baci sve i krene trcat sa zekom, ali naidju na vuka koji se bas spremao izvuci novu lajnu, a oni mu rekose da baci to ****** i da trci s njima, jer to je ono pravo, ***** koku.
Trce oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema roknut u venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde, medo, baci taj skart, dodji s nama da trcimo malo, znas da je sport i rekreacija pola zdravlja, ***** to ******."
Medo ih pogleda pa im rece:
"Mars svi u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeko cvakne ECSTASY mora trcat cijela suma?!"

 

AKCIJA SPORTOM PROTIV DROGE
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 16. Svibanj, 2007, 12:56:39


Šalje Mujo Hasi internet adresu
www.znamkotizenujebe.co.ja (http://www.znamkotizenujebe.co.ja)

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 16. Svibanj, 2007, 13:21:40
Kaže da je stranica nedostupna....
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 16. Svibanj, 2007, 13:49:35
Citat: Vladimir  
Kaže da je stranica nedostupna....


bolje ti je da vježbaš HA  

al je Mujo dostupan
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 17. Svibanj, 2007, 11:54:07
Staljinova smrt...

Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi.
Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom kolhozu za jedno pojašnjenje: "Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati seksualni odnosi"?
Mjesni komitet je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom komitetu. Ni oblasni komitet nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni komitet SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:
"Da, ali samo sa bračnim drugom - kako bi žalost i tuga bili veći!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 18. Svibanj, 2007, 17:59:12
U veći lonac na dno se stavi red kiselog kupusa.

Zatim se na to stavi red suhih rebrica i red oguljenog krumpira.

Zatim opet ide red kiselog kupusa, pa red suhih rebrica, pa red krumpira

(Umjesto rebrica može se staviti i red suhih kobasica).

Nadolije se vode i dodaju začini po volji.



Zatim se uzme jedan poveći, suhi bakalar,  i njime potpali vatra ispod lonca.      


Tak bu sjutra na Jarunu bilo!!!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 21. Svibanj, 2007, 13:11:13
Zašto je bolje biti muškarac?

Na filmovima je gotovo uvijek žena gola

Za godišnji odmor do 5 dana ti treba samo jedan kofer

Tvoji frendovi ti NE seru svaki put kada smršaviš ili se udebljaš

Ne trošiš na frizere ogromne novce i stalno si nezadovoljan

Kada vrtiš kanale na TV-u, NE moraš zastati na svakom gdje netko plače

Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao

Nijedan orgazam nije lažan

Ne moraš tegliti torbu beskorisnih stvari svuda kamo pođeš

Razumiješ zašto su stripovi smješni

Možeš se istuširati i spremiti za 15 minuta

Kod sexa NE moraš brinuti o svojoj moralnoj reputaciji

Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još uvijek ti može biti prijatelj

Tvoje donje rublje košta 10 E za pakiranje do 3 komada

Ne moraš brijati ništa ispod brade

Ne moraš se svako jutro buditi pored dlakavog dupeta

Nitko NE primjeti DA imaš 34 i DA si neženja

Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji

Možeš biti predsjednik

Tri para cipela je više nego dovoljno

Predigra nije neophodna

Možeš skinuti majicu kada je vruć dan

Mehaničari ti uglavnom govore istinu

Možeš s prijateljem u tišini satima gledati nogomet, bez pomisli:
"Možda je ljut na mene?"

Stalno si u jednom raspoloženju

Znaš najmanje 5 načina DA otvoris bocu piva

Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao

Daljinski upravljač je samo tvoj

Ljudi NE bulje u tvoje grudi, kada pričaš s njima

Možeš kupovati prezervative, a DA te prodavač NE zamišlja golog

Možeš racionalizirati svako ponašanje izrazom: "Jebi Ga!"

Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta

Nikad se nećeš odreći seksaa zato što "nisi raspoložen"

Pornići su pravljeni samo za tebe

Ne moraš zapamtiti svačiji rođendan

To što NE voliš neku osobu NE predstavlja prepreku dobrom seksu

Kada ideš na wc, NE moraš se pretvarati DA se ideš "osvježiti"

Red ispred muškog WC-a je 80% kraći

A to je tek početak gomilanja prednosti...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 21. Svibanj, 2007, 13:47:34
Policajac uđe u slastičarnicu i pita:
-kakvih kolača imate?
-imamo svih oblika i veličina.
-onda mi dajte tri oblika i dvije veličine!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 21. Svibanj, 2007, 14:54:44
TURBO FOLK BISERI


- Lazes kao pas, gledas me ko zver, stvarno nije fer.  
   
 -Sve, sve, sve, sve ces da mi das,al ja necu s tobom jer si mafijas.  
   
-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo  
   
 -Ajde Jelo smrci belo,pa nek vidi celo selo.  
   
-Plitak potok, a voda duboka??????  
   
 -Mala lezi tuku mitraljezi,ja cu na te, ne boj se granate!  
   
-Ocu kuci da te vodim,ali ja sam izbjeglica nemam kuce
boze boze zar ja trazim nemoguce...  
   
-Vetar duva kisa sipi a pod nama krevet skripi.  
   
-Zbog nje su me zvali papak... ja to nisam znaoooo  
   
 -Jel te peku u daljini moje suze na haljini?  
   
 -Skocit cu sa sedmoga sprata,rodila mi zena a ja nisam tata.  
   
 -Moj se dragi u autu voza a ja jadna u sumi kod koza!!!!  
   
-Kazu nismo par  
zato sto si podstanar...  
   
-Uz malu pec i radio svasta sam joj radio.  
   
-Sto na kafu zoves mene  
kada nemas samlevene!  
   
-Sta ce meni vencanje i zena,kad sa tudjom zivim bez problema .  
   
-Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.  
   
 -Da dogovor kucu gradi rek'o je nek'o,
s tobom kako stvari stoje temelj je daleko.  
   
-Mala moja na vrh kola stani  
da te moje oko nanisani.  
   
 -Skini skini kosulju al nemoj brushalter
ostavi bar nesto mala da pocepa panter.  
   
 -Kuce laje a ja mislim ti si,  
otis'o si sarmu probo nisi.  
   
 -Ja te volim ja te obozavam,  
ja bih s tobom da se razmnozavam.  
   
 -Ja sam dama visokog morala,  
zato svoju nikom nisam dala.  
   
 -Alal vera mili moj,  
kad me stegnes joj joooj  
   
 -Izvukla si ciglu iz temelja ljubavi nase,  
  samo deca ostase
 beton i malter na srcu ti pise,  
   
 stupovi od tuge se iskrivise
vaservaga kaze da samnom teras segu
dabogda dobila pesak u bubregu. (Zidareva ljubav)  
   
 -Cveta cvece listaju banderre, ja te volim, ti si mi devojka! (????)  
   
 -Ispred kuce metar drva,  
   ti si moja ljubav prva.  
   
-Mala moja dodji da sviramo malkice,  
ja dok sviram ti mi skini gacice.  
   
-Ja sam svoju Raziju miniro,  
poginut ce ko je bude diro.  
   
 -Pletem dzemper, dzemper mi u ruci,
dodji mala pa mi ga navuci.  
   
-OOOO, otpala ti ruka  
ako drugu taknes oko struka.  
   
 -Otisoooo si e pa nek siii,  
nisi bio bog zna kako seksiiiiii.  
   
-Nisam zgodan al sam neophodan,  
ko me proba zeli me do groba.  
   
 -Mala moja na vrh sela moga,
ti zivis u oblacima, ja zivim u opancima (?????)  
   
 -Ja ti kazem odlazi pokido se lanac,  
a ti ne razumes ko da si Bosanac.  
   
-Guram guram ne moze da udje  
moja noga u cipele tudje.  
   
-Pevaljka sam od glave do pete,  
oko mene sve valute lete.  
   
 -Neko vozi motor, neko vozi traktor,  
ja i moja mala motokultivator.  
   
 -Sutra kada prodje sto je noci milo,
ti ne pricaj drugovima sta je sinoc bilo!!!!  
   
 -Dva bunara dva bunara a velika susa,
dodji dragi izgore mi i srce i dusaaaa  
   
-Rodno mesto Banja Luka, jedem cevap s mnogo luka
u Becu sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 22. Svibanj, 2007, 15:33:41
Citat: karloveliki  
TURBO FOLK BISERI


- Lazes kao pas, gledas me ko zver, stvarno nije fer.

-Sve, sve, sve, sve ces da mi das,al ja necu s tobom jer si mafijas.

-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo

-Ajde Jelo smrci belo,pa nek vidi celo selo.

-Plitak potok, a voda duboka??????

-Mala lezi tuku mitraljezi,ja cu na te, ne boj se granate!

-Ocu kuci da te vodim,ali ja sam izbjeglica nemam kuce
boze boze zar ja trazim nemoguce...

-Vetar duva kisa sipi a pod nama krevet skripi.

-Zbog nje su me zvali papak... ja to nisam znaoooo

-Jel te peku u daljini moje suze na haljini?

-Skocit cu sa sedmoga sprata,rodila mi zena a ja nisam tata.

-Moj se dragi u autu voza a ja jadna u sumi kod koza!!!!

-Kazu nismo par
zato sto si podstanar...

-Uz malu pec i radio svasta sam joj radio.

-Sto na kafu zoves mene
kada nemas samlevene!

-Sta ce meni vencanje i zena,kad sa tudjom zivim bez problema .

-Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.

-Da dogovor kucu gradi rek'o je nek'o,
s tobom kako stvari stoje temelj je daleko.

-Mala moja na vrh kola stani
da te moje oko nanisani.

-Skini skini kosulju al nemoj brushalter
ostavi bar nesto mala da pocepa panter.

-Kuce laje a ja mislim ti si,
otis'o si sarmu probo nisi.

-Ja te volim ja te obozavam,
ja bih s tobom da se razmnozavam.

-Ja sam dama visokog morala,
zato svoju nikom nisam dala.

-Alal vera mili moj,
kad me stegnes joj joooj

-Izvukla si ciglu iz temelja ljubavi nase,
samo deca ostase
beton i malter na srcu ti pise,

stupovi od tuge se iskrivise
vaservaga kaze da samnom teras segu
dabogda dobila pesak u bubregu. (Zidareva ljubav)

-Cveta cvece listaju banderre, ja te volim, ti si mi devojka! (????)

-Ispred kuce metar drva,
ti si moja ljubav prva.

-Mala moja dodji da sviramo malkice,
ja dok sviram ti mi skini gacice.

-Ja sam svoju Raziju miniro,
poginut ce ko je bude diro.

-Pletem dzemper, dzemper mi u ruci,
dodji mala pa mi ga navuci.

-OOOO, otpala ti ruka
ako drugu taknes oko struka.

-Otisoooo si e pa nek siii,
nisi bio bog zna kako seksiiiiii.

-Nisam zgodan al sam neophodan,
ko me proba zeli me do groba.

-Mala moja na vrh sela moga,
ti zivis u oblacima, ja zivim u opancima (?????)

-Ja ti kazem odlazi pokido se lanac,
a ti ne razumes ko da si Bosanac.

-Guram guram ne moze da udje
moja noga u cipele tudje.

-Pevaljka sam od glave do pete,
oko mene sve valute lete.

-Neko vozi motor, neko vozi traktor,
ja i moja mala motokultivator.

-Sutra kada prodje sto je noci milo,
ti ne pricaj drugovima sta je sinoc bilo!!!!

-Dva bunara dva bunara a velika susa,
dodji dragi izgore mi i srce i dusaaaa

-Rodno mesto Banja Luka, jedem cevap s mnogo luka
u Becu sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter

to si u Ludnici čuo?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 22. Svibanj, 2007, 16:47:45
Citat: STOLBUN  
to si u Ludnici čuo?


Što ćuo? PJEVOOOOOO  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 23. Svibanj, 2007, 16:26:18
U istoj ulici stanovali su mali Židov i mali Talijan, bili su rođeni istog
dana i jako dobri prijatelji. Otac malog Židova bio je zlatar, a Talijanov
mafijaš. Za 12. rođendan Židov je dobio Rolex-ov sat, a Talijan 0.22
kalibarski pištolj. Pošto ni jedan ni drugi, nisu bili zadovoljni sa
svojim poklonima, odluče se mijenjati. Kad je Talijan pokazao ocu sat,
ovaj ga je odmah napao i rekao mu:
- Pa jesi li ti normalan? Jednoga dana, kad porasteš, sresti ćeš ženu svog
života. Zaljubit ćeš se u nju, oženit ćeš je, imati ćeš s njom djecu.
Jednoga dana vratiti ćeš se malo ranije kući s posla, umoran i zateći ćeš
je u krevetu s drugim. Što ćeš uraditi? Pogledati na Rolex i pitati tipa
koliko mu vremena treba da svrši?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: novak - 23. Svibanj, 2007, 18:45:54
Citat: karloveliki  
Što ćuo? PJEVOOOOOO

Kad preko mora...



Kad preko mora preleti tiha noć
Čekat ću dragu rekla je da će doć
Čekat ću dragu zbog žarke ljubavi
Molit ću sudbu da nas ne rastavi

Ako se dušo moramo rastati
Golub će bijeli pismo ti donijeti
Pročitaj pismo i nemoj plakati
Mi smo se dušo morali rastati
Uzmi taj prsten sa prsta svojega
I kaži majci da nisi vjerena
Baci ga, baci u more duboko
Neka ga valovi nose daleko

O, groblje, groblje, ti bašto šarena
U te se siju najljepša sjemena
Siju se, siju, al nikad ne niču
Grobari sjeme duboko zagrču

I mi svog konja za trku imamo!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: novak - 23. Svibanj, 2007, 18:48:18
Citat: nov  
I mi svog konja za trku imamo!


Pardon, Zeku! Zeko je reko!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 24. Svibanj, 2007, 08:32:25
Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
"Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
"Pa kako, Ivice?"
"Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
"Ma ne, dušo, tako mama ne dobije novu bebu, tako
mama dobije novi auto."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 24. Svibanj, 2007, 11:42:55
*Nasa domovina ima danas 4.437.460 stanovnika ! Od toga je oko 1.300.000
penzionera !
---------------------------------------------------------------------- ---------------
*Ostaje dakle 3.137.460 stanovnika koji moraju obavljati sve poslove !
Ako odbijemo1.150 000 djece i ucenika te oko 350 000 studenata ostaje
1.637.460!!!
---------------------------------------------------------------------- ---------------

*Tu je jos 480 000 nezaposlenih i oko 1.200 000 sluzbenika koji jedva da
nesto rade.
*Ostaje 57.460 ljudi.50.000 ih je u vojsci na sluzbi, a 7.458 ih se nalazi
u zatvorima.
---------------------------------------------------------------------- -----------------

*Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao.TI i JA.
---------------------------------------------------------------------- ----------------

*A sto ti radis?  Sjedis pred kompjuterom i citas te gluposti !
Nije onda cudo da sam pod stresom ako sam ja jedina koja nesto radi u ovoj
drzavi!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 29. Svibanj, 2007, 12:42:58
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve
ide  super.  Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim
kolegama  treba  nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku
(password).


Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME',
'WELCOME' - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja  lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata.
"Pa kako jedno, jebote?!", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: joakim - 30. Svibanj, 2007, 23:38:03
znam ja jedan...
hrvatska gradi klizaliste

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 31. Svibanj, 2007, 22:09:33
Zakaj Bosanci imaju Hercegovce, a Srbi Šiptare?
Srbi su prije birali.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 01. Lipanj, 2007, 21:36:48
Zasto je Marija Serifovic otisla na Evroviziju?
Da izbjegne vojsku!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 04. Lipanj, 2007, 11:08:30
Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.

Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i e...

Sud: Optuzeni, kolovoz je!

Zagi: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto
se zana i...

Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke, recite istinu!

Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po
gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz
sofersajbu, drugi se odbio od auta proletio kroz prozor susjedne kuce.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za ostecenje
imovine, drugog za narusavanje kucnog mira.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 04. Lipanj, 2007, 15:59:26
Zašto Hercegovac plače kad svrši?
Jer mu se ispraznila kesa
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 11. Lipanj, 2007, 11:16:18
ZAGORSKI HAIKU

Stolar Ivek uđe u radionicu, vidi pilu i reče:

 - "Ti si pila, a sada bum bome i ja!", pa ode v klet.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 12. Lipanj, 2007, 20:48:49
Subject: BIRTHDAY**REMEMBRANCE
 
This week we celebrate a special birthday. Monica Lewinsky turned 31.  Can you believe it? It seems like only yesterday she was crawling around the White House on her hands and knees, and putting everything in her mouth.

 They grow up so fast, don't they?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 14. Lipanj, 2007, 15:40:17
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA.

Jednog dana mu udje cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može uzeti novac. Cvjećar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao, našao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može uzeti novac . Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krafni.

Trećeg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može uzeti novac. Bosanac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ...

Što??????????????????????
 
 
 
 
 





...20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 18. Lipanj, 2007, 10:49:08
Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za večeru.

Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 70-tak kuna i pitao, "Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto večere?"

"Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskućnik.

"Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu?" pitao je čovjek.

"Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje," rekao je beskućnik, "provodim svo vrijeme pokušavajući opstati."

"Hoćes li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu?" pitao je čovjek.

"Jeste li LUDI?" odgovorio je beskućnik. "Nisam igrao, ni gledao nogomet već 20 godina!"

"Hoćes li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu?" pitao je čovjek.

"Koju bolest bi dobio za šugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskućnik.

"No," rekao je čovjek, "ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru."

Beskućnik je bio zapanjen. "Zar vam žena neće pobjesniti zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim"

Čovjek je odgovorio, "Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 19. Lipanj, 2007, 14:07:39
Razgovaraju Amerikanac, Rus i Hrvat o svojim industrijama.
Kaže Amerikanac: -"Mi u 9 sati počnemo konstruirati avion i u 12 on već leti."
 Kaže Rus: "Mi u 9 počnemo konstruirati brod i u 11 on već plovi."
 Kaže Hrvat: "Mi u 9 počnemo konstruirat tvornicu piva, a u 10 već smo svi pijani."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 21. Lipanj, 2007, 10:28:20
Sunčali se dečki crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
- Čuj, pa ti si stvarno obdaren...a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR.

Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže :

-Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva, a on će nato :

- E,mala - da je moj htio radit, ne bi prosio.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 21. Lipanj, 2007, 13:13:57
zanimljivost 1:

Sinoć na koncertu u tvornici se član foruma brm pravio grbav i nije me prepoznao jedno pol sata. Kad je shvatio da se neće izvući bez stotke morao je potegnuti u novčanik i izvaditi prilog za hokejaša godine.    Neprepoznavanje ćemo pripisati popriličnom mraku u dvorani  

zanimljivost 2:

ako nekog zanima trener M.J. je uspješno operiran i sad navodno ima sve kvalifikacije za voditi khl GRIČ  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 21. Lipanj, 2007, 17:53:47
Citat: karloveliki  
Sinoć na koncertu u tvornici se član foruma brm


brm partijaner
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: brm - 21. Lipanj, 2007, 18:00:19
Citat: karloveliki  
brm pravio grbav i nije me prepoznao jedno pol sata.

I obratno!
Citat: karloveliki  
ako nekog zanima trener M.J. je uspješno operiran

Može malo preciznije?
Citat: STOLBUN  
brm partijaner

Godine nisu važne!Pravih prijatelja ima sve manje!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 21. Lipanj, 2007, 18:39:25
Citat: brm  
Godine nisu važne!
istina,to sam zaključio prije jedno godinu-dvije,kad se od mog cijenjenog prijatelja deda nalio sa nama ko životinja
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 28. Lipanj, 2007, 12:34:33
Legao u krevet na počinak stariji bračni par i suprug se počne
meškoljiti, nikako da se smiri.
Na to mu supruga reče: Stari, ja još mogu dići i raširiti noge.
Suprug odgovori: Mogu i ja, samo, tko će nas j...t?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 18. Srpanj, 2007, 10:16:31
Prije puno godina stvori Bog muskarca i zenu.

Gleda on muskarca i veli
 - Ti si super ispao,

A zatim pogleda zensku i rece

- jbg,ti bus se morala sminkati !
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 18. Srpanj, 2007, 15:04:59
Pita uciteljica: "Što je to oralni sex?"
Naravno, javi se Ivica
Pa to je kad moj tata ore njivu i onda mu se strga traktor, pa se je*be s tim cijeli dan!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 14. Kolovoz, 2007, 11:20:38
Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje.
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati..
Na to će sin:
- Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme...
Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 18. Kolovoz, 2007, 15:00:10
Kako kanibali zovu atletičare? -Fast food!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 31. Kolovoz, 2007, 10:15:21
Ruska svadba
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 31. Kolovoz, 2007, 14:43:20
Kasno navečer ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:
- "Opet si pušila?"
Ona preplašeno:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem?"
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 31. Kolovoz, 2007, 14:44:06
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga prometnu i vozacku, a ovaj samo suti zatvorenih ustiju i nabubrenih obraza. Ponovi pandur pitanje, kadli kamiondzija izdahe i kaze: Je*em ti mater, htio sam a dah proci....
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 04. Rujan, 2007, 13:28:35
Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini rozi materijal za zavjese.
Prodavač joj pokazuje različite mustre i mlada dama se odlučuje za jednu nježnu roza boju sa cvjetićima.
Prodavač: "Koliko da odrežem?"
Plavuša: "15 cm"
Prodavač: "15 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavač: "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"
Plavuša: "Haloooooooo! Ja imam windows!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sunrise - 06. Rujan, 2007, 14:35:13
Na povratku sa prvog izlaska, mladic skrene s puta sa djevojkom i zaustavlja auto u šumi. Lagano se pocinju ljubiti i mladić se sve više uzbudjuje i polako stavlja ruku pod njenu haljinu. Odjednom, ona ga zaustavlja i kaze:
- Nemoj, još uvijek sam nevina i nisam jos spremna.
Mladić:
- Dobro, neću, ali previše sam se napalio, pa jel' bi me mogla makar rukom zadovoljiti?
- Nisam ni to još nikad radila, ne znam ni kako se to radi...
- Znas kako je to kad uzmeš bocu Coca-Cole i treseš dok ne počne špricati? E, pa ovo ti je isto.
I djevojka pristane, mladić se skine, ona se prihvati posla i sve ide dobro, tek odjednom mladić se počne bacati i vrištati!
- Aaaaaaaaaa AAAAAAAAA aaaaaaaaaaaaaa....
Devojka ce uplašeno:
- Šta je bilo?
Mladić:
- AAAAAAAaaaa SKLONI PALAC SKLONI PALAC!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 12. Rujan, 2007, 10:58:52
Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
- Jesi li normalan, sad bi pušio, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
- Ovdi li si naš'o da sereš?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 12. Rujan, 2007, 17:41:22
Citat: speedy33  
- Ovdi li si naš'o da sereš?


Biolog:
- "Najbrzi je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."
Fizičar:
- "Najbrza je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stize brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."
Filozof:
- "Najbrza je misao. Njom u trenutku mozes stići bilo gdje na svijetu."
Zagorec:
- "Pa, kad sam vas učene ljude poslusal, shvatil sam da je najbrza
stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepnes okom,
upalis svjetlo ili bilo kaj pomislis , već si se zasral..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 13. Rujan, 2007, 11:12:05
Pričaju dva Zagorca: - Štef, jesi doručkovao? - Ni kapi!

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 13. Rujan, 2007, 11:27:29
Aktualno, prenosim:
Kaj delaju Dalmoši prek zime?
Dojdu u BB kuću
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 13. Rujan, 2007, 15:47:08
Pričaju dva policajca i jedan kaže drugom:
''Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?''
''Kako si glup'', reče drugi.
''Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza''.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 18. Rujan, 2007, 10:22:35
KAKO SE ADAPRIRATI
(Idealna kvaliteta življenja, ako hoćeš)

Jedan talijanski časopis raspisao je natječaj za najbolji prikaz izvorne kvalitete života. Pobijedila je priča, odnosno model jednog čitatelja iz Genove. Prenosimo ga u izmjenjenom izdanju, kako nama paše. Najbolji dio priče je:
Moj dan
Ustajem u 5,30 sati.
Slijedi obavezna tjelovježba od najmanje 30 minuta.
Doručak je dosta obilan.
Radim od 7 do 13,30 sati, ne dulje.
Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni prevelik, ni premalen.
Uvijek ima nešto jušno ili kašasto.
Slijede kraća šetnja i odmor. Volim prileći, ali ni u tome ne pretjerujem.
Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30. Pospremim radno mjesto i napravim si plan za sutra. Uvijek znam kad ću početi i što ću raditi sutradan.
Predvečer ispunim nekom "svojom" aktivnošću, kako me kada volja (sport ili brža šetnja). Može i neki hobi. Rado sam u vrtu. Volim prirodu, slobodu, svjež zrak.
Večera je svakako između 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok.
Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popričam s nekim, pozitivno razmišljam, ponekad nešto pročitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je tko učinio", "tko je s kim u klapi" i sl.).
Prije počinka - šetnja.
Liježem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom).
Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom planu.
S nadređenima dobro surađujem. Znam svoje "mjesto". I osjećam neku sigurnost u njemu.
Ne pijem, ne trošim novce na bilo što, ne seksam, ne pušim...  
Toliko, Bog,
vaš MATEO
 
P.S. Ovdje sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Božić. Takva su zatvorska pravila.  

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 18. Rujan, 2007, 13:19:52
Udje čovjek u dućan i počne šetati gore-dolje, tamo-ovamo.
Prodavačica ga primijeti kako bespomoćno tumara, pa ga upita može li mu
pomoći. On odgovori kako traži kutijicu tampona za svoju ženu, a ona ga
uputi do police gdje oni stoje.
Nekoliko minuta kasnije, tip dođe do blagajne i na nju istrese punu
košaru kuglica od vate i klupko špage na vrhu svega.
Zbunjena, prodavačica upita:
"Gospodine, niste li rekli da tražite tampone za svoju ženu?"
A on će: "E paz'te gle'jte; jučer ja nju pošaljem da mi kupi šteku
cigareta, a ona se vrati s vrećicom duhana i pakovanjem rizli, jer je to
PUUUUNOOOOOOO jeftinije. E pa, ako si ja moram sam motati... nek si i ona mota sama."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 18. Rujan, 2007, 13:26:55
Djed okupio unuke oko kamina i krene pričati ratne priče.
- Bilo je to jednog dana kad su
Nijemci osvojili selo i zarobili sve muškarce u selu.
Nakon pola sata glavni oficir izađe pred nas i kaže:
Pola sela ćemo streljati, a pola ćemo je**ti...
Na to nastane tišina, a unuci u čudu pitaju djeda:
- Djede, a što su tebi radili?
Djed (zastane...):
- Mene su streljali.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 18. Rujan, 2007, 13:40:25
Prepričava Mujo seksanje sa Engleskinjom.
Karam ja nju, buraz, karam, karam, a ona počne da stenje i viče "dipr, dipr", i ja, šta ću, buraz - dnempr.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 18. Rujan, 2007, 13:42:23
Citat: speedy33  
Prepričava Mujo seksanje sa Engleskinjom.
Karam ja nju, buraz, karam, karam, a ona počne da stenje i viče "dipr, dipr", i ja, šta ću, buraz - dnempr.


Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 18. Rujan, 2007, 14:05:18
putujem busom doma.

krcat je i ne da mi se gurati do aparata da ponistim kartu. zamolit cu zenu ispred da mi je ponisti.

kako da joj se obratim, s ti ili vi?

na predzadnjoj stanici nije sisla, znaci putuje do kraja.

malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. sigurno ide nekom muskarcu.

vino ne spada medu ona najjeftinija. muskarac je dakle zgodan.

u mom selu su dva zgodna muskarca - moj muz i moj ljubavnik.

k mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. dakle ide mome muzu.

moj muz ima dvije ljubavnice - katarinu i anu.

katarina je trenutno na godisnjem.

na to cu: "ana, mozes mi molim te ponistiti kartu?"

ana: "mi se poznajemo?!?!?!?!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 18. Rujan, 2007, 22:24:43
Žena stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi, promatara se i gunđa:
- "Osjećam se debelo i ružno."

Okrene se prema suprugu:
- "Udijeli mi bar neki kompliment... ".

Suprug:
- "Vid ti je savršen! "
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 19. Rujan, 2007, 15:10:10
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat siđe prvi u blagovaonu:
- Mama, jesu li seka i njen muž još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nema ti što da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo upita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nema što ti da misliš! Sjedi tu, ručaj i šuti!
Kad se predvečer vrati kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Još nisu!
- Ja mislim ...
- Dobro, ajde da čujem što to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i
donese vazelin ... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moje ljepilo!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 19. Rujan, 2007, 15:32:07
Izlazi muž iz kupaonice i počne maziti ženu.
Ona kao i uvijek kaže:
-Nemoj dragi, boli me glava.
-Nema problema draga - kaže muž ....baš sam sada napudrao k***c aspirinom, pa možeš birati hoćeš li ga uzeti oralno ili kao čepić...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 20. Rujan, 2007, 14:33:06
Dođe Ivica kući i pita tatu što je to transvestit. Tata mu odgovori:
- Odi mami pa ga pitaj!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 20. Rujan, 2007, 20:45:17
Dobili test Svicarac, Slavonac i Bosanac - za 7 minuta treba ispeglati
košulju, pojest kilu kruha i maznut žensku.
Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.
Bosanac da ženskoj da pegla i dok je guzi, uspije pojesti kruh za 7 minuta.

POANTA:
Švicarac --> prvo posao, zatim klopa, pa ako se stigne ostalo...
Slavonac --> prvo klopa, onda posao, pa ako se stigne ostalo...
Bosanac --> ako ne je*eš one koji rade, ne'š se kruha najest!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 24. Rujan, 2007, 10:25:25
Dođe tip u salon za tetovažu:
- Dobar dan molim vas  jel bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na
penisu?
Odgovara  lik:
- Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti  tu
bol!!??
Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon  nekog vremena
skoro pri kraju posla, vidi lik da ovaj pati i pati, pa ga  pita:
- Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav
Ovaj odgovara:
- Nije za damu nego za moga dečka

- Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo  po jednog
traktora!
Lik začuđeno pita:
- Ne kužim, nije loša ideja, ali  čemu?

- Pa gledajte kad Ferrari upadne u govna, ko če ga  izvlačit?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: novi - 24. Rujan, 2007, 10:39:02
Ferrari!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 25. Rujan, 2007, 13:08:49
Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u
samostanu trebalo biti zaređeno. Posljednji test za njih je bio da se poredaju, potpuno goli,
u vrtu dok gola djevojka zavodnički pleše ispred njih. Svakom redovniku su pričvrstili
malo zvono za njihove penise, i rečeno im je da svaki čije zvono zazvoni neće bit
i zaređen, jer nije postigao stanje duhovne čistoće.
Djevojka započne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I tako produži
plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do
zadnjeg redovnika. Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da
se otrglo i odletjelo na zemlju.
Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona počne zvoniti.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 25. Rujan, 2007, 13:09:55
Posudio Haso karirani sako od Muje.
- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine
sako i
zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa
krene na
vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu,
a na njemu taj sako.
- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav
pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac.
Skinem mu ja gaće i iz**bem ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem.
Što, da nije tvoj sako?
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda baš kvalitetan.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 25. Rujan, 2007, 22:38:29
???

http://www.bug.hr/vijesti/index.asp?id=82121 (http://www.bug.hr/vijesti/index.asp?id=82121)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 26. Rujan, 2007, 11:26:24
Oktoberfest 2007
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 27. Rujan, 2007, 23:08:07
IVICA I MARICA
Marica: Ivice, Iviceee! Hajde da se igramo
proljeća!
Ivica: Može!! Samo - kak se to igra?
Marica: Pa ti mene prašiš, a ja cvjetam!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 28. Rujan, 2007, 09:19:30
Ovo je požrtvovan sportaš................

http://www.kobajagrande.com/smesni-klip ... ovanost.wm (http://www.kobajagrande.com/smesni-klipovi/funny-clip-pozrtvovanost.wm) v.html
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 28. Rujan, 2007, 09:27:16
...isti Šprljo...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 28. Rujan, 2007, 16:08:10
Hobotnica na srpski nacin
Sastojci
1 malo prase (do 15 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
krompir

Priprema:
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno.
Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci
mačkama i kerovima, da ne ********** dok mezimo.
Prase servirati uz hladno pivo.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 30. Rujan, 2007, 00:44:19
Dečkovi i djevočice još uvijek ima mjesta za prijave za Ilički maraton:

http://www.net.hr/webcafe/tjedna/page/2 ... 00006.html (http://www.net.hr/webcafe/tjedna/page/2007/09/28/0100006.html)

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: novi - 01. Listopad, 2007, 10:20:18
prekršaj za zatvor

http://www.net.hr/sport/page/2007/09/29/0021006.html (http://www.net.hr/sport/page/2007/09/29/0021006.html)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 01. Listopad, 2007, 11:01:08
Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
-koliko je vožnja do djakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
-može.
i tako oni krenu...

Vozili se oni tako kad u kuševcu (par km pred djakovom) kaze taksista:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! rece taksista...

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajaliste. ovaj put stoji 8-9
taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...čovjek ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do djakova i jos 100 ako mi ga popušiš!!
-mars ************** taksista salvu psovki za njim...

Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do djakova i jos 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti xebem, tata nek ti ga puši...

I tako svi redom dok dodje on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do djakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 01. Listopad, 2007, 21:08:31
Vrana je cijeloga dana sjedila na drvetu ne radeći ama baš ništa. Zeko je
ugleda i upita: "Mogu li i ja sjediti kao i ti i ne raditi ništa cijeloga
dana?" Vrana odgovori: "Naravno, zašto ne?" I zeko sjede na zemlju ispod
vrane, pa počne dremuckati. Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i
pojede ga.

Pouka: Ako već sjediš i ne radiš ništa, moraš sjediti jako, jako visoko.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 01. Listopad, 2007, 21:23:00
AUTOBUS - vozilo koje ide dva put brze kad trcite za njim nego kad sjedite u njemu
PULOVER - odjevni predmet koji dijete mora obuci kad je mami zima
PLES - vertikalna frustracija horizontalne zelje
EKONOMIST - ekspert koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvidio jucer nije dogodilo danas
GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju
INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata samo na seks
MIGRENA - najvise upotrebljavana kontracepcija kod zena
BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rijesavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami
ZUBAR - madjionicar koji vam u usta stavlja dio onog sto vam je izvukao iz dzepa
PESIMIST - optimist s iskustvom (Brm)
PROGRAMER - osoba koja na neobjasnjiv nacin rijesi problem za koji nisi ni znao da imas
PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju udje lijepa zena
BUDILICA - instrument izmisljen da bi budio one koji nemaju malu djecu
ZVIJEZDA - osoba koja cijeli zivot tesko radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naocale da ju nitko ne prepozna.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 02. Listopad, 2007, 10:53:48
Ribolovci, pecaroši, kako god, pecali ribu! I u blizini njih bio šator u kome neki momak kreše svoju djevojku il' što mu je već. I ulazi on u nju k'o pravi, a ovi ribari dobacuju sa strane u fazonu "Ajde, faco, kresni je još jednom!", "Možeš ti to bolje!", "Dobra ti mala, daj je još koji put otresi!", i sl. I dečko fino završio sa svojom radnjom, sklopio šator, spakirao stvari u auto i krenuo kući. I prolazeći kraj ribara, stane i kaže im:
-Momci, mogao sam ja nju kresnuti još koji put, ali moram je brzo odvesti kući, muž joj ubrzo dolazi sa pecanja!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 02. Listopad, 2007, 11:07:33
Došao Mujo u ljekarnu i traži dvije viagre. Ljekarnik: Što će vam dvije, dovoljna je jedna." Mujo: Trebam dvije." Ljekarnik: Nije vam potrebno uzimati dvije, dovoljna je jedna." Mujo: "Ali ja trebam dvije." Ljekarnik: "Pa dobro što će vam dvije?" Mjuo: "Dolaze mi dvije djevoke, imat ćemo romantičnu večeru, nakon toga ćemo se malo maziti i na kraju žestoki i dugi sex, tako da trebam dvije viagre da ih mogu zadovoljit." Proda ljekarnik Muji dvije viagre i Mujo ode kući. Sutradan opet Mujo došao u ljekarnu ulazi i trlja ruke, Ljekarnik: "Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?" Mujo: "Dajte mi brzo melem za ruke!" Ljekarnik: "Zašto, što se dogodilo?" Mujo: "Ma ni jedna nije došla!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 02. Listopad, 2007, 15:52:28
Dječarac ulazi u spavaću sobu svojih staraca i vidi ih u akciji.
Otac se nasmije i baci jastuk na maloga. Za par minuta odluči
potražiti klinju da porazgovara s njime o 'incidentu'. Iz dječje
sobe dopiru čudni zvukovi, tata otvara vrata, kad tamo mali guzi
baku. Mali ga vidi kako stoji na vratima i kaže mu:
''Više nije tako smiješno kad ja je.em tvoju mamu, je li?''
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 02. Listopad, 2007, 15:57:24
Hoće crnac voditi ljubav s plavušom, a ona će:
- Ne smijem. Čula sam da je kod vas crnaca ogroman.
- Lažu, veruj mi. To su gluposti!
- Ne znam, ipak me je strah, mogu ti eventualno popušiti - predloži
plavuša, a crnac će ljutito:
- E, je.iga, to mogu i sam.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 02. Listopad, 2007, 16:02:09
www.del-boys-caffe-bar.hr (http://www.del-boys-caffe-bar.hr)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: joakim - 02. Listopad, 2007, 17:34:11
kaj sine, nisu platili?

imas malo problema s pravopisom?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 02. Listopad, 2007, 17:36:54
joakim čestitam na 1000-om postu
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: joakim - 02. Listopad, 2007, 17:38:20
plati bolje pivu ili smisli kak da igram menager bez da im dam 30eurica



hvala hvala

1000 postova ciste mudrosti. ja sam genije
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 02. Listopad, 2007, 17:41:58
Citat: joakim  
smisli kak da igram menager bez da im dam 30eurica
probat ću,ali bojim se da bu tesko išlo
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: plastron - 02. Listopad, 2007, 18:55:24
Citat: novi  
prekršaj za zatvor

po meni bi i streljački vod tu mogel odraditi svoj dio posla...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 02. Listopad, 2007, 19:05:01
Pa nije niš' strašno raditi site za badava...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: mislavinho - 02. Listopad, 2007, 21:27:20
Pa i prijašnji Zagrebov je bio takav.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: joakim - 02. Listopad, 2007, 23:01:00
Citat: plastron  
po meni bi i streljački vod tu mogel odraditi svoj dio posla...


pa iso je samo malo ramenom, nis strasnog...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 03. Listopad, 2007, 08:42:09
Citat: joakim  
kaj sine

Nemam nikakve veze s tim Samo sam naletio na link
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 04. Listopad, 2007, 13:04:49
Muž i žena leže u krevetu kad ona osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa kaže:'Ovo je ugodno.'
Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima.
Ona se počne meškoljiti, kad on odjednom stane.
Žena ga pita: 'Što je? Zašto si stao?'
A on će: 'Našao sam daljinski!'
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 04. Listopad, 2007, 13:27:42
Dodje Mujo u javnu kucu, i na recepciji veli:
-Dobro vece. Ja bih jednu zenu.
Veli recepcionar:
-Boze, gospodine, kako ste Vi zaostali...pa to Vam vise nije
in...cuj-zenu....pa to Vam se sad radi sa zivotinjama...evo, veceras
za Vas imamo jednog labuda.
Gleda Mujo...misli si...pa sta sad....
-Ajde de...daj jednog labuda.
Plati Mujo, ode u kabinu, nadje tamo jadnog labuda i "obradi" labuda.
Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeci tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
- Daj jednog labuda!
A recepcionar ce:
-Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi zivite!? To Vam
vise nitko ne radi...
A Mujo:
-Ma jel'? A sto se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti...
- Hmm...pa dobro...sto sad...daj jednu kartu!
Udje Mujo u mracnu dvoranu, dosta "gledalaca", jel... unutra i Mujo se
sjedne, kad ispred njega prizor: Dva crnca vode ljubav.
Gleda Mujo, cudi se...u cudu trkne tipa do sebe:
- Jooooj, matere ti! Gledaj sta mu radi...
A tip ce njemu:
- Ma, nije ti to nista! Da si vidio prosli tjedan jednog s labudom!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 04. Listopad, 2007, 13:56:49
kako se zove kad Mamic suti 30 minuta???




po
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 04. Listopad, 2007, 17:13:48
pita Mujo Fatu dali hoće da se igraju BIG BROTHERA
kaže Fata može
Fato govori ti veliki brat imaš dvije minute da napustiš kuću  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 05. Listopad, 2007, 13:08:13
...nolje tenis na posteru, nego penis na tosteru!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 11. Listopad, 2007, 10:56:06
RJEČNIK STRANIH RIJEČI:

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medvjeđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sjediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u bijegu

kreten- skupina od deset žaba

licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki

nebuloze - razočarani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimističan - tajanstveni zagorski pas

petak - ak ak ak ak ak

pigment- svinja s okusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

Pusić - "mačkica"

repatica - ptica koja pjeva Eminema

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

rotkva - crvena patka

Somalija - tisuću lisica

transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

trijumf - tri djevice

ustanova - plastična operacija usana
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 15. Listopad, 2007, 13:09:19
Podjela muškaraca:
17-20 god: poput flautista - izvadi instrument i
odmah svira.
20-30 god: kao violinist - 5 min naštimava i
cijeli sat svira.
30-40 god: kao basist - sat vremena naštimava pa
5 min svira.
40-50 god: kao trombonist - dvaput zatrubi i...
gotovo je s muzikom.
50-60 god: samo stalno naštimava, a drugi sviraju
za njega.
60 i više: ne naštimava, ne svira, samo
savjetuje, pametuje i pokazuje.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 15. Listopad, 2007, 13:24:49
Mujo sjedio u restoranu, kad primjeti da ga gleda jedna lijepa zenska za
susjednim stolom. Gledali se njih dvoje jedno vrijeme, pa odluci Mujo
prici k njenom stolu i upoznati se.

Zvala se Fata. Pricali cijelu vecer, Muji se svidjela Fata,
ali primjeti on ispod stola da je ona invalid i da sjedi u kolicima.

Kad su trebali krenuti, zamoli njega Fata da je odveze kuci. Mujo nije
mogao odbiti, pa nju sjede na prvo sjedalo, a kolica stavi u prtljaznik.

Voze se oni, kad Fata mu rece da skrene u sumu.
Muji malo cudno, ali poslusa Fatu.
Vozili se duboko u sumu,

kad dodjose do jednog stabla koje ima dvije grane naprijed,

te Fata rece Muji da je iznese i stavi joj ruke na te dvije grane i da
je opali. Mujo se malo neckao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je
opali.
Kad su zavrsili, Mujo je odveze kuci.


Fatina majka izisla vanka, te zovne Muju na pice u kucu.

Muji neugodno, da ne bi stara skuzila da su se jebavali,

ali stara rece:
"Fala ti sto si je doveo kuci, obicno je svi ostave na drvetu!!!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 18. Listopad, 2007, 12:10:55
http://www.chippynews.com/worldclock.htm (http://www.chippynews.com/worldclock.htm)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 18. Listopad, 2007, 23:09:24
PORUKA RODITELJIMA:
Budite fini prema svojoj djeci.
Ona će jednom birati dom u koji će vas smjestiti!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 18. Listopad, 2007, 23:10:25
Neki covjek parkirao je automobil u prometnoj gradskoj ulici.
Kad se vratio nasao je razbijen lijevi retrovizor i komadic papira ispod brisaca.
Na papiru je pisalo:
"Postovani gospodine, oko mene se skupilo puno prolaznika pa sam morao nesto napisati, jer svi oni misle kako vam upravo pisem svoju adresu."

Nije loše kao ideja
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 19. Listopad, 2007, 12:28:05
Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
"Znaj da sam od sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon!
Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert.
Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim.
Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donjeti pidžamu.
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke.
Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"
"Ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 19. Listopad, 2007, 12:29:11
Zanimljivo!

http://www.net.hr/webcafe/sale_male/ (http://www.net.hr/webcafe/sale_male/)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 19. Listopad, 2007, 14:34:05
malo bigija

http://www.index.hr/xmag/clanak.aspx?id=362105 (http://www.index.hr/xmag/clanak.aspx?id=362105)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 19. Listopad, 2007, 16:01:21
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3377 (http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3377)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: tom - 19. Listopad, 2007, 16:15:35
Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna, ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu.

Čovjek na ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su
to
blizanci?".
A debela ružna žena, prestane vikat, podigne nos i odgovori:
"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš
da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?".

"Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao
dva puta...."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 19. Listopad, 2007, 16:19:10
tom
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 22. Listopad, 2007, 11:04:23
Firma....8 ujutro....šef mora nekome dati otkaz....
-Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti
nekoga od vas.....
Mene ne mo?ete jer sam nacionalna manjina i mogu vas
tu?iti za rasizam - reče crnac.
Ja sam ?ena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče
sekretarica.
Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne
diskriminacije - reče musliman.
Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati na sud za diskriminaciju
zbog godina - reče 65 godišnji poslovođa...
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga
radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho ka?e:
U zadnje vrijeme mi se čini da sam pomalo gej......
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 22. Listopad, 2007, 20:30:34
ŽENAMA STVARNO NIJE LAKO !!!
Simpatični muškarci su ružni.
Zgodni muškarci nisu simpatični.
Zgodni i simpatični muškarci su ******.
Zgodni, simpatični i heteroseksualni muškarci su oženjeni.
Muškarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpatični, nemaju novaca.
Muškarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpatični i imaju novaca, su prepotentni do zla Boga , i uglavnom misle da trčimo samo za njihovim novcima.
Zgodni muškarci koji nemaju novaca trče za našim novcima.
Zgodni muškarci koji nisu tako simpatični, a barem su djelomično heteroseksualni, ne trzaju na nas.
Muškarci koji trzaju na nas, a osim toga su i heteroseksualni i imaju novaca, obično su papci.
Muškarci koji kol'ko-tol'ko dobro izgledaju, koji su simpatični, imaju novaca i koji su, hvala Bogu, heteroseksualni, obično su sramežljivi i neće ti prvi prići.
Muškarci koji nikada neće prvi prići, automatski će izgubiti zanimanje za tebe, ako im ti prva priđeš.
Dovraga, ko još razumije muškarce?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: novak - 22. Listopad, 2007, 20:51:57
Citat: Jaga  
Dovraga, ko još razumije muškarce?

Muškarci
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: brm - 22. Listopad, 2007, 21:29:05
Citat: nov  
Muškarci

Dobar!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 23. Listopad, 2007, 09:02:51
Zaustavi policajac vozača: - Smrdite na alkohol. Jeste li pili?

- Jesam.

- Što ste pili?

- Piši Graševinu, jer Chardonnay ionak ne buš znal napisati.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 23. Listopad, 2007, 14:45:37
Pita cura (plavuša?) momka na prvom izlasku:

          - "Čime se baviš?"

          - "Režijom", odgovara on.

          - "Jel' to ono - struja, voda...?"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 24. Listopad, 2007, 09:59:38
Hahahaha....doooooooooooooobar!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 24. Listopad, 2007, 15:41:29
dobar  

http://dnevnik.hr/naslovnica/scena/zani ... 8675_77857 (http://dnevnik.hr/naslovnica/scena/zanimljivosti/20071022_28675_77857). php
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 24. Listopad, 2007, 15:42:29
Jedan od onih matematičkih profesora što vole reći: Samo Bog zna za 5,
ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, odlučio
iznenaditi klince,
pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:

'Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60
km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 25. Listopad, 2007, 09:55:36
Pozdrav Vladeku:

ZAGORSKA ODA JESENI

Kak prebiti cucki, megle se vlečeju
prek brega
Bog zna kam.

Stari pijanec,skoro slepi,
v truloj kleti,
sam, kak pes.

Plesnivo lišće veter odnaša,
vrapci ščokaju
kokošji drek.

Čoravi maček, ofucani, grdi,
na poceku dršće,
betežen.

Vrag ti ****
takvu lepotu.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 25. Listopad, 2007, 10:04:20
...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 25. Listopad, 2007, 11:43:08
ETIMOLOGIJA POZDRAVA "BOK" - Samo za prave Purgere
 
Zagrepčanci, ako niste znali ? sad bute! Dotepenci ? educirajte se!
 
 
Zagreb je bio dugo godina grad unutar Austrije, zatim Austro-Ugarske. Tijekom vremena doselile su se austrijske upravne, vojne i djelomično industrijske strukture, a s njima i utjecaj austrijske (u ophođenju teatralnije) verzije njemačkog jezika

Građanski trgovci prema svojim mušterijama preuzimaju arhaični austrijski pozdrav "Mein Buecken," iskvarena verzija austrijskog njemačkog koja se u Zagrebu čitala kao MAJN BOKN ili MOJ NAKLON. Tijekom vremena paralelno su se razvijale obje verzije tog pozdrava, ali i odzdrava, tako da se pojavljuje i skraćena verzija BOKN ili NAKLON, a u susretu sa skidanjem šešira. Od tog skraćenog BOKN nastao je tipično zagrebački pozdrav BOK, sa kratkim "o" ili ponekad dvostrukim "o".

Te su se obje verzije mogle još čuti kod trgovaca pedesetih godina (kao i obraćanje mladićima sa npr.: "Mladi gospon" i sl.), ali se kasnije "moj naklon" polako gubi pod utjecajem pridošlica s raznih strana i gubljenjem građanskog obilježja samog grada usred burnog miješanja stanovništva. Pozdrav i odzdrav "bok" stoga ne postoji u Rijeci, Splitu, pa niti u Osijeku. Tamo su neki drugi utjecaji bili dominantniji, pa odatle tamo "ćao", "adio" i sl.

Pridošlice u Zagreb, pogotovo u zadnjih 20 godina, zatekli su pozdrav BOK. Kako često dolaze iz drugih provincijskih kultura, veza s arhaičnim austro-njemačkim pozdravom kod njih nije postojala. Uz to, vremena su bila da se ističe hrvatstvo i pripadnost jednoj crkvi, pa su počeli koristiti izraz "bog" koji nema nikakve veze s pozdravom "bok".

Spominjanje Boga u Zagrebu se koristilo kao odzdrav na rastanku u obliku "s Bogom", kasnije "zbogom" kojim želimo nekome da ga na putu Bog čuva. Javlja se i verzija "Bog daj" koja isto nema veze s "bok"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 25. Listopad, 2007, 12:45:45
Šetaju Mujo i Fata pored pečenjare, a ono mirišeeee pečenje..
Fata će: "Oh Mujo, kako fino miriše!"
A Mujo, kao pravi kavalir:
"'Oćeš da prodjemo još jednom ?"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 25. Listopad, 2007, 12:47:49
Citat: speedy33  
ETIMOLOGIJA POZDRAVA "BOK" - Samo za prave Purgere

Zagrepčanci, ako niste znali ? sad bute! Dotepenci ? educirajte se!



Pod kaj ti sebe smatraš, prvo drugo ili možda ETIMOLOG?    
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 25. Listopad, 2007, 12:55:57
Čovjek uči dok je živ, vidim da si se i ti prepoznao
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 26. Listopad, 2007, 09:53:43
Dosla unuka kod bake na selo, doslo vrijeme rucka i pita baka unuku:
 "Reci baki, kaj bi ti jela?"
 Unuka: "Bako ja bi pomfri."
 Baka ne zna kaj je to pomfri i ode se raspitati po selu. Suseda joj veli kaj je pomfri, i baka slozi pomfri.
 Pita ona unuku kaj bu jos jela uz pomfri. Veli unuka: Kecap. Baka pita da kaj joj je pak sad to kecap.
 Unuka: "Ma znas ono za picu."
 Baka cudno gleda i veli: "Dete drago za pomfri sam isla po selu pitat, ali k***a ti nebum isla trazit."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 26. Listopad, 2007, 09:54:21
Dosla baba u bolnicu nedjeljom da primi inekciju pa upita medicinsku sestru na hodniku?
 - "Dijete gdje se ovdje primaju inekcije nedjeljom?"
 A ona joj odgovori:
 - "U guzicu baba gdje i ponedjeljkom!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 26. Listopad, 2007, 17:17:37
Ovo je sigurno na nekoj DINAMOVOJ tekmi:

http://www.24sata.hr/index.php?cmd=show ... o_id=33183 (http://www.24sata.hr/index.php?cmd=show_video&video_id=33183)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 29. Listopad, 2007, 14:10:23
Dobar ovaj boksač

http://www.youtube.com/watch?v=auVqZ8vrM34 (http://www.youtube.com/watch?v=auVqZ8vrM34)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 31. Listopad, 2007, 13:03:39
Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove!
Jer, zahvaljujući vašoj dobroti :
1. Pročitao sam svih 25 tona sabranih djela Dalaj Lame i skupio 4690
godina mira i blagostanja.
2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesreće i umro dosad već 67 puta
zbog raznoraznih pisama koje nisam prosljeđivao.
3. Sirota djevojčica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. Ima uvijek 8
godina?
4. Saznao sam recept za vječnu ljubav i sreću: dovoljno je
prosljeđivati mailove na sve moguće adrese u roku 3 sekunde od
primitka, pritom se grebati lijevom rukom po leđima skakućući funky
chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.
5. Još uvijek čekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci
milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šaljući mail u
Ericsson.
6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih
vjeverica.
Još jednom, HVALA SVIMA!
VAŽNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedećih 20 sekundi na barem 850
e-mail adresa, svemirski dinosaur ce doći i pojesti vas i vašu obitelj
skupa s malom Amy Bruce koja je u bolnici. Opet!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: motorad - 31. Listopad, 2007, 23:57:59
U školi pita učiteljica učenike kako su došli na svijet.
Javlja se mala iz prvog reda:
-Mene je teta donijela iz Amerike.
Viče mala iz trećeg reda:
-Mene je donijela roda.
Vice Ivek iz zadnjeg reda:
-Mi Zagorci smo siromašni,,pa nas tata doma dela sam!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: motorad - 31. Listopad, 2007, 23:59:51
Ulazi pandur u prodavnicu:

imate li margarin?
dobro jutro, kaže prodavačica
dobro jutro, imate li margarin?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: motorad - 01. Studeni, 2007, 00:06:23
DODJE HASO ZA BOZIC MUJI I KAZE, HISTRO SE RODI!"
ovaj:" JELI? nisam znao, a koliko ima kila?"

Mladi maloletnik prilazi mladoj maloletnici na zurci i pita je :
- Znas li sta jedu device za dorucak-
-Ne - odgovori ona
-Tako sam i mislio ,rece on

Ide crv i zvizdi, sav srecan, veseo, vedar...

Sretne on tako drugog crva, koji ga upita: "Zasto si tako veseo danas?"
A ovaj mu odgovori: "Pa kako da ne budem veseo? Otisla mi tasta na pecanje!"

 Zašto Piroćanac ima švalerku?

- Neće da troši svoju ženu.

Pitali Cigu na anketi:
- "Koju boju volite?"
Ciga ce:
- "Šarenu!"
- "A sok?"
A ciga će na to:
- "Može sok, hvala."

Kako znate da se približavate Sloveniji?

- Jednostavno, krave postaju sve ljepše a žene sve ružnije!


"Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: motorad - 01. Studeni, 2007, 00:10:21
Dođe informatičar na benzinsku pumpu, zamoli prodavca da mu natoči benzin, a prodavac pita:
- "Hoćete 95 ili 98?"
- "Zar nemate XP?"

Oko pola noći programer piše porgram. Naljutio se što mu ništa ne ide i napiše "JEBI SE".
Kompjuter:
- "Part of hardware missing!"


U nekoj after-work šetnji, jedan programer se povjerava drugom:
- "Znaš, imam problem... neće da mi se digne..."
- "Jes probao iz safe - moda?"
- "Jesam, neće..."

Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
- "Moj je unuk skroz pošizeo. Cjelu noc sedi pored kompjutera, kuca po tastaturi, pa nešto prića kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega."
Na to druga baba kaže:
- "Moj unuk biće doktor ili pilot."
Odkud znaš, pita druga baba
- "Pa kad god da udjem u njegovu sobu spricevi svuda i on kaže babo hajde da letimo."

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: motorad - 01. Studeni, 2007, 10:49:40
Odgovi dece u obdanistu o aktuelnim pitanjima:

 

STA  NAJRADIJE JEDES?
Volim sve a najvise pasulj sa  dokolenicom.
Volim dzigericu i druge  unutrasnjice.

STA JE KARAKTER?
To  je sport. Moj brat je karakterista.

STA JE DETINJSTVO?
To  je moj zivot kad sam bio mali ..
To dobijemo kad se rodimo, pa  posle prodje.

STA JE PUBERTET?
Neizlečiva je to bolest. I  doba kad ti brkovi porastu preko noći.
Pubertet je zivot  sastavljen od gluposti.
To je kad prestanes biti devojčica i  slobodno mozes da se sminkas.

STA JE  ODGOVORNOST?
Odgovornost je kad odgovaras druga da ne uči i  nagovaras ga da se igra.

KAKO SE PRAVE BEBE?
One se prave  od babica u porodilistu.
Sramota me da kazem jer je to bezobrazan  posao.
Prave se noću, zato zmure kad se rode.
To je jedan  glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
Bebe se prave od  rode ili od kupusa. Kako ko voli.
Bebe se prave kad si dobar pa  ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.  

STA JE HOBI?
Te  stapiće sam jeo kad sam bio mali.
Moj hobi je da kvarim  televizor.
Hobi je nesto besplatno sto te skupo  kosta.

STA JE  HOROSKOP?
Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu  pesmu u vise glasova.

KO JE PATRIJARH?
On  je predsednik muskim i zenskim popovima.
On je isto sto i Sveti  Sava samo sto je ziv.
Kad je Bozić ili Vaskrs on peva, a nije  snimio CD.

STA JE EVRO?
Evro je kad na televiziji pobedi  'Lane moje'.
To je isto sto i evrokrem, samo u manjoj  tegli.
Čuo sam kad je mama rekla komsinici da je gledala Evra sa  onoga svijeta.

STA JE JUGOSLAVIJA?
Jugoslavija je ovo gde  zivimo, ali vise ne postoji.
Kad nesto imas pa nemas, onda je to  Jugoslavija.
To je sestra od nekog Jugoslava, al' je ja ne  poznajem.

KO JE DOKTOR NAUKA?
To je doktor koji leči  nauku.
On ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.

STA  JE KULTURA?
To je pozoriste, a mene često vode u  kulturu.
To se sadi na selu, pa se posle prodaje na pijaci u  gradu.

STA JE KLONIRANJE?
To je kad se klovn  nervira.
To se radi na ovcama, a posle će na nama.

STA JE  MAFIJA?
To je jedan gospodski,  vrlo plaćen posao.

STA JE DROGA?
Moj deda se  drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz  sprice.

STA JE PRES  KONFERENCIJA?
Na to se teraju novinari.
Ko god hoće  nesto da slaze, on napravi tu konferenciju.

STA JE  AEROBIK?
To je stočni aerodrom.
Kad trčis uz muziku, a  nisi balerina.
U to veruju samo ruzne tete.

GDE JE  AMERIKA?
Tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali  pa sad zive samo glumci.

ZA STA SLUZI KOMPJUTER?
On  sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: joakim - 01. Studeni, 2007, 11:15:54
gdje stolbun zivi?

na forumima
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 01. Studeni, 2007, 12:56:30
Planiramo da mu damo nase drzavljanstvo koliko vremena provodi na Slapshot-u...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: joakim - 01. Studeni, 2007, 13:27:42
samo ga uzmite, vrlo rado. on i ivahok bi bili nezadrziv tandem (u teoriji)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 01. Studeni, 2007, 13:45:04
Ali samo u teoriji...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: motorad - 01. Studeni, 2007, 22:08:39
Zasto places sine?"
"Tata se udario u prst cekicem."
"Pa zašto ti places?"
"Prvo sam se smijao!"


Kako počinje i kako završava život jednog motoriste?
Pukne guma!

Mujo, ja sam trudna!!
-Ma kako Fato kad sam pazio???
-Ma to ti je Mujo, kao u prometu, badava što ti paziš kad ne paze drugi!!

Sreli se PENZICHI ...
- ...i , kak' ti je pimpek, vecho mio... ?
...ma, ki mladic...!
??? Kakov mladic ??!?
...- Pa tako,- ja mu nadjem posal , a on nece delat... ! !

Šta je jedan šiptar u Švajcarskoj?
- "Narko diler."
Šta je 200 šiptara u Švajcarskoj?
- "Narko mafija."
Šta su svi šiptari u Švajcarskoj?
- "Rješenje balkanskog problema."


Hoće plavuša da dokaže momku da je nevina pa kaže:
- "Hajde zavuci prst"
On zavuče.
- "Hajde dva prsta"
On opet uspije.
- "Hajde tri"
Opet hoće.
- "Hajde cijelu ruku."
Zavuče momak i cijelu ruku.
- "Hajde zavuci i drugu".
Zavuče on i drugu.
- "Hajde sad tapši"
Proba on, a ne ide. A ona reče:
- "Vidiš da je uska"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 05. Studeni, 2007, 12:39:05
U vlaku jedan nasuprot drugom sjede dva putnika. Jedan se svaki
čas trza i zabacuje glavu.
Upita ga prvi, zašto vi to radite ?
Pa to mi je iz rata, odgovori drugi.
Uskoro ovaj drugi primjeti kako prvi stalno vrti palcem i
kažiprstom, kao da broji novac.
Oprostite, jel i vama to iz rata.
Neee, odgovori ovaj, iz nosa.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: motorad - 05. Studeni, 2007, 22:22:35
Pitanje: Zasto je Bog stvorio plavuse? Odgovor: Zato sto ovce nisu umele da donesu pivo iz frizidera. Pitanje: A zasto je stvorio brinete? Odgovor: Zato sto ni plavuse nisu umele. Opet o plavusama? Pitanje: Sta je prvo sto plavusa uradi ujutro? Odgovor: 1) Predstavi se. 2) Ode kuci. Pitanje: Sta se dobije kada se poredaju plavuse tako da jedna durgoj stoje uvo-na-uvo? Odgovor: Vazdusni tunel.

Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku , pa je pita : - Jelz djevojko , jel pise tu kome je najduzi ? Ona: - Pise . Kaze da je Indijancima . - A jelz pise kome najduze stoji ? Ona: - Kaze da najduze stoji Madjarima . - E , pa , djevojko , sad i ja da se predstavim : ja sam Lajos Vinetu .

ledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad ce Lala: ?Vidis Soso ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn?. ? Neko vece kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu rece Sosa: ?Ta necu valjda da palim kombajn za tu slamku?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 06. Studeni, 2007, 15:01:04
Dogodila se je prometna nesreća i na
mjestu nesreće se je okupila gomila ljudi.
U blizini se našao novinar koji se u lovu za
dobrom pričom pokušao probiti u prvi red:
?Pustite me, ja sam sin žrtve!? Pred gotovo
uništenim automobilom je ležao ranjeni
magarac.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 07. Studeni, 2007, 15:11:00
Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne
vristeci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 08. Studeni, 2007, 11:20:51
Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5, ja
znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, odlučio iznenaditi klince,
pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:

'Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom
60km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 stupnjeva C, pored puta teče
potok u kome je temperatura vode +14 stupnjeva C, šoferu fale 2 prednja
zuba, i subota je...
Koliko ja imam godina?'

U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije...

Mali Perica diže 2 prsta, profa cinično - ''ajde...', a Perica kaže:

'Vi imate 44 godine!'

'Bravo! Kako si pogodio?'

'Pa jednostavno...kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot.'
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 08. Studeni, 2007, 13:59:27
Vladimir
Daj nemoj kopirati moje viceve
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 09. Studeni, 2007, 10:14:16
Zašto je grudnjak najdemokratskiji izum?
Zato što potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 09. Studeni, 2007, 14:39:16
Putuju vlakom vojnik, njegov kapetan, kćerka od 22 godine i njena mama. Ulazi vlak u tunel, i u mrklom mraku se začuje glasno PLJAS! Kad je vlak izašao iz tunela, svi šute, samo se kapetanu vidi ocrtana šaka preko obraza. I sad kapetan misli u sebi:"A, jeste mangup ovaj vojnik. Čim je vlak ušao u tunel, on odmah iskoristio situaciju i navalio na djevojku. Samo što se ona, sirota, zabunila, pa mene udarila.". Razmišlja i djevojka:"Vidi ovog starog. Čim pao mrak, on nasrnuo na moju mamu. Ali, ona je stara dama. Dobro ga je udarila". Misli se i mama:" Sunce mu staro. I on našao dirati mlade djevojke. Može joj tata biti . Srećom, moja mala je dobro odgojena, pa ga je dobro odalamila". I, na kraju, vojnik:"Jedva čekam sljedeći tunel, pa da ga opet raspalim"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 09. Studeni, 2007, 14:44:12
Išla Fata na tečaj za vatrogasca...Vođa tečaja predaje kako postupiti u slučaju požara.
Kad viknem jedan...da ste spremni. Kad viknem dva, krenete. Kad viknem tri, odmah počinjete sa gašenjem.
A, ako vam je crijevo prekratko viknite četiri i neko će vam ga donijeti...
Došla Fata kući i odmah sa vrata poviče:
-" Haso, sad ćemo se igrati vatrogasaca!"
-"Kad viknem jedan, da si se odmah skinuo....kad viknem dva, da skočiš na mene...kad viknem tri odmah počinjemo..."
" JEDAN, DVA, TRI, ČETIRI, ČETIRI, ČETIRI, ČETIRI...."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: tom - 13. Studeni, 2007, 20:41:01
Mujo se natjecao u "kolu srece" a kada je okrenuo polje s nagradnim
>> pitanjem Oliver mu kaze:
>> - Oliver: Sto je to za 500 kuna; ima volan, pedale, lanac, dva kotaca i
>> sjedalo na koje sjednes, pedaliras i vozis?
>> Mujo: Pa to je bicikl!!
>> - Oliver: Ahh, nece bas biti tako...Vidim da se Maja smjeska sto znaci
>> da je odgovor nepotpun. Tocan odgovor bi glasio da je to bicikl BMX.
>> Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova sansa
>> otvorila za par minuta. Kolo se ponovno zaustavilo na njemu a nagrada je
>> bila 1000 kuna.
>> - Oliver: Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna mi
>> recite sto je to; ima motor, 4 kotaca, volan, ispusni lonac,  hladnjak,
>> karoseriju i ostalo.
>> - Mujo: Pa to je osobni automobil!!!
>> - Oliver: Ehh, vidim da se Maja ponovno smjeska sto znaci da ni ovaj put
>> odgovor nije potpun. Tocan odgovor bi glasio da je to osobni automobil
>> marke Volkswagen. Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje.
>> - Mujo: Evo za vas gospodine Oliver jedno nagradno pitanje za 50.000
>> kuna.
>> Sto je to; ima je svaka zena, smjestena je izmedu nogu i obrasla je
>> dlakama. Pocinje na slovo P a sluzi za spolne odnose...
>> - Oliver sav rumen u licu razmislja hoce li se osramotiti i uzeti 50.000
>> kuna ili ce dostojanstveno odbiti odgovor. I kada je novac (dakako)
>> prevagnuo Oliver veli:
>> - Ja mislim da je to picka.
>> - Mujo: Uhh, vidim da se Maja smjeska sto znaci da odgovor nije potpun.
>>
>> Potpuni odgovor bi glasio - "PICKA TI MATERINA"!!!
>
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 14. Studeni, 2007, 11:34:46
Teorija pakla !

Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke o toplini) na FSB-u u Zagrebu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", te je profesor odlučio podijeliti ga sa svojim kolegama preko Interneta.

Pitanje: "Je li pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman (apsorbira toplinu)?"
Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se sire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...

Jedan od studenata je napisao slijedeće:

Prvo moramo znati volumen u kojem duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u pakao više ne izlazi. Znaci, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vjere koje danas postoje na svijetu. Većina tih vjera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik baš te određene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencijalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša. To nam pruža 2 mogućnosti:
1) Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosječnog broja duša koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duše, temperatura i tlak će toliko opasti da će se pakao smrznuti.
Koja od mogućnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prošli semestar kategorički iznijela Ivana s četvrte godine, a koja glasi: "Prije ce se pakao smrznuti nego što ću ja s tobom  spavati" i s obzirom na to da je sa mnom spavala jučer, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Milica sinoć vikala "Ah moj Bože!"
Ovaj student  je jedini dobio 10 bodova.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 14. Studeni, 2007, 16:50:48
Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti:

+18
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 15. Studeni, 2007, 17:47:11
- Zašto plavuša liči na suncokret kada se vrati s mora?
- Crna je i puna sjemena.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 15. Studeni, 2007, 21:18:27
Razgovaraju dva patka pedofila:
- "Da li bi sad maznio nešto mlado?"
- "Dapače!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 16. Studeni, 2007, 09:03:15
Meni nije problem ici na posao, samo mi je pun k...c cekati osam sati da idem doma ....
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: motorad - 18. Studeni, 2007, 14:26:16
Ide plavuša ulicom u raskopčanoj košulji iz koje viri sisa. Vidi to policajac i priđe joj.
-Gospođo, znate li da vas mogu kazniti zbog kršenja javnog reda i mira?
-Zašto, upita plavuša.
-Nemojte se sad praviti da ne znate. Pa viri vam sisa iz košulje.
-O bože, zaboravila sam bebu u tramvaju.


Što se dobije križanjem slona i plavuše?
Tona pice za šaku kikirikija!


Došao Mujo kod hodže da ga upita za savjet:
- Znaš šta hodžo? Čuo sam da se u mahali otvaraju neke banke pa tamo staviš svoju lovu, pa ti isplaćuju neke kamate, pa ti onda kao novac raste ... Reci ti meni kao učen čo'ek, šta ti misliš o tome?
- Znaš šta Mujo, koliko ja znam, a znam, u tuđoj ruci samo k...c raste.


Marija, hajdemo se igrat Big Brothera, predloži suprug svojoj ženi.
- Hajde, nevoljko pristane žena.
A muž će:
- Marija, govori ti Big Brother. Imaš dvije minute da pokupiš svoje stvari i napustiš kuću.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 19. Studeni, 2007, 15:19:54
Poduzeće...pedesetak zaposlenih. Vlasnik poduzeća odlučio cijeli posao prepustiti sinu. Sin..., diplomirao na faxu željan novih pobjeda objeručke prihvaća ponuđeno... Prvi zadatak racionalizirati broj zaposlenih. Uđe u poduzeće, gleda, radnici rade pogledavaju ga ispod oka, dođe prva pauza... Nakon točno pet minuta svi su na svojim radnim mjestima, pauza za klopu... Nakon pola sata svi rade osim jednoga... Faca sjeo na radijator u hodniku i bulji kroz prozor. Mladi gazda dolazi do njega i pita ga: "Mladicu..kolika je tvoja mjesečna plaća ???" Faca ga pogleda i kaže... "Pa oko 2500 kuna !" gazda gurne ruku u džep... izvadi lovu i kaže "Evo ti 2500 kuna kao placu za ovaj mjesec... I još dvije i pol kao otpremninu... Idi i da te ovdje više nisam vidio". Mladić uzme lovu, slegne ramenima nasmije se i ode kroz vrata. Gazda se okrene ostalim zaposlenima, oduševljen činjenicom kako je lagano dao svoj prvi otkaz i kaže " Evo, ovo je samo upozorenje svima vama, a sad neka mi netko kaže ime ovog mladica i radno mjesto na kojem je radio da javim kadrovskoj"... Svi šute i jedan od radnika skupi hrabrost i kaže... "Ovo je bio Ivan... A inače radi kao dostavljač u obližnjoj pizzeriji"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 19. Studeni, 2007, 15:25:26
Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje. Pita ga
Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao? Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me
na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na
raskrsnici... Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 20. Studeni, 2007, 00:19:02
PUT U AMERIKU

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubiti, kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.

- Djevojko, što to radiš nasred mosta? - poviče pomorac.

- Ma, hoću se ubiti, svi muškarci svaki dan samo žele iskoristiti moje tijelo i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao! - odgovori tužno plavuša.

- Nemoj tako, nismo svi isti...... Evo, ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo obećaj mi, da ćes ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali.

Pomisli plavuša:

- Evo nade za bolji život u Americi!

I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bilo i drugi, i treći, i peti dan...

A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....

I tako plovili oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:

- Djevojko, što vi radite na mom brodu??

- Ma znate, kapetane... Ja sam se htjela ubiti jer svi muškarci žele samo iskoristiti moje tijelo i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "je*e"...

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:

- Je*e on tebe, srećo, je*e ... Ovaj brod je trajekt Split-Brač!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 21. Studeni, 2007, 09:14:02
Nakon noci provedene u baru, mora alkohola, lakih zena i ... tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Latinskoj Americi.  

Losa vijest je da ih, mada se ne sjecaju tocno zbog cega, ceka instant pogubljenje na elektricnoj stolici.

Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno prije nego sto ce struja biti ukljucena strazari ga pitaju za poslednje rijeci.

"Ja sam vjernik, vjerujem u Boga, vjerujem da ce on zastiti istinski nevine" progovara on.

Strazari ukljucuju prekidac ali nista se ne desava. Jos pod utjecajem njegovih rijeci zakljucuju da je sigurno nevin i pustaju ga na slobodu.

Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove posljednje rijeci:

"Ja sam advokat i vjerujem da pravda nece dozvoliti da nevini stradaju"

Opet prekidac, opet nista, opet ga pustaju da ode.

Red je na treceg od trojice. Strazari pod teskim utjecajem prethodnih cuda cekaju da vide koje ce biti njegove posljednje rijeci.

"Ja sam inzenjer elektrotehnike i mogu vam reci da nikoga necete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dvije zice tamo"

Pokoj mu dusi...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Drax - 21. Studeni, 2007, 10:16:42
Dilbert slikovito objašnjava posao inženjera.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 21. Studeni, 2007, 14:01:17
Mudre izreke

 
I POŠTENOG čovjeka možete potkupiti,
samo morate POŠTENO i platiti.

 
Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.

 
Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI
 

Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.
 

Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!

 
Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...
 

Teorija relativnosti: jedna dlaka u juhi je relativno puno, a na glavi relativno malo..
 

Infarkt ma kakav da je, od srca je!
 

Od svih plodova mora,najviše volim kad odojak padne u more!

 
Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuhan!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 21. Studeni, 2007, 14:14:05
1 ? OGLASI KOJE PISU ZENE:

Tekst oglasa
 Tumacenje
 
U cetrdesetima
 48-49 godina
 
Slobodnih nazora
 Vecina muskaraca u gradu je intimno poznaje
 
Atletskoga izgleda
 Nema prsi
 
Prije svega trazi unutarnju ljepotu
 Ruzna
 
Dobroga izgleda
 Lazljiva
 
Zaraznoga osmjeha
 Glupa
 
Emocionalno vrlo stabilna
 Puna Prozaka I drugih sedativa
 
Njezna
 Dosadna
 
Romanticna
 Potrebno jako jako priguseno svjetlo da bi dobro izgledala gola
 
Voli prirodu
 Ne brije noge,  ni ispod pazuha

Ne koristi dezodorans
 
Prakticira katolicku vjeru
 Vodi ljubav (ne cesto) u mraku, zatvorenih ociju I u misionarskoj pozi.
 
strasna
 Lajavica
 
Poeta u sitne sate
 Duboko depresivna
 
plavusa
 Sve ostale dlake su crne
 
senzualna
 Najmanje dva sata predigre prije nego sto dopusti penetraciju
 
Tezina proporcionalna visini
 Debela
 
Osjeca se dobro sa sobom
 Jako debela
 
Poneka okruglija oblina
 Patoloski debela
 
Mlada u srcu
 Jedna noga u grobu
 

 

2 ? Oglasi koje pisu muskraci:

Tekst oglasa
 Tumacenje
 
U cetrdesetima
 55 godina, trazi komada od 22 ? 26 godina
 
Sportski tip
 Lezi na kaucu, cita sportske novosti I gleda treci program I eurosport 60 sati tjedno
 
Dobroga zdravlja
 Prdi I podriguje
 
Atletskog izgleda
 Provodi puno vremena diveci se sebi pred ogledalom
 
Prije svega trazi unutarnju ljepotu
 Velike crno-sijede dlake mu vire iz nosa I iz usiju
 
Slobodnih nazora
 Pokusat ce spavat I s vasom sestrom
 
Prije svega trazi prijateljstvo
 Sve dok ste oboje goli
 
Ima dobar smisao za humor
 Nakon desetak piva, vjeruje da je zabavan, organizirajuci natjecanje :  ?tko ima vecega ? ?
 
Visok I dobrostojeci
 Kreten koji vozi BMW
 
Posten
 Lazljivac
 
Senzualan
 Moze podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
 
Zreo
 Samo prvih 6 mjeseci
 
Poeta u sitne sate
 Vec je napisa jedan grafit u WCu birtije, prije 20tak godina
 
Vjernik, katolik, praktikant
 Psuje svakih 10 minuta
 
Emocionalno stabilan
 U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kaznjavan zbog zlostavljanja obitelji
 
Pristojan
 Kaze ?molim te? kad trazi da mu dodas pivo
 
Zna slusati
 Mogu proc dva dana da ne progovori
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 22. Studeni, 2007, 12:52:54
> Dolazi keramičar u javnu kuću i pita:
> imate li možda jednu crnu najcrniju djevojku.
>
> Odgovara madam imamo jednu pravu za vas u sobi broj 3.
>
> Odlazi keramičar u sobu broj tri ,kad ono tamo jedna garava garava da
> crnija ne može bit.
> Kaže keramičar skidaj se,ona se skine.
> Kaže on naguzi se, ona se naguzi,
> keramičar se sagne i pogleda pa kaže dobro je, plati i krene doma.
>
> Pita ga ***** pa što je bilo ,što ne valja, kaže keramičar sve je
> uredu SAMO SAM HTIO VIDJETI  KAKO PAšU ROZE FUGE NA CRNE PLOčICE!!!
>
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 22. Studeni, 2007, 19:16:03
Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola
tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti odjednom tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u
večernju školu od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovoda pod kojim je palo pola
Europe , a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj
školi ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od
sedam do deset dok si ti u večernjoj školi!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 24. Studeni, 2007, 20:04:02
Ušao frajer u atobus i krenuo kupiti kartu.... fali mu kuna... kopa on po džepovima, kopa, ne može  naći ni lipe. Pored njega stoji žena u bundi. Kaže on njoj " Gospodjo, imate li kunu, fali mi za kartu" Gospodja ce njemu "Pa mladiću znate ono, kuna po kuna- palača" .
Kaze mladić "Vidim i ja. Ku*ac po ku*ac - bunda".
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 24. Studeni, 2007, 20:08:32
Poželjeli starci voditi ljubav, pa rekoše sinu, ne znajući kako ga se riješiti, neka izađe na balkon i dovikuje koga vidi. I tako, čim ovaj izađe, starci se odmah dadoše na posao, a klinac počne nabrajati: "Vidim susjeda kako popravlja auto ispred zgrade... vidim i poštara kako ulazi u zgradu preko puta... a eno ga i Perica stoji na balkonu i nesto priča sam sa sobom, mora da se i njegovi *ebu!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 26. Studeni, 2007, 11:02:44
Pitao bijelac crnca: - "Kako ti radiš crnu djecu, a ja ne mogu?"
Odgovori crnac: - "Da li ti je velik 30 cm?"
Bjelac: - "Ne."
Crnac: - "Da li ti je obim 10 cm?"
Bjelac: - "Ne..."
Crnac: - "Eee, pa onda ti ulazi puno svjetla."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 27. Studeni, 2007, 21:22:44
Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja
na telefon.
Kada je spustio slusalicu, kaže im: "Hoće nesreca na nesrecu, evo mi brat
javlja da je i njemu umrla majka!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 28. Studeni, 2007, 10:59:07
Dodje ciganka kod ginekologa. Doktor kaze "svucite se", ona to uradi,
doktor pridje, pogleda je i zbunjeno upita:
- Kako to, kosa ti posijedila, a dolje si crna?
- Pa doktore, gore briga, dolje razbibriga!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 28. Studeni, 2007, 11:01:57
Vraća se porodica medvjeda iz šetnje kući.
Sjedaju za stol da ručaju i tata medvjed kaže: Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!
Mali medvjedići isto kažu: I naši tanjuri su prazni, netko je jeo iz njih!
A mama medvjedica veli:
Ajd' ne serite, još vam nisam ni servirala!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 28. Studeni, 2007, 13:54:30
POLICIJA  

http://uk.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k (http://uk.youtube.com/watch?v=Dos1bm_tU_k)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 29. Studeni, 2007, 11:17:34
Nasuko se Mujo na pusti otok zajedno sa svinjom i pitbullom.Prolazili
tako
dani.
Jedan dan Muji dode na pamet da okine svinju,jer nije nista vec dugo!
Pripremi se on,skine gace i krene prema svinji,ali ga u tom trenutku
napadne pitbull.
Mujo se uplasi i odustane od seve.
I tako svaki dan Mujo probava ali pas neda da se priblizi svinji.
Jedan dan Mujo na plazi nade plavusu,te ju spasi od sigurne smrti.
Plavusa se probudi i pita Muju:
-"Junace moj, pa kako da ti se oduzim?"
Mujo misli, pa misli i kaze:
-"ajd bolan proseci malo onog psa tamo"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 29. Studeni, 2007, 11:18:23
Dodje ciganka kod ginekologa. Doktor kaze "svucite se", ona to uradi,
doktor pridje, pogleda je i zbunjeno upita:
- Kako to, kosa ti posedela, a dole si crna?
- Pa doktore, gore briga, dole razbibriga!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 29. Studeni, 2007, 11:18:58
Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom
opremom  (minic, dekolte...). Mujo bulji li, bulji. Komad skuzi da bulji
te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.

Jel' vam se svida? - upita plavusa.
- Jes', kako ne bi. - kaze Mujo.
- Hocete da vam namigne?
Rasiri noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim ocima.
Ponovo plavusa:
- Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri komad noge i posalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Zelite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuse.
Plavusa ponovo:
- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da moze i zvizdat'!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 29. Studeni, 2007, 12:17:06
Nije ti bilo dost kaj si od Speedy-a prepisival viceve sad si počel i od Jage.  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 29. Studeni, 2007, 13:25:53
U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
- "Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?"
- "Stani malo", odgovori Sokrat: "Prije no što mi išta kažeš, želim
napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterija'."
- "Trostrukog kriterija?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "prije nego što počneš pričati o mom
prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterije.

Prvi kriterij je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš
reći
istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek čuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znači, nisi potpuno siguran je li to istina ili
nije. Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Je li to što želiš
reći o mom prijatelju nešto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi ni
siguran je li to točno. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još
jedan kriterij, kriterij Koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom
prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne baš"
- "Pa", opet će Sokrat: "ako to što mi želiš reći možda nije istina, za
njega nije dobro, a za mene nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?"

Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cijenjena osoba stare Grčke.

To također objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj j**e ženu.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 29. Studeni, 2007, 13:28:57
Na konferenciji za tisak pitaju Bilića - zašto ste nas pobijedili?' Pazi
glupog pitanja!!

On džentlmenski odgovara, pa mi ne znamo igrati na nulu i onda isti
moron veli-imali ste nulu pa mogli ste ostati na njoj(bez obzira što mu je
Slaven rekao o nuli prije 10 sekundi)..e onda ovaj popizdi i kaže:

-Zašto smo vas pobijedili?
E pa zato jer vaši novinari ne znaju gdje je Hrvatska , jer ne znaju da
se kod nas igra nogomet,  jer niti jedan naš igrač nije bolji od vaših
22 izabranika i najvažnije jer smo vas na Plesu dočekali autobusom kod
aviona  i vozili direktno u Sheraton bez pregleda putovnica (a neki su ih
btw. zaboravili) - da se pokažemo kao dobri domaćini, a vi nas 2 sata
držite na Heatrowu, maltretirate naše igrače sa ispunjavanjem imigrantskih
listića i onda kasnije još razgovor sa imigration officirama koji pitaju - kuda
idete, gdje ćete spavati, dali ste već bili u engleskoj i slično.

Eto ZATO smo vas pobijedili!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: brm - 30. Studeni, 2007, 17:46:15
Vladimir,kaj ti ideš dalje?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 30. Studeni, 2007, 21:57:08
Dala plavusa oglas

           "Nisam lijepa kao tajlandjanka,

            nisam plava kao svedjanka,

            nisam pametna kao amerikanka,

            ali zato pusim kao turcin!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 30. Studeni, 2007, 22:02:52
I dalje, brm...i dalje...ideš zmenom???
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: brm - 30. Studeni, 2007, 22:41:14
Citat: Vladimir  
I dalje, brm...i dalje...ideš zmenom???

Čekal bum do idućeg petka!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 03. Prosinac, 2007, 10:05:58
Kojih 70 stvari treba znati svaka žena?!
Kuhati i 69.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 03. Prosinac, 2007, 14:17:16
Vozi čovjek potpuno novog BMW-a po gradu i stane na semaforu.
Odjednom DUM! Tip izađe i vidi da mu se odozada u BMW zabio neki stari Fićo i razbio mu pola stražnjeg dijela.
Tip poludi, a iz Fiće izađe Mujo i kaže: "Sori stari, ali molim te nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto voziš ti, a kakav ja sirotinja."
Tip se sažali...pa kaže ''ajde u redu Mujo'' i on sjedne u auto i  krene dalje.
Samo do prvog semafora. Čim je stao čuje DUM! Izađe iz auta i vidi da se ponovo Mujin Fićo zabio u njega. Totalno poludi, ali Mujo izađe i kaže: "Daj stari, molim te ne pravi frku. Imam petero djece, nezaposlenu ženu i deset kredita, samo mi jos fale problemi sa policijom".
Tip se opet malo smiri i krene do sljedećeg semafora.
Stoji, gleda u retrovizor i nemože vjerovati.
Opet mu se približava isti Fićo i DUM! Zabije se u njega.
Tip sav očajan izlazi iz auta, a iz Fiće mu maše Mujo i viče :
"Dobro je!  Vozi dalje, ja sam!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 04. Prosinac, 2007, 09:14:28
Zasto muskarac ne moze imati novinsku kolumnu o ljubavnim jadima?

Dragi Stjepane,

nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao a muz je
ostao doma gledat TV kao i obicno. Prosla sam mozda par stotina metara
niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pjeske sam
se vratila doma da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla doma nisam mogla
vjerovati ocima. Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga gacice,
nasminkao se i ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i
zajedno smo vec 12 godina. Kada sam ga pitala sto radi rekao je da je
obukao moje gacice jer nije mogao pronaci svoje. Kad sam ga pitala za
sminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci.
Rekla sam mu da prestane ili cu ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je
otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.
Molim te, pomozi!

Ivana

* * * * * * * * * *

Draga Ivana,

moze biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke voznje. Pocnite s
pregledom dovoda goriva. Ako je cist, provjerite drzace na vakuum pumpi.
Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje
dovoljan pritisak injektoru.

Stjepan
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 04. Prosinac, 2007, 11:09:18
Dobaaaar sa SlapShot-a:

Posudio Haso karirani sako od Muje.
- Cuvaj ga dobro! Znas da na vasarima ima blata.
Usput se on napio i odluci malo leci da se otrijezni za vasar. Skine
sako i zakaci ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa
krene na vasar u kosulji. Dosao tamo, kad nekakav lik stoji u zenskom drustvu, a na njemu taj sako.
- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz sumu, kad, nekakav pijanac lezi na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gace i izhebem ga, a on opet nista. Onda uzmem sako i odem. Sto, da nije tvoj sako?
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda kvalitetan.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 04. Prosinac, 2007, 13:22:19
Ne foliraj, i taj je moj, na str.38 od 25.09.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 05. Prosinac, 2007, 13:38:10
Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana udje purger i rece:
- "Cuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro bazdareni, ali sam
uvjeren da ste obicni amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne moze
eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to
uspije, isti tren mu dam 5000 eura !"
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Stef otisao
iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruci
pice.
Pola sata kasnije, vrati se Stef koji je prije napustio gostionicu,
pridje purgeru i potapsa ga po ramenu:
- " Cuj, a jel' tvoja ponuda jos valja ?"
Purger kimne glavom i naruci kelnerici neka poslozi na stol ispred
Stefa 4 litre vina. Stef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz sale. Susjedi
su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije
skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici su bili euforicni i sretni sto je Stefu to uspjelo.

Purger zaprepasten sjedne i izbroji Stefu 5000 eura. Medjutim,
vidjelo se da ga jos nesto muci, pa nije dugo izdrzao te upita Stefa:
- " Cuj, oprosti, al' nesto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata
koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to mislis !" - oglasi se Stef - " Isel sam v klet
probati jel' ja to mogu !!!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 06. Prosinac, 2007, 10:03:44
speedy33...jel' i ovaj tvoj?

Pričaju lovci i jedan se hvali kako na dodir, vezanih očiju može da pogodi koja je životinja u pitanju i čime je ubijena.
Posle lova i kraće cirke vežu ostali lovci ovome oči i krenuše da donose ko je šta ulovio.
Krene ovaj da pipa i kaže: Vepar, ubiven karabinom. Ostali lovci: Bravo, tačno.
I nastavljea ovaj nepogrešivo: Vuk, krupna sačma pa još iz bokerice, lisica sitna sačma, itd.
Nastavljaju oni sa cirkom i u posle ko što je red odu kućama.
Ujutro lovac pogađač se budi ubiven od batina.
Pita ženu šta je bilo jer se koliko toliko seća da u lovačkom domu nije bilo tuče.
Na to će žena: Ja sam te prebila stoko jedna jer kada si došao onako trešten kući s vrata si mu zavukao ruku u gaće i rekao: Tvor, ubijen sekirom.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 06. Prosinac, 2007, 16:59:39
Ašikuje Fata u dvorištu, i zove je mama na večeru.
Mama: Fato hajde, ohladit će se
Fata: Eto me za 5 minuta
Poslije malo vremena opet mama zove
Mama: Fato hajde, ohladi se večera
Fata: Ma eto me bona, sto si dosadna
Prođe 5 minuta, nigdje Fate, mama opet izlazi:
Mama: Haj ako ti nećeš, daj onda Muniri zube da bar ona jede.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 07. Prosinac, 2007, 09:02:56
Izjava iz MUPa:

Gosp. Zečević ubijen je od strane vrhunskog strijelca.
Možemo sa sigurnošću ustvrditi da ubojica nije Boško Balaban.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 07. Prosinac, 2007, 09:23:57
http://www.youtube.com/watch?v=juOQhTuzDQ0&feature=bz30 (http://www.youtube.com/watch?v=juOQhTuzDQ0&feature=bz30) 1>&feature=bz301
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 07. Prosinac, 2007, 09:29:54
Blondinka i još iz Amerike
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 10. Prosinac, 2007, 10:20:38
- Mujo se žali Hasi:
- A jest ******** ovo pomicanje satova!
- Pa zašto, Mujo?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

- Razgovaraju Mujo i Japanac.
- Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj - kaže Japanac.
A Mujo će njemu:
- A meni obratno! Na prvom mjestu obitelj, pa posao, pa Japan...

- Čitao Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna što je to.
Kaže joj Mujo:
- Ništa lakše, ljubiš me tamo gdje pišam.
- Mujo, moram li i pločice?

Čita Mujo oglas u novinama:
- Policija traži muškarca između 20 i 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da... i?
- Razmišljam... da li da se javim?!? Mogla bi biti dobra plaća!?!...

Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio onu stvar i grije ju na peći.
- Pa šta to radiš, bolan Haso?
- Treniram fiziku.
- Pa što ti je to?
- Kažu da kada zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kada ga hladiš
- ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim je li to istina.
- Dobro, a gdje je Fata?
- Pa u frižideru. I ona trenira!

Voze se dva teenagera tramvajem. Pita jedan drugog:
- 'Jel' znaš kakva je razlika između policajca i konja?'
No, iza njih je stajao policajac kojem se sve to nije dopalo, te je
uhvatio malog za ruku, te će ljutito:
- 'Ha, mali, kakva, kakva?'
Na to će mali, sav uplašen:' Joj, nikakva, gospon, nikakva.'
-'I ja mislim da je nikakva.', pobjedonosno će policajac
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 10. Prosinac, 2007, 16:42:50
Bio jedan par vjenčan preko 20 godina. Svake noći kada su vodili ljubav muž

je insistirao na gašenju svjetala. Poslije 20 godina žena je to više

smatrala smiješnim i odlučila je da nekako izbije iz njega tu ludu naviku.

Jedne noći, dok su bili u sred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona

je upalila svijetla. I kada je pogledala dolje imala je što da vidi: njen

muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od

njegovog "alata". Naravno, ženu je to grdno iznenadilo i počela je da viče:

- "Ti, impotentna budalo, kako si mogao da me tako lažeš sve ove godine?

Bolje bi ti bilo da to objasniš!"

Muž je pogleda pravo u oči i reče smireno:

- "Ja tebi mogu objasniti vibrator... ali, možeš li ti meni objasniti

djecu?"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 11. Prosinac, 2007, 00:07:18
Citat: Vladimir  
" Isel sam v klet probati jel' ja to mogu !!!"

Hahahaha.....dooooooooooooooooobar! Hahahahaha!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 11. Prosinac, 2007, 09:08:29
Ja sam Đurđa iz Garešnice.

 

Imam 74 godine i nemam zube.

Molim Vas, proslijedite ovu poruku najmanje 13,252,831,216 ljudi na Gmailu ne bi li meni ponovno narasli mliječni zubi.

 

Prije 2 mjeseca Ljutko iz Našica je ignorirao ovu poruku. Nakon 2 dana žirafa mu je kod Virovitice sjela na netom kupljeni auto i potpuno ga uništila.

 

Jure iz Kaštela je također ignorirao ovu poruku. Sljedeći dan divovska girica mu je kod Čiova odgrizla testise.

 

Možda je zgodno napomenuti da je i Ante Gotovina ignorirao poruku...

 

Prije odlučujuće utakmice za EURO, svi engleski igrači i izbornik McClaren također su dobili poruku. Sami zaključite jesu li je ignorirali...


S druge pak strane Štef iz Čakovca je odmah poruku poslao dalje, sljedeći dan prodao je rekordnu količinu krumpira urlajući zagrebačkim ulicama "KRUUUMPIIIRA".

Još jednom Vas molim da pošaljete ovu poruku svim svojim znanim i neznanim kontaktima na Gmailu, jer s Đurđom se nije za igrati...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 12. Prosinac, 2007, 08:07:47
Piše sestra pismo bratu u vojci:
 "Dobro smo, bili smo tajo i ja na
vašaru u Kotrazi. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene jebaše".
Drugo pismo:
 "Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neki
mangupi, taju izudaraše, a mene jebaše."
Treće pismo:
 "Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se
 tajo nešto nećka...."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 12. Prosinac, 2007, 08:09:59
Žali se Mujo Hasi: - Ona moja Fata je drolja!
 - Zašto? - pita Haso.
- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a nađem
je u krevetu sa švalerom!
 Posle kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
- A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram?..
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 16. Prosinac, 2007, 10:47:42
Dobio mujo na lotu i nezna sta ce s tim novcom i pita hasu haso mu kaze da naprave trgovinu i oni napravili i sad neznaju kak ce se zvat i oni nju nazovu gace i sad oni kupili psa i neznaju kak ce se zvat i nazovu ga piso i niko im nije iso u trgovinu pa oni odlucili to razglasit i derali se ujdite u gace piso vam nece nista.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 18. Prosinac, 2007, 09:58:44
6 istina o životu:

 
1) Ne možeš dotaknuti sve svoje zube sa svojim jezikom.

 

2) Svi idioti nakon čitanja prve istine to i pokušaju.

 

 
3) Prva istina je laž.

 

 
4) Sad se smiješ jer si shvatio da si idiot.


 
5) Uskoro ćeš ovo poslati sljedećem idiotu.

 

6) Još uvijek je smiješak na tvojem licu jer znaš da ćeš od nekog

napraviti idiota.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 18. Prosinac, 2007, 15:35:07
Policajac u nocnoj patroli vidi kola na parkingu sa upaljenim svjetlom
unutra. Pridje on kolima i vidi na prednjem sjedistu momka kako cita
kompjuterski magazin, a na zadnjem sjedistu djevojku kako hekla. Pokuca on
na prozor, momak otvori i on upita:
- "Sta to radis?"
- "Kako sta radim, odgovori momak, citam magazin."
- "A sta to ona radi?", upita policajac.
- "Pa hekla", odgovori momak.
- "Aha, a koliko je tebi godina?"
- "Dvadeset jedna", odgovori momak.
- "A njoj?"
Momak, bez gledanja na sat, rece:
- "Za dvanest i po minuta ce joj bit osamnaest."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 19. Prosinac, 2007, 10:26:25
BOSANSKI HOROSKOP

Lopata (22. 12. - 19. 1.)

Rođeni u ovom znaku najčešće na****. Dovedu ih na pripremu
gradilišta
i do vrata su u blatu. Inače se odlikuju analitičkim duhom i
romantičnom
prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.
Dobro se slažu s
rođenima u znaku Krampa.



Miješalica (20. 1. - 18. 2.)

Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe. Uglavnom su
BMK, sve
dok miješalica radi. Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe
one
rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade. Izrazito su
vesele naravi i
vole djecu. Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene
svoju.


Dizalica (19. 2. - 20. 3.)

Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti.
Malo nestabilni
kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton.
Da se ne
prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama. Dizalice su ljudi koji
su tihi,
oprezni i skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru i
janjetini s ražnja.


Kontejner (21. 3. - 19. 4.)

Njihov zaštitnik je Crveni orao.Nezna se zašto,oni tako
tvrde.Navodno to je
zbog gužve u baraci(kontejneru).Dobro se slažu s
Lopatama,naravno
ukoliko ovi ne pizde previše.Odlikuje ih velika umna
snaga,emotivna energija
i smrdljive noge.


Kramp (20. 4. - 20. 5.)

Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i
vrednote na prvom
mjestu. To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito
spominju
Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd. Najintenzivnija religiozna
iskustva
ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom.
Treba još
dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.


Armirani beton (21. 5. - 20. 6.)

Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na
gradilištu.
Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice
i
Miješalice. Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu
i brkove
rijetko briju. Neskloni iskustvima s područja higijene.


Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe. Skloni
depresivnim
raspoloženjima kad im ponestane piva. Emotivno vezani za
majčinsku
figuru u liku dežurne konobarice. Ne podnose Lopate i Betone.
Boja Pikhamera
je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.



Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)

Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola. Dobro
se
slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe. Ljudi iz
drugih znakova ih

vole, ali im često iza leđa **** mater, naročito Betoni.
Tajnovitost je
izrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna.
Totem iz
biljnog svijeta je grah.


Šljem (23. 8. - 22. 9.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve
postižu glavom.
Glavom najčešće štemaju, a ponekad i misle, iako je nisu
skloni
koristiti u tu svrhu. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se
bave poezijom
i romantični su. Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom
pogledu s
istančanim smislom za pravdu i obitelj. Zalažu se za druge i
legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.


Mujo (23. 9. - 23. 10.)

Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu. Najbolje se slažu
s
Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom. Prilično su
socijalizirani i
prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami. Skloni kulturnom
angažmanu
u
birtijama i alpinističkom penjanju na lokalne opajdare i
radodajke. Mujina
boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.


Cigla (24. 10. - 21. 11.)

Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, pa
su
stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka
********* pa se
mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju u cilju mirnog
rješenja konflikta.
Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose
Krampove, Lopate,
Mesne Konzerve i pisanu riječ. Totem iz svijeta biljaka je
bršljan, a boja
je boja cigle, samo zelena.


Severina (22. 11. - 21. 12.)

Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom. Rođeni u ovom
znaku skloni
su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne
karakteristike
kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja. Osjećaju
jaku averziju
prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja. Mane su im
dlakavost. Boja
Severine je crna, a totem biljka je trava. Zelena, naravno.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 21. Prosinac, 2007, 20:43:37
- Bolan Mujo, čuo sam da si se oženio?
- Jesam!
- I to blizancima?
- Aha.
- A kako jih razlikuješ?
- Pa, brat je nešto viši od nje...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 22. Prosinac, 2007, 20:24:29
Nastala gužva u nekom rodilištu: Hrvat, Slovenac i crnac, manje-više,
istovremeno dovezli žene na porođaj. Mladi dežurni liječnik sav se
spetljao, treba istovremeno poroditi tri trudnice... Uza svu gužvu, još
babice pomiješale bebe u rađaonici. Izlazi liječnik u čekaonicu, prilazi
sretnim očevima i kaže:
"Čestitam, svi ste postali očevi zdravih dječaka! Ali, znate, imamo mali
problem, od prevelike smo gužve pobrkali djecu, pa će malo potrajati dok im
ne utvrdimo identitet!"
Hrvat ulijeće u rađaonicu, uzima malog crnca u naručje i viče:
"Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac!!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 22. Prosinac, 2007, 23:06:36
Hahahaha! Dobar.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 24. Prosinac, 2007, 21:15:39
Tata, šta je to ped*r??
- Ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara. Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, biće kresnut. I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i treću.

E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra". E, vidiš, to ti je, sine, ped*r?!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 25. Prosinac, 2007, 12:37:10
Bili ti mujo i haso u Njemaćkoj i mujo dobio na lotu i kupio si bmw i doso doma i sparkiro ga u garazu i pita fata gdje je haso kaze da je na putu u vlaku i pita njega fata gdje ce mo ga sparkirat. a odg je ********.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 25. Prosinac, 2007, 12:38:40
Upozno mujo curu i pita ju kak se zoves i kaze ona njemu Izabela i pita on nju iza cega. .
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 25. Prosinac, 2007, 12:45:18
Doputovala muji punica u posjet.
pita je mujo
-do kad ce te ostati
punica ce na to
-a dok vam ne dosadim
mujo ce nato
a zasto tko kratko!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 25. Prosinac, 2007, 12:47:37
Radili djaci u skoli
na nekom projektu i
nastavnik upita
-ima li netko od vas
neku starinu kod
kuce da donese?
a perica ce
-imam ja baku od 95
godina.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 25. Prosinac, 2007, 12:49:43
kaze perica mami
mama tata je opet
pijan!
-a otkud ti to znas
-opet brije ogledalo
-odg perica
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 25. Prosinac, 2007, 12:52:04
Hodaju Mujo i Haso
ulicom kaze Mujo
Hasi
-eh znas nekad su
zene trcale za
mnom!
-a zasto sad vise ne
trce?
-vise ne kradem
torbice.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 25. Prosinac, 2007, 13:38:04
Citat: hokejas  
Hodaju Mujo i Haso
ulicom kaze Mujo
Hasi
-eh znas nekad su
zene trcale za
mnom!
-a zasto sad vise ne
trce?
-vise ne kradem
torbice.


konačno jedan pametan post od hokejasa
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 06. Siječanj, 2008, 22:05:44
idu ulicom dva celavca
 i svadjaju
se ko ima duzu kosu
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 06. Siječanj, 2008, 22:06:49
idu ulicom dva celavca
i tuku se za cesalj
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 06. Siječanj, 2008, 22:12:52
Ovako dobre viceve nisam čuo još od osnovne škole



Ili su ti možda još iz vrtića, nisam siguran

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 06. Siječanj, 2008, 22:26:39
e tocno kak si to pogodijo sve cestitke  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 07. Siječanj, 2008, 15:51:22
Mali Ivica pise djedu Mrazu:
Dragi Djeda Mraz,
Moji su roditelji jako siromašni i sigurno mi neće moći kupiti poklon za Božić, pa Te molim
da mi ga Ti pošalješ. Ja bih se htio igrati sa prijateljima u snijegu,
a za to su mi potrebni kapa,
šal i rukavice. Molim Te da mi ih pošalješ.
Ivica naslovi pismo "Djeda Mraz" i ubaci u poštanski sandučić...
Na posti, Dragica razvrstavajući postu naiđe na ovo pismo i iz radoznalosti ga otvori.
Toliko je ganuta da odluci od kolega na pošti skupiti novac za poklon.
No, na pošti su slabe plaće
i Dragica uspije skupiti samo 100,00 kuna, od čega može kupiti samo kapu i šal.
Neko vrijeme nakon Božića, Dragica opet naiđe na pismo naslovljeno "Djed Mraz".
Prepoznavši rukopis, nadala se zahvali, a unutra piše:
Dragi Djeda Mraz,
Hvala ti na kapi i šalu. Rukavice su nedostajale pa se nisam mogao igrati s prijateljima
u snijegu. No znam da ti nisi kriv - sigurno su ih ukrali oni ****** na pošti,
picka im materina!
Tvoj Ivica
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 10. Siječanj, 2008, 19:00:42
Posebno za sin-a 10 najboljih švabica u krevetu  

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 10. Siječanj, 2008, 19:13:09
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 14. Siječanj, 2008, 10:22:39
Sjede u vagonu vlaka Kinez, Amerikanac, Mujo i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.
Amerikanac ga pogleda i začudjeno pita:
- Zasto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma u Kini imamo riže k'o pijeska - kaze Kinez.
Malo kasnije, ustane Amerikanac i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
- Zasto si bacio dolare?
- Pa mi u Americi imamo dolara kao u priči - kaze Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, Nijemac pogleda Muju, a Mujo će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 14. Siječanj, 2008, 10:26:04
Priča Suljo Muji:
-  Danas sam otišao na bazen i odmah me izbacili.
- A zašto? Pita Mujo.
- Pišo sam u bazen.
-Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
-I ja sam im to isto rek'o, a oni kažu: Jeste, svi pišaju, ali
  ne sa skakaonice
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 15. Siječanj, 2008, 16:26:18
Iz gradskog prijevoza u Beogradu:
Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora: prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
- "Ajd ustani da ja sednem, mlađa si..."
- "Aj' pali, budalo matora."
Sledi uobičajeno srpsko pi*karanje:
- "Je*em ti ja mamu i oca da ti je*em..."
Devojka opušteno:
- "Kad možeš da je*eš, možeš i da stojiš."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 15. Siječanj, 2008, 17:19:36
I Will Always Love You (Balkan Edition Live)

http://www.youtube.com/watch?v=JG6McIha ... t-a1.slide (http://www.youtube.com/watch?v=JG6McIhaWnM&eurl=http://widget-a1.slide) .com/widgets/sf.swf

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: joakim - 15. Siječanj, 2008, 19:30:42

kakav cobanluk. samo da ubavo i lusnato.

i naravno, posljednji komentar na jubito je od izvjesnog "stolbuna", koji kaze "dobra picka!!!"

Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 15. Siječanj, 2008, 19:53:47
Citat: joakim  
i naravno, posljednji komentar na jubito je od izvjesnog "stolbuna", koji kaze "dobra picka!!!"



a ti je ne bi .....?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 15. Siječanj, 2008, 22:17:05
Mujo i Fata u birtiji. Ode Fata u jednom trenutku na wc, a kad se vrati za stol plače li ga plače..
"Šta je bolan Fato?"
"Pusti Mujo, kad sam izlazila i prolazila kraj biljara, neki dasa mi reko da želi drpat moje sise!"
Mujo se ustane i počne skidat kaput..
"Reko je i da me želi karat cijelu noć!"
Mujo se već razjario i krenuo prema biljaru..
"Reko je, Mujo, i da želi da pije pivo cijelu noć iz moje p***e!"
Mujo najednom stane, vrati se za stol, sjedne i uhvati svoje pivo.. Fata zbunjena, pita ga što ne mijenja lični opis budali za biljarom..
"Bježi Fato, neću da se hvatam s tipom koji može tolko piva da popije!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 15. Siječanj, 2008, 22:22:48
Pecaju djed i unuk i djed izvadi pivo i počne da pije. Kad unuk:
- "Djede daj meni da pijem."
Djed:
- "Možeš li dodirnuti pimpekom šupak?"
Unuk:
- "Ne mogu."
Djed:
- "E, onda ne može."
Nakon pecanja kupe oni dvije srećke tu bi-tu nebi.
Djed zagrebe i ništa, unuk zagrebe i 10 000kn. Kad djed:
- "Hoćemo li to mi prepoloviti?"
Unuk:
- "Možeš li dodirnuti pimpekom šupak?"
Djed:
- "Mogu!"
Unuk:
- "E ONDA SE J*BI!!!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 16. Siječanj, 2008, 10:36:37
RJEČNIK MANJE POZNATIH RIJEČI
IZVANBRAČNO DIJETE- dijete rođeno izvan Brača
KOŠTATI- zabiti koš vlastitom ocu
FRAKCIJA- omiljena odjeća pripadnika CIA-e
KAMILICA- zapadno od Jelačić placa, kad već pitate
ŠEKSPIR- slavlje kod V. Šeksa
SUDBINA- pozornica u sudnici
RAČUNALO- dovikivanje konobaru koji baš i ne čuje dobro
MINISTAR- mala zvijezda
SAPUNICA- punica iz Sarajeva
KOŠULJA- košara napunjena uljem
BALVAN- svečani ples na otvorenom prostoru
NEPRIJEPORNO- stvari koje se rade samo poslije porno filmova
DATUM- pokloniti um
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 16. Siječanj, 2008, 21:48:16
Došao tip poslovno u veliki grad, smjestio se u hotel, i pita se što bi radio tu večer... Prelistao malo oglase i nađe ponudu: Ela, 21 godina, duge noge, velike grudi, perverzna, traži partnera za provod... Okrene on njen telefon, čuje jedno seksi "Halo" i počne:
- Bok, vidio sam tvoj oglas, volio bih da odmah dođeš u moj hotel i radiš mi stvari. Plaćam koliko treba. Hoću seks, hoću prljavštine, hoću da mi govoriš razne stvari... Ponesi kožnu odjeću, sve seksi igračke koje imaš, lance da me vezeš, čokoladni sirup kojim ćeš me polijati i lizati ga sa mene i ja sa
tebe, hoću SVE. Kako ti zvuči?
- Zvuči fantastično, ali da biste dobili izlaz na vanjsku liniju birajte 0...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 17. Siječanj, 2008, 17:27:06
Sjedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita:
- Što ti to pišeš?
- Doktorsku disertaciju - odgovori zec.
- A što je tema - upita ga lisica.
- 'Kako oderati lisicu' - odgovori zec.
- Idiote jedan, kako se usuđuješ - poviče lisica, uhvati zeca i  odvuče ga u     grmlje iz kojeg se smjesta začuju izbezumljeni krici.

Izađe zec potom iz grmlja i nastavi pisati.
           Kasnije naiđe vuk.
- Zeko, što pišeš? - upita vuk.
- Doktorsku disertaciju.
- O čemu?
- 'Kako oderati vuka' - odgovori zec.
- Smeće jedno, kako se usuđuješ - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. I    opet isti užasavajući krikovi.

Izađe zec opet iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče:
- Ej, jesi vidio? ! Nije važna tema, nego tko ti je mentor ! !
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 21. Siječanj, 2008, 11:46:09
Rasprava u romskoj kuci izmedju sina i oca:
Otac:
A bre kakvi ste vi danasnji mladi sve mora da vam se nacrta, da vam se da, da vam se pokaze...
Sin:
Sta ti je bre cale nismo bas tako losi, na nama svet ostaje!
Otac:
Ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre.
Sin:
Sta, pa ni vi roditelji niste cvece, aj reci mi ko je izmislio struju?
Otac:
Kako ko, pa Nikola Tesla!
Sin:
Pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov cale!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 22. Siječanj, 2008, 11:24:44
Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku
egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na
kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete
zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".

Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:
- Uzimam jednu.
Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:
- Pažljivo pročitajte uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i
postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije
dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom
pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih
problema, nazovite trgovinu sa životinjama".
I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
- Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne
radi ništa!
Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim
glasom mu kaže:
- A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 22. Siječanj, 2008, 15:05:45
Majstori photoshopa
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 23. Siječanj, 2008, 10:05:01
Kako uplasiti suputnika u avionu
                1. izvadi svoj laptop iz torbe;
                2. otvori ga polako i smireno;
                3. ukljuci ga;
                4. uvjeri se da kreten kraj tebe gleda u tvoj ekran;
                5. zatim otvori svoj internet
                6. zatvori oci i digni glavu prema nebu
                7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link
                < http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf) >
                8. pomno prati izraz lica svog susjeda!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: maama - 23. Siječanj, 2008, 10:35:54
Upozorenje na omotu EU puzzli:
"Roditelji, oprez djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 23. Siječanj, 2008, 10:50:13
Dobaaaaaaaar!!!

Kaj veliš STOLBUN...za IHG...aaa?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 23. Siječanj, 2008, 10:59:06
ne,ne...moram se ipak malo skulirat tamo...vidiš da židovi imaju glavnu riječ
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: SIGA - 23. Siječanj, 2008, 14:40:26
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.


Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.

Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je...
- Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se
prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici - veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- Nemoj da ti slucajno padne na pamet.
-------------------------
Slika prva.

vozi se Tito u vlaku
odjednom vlak stane
Tito izadje i pita zasto je vlak stao
druze Tito, nema vise pruge
Tito: brzo zovite omladince neka izgrade prugu !


Slika druga.

vozi se Ante Markovic u vlaku
odjednom vlak stane
izadje Markovic i pita zasto je vlak stao
nema vise pruge
Markovic: brzo, skidajte prugu kojom smo prosli i postavljajte je naprijed !

Slika treca.

vozi se Ivo Sanader u vlaku
odjednom vlak stane
izadje Sanader i pita zasto smo stali
gospodine predsjednice nema vise pruge
Sanader: Ljuljajte vlak, neka izgleda kao da se vozimo !!!
----------------
Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefon za psihološku
pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku
podružnicu.
Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 25. Siječanj, 2008, 11:29:41
hm hm

http://www.index.hr/xmag/clanak/video-v ... ce-na-tort (http://www.index.hr/xmag/clanak/video-vjetrovima-gasi-svjecice-na-tort) i-i-nadopunjava-becki-valcer/372196.aspx
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 25. Siječanj, 2008, 17:16:05
  (http://www.jutarnji.hr/ephresources/images/2008/01/25/kobasice1.jpg" target="_blank" rel="nofollow)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 25. Siječanj, 2008, 19:10:36
Povoljno prodajem padobran. Jednom korišten, nikad otvoren. Ima malu mrlju.    
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 25. Siječanj, 2008, 23:13:13
Sveti Petar i Bog se dogovore da primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću!
 Poslije nekog vremena kuca netko na nebeska vrata.
Sveti Petar:
- Primamo samo neobične slučajeve!
Pokojnik:
- Saslušaj moju priču! Uvijek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao 3 h ranije s posla, trčim kao lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane terase i drži se za ogradu. Na to uzimam čekić i udaram ga k'o kretena svom snagom po prstima. On padne na nekakvu mekanu granu točno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i pun pogodak! Napokon je kreten sređen, a meni je to iznenađenje donijelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
- OK ? veli Sveti Petar ? možeš ući.
Ubrzo poslije toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
- Primamo samo neobične slučajeve! ? veli Sveti Petar.
- Nema problema ? kaže pokojnik ? Radio sam, kao i svaki dan, jutarnje vježbe na terasi i spotaknem se, pa u padu u zadnji čas uhvatim se za ogradu terase stana ispod mog. ?Bože? - pomislim ? ?kakva sreća da sam još među živima?. Tad dolazi neki idiot i udara čekićem po mojim prstima, ja padam i to baš na neku granu! Pomislim: ?Ludo, već drugi put sam izbjegao smrt?! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
- OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovno zakuca na nebeska vrata.
- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! ? kaže Sveti Petar.
- Nema problema ? kaže pokojnik ? Sjedim ja poslije jednog dobrog j**anja gol u frižider?
- To je dovoljno. Uđi.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 29. Siječanj, 2008, 10:53:28
Leži crnac na cesti u Alabami izrešetan s dvadeset metaka.
Prilazi policajac i kaže: U životu nisam vidio okrutnije samoubojstvo!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 30. Siječanj, 2008, 14:26:06
12 ASTRO ZNAKOVA NAKON SEKSA:
OVAN: OK, ajmo opet!
BIK: Gladan sam, zovimo dostavu!
BLIZANCI: Gdje je daljinski?
RAK: I, kad ćemo se vjenčati?
LAV: Jelda da sam bio odličan?
DJEVICA: Trebalo bi oprati plahte!
VAGA: Ako je tebi bilo dobro, i meni je!
ŠKORPION: Mislim da bi te trebao odvezati!
STRIJELAC: Nemoj me zvati, ja ću nazvati tebe!
JARAC: Imaš li kreditnu karticu?
VODENJAK: Dobro, sad bi mogli pokušati i bez odjeće!
RIBE: Kako si ono rekao da se zoveš?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 30. Siječanj, 2008, 15:08:15
The best of "Hrvatski telefonski imenik"
 
PREZIME, IME
01 2946 220 - BEČAR ŠAHDO
01 2993 430 - GEGIĆ GEGA
01 3375 404 - ČIKA ĐORĐE
01 3631 707 - HADŽIDERVIŠAGIĆ DŽEZBEDARA
01 6258 465 - LEŠINA VESELA
01 6640 750 - MAMUTI SELIM
01 6678 765 - DEGEN ERIKA
021 389 032 - ĐOKOVIĆ KITICA
021 635 377 - ŠĆEPANOVIĆ KITA
021 741 925 - BISER ŠERIF
021 863 048 - ZLOĆO MLAĐI
022 662 250 - ČETNIK OJDANA
032 322 314 - SILOV ANNA
034 263 157 - PIŠA KATICA
035 375 326 - JAJALO PILE
042 311 277 - FUKSA MIRA
044 682 419 - RADI ĐON
044 815 166 - ALIMI NAĐI
047 553 050 - KLISKA MICA
048 638 353 - GUZI DRAGA
051 643 722 - ŠUPAK RADOVAN
051 725 980 - CURI ĐON
051 775 489 - BILALI NEBI
052 210 412 - MOŠNJA-ŠKARE LORENA
052 211 884 - ČERVENI MERCEDES
052 451 069 - TIKVINA JAGODA
052 543 548 - RAZBOJNIKOV SPAS
052 812 979 - KENJAR ISMET
052 662 357 - ARAMIS ŠUPAK
051 230 246 - VALTER ŠUPAK
051 254 495 - OLIMPIJA STRUJA
020 421 816 - HABIBA LJUTA
023 288 601 - ŠANTA SLANINA
040 643 678 - ROK KOŽNJAK
033 551 949 - ORLANDO ŽILAVI
035 364 425 - PILE CICA
035 364 059 - MICA TORBICA
031 300 506 - JANKO ŠTAKOR
052 500 867 - ROMUALDO MOŠNJA
051 264 030 - TARZAN LEGOVIĆ
051 214 292 - ZMAJ DEFILIPIS
043 881 373 - NEBOJŠA KOBASICA
035 428 211 - PAVO PRČIVRAGOVIĆ
01 3884 423 - DRAGAN PRCAĆ
032 881 685 - FADIL GIBANICA
099 460 776 - KIFLA GAMES (TVRTKA)
01 3894 294 - GOLUB LASICA
048 624 649 - VIŠNJA VIŠNJIĆ
098 844 315 - JUPITER BEM
01 2001 676 - BANANA KUNINA
098 846 268 - ELVIRA PAPIGA
098 666 626 - HUNTER JELEN
021 385 929 - SATURNIN PUTNIKOVIĆ
043 485 214 - MIROSLAV KOBRA
051 800 252 - MUJO JAZAVAC
031 591 054 - SRBISLAV SRBLJANOVIĆ
051 878 103 - NARANČA MAMULA
098 410 271 - DINO URIN
021 410 271 - GRGO GRGA
053 753 040 - LUKA TUKA
031 609 220 - LUKA ŠTUKA
098 870 766 - JOHN DILLINGER
051 541 355 - MUSTAFA ZAKLAN
052 816 914 - ŠERIF ŠERIFI
033 784 020 - MISLIM MISLIMI
01 3862 011 - STJEPAN KALAŠNIKOV
01 3862 905 - FRANJO ŠMAJSER
052 774 338 - PETER KILLER
098 723 870 - JURICA BOMBAŠ
040 851 411 - VLADO ZABAVNIK
098 9576 858 - ELVIRA ĆUFTA
01 3830 117 - JELA BOŽIĆ
020 422 165 - MARIJA ZVIJER
098 429 661 - SVEMIR TRAVICA
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 30. Siječanj, 2008, 15:21:15
Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Prica jedna:"Ajme dosa mi je momak u subotu ...
"Je l
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 30. Siječanj, 2008, 15:37:19
Fato šta radiš?
- Evo žvačem Muji kujac..

- Kako žvačeš, valjda pušiš?

- Pušiću ako mu se digne..
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 31. Siječanj, 2008, 14:28:07
Citat: karloveliki  
Nadam se da Edmonton ne postoji i negdje u SAD ili još gore u Australiji. Dobro ste pogledali kakve rezervacije imamo za djecu?  

http://www.net.hr/vijesti/page/2008/01/29/0008006.html (http://www.net.hr/vijesti/page/2008/01/29/0008006.html)


Nije to ništa. Ima i gorih stvari kao npr ova
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 01. Veljača, 2008, 11:33:25
Posao ili zatvor?

Zatvor: sjedite u ćeliji 2x3 m
Ured: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako ste dobri, dobijete još više posla

Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice i ključeve i otvarati vrata sami

Zatvor : možete gledati televiziju i igrati igrice
Ured: čim vas uhvate da gledate televiziju ili igrate igrice - ******

Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e- maila

Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadistički nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menadžerima.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 01. Veljača, 2008, 15:35:28
Bu, Chu and Fu immigrated to the USA from China .
They decided to become American citizens, and "americanize" their names.
Bu called himself "Buck"
Chu called himself "Chuck"
Fu decided to return to China .
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 05. Veljača, 2008, 08:22:46
Odlazi bogati zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati
jedino zbog nečeg jako, jako važnog.

Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.

" Halo gazda, pukel mi štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš,  ...."
-" Ali gazda jako je pukao....."
-" pa kaj si radio?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, pala greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorila..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad se vam kuća zapalila...."
- " Čekaj malo, KUĆA! Kak se kuća zapalila? "
- " Pa od svijeće..."
- " Od kakve svijeće..."
- " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
- " Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt....
- " Pa on je dobil infarkt...."
- plačljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?"
- " Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...."


PS. Sad bu Speedy rekel da je njegov...
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 05. Veljača, 2008, 08:33:49
Nije moj, al' je star i svi ga znaju
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 05. Veljača, 2008, 09:24:15
A evo nešto i za ljubitelje Jelene  

http://www.youtube.com/watch?v=97melwpI ... facebook.c (http://www.youtube.com/watch?v=97melwpIeHA&eurl=http://apps.facebook.c) om/superwall/view.php?id=802560730&owner_id=686335761
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 06. Veljača, 2008, 11:11:26
Članak o prehrani hokejaša:

http://www.proteka.hr/content.asp?id=3 (http://www.proteka.hr/content.asp?id=3)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: sin - 06. Veljača, 2008, 13:32:39
U clanku ima nekoliko dobrih i vrijednih recenica:
?Tekućinu treba uzimati tako da se žeđ ne pojavi, a ne da žeđ bude pokretač za uzimanje tekućine!?
?Valja se naučiti piti uz svaki obrok!?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 08. Veljača, 2008, 15:25:55
Pita učiteljica djecu na satu:
- Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoš
- Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će ko iz topa: - Pas!
- Točno Mate, a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
- Znate li vi učiteljice što je malo i tvrdo kad se stavi u usta, a veliko i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:
- Točno, a mogla je biti i žvaka!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 08. Veljača, 2008, 21:13:25
Mujo se natjecao u "kolu srece" a kada je okrenuo polje s nagradnim pitanjem Oliver mu kaze:
Oliver: Sto je to za 500 kuna; ima volan, pedale, lanac, dva kotaca
i sjedalo na koje sjednes, pedaliras i vozis?
Mujo: Pa to je bicikl!!
Oliver: Ahh, nece bas biti tako...Vidim da se Maja smjeska sto
znaci da je odgovor nepotpun. Tocan odgovor bi glasio da je to bicikl
BMX.
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova sansa
otvorila za par minuta. Kolo se ponovno zaustavilo na njemu a nagrada
je bila 1000 kuna.
Oliver: Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna mi
recite sto je to; ima motor, 4 kotaca, volan, ispusni lonac,
hladnjak, karoseriju i ostalo.
Mujo: Pa to je osobni automobil!!!
Oliver: Ehh, vidim da se Maja ponovno smjeska sto znaci da ni ovaj
put odgovor nije potpun. Tocan odgovor bi glasio da je to osobni
automobil marke Volkswagen. Mujo totalno popizdio pa postavi
protupitanje.
Mujo: Evo za vas gospodine Oliver jedno nagradno pitanje za 50.000
kuna.
Sto je to; ima je svaka zena, smjestena je izmedu nogu i obrasla je
dlakama. Pocinje na slovo P a sluzi za spolne odnose...
Oliver sav rumen u licu razmislja hoce li se osramotiti i uzeti
50.000 kuna ili ce dostojanstveno odbiti odgovor. I kada je novac
(dakako) prevagnuo Oliver veli:
Ja mislim da je to pi*ka.
Mujo: Uhh, vidim da se Maja smjeska sto znaci da odgovor nije potpun.
Potpuni odgovor bi glasio - "PI*KA TI MATER*NA"!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 13. Veljača, 2008, 13:46:03
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Dobro, Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao da spavas s mojom zenom?
- Pa samo sam htio da vidim razliku izmedju tvoje i moje.
- Pa sta mene nisi pitao?!?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 13. Veljača, 2008, 14:08:37
Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bježe od nje ili da su loši u krevetu,
pa dala oglas u novine da traži nekog tko ju ne bi tukao, tko nece pobjeci od nje
i tko ce biti dobar u krevetu.
Dugo vremena se nitko nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio covjek bez ruku i nogu.

Pita ona njega što hoce, a on kaže: Došao sam radi oglasa .
Kao što vidite, nemam ruke, pa vas ne mogu tuci, nemam noge, pa ne mogu pobjeci od vas...
Fata ga priupita : Pa dobro, ali jeste li dobri u krevetu?
covjek: Što mislite, kako sam pozvonio na vrata?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 14. Veljača, 2008, 08:19:52
Jedan za STOLBUNA

http://www.net.hr/webcafe/sale_male/ (http://www.net.hr/webcafe/sale_male/)
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 14. Veljača, 2008, 09:57:01
> Dode Cigo na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100
> kuna . Cigo se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg
> razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.
>
> Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
> Pet!
> ''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi.
> Ma, govori, sta si dobio?
> Cetiri.
> ''Tuuuuut''.
> Mamu ti *****, govori! - nervozno ce majka.
> Jedan.
> Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
> ''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
> Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
> Ukljuci se i otac u pricu:
> Kad sam ja is'o u skolu...
> ''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
> Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.
> Ma nosi se, sta me napadas! - razurla se sin.
> A majka skoci:
> Kako to pricas sa ocem!
> ''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 18. Veljača, 2008, 12:48:15
Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
 
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
 
Realist vidi svjetla vlaka.
 
Strojovodja vidi tri idiota na pruzi.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 18. Veljača, 2008, 14:46:09
Mujo: - Huso!
Huso: - Šta je, Mujo?
Mujo: - Jesi čuo novost?
Huso: - Jok! Šta se desilo?
Mujo: - Pa, Fata na samrti.
Huso: - Joj, moram hitno do nje!!!
Mujo: - Što? Jel' da se halališ (oprostiš)?
Huso: - Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi
               dala.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 18. Veljača, 2008, 21:18:59
Zašto su Srbi prestali igrati šah?

- kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a Šahovnica u Hrvatskoj!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Filip - 18. Veljača, 2008, 22:53:22
Citat: speedy33  
Jedan za STOLBUNA

http://www.net.hr/webcafe/sale_male/ (http://www.net.hr/webcafe/sale_male/)[/quote]
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 19. Veljača, 2008, 09:54:49
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se.    
Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:                                                                    
Oprostite, mi se znamo?'
Ona mu odgovori: 'Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!'
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je: 'Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim kompicima sevio na
biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u
supak?'
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 20. Veljača, 2008, 11:04:58
UŠAO ČOVJEK BAR I NARUČUJE SEBI PIĆE. NAKON KRAĆEG
VREMENA KAŽE KONOBARICI:
- DA TI ISPRIČAM VIC O PLAVUŠAMA?
ISTE SEKUNDE SVI UTIHNU A ŽENA PORED NJEGA KAŽE:
- PRIJE NEGO ŠTO ISPRIČAŠ VIC, MORAM TI REĆI PET RAZLOGA PROTIV TOGA.
KONOBARICA JE PLAVUŠA. JA SAM PLAVUŠA OD 90 KG SA CRNIM POJASOM. OVA DO MENE
JE PLAVUŠA KOJA TRENIRA HRVANJE. TA IZA TEBE JE PLAVUŠA-POLICAJKA.
IZBACIVAČ
JE PLAVUŠA. E SAD, PRIČAJ VIC AKO HOĆEŠ.

- MA JOK, PA DA MORAM PET PUTA OBJAŠNJAVATI!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 20. Veljača, 2008, 15:02:37
Bush, Putin i Koštunica u paklu.

Pita Bush Vraga
- Jel mogu da pozovem Washington samo na jednu minutu i
vidim kako stvari stoje u mojoj zemlji? Izbori su pa me zanima što ćemo
sa terorizmom.
Vrag kaže - može.
Zove Bush, završi razgovor i Satana
mu kaže - to će te koštati milijun dolara. OK kaže Bush i plati.

Pita Putin Vraga
- Vraže, daj i meni da pozovem Moskvu, i kod nas su
izbori, Čečenija, masa problema.
Vrag
- može ali plati dva milijuna
dolara.
Zvao Putin, završio razgovor i platio.

Pita Koštunica Vraga- Vraže, daj i meni da pozovem Beograd da vidim
dal' smo zadržali Kosovo, riješili nezaposlenost, podigli standard i ušli
u EU. Vrag- može, naravno.

Završi Koštunica razgovor i pita Vraga
- Koliko ja trebam  platiti?
Vrag- ništa.
Koštunica- kako bre ništa, pa ove si rebnuo po milijun i dva milijuna?
Vrag- znaš kako je, kad zoveš iz jednog pakla u drugi
to se računa kao lokalni poziv.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 20. Veljača, 2008, 15:08:43
Žena peče jaja za doručak za svog muža. Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! "Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT će se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? "Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda. "Što je s tobom? Misliš da ne
znam ispeći nekoliko jaja?" Muž mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: maama - 20. Veljača, 2008, 15:18:14
Čega su se srbi odrekli za korizmu??????
KOSOVA!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 21. Veljača, 2008, 12:20:31
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, cure", reče brineta, "idemo i mi danas ranije kuci, šefica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu.

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

"Stvarno je bilo super", reče brineta sutradan.
"Slazem se", kaže crvenokosa, "trebamo to ponoviti još koji put."
"Nema šanse", reče plavusa, "mene je skoro uhvatila!".
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 21. Veljača, 2008, 13:00:32
An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 21. Veljača, 2008, 20:48:52
Game, set, match - Ivanizevich

Sam sa sobom vodim borbu,
svugdje nosim sportsku torbu.
U nju stvarno puno stane
i kod kuće i sa strane.
Nikad ne znaš di je slađe,
nek' je torbe, nek' se nađe.
Noću dok me prati sjena,
ponavljam si ta imena.
Jedna Tanja, druga Vanja,
treća Anja Alavanja.
Kilometar linije je zračne
do postelje nevjenčano bračne.
I obrnuto ista je daljina,
al' kod srca neka je toplina.
I alibi baš je teretana,
umah stižem do rentanog stana.
Ali vani nema darling, schatzi,
mirno stoji jedan paparazzi.
Odma tražim palicu u mraku,
koja leži tu u portapaku.
Stani, gude, da se nisi maka,
biran riči, na mistu mi svaka!
Serviram na crtu kao asa,
Satra san mu kameru ka staroga pasa.
A i ona borša sa početka priče,
sve mi je što iman, kad već niman sriće.
Napala me draga, novinari, svako,
adio moj svitu - odoh u Monaco!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 22. Veljača, 2008, 09:23:46
Dvije brinete i plavuša bježe iz zatvora. Dođu do farme i sakriju se u štalu.

Prva brineta se sakrije na tavan, druga se sakrije među krave, a plavuša se sakrije u vreču za krumpire. Nakon nekog vremena ulete policajci u štalu i počnu je pretraživati.

Pogledaju na tavan, a brineta iz mraka reče : "Miijaaauuuu".
"Ah,samo mačka" rekoše policajci.

Pogledaju među krave, a brineta sa poda reče : "Muuuuuuu".
"Ah,to su samo krave" rekoše policajci.

Pogledaju među vreće s krumpirima,a plavuša iz vreće reče :
"Kruuummmpppiiirrraaaaa!"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 25. Veljača, 2008, 14:07:13
http://www.index.hr/xmag/clanak/dara-bu ... rijedjanja (http://www.index.hr/xmag/clanak/dara-bubamara-uhicena-zbog-vrijedjanja) -hrvatskog-policajca/375799.aspx

Đizus kaj ak se sad naljuti i odbije više nastupati u Hrvatskoj  
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: karloveliki - 26. Veljača, 2008, 11:48:46
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Caprio i odlučio ju zadržati.
Poslije nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao vozačku dozvolu, da onu koju je našao.
Gleda policajac dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno. Pozove šefa u stanicu:

- Je li, šefe, da te pitam nešto, je l' "Titanik" izgorio il' potonuo?
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 26. Veljača, 2008, 12:57:28
Dobije muz poziv iz bolnice i sazna da mu je zena tesko stradala u prometnoj.
Dojurivsi u bolnicu pronade dezurnog lijecnika.
- Sto joj je, recite brzo, molim vas!
- Bojim se da imam lose vijesti - smrknuto ce lijecnik. - Vasa je zena u nesreci tesko ozlijedila kicmu.
- Oh, ne - odgovori on - kakva joj je prognoza?
- Pa - ozbiljno ce lijecnik - vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je jako teska.
Ostati ce trajno i potpuno paralizirana. To, nazalost, znaci da cete je morati od sada hraniti.
Cuvsi to, jadnik pocne plakati.
- Naravno - nastavi lijecnik - trebati cete joj mijenjati i pelene. I to najmanje 5 puta dnevno,
buduci da nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.
Jadnik se poceo tresti i plakati.
- Osim toga, morati cete je redovito cistiti od dreka, buduci da vise nema kontrolu nad probavom.
Naravno, i to cete morati raditi vrlo temeljito, kako bi se izbjegla opasnost od infekcije.
Jadni covjek, izvan sebe od soka, padne na pod, skvrci se pod stolom i zajeca.
Lijecnik se sagne i prodrma ga.
- Ma zahebavam se! Mrtva je.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Vladimir - 27. Veljača, 2008, 12:52:25
http://www.index.hr/xmag/clanak/video-d ... zabranio-z (http://www.index.hr/xmag/clanak/video-direktor-srpske-firme-zabranio-z) aposlenicima-da-smrde/376036.aspx
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 28. Veljača, 2008, 11:33:51
Sjeverno Kosovo.
Šiptar pozvoni Srbinu:

- Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuća?
- Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno ? dve kile u zlatu.
- Evo tebi četiri kiljograma u zljatu.
- Zašto?
- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Anonymous - 28. Veljača, 2008, 12:27:51
Citat: Jaga  
- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!

Hahahaha!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 28. Veljača, 2008, 13:54:16
Kaksna je razlika med Srbi in Monico Lewinsky???

Monica prvo popusi pa se kurci, Srbi se pa prvo kurcijo  potem pa
popusijo!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: maama - 28. Veljača, 2008, 15:03:59
Čovjek ulazi u banku, i staje u red.
Kad je došao do pulta izvadi pištolj i započne s pljačkom banke.
Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene
se slijedećem u redu i pita ga:
"Jesi li me vidio da pljačkam banku ?"
Ovaj odgovara "Da !"
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i ?. BANG !  puca, ovaj
pada mrtav !!
Pljačkaš brzo odlazi do slijedečeg u redu i pita njega "Jesi li me ti
vidio da pljačkam banku ?"
A ovaj mirno odgovara ? "Nee, ali je vidjela moja žena !"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 01. Ožujak, 2008, 11:21:54
Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje.
Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi.
Uzme Mujo puža i srkne.
Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa.
Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:
Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: speedy33 - 01. Ožujak, 2008, 14:12:09
Policija na Kosovu ode u šumu.
Tamo zateknu mrtvog Srbina.
Pitaju lokalni živalj kako je umro.
- Šta ja znam, valjda jeo otrovni gljivi, vidiš koljiko gljivi ima u šumu.
- A onaj tamo.
- Isto.
- A onaj.
- I onaj isto.
- Kako isto, vidi mu rupu u glavi.
- Šta ja znam, možda nije hteo da jede otrovni gljivi.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 02. Ožujak, 2008, 22:14:13
Sjedi mali Ivica u tramvaju kraj vrata i priđe mu bakica, pa ga pita:
"Sinek bi se mi mogli zamjeniti?"
Mali ju pogleda ispod oka pa kaže:
"Kaj, ja da budem baba?"
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 04. Ožujak, 2008, 12:53:22
10 zen pravila

1. Ne hodaj iza mene, ne mogu te voditi. Ne hodaj ispred mene, ne mogu te slijediti. Ne hodaj pored mene jer je staza uska. U stvari, samo ****** i pusti me na miru.
2. Put od tisuću milja počinje praznom gumom i zakuhanim motorom.
3. Seks je kao zrak - nije ti bitan sve dok te ne zadesi nejebica.
4. Nikad ne zaboravi da si jedinstven. Baš   kao i svi drugi.
5. Ako misli š  da nikoga nije briga jesi li  živ ili mrtav, probaj ne platiti par rata kredita.
6. Prije nego kreneš  pljuvati po nekome, probaj hodati kilometar u njegovim cipelama. Ako ga onda popljuješ, bit ćeš  kilometar daleko i imat ćeš njegove cipele na nogama.
7. Daj čovjeku ribu i jest će cijeli dan. Nauči ga ribariti, pa će cijeli dan sjediti u čamcu i piti pivo.
8. Iskustvo je ono što imaš  kad ti više ne treba.
9. Ne propusti nijednu priliku da začepiš  gubicu.
10. Rađamo se goli, mokri i gladni i pljuskaju nas po guzici... a onda sve postane još gore.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 04. Ožujak, 2008, 13:48:47
Idu kune u raj i prvo na provjeru kod Sv. Petra...

Dođe 1 kn i Sv. Petar kaže - prođi.

Dođe 2 kn i Sv. Petar kaže - prođi.

Dođe 10 kn i Sv. Petar kaže  prođi.

Dođe 20 kn i Sv. Petar nevoljko kaže - ma prođi i ti.

Dođe 50 kn, a Sv. Petar kaže - Ti u pakao -

50 kn pita - a zašto?

Sv. Petar odgovara ... "Nisam te viđao u crkvi.
Naslov: Vicevi i zanimljivosti
Autor: Jaga - 05. Ožujak, 2008, 12:43:48
KAKO SE SKLAPA P